Megy hazafelé egy részeg pasi, de a nagy kábulatban eltéved. Ahogy mászkál ide-oda, betéved a temetőbe. Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és beleesik. Az ütődéstől elveszti az eszméletét, és csak másnap reggel tér magához. Nagy nehezen kimászik a sírból, és felkiált:
- Azannyát! Eljött a Feltámadás, és én vagyok az első!

Kiss a vendéglőben észreveszi, hogy a szemközti asztalnál egy részeg jóízűen alszik. Egy idő után megunja a horkolását, és szól a pincérnek, hogy dobja ki.
- Bolond lennék kidobni uram, ő a legjobb vendég! - Háromszor keltettem fel, és mindig kifizette a számlát.

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Nagyon jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon jó kis bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
Mire a lengyel:

- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!

A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy. A süketnémák emelik is a mutató ujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort.
Így megy ez egy ideig, aztán hirtelen felváltva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, mert nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megérkezik a jeltolmács.
- De jó hogy jön! Épp azon agyaltam, hogy most vajon mit is kérnek?!
- Már semmit, csak berúgtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide..."

Egy alkoholista pasas szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
- Gyorsan egy felest, megöl a másnap. - fordul a pincérnőhöz.
- Jóember, inkább venne magának egy cipőt! - válaszol a pincérnő.
Erre a fickó :
- Az egészség fontosabb!

Egy részeg pasi ül a kocsmában. Kér 10 felest és megissza. Ezután kilencet kér, és azt is megissza. Azután 8, 7, majd 6 felest húz le egymás után, végül így szól:
- Ezt nem értem...
Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!

- Vajon mi lehet az oka, hogy a feleségek mindig pontosan emlékeznek a házasságkötés napjára, a férjek pedig csak nagy ritkán?
- Ez nagyon egyszerű. Te emlékszel arra a napra, amikor azt az óriási harcsát fogtad?
- Igen persze, hogy emlékszem.
- Na látod, a harcsa már rég elfelejtette...

- Te Jani! Mit szólt az asszony tegnap, amikor részegen hazamentél a kocsmából?
- Nem szólt az egy szót sem. Azt a két fogamat meg már úgyis ki akartam húzatni.

Bemegy egy férfi a fogorvoshoz:
- Ki kellene húzni egy fogamat.
- No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz!
- Ezzel a kis fogóval?
- Ezzel miden fogat ki tudok húzni.
- Az enyémet nem! Ahhoz hosszabb kell.
- Miért?
- Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.

Németországban egy orosz férfi beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét.
Mikor már a 4. korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet.
Mire az orosz méltatlankodva:
- Keksz nyet?