A rendőr kifog egy aranyhalat, aki közli vele, hogy ha visszadobja, akkor teljesíti 3 kívánságát.
A rendőr gondolkodik, majd így szól:
- Legyen egy söröskorsóm, amiből sohasem fogy ki a sör.
Máris ott terem egy sörrel teli korsó a kezében, elkezd belőle inni, de a sör csak nem fogy belőle.
Ekkor magára önti az egészet, és a korsó még mindig tele van.
Erre a rendőr:
- Ez tök jó! Kérek még két ilyet!

Egy nő bejelenti a rendőrségen, hogy a férje 2 napja eltűnt. Kérdezi tőle a rendőr:
- Asszonyom, van a férjének valami különleges ismertetőjegye?
- Még nincs, de ha előkerül lesz!

Bemegy egy részeg a templomba és meglátja Máriát a karjába a kisdeddel. Megszólal : - a hölgynek egy sherry-t a gyereknek egy őszibarackot.
Megy tovább látja Jézust a kereszten. Az artistának egy sört kérek.
Odamegy a gyóntató fülkéhez, rányitja a papra az ajtót és mondja neki: te meg fejezd be a szarást és szolgáld ki a vendégeket!

Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján. Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
- Ön a Kovács Béláné?
- Igen, én vagyok. - válaszolja a nő. Miért kérdi?
- Ha Ön Kovács Béláné - csuklik egyet a szóvivő - válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább...

Egy részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat, a temetőn keresztül akar vágni.
Megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe. Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül.
Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred. Az öreg temetőőr felfigyel a mocorgásra.
– Magának meg mi baja? – kérdi a másnapost.
– Nagyon fázom!
– Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet.

Hogyan lehetséges az, hogy a kocsma csak tíz percre van a lakásomtól, de a lakásom két órára a kocsmától?

Késő éjjel érkezik haza a férj, s mentegetőzve mondja a feleségének:
- Ne haragudj rám drágám, de támadás áldozata lettem.
- Tényleg?
- Igen!Borzasztó szomjúság támadt rám...

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!

Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette, és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi.:D:D

Három részeg érkezik a Keleti pályaudvarra.
- Mondja, honnan indul a Nyíregyházi gyors?
- Még nem tolták be - mondja egy vasutas. - Csak háromnegyed óra múlva indul.
Az emberek beülnek a restibe és rendelik egyik sört a másik után. Letelik a háromnegyed óra s akkor mint az őrültek rohannak az induló vonathoz. Kettőnek sikerül még felkapaszkodnia, de a 3. lemarad. Áll a peronon, bambán néz a vonat után, majd éktelenül elkezd röhögni.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdi a vasutas, aki szemtanúja volt az esetnek.
- Hát azt, hogy a haverjaim csak azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek.