Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Ettől a naptól kezdve a lányok nem hagytak rúzsnyomokat a tükrön!

Tanár a fizika órán:
- Dávidka, miért van a bal füledben vatta? Talán beteg vagy?
- Nem tanárnő, csak próbálom megakadályozni, hogy ami az egyik fülemen bemegy, a másikon kijöjjön!

Tanárnő az osztályhoz:
- Hányszor mondjam már nektek, nincs olyan, hogy valaminek a "kisebbik fele", vagy "nagyobbik fele", azt úgy kell helyesen mondani, hogy valaminek a része...
De hiába beszélek itt nektek, amikor az osztály nagyobbik fele nem figyel!

Egy csoport másodikos és harmadikos kisgyerek osztálykirándulásra megy a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen.
Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét.
Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat.
Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.
Hogy közömbösnek látszódjon, a tanítónő mondja neki:
- Te biztos, már ötödikes vagy ugye?
- Nem hölgyem, én a zsoké vagyok a 6. futamból.

Egy osztálynak házi feladatnak adják, hogy fogalmazást kell írniuk, a lehető legrövidebben, az alábbi fogalmakat belevéve: vallás, szexualitás, rejtély.
Egyetlen 5-ös dolgozat lett, az alábbi fogalmazással:
- Istenem! Terhes vagyok! De vajon kitől?

Állatorvos hallgatók vizsgáznak ornitológiából
A professzor szobájában van a vizsga. Ott látható egy madárkalitka, ebben ül egy rúdon 3 madár, egy kendővel úgy letakarva, hogy csak a lábuk látszik ki.
- Na, kolléga, milyen madarak ezek? - kérdezi a professzor.
A jelölt nézegeti a madárlábakat, de egy madarat sem tud felismerni.
- Sajnálom, kolléga - maga megbukott!
A jelölt már megy kifelé, amikor a professzor utánaszól:
- Várjon egy picit! - hogy is hívják magát?
A jelölt visszafordul, elmosolyodik, és felhúzza a lábain a nadrágszárakat:
- Találgasson, professzor úr!

1. A tanár megadta a "kegyelem-egyest".
2. Speciális dolgozatot kell írnod, ahol, ha helyesen írod fel a neved, megvan a kettes.
3. Megvan a 8 általánosod - 3 első, 5 második.
4. Szóbeli feleletnél tényleg azt mondhatod, ami eszedbe jut. Legyen az horgászat, rántott hús vagy akár a golf.
5. A tanárok kedvence vagy, mint a tökéletes elrettentő példa.
6. Ha jelentkezel órán, a tanár csak szomorú mosollyal megsimogatja a fejed.
7. Azt hiszed, a logaritmusra táncolni kell.
8. Elolvasnád a kötelező olvasmányokat, de a b-betű kiolvasásával akadnak még nehézségeid.
9. Ötig el sem tudsz számolni, nem hogy olyan jegyet kapj.
10. Első órádon kinyitod a könyvet, majd felkiáltasz: "Ebben betűk vannak!", és kirohansz a teremből.

Jó módú szülök gyereke bemegy vizsgázni és kiteszi a prof elé a luxusautójának a kulcsát.
Ez a magáé, ha átmegyek!
A prof veszi a lapot, előveszi az ő autójának a kulcsát, és kiteszi a srác elé...
Ez a magáé, ha sikerül átmennie!

A vizsgán így szól a professzor az egyik diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, hogy mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát, ha jól sejtem...

- Pistike, mondj nekem egy tagadó mondatot!
- Tibike megette az uzsonnámat.
- De, hát hol van ebben a tagadás?
- Tibike tagadja.