Két titkárnő beszélget délidőben.
-Milyen jóképű a te főnököd!-mondja az egyik irigykedve- És milyen elegánsan öltözködik !
-Igen - bólint a másik. -És milyen gyorsan !

A bolt tulajdonosa új eladónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

Késő délután volt, az egyik utas alaposan próbára tette az utasfelvételnél dolgozó kisasszony türelmét. Ö viszont végig nyugodt és udvarias maradt, és csak mosolygott. Miután az agresszív utast lerendezte, a következő utas gratulált neki:
- Csodálom az udvariasságát.
- Ugyan, semmiség. Az az ember New York-ba megy, a csomagjai viszont Londonba.

- Drágám, már évek óta nem voltunk nyaralni. Miért nem veszel ki végre 2 hét szabadságot?
- Nem akarok olyan sokat távol lenni a munkahelyemről.
- Miért? Nélküled nem boldogulnának?
- De igen, és nem akarom, hogy erre rájöjjenek !

1. Jó hírem van! Nem kell többet aggódnia, hogy elkésik a munkából.

2. Majd azt mondjuk mindenkinek, hogy betegség miatt ment el tőlünk. Az igazság az, hogy én vagyok beteg magától.

3. Nem tudom, mihez kezdenénk maga nélkül, de holnaptól mindenesetre kipróbáljuk!

4. Ön egy felelős dolgozó, sokkal több katasztrófáért felelős, mint bárki más.

Két munkás dolgozik egy építkezésen. Azt kérdezi az egyik a másiktól:
- Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk mint a barom, a nagy pénzt mégis a főnök veszi fel?
- Nem tudom, kérdezd meg tőle!
Emberünk odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg maga veszi fel?
- Hát barátom, az intelligencia miatt.
- Mi az az intelligencia?
- Megmutatom. Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsd meg ahogy csak bírod.
Így is lesz, de a kellő pillanatban a főnök elrántja a kezét, így a munkás a fatörzset találja telibe. Emberünk visszamegy a társához.
- Na, megkérdezted?
- Igen, meg is mutatom neked. Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem, te pedig üsd meg jó erősen.

Uram! Elmondaná nekem, hogy mit tart a legrosszabb tulajdonságának?
- Az őszinteségemet.
- Én nem hiszem, hogy az őszinteség rossz tulajdonság lenne!
- És ki a francot érdekel, hogy maga mit hisz?!

Az igazgató reggel benyit az egyik irodába és látja, hogy az egyik alkalmazott a titkárnőjével csókolózik. Megdöbbenve rákiált:
- Csaba, hát ezért fizetem én magát?
- Nem, igazgató úr, ezt ingyen csinálom.

A főnök figyelmezteti az új dolgozót:
- Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn?
- Igen...
- Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs!

A vállalkozó odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr – válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!