Az öreg székelynek 50 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ.
Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ???
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

A székelynek nagyon hisztis a felesége. Elmegy a gyógyszertárba valami gyógyírt kérni rá a patikustól. Elpanaszolja baját a patikusnak, mire az inti, hogy hajoljon közelebb.
A patikus lekever két jó nagy pofont a székelynek, és hozzá teszi:
- Ezt adja be otthon a feleségének, amikor elkezd hisztizni.
Az első adandó alkalommal, mikor elkezd hisztizni a felesége lekever neki egy nagy pofont, amitől az nyomban befejezi a hisztizést.
Megy is sürgősen megköszönni a "gyógyszert" a patikusnak, de ahogy a közelébe ér, lekever neki is egy jókora pofont, és hozzáteszi:
- Köszönöm a gyógyszert, de tudja a fele megmaradt és visszahoztam, még mielőtt a szavatossága lejárna!

A székely legény esküvő utáni napon így szól a feleségéhez:
- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Mire az asszony:
- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!

Az öreg székely elmegy az orvoshoz.
A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól hozzá:
- Kérem, sóhajtson nagyokat!
- Ej, haj...

Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszer csak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely:
- Na-na.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:
- Na-na!
Lecsap a villám ismét, és agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:

- Na, azért!

- Idesapám! Igaz az, hogy ebben az erdőben nem lehet eltévedni?
- Idesapám???
- IDESAPÁÁÁM!!!

- Az öreg székely, meg a komája vágja a fát az erdőn és nagyon hideg van. Az öreg fején nincs sapka.
- Ármin bátyám, hát hol van az a füles sapkája?
- Mióta az a balesetem vót, azóta nem hordom.
- De, hát milyen balesete vót magának?
- Mögkínátak egy pálinkával, oszt nem hallottam mög.

A székely ezermester, aki ugye mindenhez ért, elmegy a kupiba.
Odamegy a madamhoz és azt mondja:
- Nagyságos asszony, én egy néger hölggyel szeretném, aki feketébb a koromnál!
A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai nőt.
Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a nőcske:
- Na, bácsi hát hogy szeretné?
- Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzön le és dőljön egy kicsikét előre! - mondja az öreg székely.
A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg székely kérte.
Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal:
- Na, kedves hölgyem, felöltözhet!
- Hát ennyi volt? - borul ki a lány - semmi aktus, semmi szex?
- Ennyi, mert engem csak az érdekelt hogy mutat a fekete padlócsempe a rózsaszínű fugával!

A székely kaszál a mezőn. Egyszer csak látja ám, hogy futva érkezik a falu felől a fia. A gyerek messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjék rögvest haza, mert nagy baj van!
- Osztán mi a baj, fiam?
- A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy befeküdtek édesanyámmal a dunyha alá.
A székely kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és elgondolkodva így szól:
- De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj.

Az öreg székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből édesapám?
- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.