Az erdő közepén egy vadász egyszer csak egy hatalmas, félelmetes medvével találja magát szemben. Félelemtől remegő kézzel megkísérli lelőni a fenevadat, de nem jár sikerrel. Erre sarkon fordul és nekilódul: olyan gyorsan fut, ahogy csak bír. Végül azonban egy igen meredek szakadék szélén találja magát. Ekkor térdre hullik, égnek emeli széttárt karjait, és elkezd fohászkodik:
- Istenem! Kérlek tedd ezt a medvét kereszténnyé!
Ekkor a fellegekben villámlás kerekedik, és a medve megtorpan, csupán néhány méternyire a vadásztól. Egy pillanatig tétován álldogál ott, aztán égnek emeli tekintetét és imigyen szól:
- Köszönöm Istenem! Köszönöm az ételt, amit ma elém tettél.

Kiválóan idomított kutyám van - dicsekszik a házigazda a vendégeknek.
- Ha adok neki 3 koronát, cigarettát hoz érte.
- Ezt nem hiszem! Éppen egy félórája adtam neki 5 koronát és most se cigaretta, se kutya!
- Csakhogy én azt mondtam magának, hogy cigarettára 3 koronát adok neki.
Ha 5 koronát kap, akkor elmegy moziba.

A férj utálja az asszony macskáját és elhatározza, hogy eltünteti. Elviszi 5-km-re a háztól, de mire hazaér, a macska otthon van. Másnap 10 km-re viszi, harmadnap 20-ra, de a macska mindig előbb hazaér, mint ő. Begurul, egy hét múlva elviszi 100 km-re, ott leteszi, de hazafelé eltéved. Felhívja az asszonyt.
Szia, drágám, otthon van a macska?
-Igen.
-Akkor add a telefonhoz azt a kurva dögöt! Eltévedtem!

Tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.

Nyuszika bemegy a húsboltba.
- Kérek 1 liter darált húst!
- Nyuszika, azt kg-ban kérik!
Másnap:
- Jó napot, kérek 1 liter darált húst!
- Nyuszika, azt kg-ban kell kérni!
- Gyere, játsszuk el!
- Én vagyok a vásárló és te a boltos!
- Oké!
- Jó napot, kérek 1 kg darált húst!
- Szia, üveget hoztál?!

A béka fiú kiáll a tó partjára és hangosan kiabál.
Én vagyok a Jóisten.Én vagyok a Jóisten!!!
Ez így megy egész nap.
A béka lány megunja és odamegy.
Megkérdezi...Ugyan áruld már el nekem, hogy miért vagy te a Jóisten?!
A béka fiú letolja a nadrágját.
A béka lány: - TE JÓÓÓISTEN!

Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.
Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. A vállán vitte és mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoporttal, akik meglepődve kérdezték: Mi történik itt? Mire a srác:
- Az egyiket lelőttem, a másik megadta magát.

Bemegy egy arab a szervizbe, hogy elromlott a tevéje.
- Mi baja - kérdezi a szervizes.
- Nem megy.
- Semmi gond. Állítsa a kettes aknára!
Odaállítja. Az aknából kinyúl két féltéglát tartó kéz, összecsapja a teve tökét. A teve mint a villám balra el.
- Az anyját! - ámuldozik az arab. - De van egy kis baj! Hogy érem utol?
- Semmi gond! Álljon az egyes aknára!

Piroska megy az úton, és egyszer csak elé ugrik a farkas.
- Mit csinálsz itt Piroska?
- Farkas, ha nem hagysz békén elevenen megnyúzlak, és kiraklak a nagymama ágya elé lábtörlőnek.
Ezzel bosszúsan tovább áll.
Mire a farkas meglepődve:
- Jé, hogy megváltozott ez a mese.

- Kérem doktor úr, segítsen baj van! Az összes csirkémnek 40 fokos láza van. Most mit csináljak?
- Vegye le a "Friss tojás eladó" táblát, és rakja ki helyette, hogy "Főtt tojás eladó".