A fiatalember imponálni akar a választottjának, ezért egy divatos olasz étterembe viszi vacsorázni. Miután megisznak egy palack bort, a
fiú az étlap után nyúl.
- Kérünk két "Giuseppe Spomdaluccit" - mondja a pincérnek.
- Sajnálom uram, de az a tulajdonos!

Fiú: Megakarsz ölni?
Lány: Nem,mert?
Fiú: Csak mert amikor a közelembe jössz nem kapok levegőt.
Lány: De édes vagy.:$
Fiú: Te meg büdös.

1. Szép ez a ház, és ez a festmény a falon is csodálatos. Fogadni mernék, hogy egy ilyen szép házban van eldugva valahol egy páncélszekrény is.

2. Ne kell rögtön aggódni, ezek az otthoni terhességi tesztek nem olyan megbízhatóak.

3. Kérem, egy kicsit maradjanak csendben! A feleségem hív a mobilomon!

4. A felügyelőtisztem azt mondta, hogy ez a kapcsolat biztos a hasznomra válik.

Egy vőlegény levelet ír a Badacsonyban nyaraló menyasszonyának:
"Drágám! Érted mindenre képes volnék! Megmásznám a Mount Everestet, átúsznám az óceánt, beugranék a Niagara vízesésbe, annyira szeretlek!
Utóirat: Ha hétvégén nem esik az eső, okvetlenül meglátogatlak!"

Egy fickó üzleti úton van Las Vegasban és bejelentkezik egy hotelbe. Estefelé nagyon egyedül érzi magát, gondolja, hogy felhív egy lányt a szobájába. Elővesz egy telefonszámot, amit a taxisofőrtől kapott, és feltárcsázza. A vonal túlsó végén megszólal egy fiatal női hang:
- Halló, tessék?
A férfi válaszol:
- Halló! Mondd csak, szereted a mocskos dolgokat? Mert én igen! És szeretem keményen és gyorsan csinálni! Bármit megteszek, amit csak kitalálsz! Hozhatsz magaddal játékszereket is! Megkötözhetsz, leszíjazhatsz, és abba sem hagyjuk egész éjjel! Na, ehhez mit szólsz?
- Öhm..., elnézést uram, a városi vonalhoz tárcsázzon egy kilencest!

Egy középkorú fickó a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal lánnyal. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom?! Te jó Isten!
Azonnal vedd vissza a ruhádat és húzz el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?

- Mondd csak barátom, jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de júliusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsőn a lányokhoz.

A presszóban egy törzsvendég udvarol a pincérnőnek:
- Mancika, ha maga az enyém lenne, megnyílna előttem a Mennyország kapuja.
- Tudja mit, Béla? Nem bánom, de akkor készítse elő a kapupénzt!

Egy ismerősöm egy ikerpár mindkét tagjával randizik. Egyik nap kérdem tőle:
- Haver, hogy tudod őket megkülönböztetni?
- Pofon egyszerű - feleli. - Julinak szép hosszú, szőke haja van, Józsinak meg bajusza...

Egy vevő belép az órásüzletbe, és az eladó rögtön oda lép hozzá, és kínálni kezdi az áruját:
- Üdvözlöm kedves uram! Miben segíthetek? Van itt egy falióra, itt ez szép karóra, homokóra, melyiket adhatom, mire lenne szüksége?
Vevő:
- Nekem egy pásztorórára, a pénztáros hölggyel.