A tanárnő kérdi a gyerekeket az iskolában :
-Na, gyerekek, ki tud mondani egy mondatot, amiben benne van a "valószínű" szó? Petike?
-Öreganyám újságpapírral a hóna alatt a kert vége felé sétál...
-Na de Petike, ebbe hol van a "valószínű" szó?

-Valószínű, hogy szarni fog, mert olvasni azt nem tud!

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Kiváló. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják a vizsgáról. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit csinál?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke tele van buzikkal?

- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, akkor sem nyitom ki az ablakot.

Egy öreg hentes magyarázza a gyártási technológiát:
- Úgy képzeljétek el, hogy itt az elején bemegy a marha, és a végén meg kijön a kolbász. Az egyik diák gúnyosan viccelődik az öreggel:
- És olyan nincs, hogy az elején bemegy a kolbász, és a végén kijön a marha?
A hentes végigméri a srácot, majd jó hangosan mondja:
- Ha hazaérsz, majd kérdezd meg erről apádat, öcsi!

Biológia órán a fiatal még kezdő tanárnő a gyerekekhez fordul:
— Most pedig kérdezhettek bármit, ami a tantárgyhoz kapcsolódik.
Juditka feláll:
- Tanár néni kérem, hogy születik a gyerek?
A tanárnő egészen megzavarodik a kérdés hallatán, de Dávidka segítőkészen felpattan:
— Tanárnő kérem, én szívesen tartok neki korrepetálást.

Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A professzor kiosztotta a kérdéseket, majd az óra végén beszedte a dolgozatokat.
Amikor nekiállt javítani őket, észrevette, hogy az egyik diák egy öt ezrest csatolt a papírjához, és ezt írta a válaszok helyett:

"Egy ezres minden osztályzatért"

Másnap aztán a vesztegetős diák megkapta a dolgozatát, egy nagy egyessel, plusz négyezer forint visszajárót.

- Te Piroska, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Tegnap arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak négyen írták azt, hogy a Burger King!

A szülők szomorúan nézegetik Zénóka év végi bizonyítványát. Az apa megszólal:
- Fiam, az egyetlen dolog, ami vigasztal, hogy biztos vagyok benne, nem csaltál a vizsgákon.

A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házi feladatot!

Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múúú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

Egy katolikus iskola ebédlőjében a gyerekek ebédért állnak sorba. A fal mellett egy asztalkán nagy tál alma van, mellette egy tábla:
"Csak egyet vegyél, ne felejtsd, az Úr figyel téged."
Mikor tálcára rakják az almát, a levest, a másodikat, a sor végén egy tálcán csokis sütemények sorakoznak. Odaszól Ferike a szomszédjának:
- Ebből sokat vegyünk, az Úr szeme úgyis az almán van.