Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!

Három nő beszélget a fogamzásgátlásról.
- Mi hívők vagyunk ezért nem használunk fogamzásgátlót, mondja az egyik.
- Mi is hívők vagyunk ezért a naptár módszert használjuk, mondja a másik.
- Mi a kistányér és a vödör módszert használjuk, mondja a harmadik.
- Az meg micsoda? - kérdi az egyik.
- Én 180 cm magas vagyok, a férjem meg 160. Amikor szeretkezünk, állva csináljuk. Ilyenkor a férjem feláll egy kis vödörre. Amikor látom hogy a szeme akkora lesz, mint egy kistányér, akkor kirúgom alóla a vödröt!

Egy srác haza kíséri új barátnõjét és mikor az ajtó elé érnek, vagányul a nõ elé lép és neki támaszkodik a falnak.
Megpróbálja rábeszélni hogy feküdjenek le.
Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány húga és megszólal:
-Én kielégítelek orálisan, vagy apám megcsinál kézzel csak engedd már el a kaputelefont.

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár.
Pl.: hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő.
A későbbi életében komoly összegeket kell fizetnie az ilyesmiért...

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni.
Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved !!!

Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék venni a feleségemnek, de sajnos nem tudom a méretét.
- Semmi probléma uram - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Most hogy mondja, vennék neki egy melltartót is!

Egy fiatal férfi bemászik egy gyümölcsösbe és dézsmálja a barackot. A tulajdonos egy idős nő, vadászpuskával a kezében:
- Nos fiatalember, gondolom, hogy most meg fog erőszakolni!
- Dehogyis néni, eszembe sem jutott ilyesmi!
Az öreg hölgy célba veszi a férfit:
- Márpedig muszáj lesz!

Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik pasi és azt mondja:
- Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!

Két barát véletlenül betéved egy meleg bárba. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Uram, mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt van 10 dollár, kérem állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, és mi történt, hogy nem kerülgetnek?
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

- Doktor úr, tudna segíteni?A férjem már nem kíván úgy, mint régen.
- Nem probléma, ebből az orvosságból adjon be neki vacsora előtt egy szemet.
Másnap a nő szomorúan jön vissza.
- Nem használt az orvosság?
- Vacsora előtt belekevertem három szemet az italába.
- És?
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és jól megdugott.
- Akkor mi a gond?
- Tudja, ez volt a kedvenc éttermünk...