Egy szőke nő a barátaival vidéken kirándul. Egy farm mellett haladnak el. A szöszi meglát egy állatot, és megkérdezi a gazdától:
- Mondja, ennek a tehénnek miért nincsen szarva?
- Nos hölgyem, a marhák elég nagy károkat tudnak okozni a szarvukkal. Ezért előfordul, hogy inkább fűrésszel levágjuk.
Aztán van olyan módszer is, hogy egy bizonyos savval bekenjük a fejüket, és akkor nem nő ki a szarvuk. Aztán vannak olyan szarvasmarha fajták is, melyek egyáltalán nem növesztenek szarvat.
Ennek viszont, amelyikre maga gondol, azért nincsen szarva, mert ez egy ló.

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Két szőke nő beszélget:
– Te meg mit csinálsz?
– Hajat mosok.
– Víz nélkül?!
– Hát az van a samponra írva, hogy száraz hajra!

A feleségem tegnap autóbalesetbe keveredett. Azzal védekezett, hogy a másik fél éppen fánkot evett és a mobilját babrálta.
A rendőrség szerint ez nem mentesíti a felelősség alól, mert mindenki azt csinál a saját konyhájában, amit akar.

– Doktor úr, hangokat hallok, de nem látok semmit...
– És pontosan mikor történik ez?
– Amikor telefonálok.

Egy fiú szerelmet vall egy szőke lánynak:
- Ha hozzám jössz feleségül, a tenyeremen hordozlak majd!
- Miért, autód nincs?!

Lívia és Gábor egy tandemen tekernek felfelé a meredek domboldalon. Amikor nagy nehezen felérnek a tetőre, leszállnak, Gábor lihegve megszólal:
- Hű, végre! Nem gondoltam, hogy fel bírunk idáig jönni.
- Én sem. - feleli a lány - Végig behúzva kellett tartanom a féket, hogy vissza ne guruljunk!

A horgász ül a tó partján, egyik kezében pecabot, a másikban egy fél téglát egyensúlyoz. Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon horgászik a pasi.
- Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
- Ha megengedi, hogy megdugjam, akkor elárulom.
- De hát én nem vagyok olyan.
- Nincs dugás, nincs titok - mondja a pasas, és elfordul.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkőzi amúgy is kevés gátlását.
- Tudja mit, legyen!
Bemennek a bokorba, és rendesen elintézik. Utána a szöszi várja a választ.
- Szóval az van, hogy egész nap itt ülök, de ezzel a bottal még egyetlen kapásom sem volt. Viszont ezzel a fél téglával, 2 óra alatt maga a harmadik.

Szőke nő hazaér Oroszországból. Kérdi a barátnője:
- És, ültél trojkán?
- Az meg mi?
- Hát orosz faszán.
- Ja, azon igen!

Szőke nőt behívják a hullaházba:
- Nos, asszonyom, felismeri a holttestet?
- Hát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám...