Két szőke nő utazik egy helikopteren.
Azt kérdezi az egyik:

- Te, mi ez a bigyó itt felettünk?
- Valószínűleg a légkondi. Mert amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.

Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem.
Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni.
- Na de, doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!

Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy lámpánál, ahol behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije? - Igen, feleli a szöszi és átnyújtja a
bagót. Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál.
Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? - Igen,feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi
behajol: - Egy százasért megmondom, hogy kell kimenni a körforgalomból!

Téli reggel ül a konyhában a férj és a szőke felesége, reggeliznek és hallgatják a rádiót.
- Ma 8-10 cm hó várható, megkérjük parkolják autójukat a páros számú házak felére, hogy el tudjon menni a hókotró. A szőke fogja, s leparkolja az autójukat a kívánt helyre.
Egy héttel később: reggeli, rádió.
- Ma 10-12 cm hó várható, kérjük parkolják autójukat a páratlan számú házak elé, hogy a hókotró elférjen. A szőke teszi a feladatát. Egy héttel később ugyanez történik reggel.
- Ma 15 cm hó várható, kérjük parkolják az...,és elmegy az áram. A szőke mérgesen és csalódottan:
- Most akkor honnan tudjam, hogy melyik felére parkoljam az autót? A férj felnéz az újságból, s nyugodt hangon megszólal:
- Mi lenne drágám, ha most az egyszer a garázsban hagynád?

Három szőke elmegy kirándulni. Megállnak egy kisebb forgalmú úton, majd elkezdenek vitatkozni, hogy hol üljenek le ebédelni.
- Üljünk a fa alá, ott olyan hangulatos! - mondja az egyikük.
- Á, ott hangyák vannak, meg minden - mondja a másik. - Inkább az üljünk le az út közepén, ott rendesen ki tudunk pakolni.
- Az túl veszélyes - mondja a harmadik.
Ezen elkezdenek vitatkozni, majd végül megállapodnak, hogy az út közepe a megfelelő hely.
Ahogy ott üldögélnek, egy autó tűnik fel a kanyarban, a sofőr későn veszi észre őket, és hogy elkerülje a balesetet, félrerántja a kormányt. Leszalad az útról, és nekicsapódik a fának.

- Látjátok! - mondja az egyik szőke. - Ha a fa alá telepedünk, már halottak lennénk!

A szőke nőt megállítja a rendőr.
- Kérem a nevét! - mondja a rendőr.
- A nevemet? És akkor engem holnaptól hogy fognak hívni?

- Mit csinál a szőke nő a meleg vízzel?
- Lefagyasztja.
- Egy kis meleg víz mindig jól jön!

A szőke nő, mint nagy rejtvényfejtő, egyszer megnyeri a fődíjat: egy kéthetes nyugat-európai utazást. Hazaérve így számol be a családjának:
- Képzeljétek, ez a Párizs olyan hely, ahol még az utcaseprők is franciául beszélnek!

Hazamegy a férj, a szőke felesége bűntudatosan megy elé:
- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törődj vele szívem - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell venni. Átmegy a szintén szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
- Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
- Nyolc tekercset.
A szőke végez a munkával, de 2 tekercs tapéta megmaradt neki. Megy a barátnőjéhez reklamálni:
- Kész a tapétázás, de két tekercs megmaradt.
- Nahát! Nekem is.