A tűzoltóságon cseng a telefon, női hang:
- Kérem, most készült el a sziklakertem, egy csomó munkába került. A növények...
A diszpécser közbevág:
- Elnézést hölgyem, tűz van valahol?
A nő folytatja:
- ... a növények is sokba kerültek. A kertben van pár igen ritka fa, meg a füvet is most nyírtuk le...
A diszpécser most már idegesebben:
- Hölgyem valahol tűz van?
- Ó igen, a szomszéd háza ég, csak gondoltam szólok, hogy vigyázzanak a kertünkre oltás közben.

Miért nem tudja a szőke nő felfújni a biciklijét?
Mert nem fér be a feje a küllők közé!

Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül lever egy vázát. A teremőr odaszól neki:
- Hölgyem, maga normális?! Egy 900 éves vázát tört össze!
Erre a szöszi:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...

Egy szőke nő beszélget a barátnőjével:
- Képzeld, a barátom két év után végre beszélt a házasságról.
- Na, és mit mondott?
- Elmondta, hogy van egy felesége és 3 gyereke.

Két szöszi beszélget a buszmegállóban:
- Te melyik busszal mész?
- Én a hármassal! Te?
- Én az egyessel!
- Nézd, itt jön a harmincegyes! Szuper, ez mindkettőnknek jó!

Az egyszeri szőke nő a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig vakszerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: Melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A, A gólya B, A fecske C, A kakukk D, A rigó.
A szöszi gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából hívom. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: Melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!

A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni, de mikor megtudja az árat, úgy dönt, hogy inkább megszerzi magának ingyen.
Fogja a puskáját és kimegy a krokodilokkal teli tóhoz, és elkezdi őket lőni, majd kihúzza a partra a döglött állatokat. Az ötödik után dühösen felkiált:
- A fenébe már, hát egyik sem hord cipőt?

Szőke nő hajában egy barna tincs?

A remény.

A szöszi kicsit ideges az első vezetési gyakorlatán. Ahogy kiáll a parkolóból, az oktató megszólal:
- Hölgyem, itt forduljon jobbra, és ne felejtse el tudatni erről a maga mögött tartózkodókat!
A szöszi hátrafordul és a hátsó ülésen ülő többi tanítványnak ezt mondja:
- Jobbra fogok kanyarodni!

A benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre.
Kérdezi tőle,hogy mi a baj.
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a
kocsikulcsot, és az ajtót véletlenül lezártam a zárgombbal. Nem tudom,hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül
kimenni, hogy segítsek, de itt van egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni.
A szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit
törölgetve belép egy férfi.
- Hát ez nem igaz! Hát ilyen nincs!
Mi történt uram? - kérdezi udvariasan a kutas.
- Képzelje el, kint van egy szőke nő, aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni - mondja a röhögéstől fuldokló ember.
- Uram!-csattan fel a kutas - Ön igen modortalan. Miért kell nevetni a más baján? Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe, és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját!
- Nem azon nevetek én! - mondja a férfi - hanem azt röhögöm, hogy az a szerencsétlen küszködik a dróttal,de bent ül egy másik szőke, aki irányítja, hogy: kicsit balra,kicsit jobbra.