- Miért nem tudja a szőke nő kicserélni a villanyégőt?
- Mert mind eltörik, amikor ráüt a kalapáccsal!

A szörnyen dagadt szőke nő megy be a Suzuki szalonba, és nézegeti az autók elején az "S"-jelet.
Odamegy hozzá az eladó:
- Segíthetek valamiben hölgyem?
- Igen. XXL-es méretben kéne...

Egy agysebész beszélget a barátjával:
- Képzeld tegnap jött hozzám egy szőke cicababa!
- És?
- Belenéztem a fejébe.
- És mi volt benne?
- Egy cérna kifeszítve.
- És mit csináltál?
- Elvágtam!
- És mi történt?
- Leesett a két füle...

A benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre.
Kérdezi tőle,hogy mi a baj.
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a
kocsikulcsot, és az ajtót véletlenül lezártam a zárgombbal. Nem tudom,hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül
kimenni, hogy segítsek, de itt van egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni.
A szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit
törölgetve belép egy férfi.
- Hát ez nem igaz! Hát ilyen nincs!
Mi történt uram? - kérdezi udvariasan a kutas.
- Képzelje el, kint van egy szőke nő, aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni - mondja a röhögéstől fuldokló ember.
- Uram!-csattan fel a kutas - Ön igen modortalan. Miért kell nevetni a más baján? Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe, és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját!
- Nem azon nevetek én! - mondja a férfi - hanem azt röhögöm, hogy az a szerencsétlen küszködik a dróttal,de bent ül egy másik szőke, aki irányítja, hogy: kicsit balra,kicsit jobbra.

Egy szőke csaj egy 2 személyes rapülőben ül és elájul a pilóta!
A nő ijedten kiabálja a a toronynak!
Torony! Torony!
- Elájult a pilóta és nincs aki vezesse a gépet.Mit csináljak?
- Nyugodjon meg hölgyem, segítünk.Először is kérem adja meg a helyzetét és a magasságát!
- 165 cm vagyok és itt vagyok a pilótafülkében!

Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:
- Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
- Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.

Két cápa úszik a tengerben, és beszélgetnek:
- Te, képzeld a múltkor úszom egy hajó után, egyszer csak beesik egy fickó a vízbe. Megettem, hát olyan részeg volt, hogy két hétig nem bírtam egyenesen úszni.
Mire a másik:
- Az semmi. Én is úszok egy hajó után és egyszer csak beesik egy szőke nő a vízbe. Megettem, hát olyan üres volt a feje, hogy még most sem tudok lemerülni.

A szöszi átmegy a barátnőjéhez, és csodálkozva látja, hogy egy majom
is van a lakásban.
A majmot a barátnő Bélától kapta pár napra megőrzésre, amíg Béla elutazott.
- De cukiiii! Kitől vaaan?
- A Bélától.
- Nem védekezteteeeek?

Megy egy szőke nő az utcán, a kirakatokat nézegeti, és véletlenül beleesik egy nyitott csatornanyílásba.
Nagy nehezen kimászik, és megjegyzi:
- Még szerencse, hogy nincs rajta fedél, különben ki sem tudtam volna mászni.

Egy szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi történt.
- Elvesztettem a kutyámat.
- Ne aggódjon hölgyem, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
- Azt tudom, de mi lesz velem?:(