- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!

Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó, együtt kávéznak:
- A katolikus: Gazdag ember vagyok, megveszem a Citi bankot!
- A protestáns: Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motors-t!
- A muszlim: Mesés vagyonom van a Microsoft céget fogom megvenni !
- A zsidó, lassan iszogatja a kávéját, majd így szól : NEM ADOK EL SEMMIT !

Kikiált Szent Péter:
- Na, mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
- Jesszusom, megint egy magyar tanár!

Egy ember éppen elveszítette az állását, a felesége elhagyta, hát elhatározza, hogy öngyilkos lesz.
Felmászik a híd legmagasabb pontjára és éppen mikor ugrani készül, meglát a parton egy embert, akinek mindkét karja hiányzik táncolni egy furcsa táncot.
Gondolja magában, az élet talán mégsem annyira rossz, - lemászik a hídról és odamegy az emberhez.
- Uram, szeretném megköszönni, hogy megmentette az életemet. Tudja, éppen öngyilkos akartam lenni, amikor megláttam magát táncolni annak dacára hogy nincsenek karjai és megváltoztattam a döntésemet.
Az ember ránéz és keserűen azt mondja:
- Táncolni? Én nem táncolok, csak viszket a fenekem és nem tudom megvakarni!

Erélyes hang a telefonban:
- Azonnal halkítsa le a rádióját, vagy különben azonnal feljelentem!
- Eszemben sincs! Ha zavarja, költözzön egy másik utcába!
- Onnan beszélek!

Két újgazdag feleség beszélget egymással.
Azt mondja az egyik:
- Képzeld, múlt héten vettünk a fiamnak egy nagyon márkás zongorát.
- És tud már rajta játszani?
- Már miért ne tudna? A tetején szokott gombfocizni.

- Uram, hisz Ön a repülő csészealjakban?
- Hát persze!
- És látott már repülő csészealjakat?
- Mióta elváltam azóta nem.

- Tessék Vilmos, itt van a fizetésemeléséről szóló papír. Remélem, meg van vele elégedve - mondja a főnök.
- Igazán nagyon köszönöm, főnök. Én pedig adom a videofelvételt a tavaly karácsonyi vállalati buliról.

1. Az összes pénzt nem tudod megkeresni, de elinni igen.
2. A szegénység nem szégyen, de nekem már kurvára elegem van belőle!
3. Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét és, mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!
4. Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt hogy elvehesse a szüzet.Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.
5. A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.
6. Ne aggódj az egészséged miatt, elmúlik.
7. A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másikéra.
8. A depis az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.

Politológiából vizsgáztam.Mindent szépen megtanultam, mert tudtam, hogy nem vagyok szimpatikus a tanárnak.
Amikor elmeséltem a rendszerváltás minden apró titkát, a professzor megszólalt:

- Kitűnő felelet, már csak két kérdés a kettesért:

- Ki volt Nagy Imre keresztapja és ki tervezte a díszletet az újratemetésén? Megbuktam.:(