Három roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett.
- Nyisd ki kérlek a kapukat és engedd be őket, Péter! Mi mindenkit befogadunk.
Egy perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Uram! Eltűntek!
- Kik? A romák? - kérdi Isten.
- Nem, Uram, a kapuk.

Székelyek kártyáznak, egyszer csak bűz árassza el a szobát.
Megszólal az egyikük:
- Milyen büdös van.- és kártyáznak tovább.
10 perc múlva szól a második:
- Biztos a kutya volt.- és kártyáznak tovább.
Negyed óra múlva mondja a harmadik:
- De hisz a kutya nincs is itt bent.- és kártyáznak tovább.
20 perc múlva megszólal a negyedik:
- Majd bejön...

Az egyik legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:
- Na, milyen odakint kicsim?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt!

Egy fiatal, csinos hölgy érkezik látogatóba a családhoz. Az anya biztatja a kisfiát, hogy jöjjön közelebb az asztalhoz.
- Mutatkozz be szépen a néninek, és adj puszit!
A kisfiú tiltakozik:
- Nem merem! Apa is megpróbálta az előbb, de akkora pofont kapott...

Egy pasi bemegy a kocsmába, a pultos rögtön megszólítja:
- Jó napot uram! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, szebb autót, és magasabb fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat a bankban.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött...

A szülők szomorúan nézegetik Tibike év végi, igen csak gyatra bizonyítványát. Az apa megszólal:
- Fiam, az egyetlen dolog, ami vigasztal, hogy biztos vagyok benne, nem csaltál a vizsgákon...

Kohnt beviszik az ÁVH-ra, mert nem volt nála személyi. Jól megverik, utána megkérdik:
- Na, hol laksz, te disznó?
- Kérem, én a Síp utca 8-ban.
- Menjen csak ki két nyomozó - utasítja a tiszt a beosztottjait -, és ellenőrizze!
Két bőrkabátos el is indul, Kohnt tovább verik. Rövidesen visszajön a két ÁVH-s:
- Főnök, a megadott címen semmilyen Kohn nem lakik!
- Szóval hazudtál, te szemét!?
Kohnt egész éjszaka verik, de ő ragaszkodik ahhoz, hogy a Síp utcában lakik. Mivel nem merült fel ellene semmi, hajnalban elengedik.
Kohn kékre-zöldre verve befordul a Síp utcába, meglátja a házmester:
- Kohn úr, Kohn úr, tegnap kereste két ÁVH-s, de nem árultam el, hogy itt lakik.

Tudósok megállapították, hogy a férfiak naponta átlagban 25.000 szót mondanak, míg a nők 30.000-et.
Ezzel csak az a probléma, hogy a férfiak már elhasználják a napi adagjukat mire hazaérnek, a nők meg csak akkor kezdik el!

Egy zsidó asszony nézelődik a zsidó bútorkereskedőnél. Megtetszik neki egy lámpa, odaviszi a pulthoz. Látja, hogy az árcédulán 59.90 font áll. Megkérdezi a kereskedőtől:
- Uram, hogy-hogy ilyen drága ez a lámpa? Két utcával feljebb, a Goldsteinnél csak 49.90-be kerül.
- Akkor miért nem ott veszi meg?- kérdezi a boltos.
- Mert ott most épp elfogyott.
- Ja, amikor nálam elfogy, akkor csak 39.90 az ára.