Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon gyakran kínoz erős fejfájás.
- Alkoholizál?
- Egy kortyot sem iszom soha.
- Dohányzik?
- Soha nem gyújtottam rá?
- Talán nem étkezik egészségesen?
- Dehogynem. Nagyon odafigyelek az egészséges táplálkozásra.
- Szerelem, nők?
- Nem igazán érdekelnek...
- Akkor sejtem már, mi lehet a baja. A glória szorítja a fejét.

A nemi életem olyan szegényes, hogy amikor a múltkor felhívtam a szexvonalat, egy női hang azt mondta a telefonba: "Ma este ne, fáj a fülem".

Egy festőművész kiállítja a képeit egy galériában. Este, zárás előtt megkérdezi a galéria vezetőjétől:
- Volt ma érdeklődés a képeim iránt?
- Van egy jó hírem is és egy rossz is. - feleli a vezető. - Járt itt egy férfi, aki megkérdezte, hogy mennyivel fognak többet érni a festmények az ön halála után. Mondtam neki, hogy mindegyik minimum a tripláját fogja érni. Erre meg is rendelt 10 db képet.
- És mi a rossz hír?
- Hogy az ön orvosa volt.

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy
karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak! - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez:
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- De hisz ezt a Heineken féláron tudja..

A férj 75 éves, a feleség 25, a nászéjszaka után feleség remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi
-Valami baleset érte?
-Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 50 éve spórol, én hülye azt
hittem, a pénzre gondol.

Mi a vészjelzés nem létező mértékegysége?

SOSinch.

Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra.
Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok. Eldördül az első lövés, amely éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.
Mire a kapitány felordít:
- Ez az fiúk, először a világítást!

Hogy hívják a pukizó tündért?
Fingiling. :)

Nyuszika kérdezi a zsiráftól:
- Mondd zsiráf, miért jó hogy olyan hosszú a nyakad?
- Nyáron érzem, ahogy a hideg fagylalt lassan lecsúszik a torkomon, télen pedig a forró tea melegíti az egész nyakamat...
- Mondd zsiráf, hánytál már?

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:
- Elnézést kérek óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert szexuális problémáim vannak.
Az óvónő kicsit hüledezik de elengedi őt haza. Másnap az eset megismétlődik az óvónő legnagyobb megrökönyödésére de a kisfiút ismét csak hazaengedi.
A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémáid vannak neked?
- Tele van a tököm az óvodával.