Két jó barát beszélget egymással:
- Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.

Szentestén a kisfiú busás ajándékot kap, holott tudja, hogy egész évben sok borsot tört a szülei orra alá. Rá is kérdez, majd a szülő kénytelen-kelletlen reagál:
- Dicséretes az önkritikád fiam, de tudod, a mai világban akármilyen rossz is vagy, adókedvezménynek még mindig megteszed.

Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében egy óriási virágcsokor.
- Jajj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele van a kertünk virággal!
- Csak volt, nagymama... csak volt!

Nászéjszaka előtt a leányzó megkérdezi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kis hálóinged jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
- Megkérdezi a nővérét is:
- Mondd, szerinted mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak?
- A fodros kis bugyidat húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
A biztonság kedvéért, még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, nagyon szeretnék tetszeni a férjemnek?
- Hát, kislányom, csak a térdedet húzd fel, de azt a füledig!

- Doktor úr! Úgy fáj a hasam, mióta azt az 5 kagylót megettem - mondja a szöszi.
- Hölgyem, nem érzett rossz szagot, mikor kivette őket a héjukból?
- Ki kellett volna venni őket a héjukból?

John meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Richard női hálóinget vesz fel az éjszakára.
- Hát téged mi lelt, ember? Transzvesztita lettél?
- Dehogyis! Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki...

- Nos, hogy érzed maga a pszichológiai kezelések után?
- Köszönöm jól. Tudod, azelőtt mindig azt gondoltam magamról, hogy határozatlan vagyok.
- És most?
- Most már nem vagyok ebben olyan biztos.

Csodatévő próféta érkezik egy faluba. Rögtön nagy tömeg veszi körül. A próféta el is kezdi osztani az áldást. Meglát a tömegben egy pöszét meg egy sántát, így szól:
- Sánta, dobd el a mankód, és járj! Pösze, mondj valamit!
Mire a pösze:
- A szánta eleszett.

A muzsikus romák átmennek a szomszéd faluba, a búcsúba zenélni. Hajnalban érnek haza...
Az öreg cigány faggatja őket:
- No, fiaim, milyen vót a búcsú?
- Jaj, nagyon jó vót.
- Ettetek?
- Ettünk!
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon...

Pizzát szállít ki egy egyetemista. Mikor a megrendelő fizet, halkan megjegyzi:
- A többiek szerint, ha magától egy százas borravalót kapok, akkor az már nagy szám!
- Na, akkor itt egy ötszázas. Aztán mesélje el a kollégáinak, hogy milyen nagyvonalú voltam!
- Köszönöm uram, jól jön ez a pénz egy csóró egyetemistának!
- Amúgy mit tanul fiam?
- Pszichológiát...