Chuck Norris már utazott a 4-es Metrón. Még 1997-ben . . .

Két cimbora sétáltatja a kutyáját. Az egyik azt mondja:
- Hű haver, neked aztán tényleg nagyon kicsi lehet a lakásod!
- Igen, de honnan tudtad?
- Csak onnan, hogy a kutyád nem oldalra, hanem fel-le csóválja a farkát.

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni.
A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni.
A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat.
Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
- Úristen, már az újságban is írják!?

- Cimbora, tudod az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

Egy csinos bögyös menyecske gyón a plébánosnak.
- Vétkeztem atyám, már 10 napja nem hordok fehérneműt...
- Akkor 10 miatyánk lányom, és 20 cigánykerék!

Nyelvtanórán a gyerekek a mondatokról tanulnak.
- Gyerekek, mondjatok egy tagadó mondatot!
Pistike jelentkezik:
- A Szabó ellopta a tízóraimat.
- De Pistike, ez egy állítás.
- Igen, de a Szabó tagadja.

Egy csoport 2. és 3. osztályos gyerek megy a lóverseny pályára két tanítónő kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idő múlva a két tanítónő elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a piszoárt. Nem volt mit tenni, a tanítónő bement és mindegyiküket felemelte, hogy ne vizeljék le a nadrágjukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Próbált közömbösnek látszani, és így szólt:
- Te biztos a 4. elemiből vagy, ugye?
- Nem asszonyom, én a zsoké vagyok az 5. futamból.

Pap Jancsi barátjának fia születik, de fülkagylók nélkül.
Mindenki figyelmezteti, hogy vigyázzon, ne tegyen rá megjegyzést. Ő megfogadja és amikor megnézi a babát imígyen szól:
- Jaj de gyönyörű gyerek!
- Te is úgy találod?
- Hát persze! Az a tündéri kicsi keze, a tökéletes lábai, a gyönyörű szemei. Tényleg, jól lát a pici?
- A doktor azt mondta, hogy tökéletes, 20/20-as látása van.
- Nagy mázli, mert ha szemüveget kéne hordania nagyon ki lenne vele b@szv@.

Egy városi pasi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a kiírást a parasztház falán. Eladó.
Bemegy és mondja a gazdának, hogy szívesen megvenné... Közben körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket plusz még 3 méhkast is.Megveszem a gazdaságot, de nekem azok a méhkasok nem kellenek.
- Nem? - szól a paraszt - pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk. Vetkőzzön le meztelenre kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és, ha csak egy is megcsípi megkapja tőlem a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát.
Egy óra múlva odamegy a fickóhoz és látja, hogy szegénynek a feje jobbra lóg, sápadt, elgyötört az arca. No, csíptek a méhek? Erre az ember rekedt hangon: A méhek nem csíptek, de a borjú már ötször volt szopni.

Az erdőben nagy a rettegés, mert jön a vadász.
Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében.

A választás Sanyikára, a buta vaddisznóra esett.
Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal.

Ment mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor azt jobb hősként tennie.
Így aztán amikor észrevette a vadászt, hirtelen rátámadt.
A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára.
Patthelyzet alakult ki: a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni.

A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papír zsebkendőjét.
Sanyika, a buta vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik, és megfagyott.