Két horgászóhoz odalép a halőr és kéri az engedélyeiket. Az egyik felpattan és futni kezd. A halőr utána...
Jó ideje kergeti már, mire az üldözött váratlanul megáll és átadja a papírjait.
- Mondja, mi a fenének futott el előlem, hiszen rendben van az engedélye!
- Nekem igen…

Egy elegánsan öltözött férfi az utcán megkérdez egy hegedűtokkal sétáló urat:
- Mondja, hogy jutok el az operába?
- Gyakorlással, sok sok gyakorlással.

- Hé, foglár úr! Van egy meleg rab a cellában!
- Igen? És ki lenne az?
- Ha ad egy puszit, megsúgom!

Érettségizik a rendőr. Felteszik az első kérdést:
- Mikor volt az 1848-as forradalom ?
- Passz.
- Mi volt az őszirózsás forradalom jelképe ?
- Passz.
- Hogy hívják a fociban azt, amikor egyik játékos a másiknak továbbítja a labdát ?
- Ciki, de ezt sem tudom.

Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!

Egy férfi iszonyú másnaposan ébred fel. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet:
"Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mond fiam, mi történt az éjszaka?
- Apu, olyan éjjel háromkor hazajöttél hulla részegen, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy -hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki:

"Asszonyom, vegye le rólam a kezét, és nős ember vagyok!"

Egy siófoki butikban egy fiatal nő százdollárossal akar fizetni. A butikos megvizsgálja a pénzt és így szól:
- Sajnálom hölgyem, de ez a százdolláros hamis.
- Hamis?! - kiált fel a nő. - Hiszen, akkor engem megerőszakoltak!

- Nem, mintha félnék meghalni. Csak nem akarok ott lenni, mikor bekövetkezik.

- Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.

- Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

Vízi rendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de főtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!

Főnök az egyik fiatal alkalmazottjához:
- Géza, hiszel a halál utáni életben?
- Egyáltalán nem. Miért?

- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot kaptál, az előbb itt járt, és utánad érdeklődött!