Ma több pénzt költenek az emberek mellplasztikára és viagrára, mint az Alzheimer kór kutatására.
Ez azt jelenti, hogy 2020-re lesz egy nagyszámú idősebb generáció helyes mellekkel, óriási erekcióval, és egyáltalán nem fognak emlékezni arra, hogy mit is kell ezekkel kezdeni.

Két rendőr közúti ellenőrzést tart. Leállítanak egy kocsit,
melyben egy öreg férfi ül.
- Foglalkozása? - kérdi szigorúan a keményebbik rendőr.
- Algebra tanár vagyok! - válaszolja a férfi.
- Ne hazudjon! Olyan nincs is! - mondja a rendőr.
A társa oldalba böki:
- Hogy mondhatsz ilyen hülyeséget? Mint hogy nálunk van alhadnagy,
hadnagy, főhadnagy, ott is van algebra, gebra, főgebra.

- Miért nem iszik a rendőr forralt tejet?
- Mert a tehén farka nem fér be a konnektorba...

Az utcán szembetalálkozik két idős bácsika. Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat. Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és így szól:
- Don-kanyar, 1943!
A másik elmosolyodik, biccent majd ezt mondja:
- Banánhéj, kettő perccel ezelőtt...

A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó alkalmazott ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak. Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Egy hétig jól ment sorom, - mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
- Ugyanígy jártam én is, három napig tuti volt minden, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.
Erre a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra... A téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják.

- Az én nagyapám elmúlt már 80 éves, de minden reggel lefut 5 kilométert.
- Nahát! És mit csinál délután?
- Akkor futja az utolsó egy kilométert...

A páciens bemegy a szemorvoshoz:
- Doktor úr, romlik a látásom, messzire nem jól látok.
- Jöjjön ide az ablakhoz és nézzen ki! - mondja neki a doki. - Mondja el, hogy mit lát?
- A napot.
- Akkor árulja el, hogy attól messzebb hová akar nézni?

1. Jó hírem van! Nem kell többet aggódnia, hogy elkésik a munkából.

2. Majd azt mondjuk mindenkinek, hogy betegség miatt ment el tőlünk. Az igazság az, hogy én vagyok beteg magától.

3. Nem tudom, mihez kezdenénk maga nélkül, de holnaptól mindenesetre kipróbáljuk!

4. Ön egy felelős dolgozó, sokkal több katasztrófáért felelős, mint bárki más.

Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra! - mondja neki az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:
- Köhögjön párat! - majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd újra "ühüm".
Kivesz a doki egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyisz-nyisz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől.
Ezután az újból nyisz-nyisz a bal oldalon, majd a doki leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja, hogy sétáljon fel alá a szobában, érez-e még fájdalmat.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem fáj már semmi.
- Doktor úr, ez hihetetlen, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Levágtam 3 centit centit a gumicsizmája tetejéből...

Egy ember éppen elveszítette az állását, a felesége elhagyta, hát elhatározza, hogy öngyilkos lesz.
Felmászik a híd legmagasabb pontjára és éppen mikor ugrani készül, meglát a parton egy embert, akinek mindkét karja hiányzik táncolni egy furcsa táncot.
Gondolja magában, az élet talán mégsem annyira rossz, - lemászik a hídról és odamegy az emberhez.
- Uram, szeretném megköszönni, hogy megmentette az életemet. Tudja, éppen öngyilkos akartam lenni, amikor megláttam magát táncolni annak dacára hogy nincsenek karjai és megváltoztattam a döntésemet.
Az ember ránéz és keserűen azt mondja:
- Táncolni? Én nem táncolok, csak viszket a fenekem és nem tudom megvakarni!