Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyemen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, ami a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, ahogy gondolod! Szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket.

A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú nőstény gorillára. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!

Az agresszív kismalac sétálgat a városban:
- Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna...
- ....
- Rohadt köd!

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.

A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesíti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét remekül teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:

- A csempéket is?

"Nincs jobb pszichiáter a világon, mint egy kiskutya, amely az arcodat nyalogatja."

( Ben Williams )

Két pasi beszélget:
- Képzeld haver, múlt hónapban vettem egy kutyát. Elképesztő, hogy milyen okos!
- Miért, mit tud?
- Minden reggel behozza az újságot!
- Viccelsz? Azt majdnem minden kutya tudja!
- Az lehet, csak nekem nincs előfizetésem!

Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel.
Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, megreggelizem, felöltözöm és indulok haza!"

Hogy hívják a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.

Az öreg székelynek 50 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsikám! Hogy lehetséges, hogy a maga tehene ilyen sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- Ezt hogy érti?
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy na "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"