Egy turista Floridában megkérdezi az idegenvezetőtől:
- Mondja uram, igaz, hogy az aligátor nem támadja meg azt, aki bekapcsolt zseblámpát visz magával?
- Az attól függ, hogy milyen gyorsan viszi!

Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia John, aki segíteni szokott neki, sitten ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves John, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:

"Kedves Apa !
Nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
John"

A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öreg bácsitól és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:

"Kedves Apa !
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat - John"

Mórickát megkéri az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fesd le az ablakokat!
30 perc múlva jön is a kis lurkó:
- Apu, és a kereteket is?

Móricka kikéretőzik a wc-re a tanítónénitől.
- Tanítónéni kimehetek wc-re?
- Természetesen,csak előbb sorolj fel három követ!
- Aranykő, ezüstkő, szarnomkő!!!

Egy ember egy órája kínlódik a WC-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Közben hallja, hogy a szomszédba valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj, de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen. Az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

A nyuszilány félénken elhúzódik a nyuszifiú közeledési kísérlete elől.
- Előbb bújócskázzunk egy kicsit - kérleli.
- Aztán ha megtalálsz, megcsókolhatsz, jó?
- Jó. De mi lesz, ha nem talállak meg? - szontyolodik el nyuszifiú.
- Ááá, az ki van zárva! Ott leszek a répaföld szélén, a 2. barázda mellett.

Szombat este kirúgtam a hámból a cimborákkal. Mivel többet ittam a kelleténél, ezúttal olyasmit tettem, amit sosem szoktam. Busszal mentem haza.
Épségben haza is értem, ami a csodával határos, hiszen soha nem vezettem még buszt azelőtt!

Lány az apjának:
- Apa, egy srác tegnap a suliban olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok a lökhárítóim. Ez mit jelent?
- Üzenem neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetődet, lerúgom a kipufogóját!

A nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiről:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem, szakács!

Két férfi sörözik az adóhivatal előtt, és figyelik a ki-be járkáló embereket. Hirtelen megpillantják Ernőt, aki szintén bemegy. Pár perc múlva már jön is ki szegény pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímvesszővel és a fenekében egy dugóval.
- Hát veled meg mi történt?! - faggatják a haverok.
- Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsolták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt!