Fiatal, csinos nő kétségbeesve panaszkodik a családorvosának:
- Segítsen doktor úr! Ahogyan elszívok egy cigarettát, rögtön szexelni támad kedvem.
Olyan erős ez az érzés, hogy már nyilvános helyen rá sem merek gyújtani.
- Nyugodjon meg hölgyem! Most igyon meg egy pohár vizet, elmondom mi lehet a probléma, aztán mindketten elszívunk egy cigarettát.

A diliházban egy ápolt madzagon húz maga után egy cipőt.
Egy orvos tapintatosan kérdi tőle:
- Jaj, de aranyos! Hogy hívják?
- Fifi...
- Szép neve van... És szokott ugatni?
A bolond megvetően néz rá:
- Maga hülye, hallott már egy 43-as férficipőt ugatni?

- Mennyibe kerül ez a kutya?
- 5000 forintba.
- És hűséges fajta?

- Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!

- Gyertek srácok, itt vastag a jég!
- És mi van, ha a piros drótot dugjuk be ide?
- Taposs bele, még nem jön a vonat!
- Persze, hogy átvághatod a vezetéket!
- Nyugi, csak akkor támadnak, ha éhesek!

- Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?

- Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból...

Pistike nagyon dadog, ezért elviszik a logopédushoz.
- Na Pistike, mondd ki szépen azt, hogy 1000, de nagyon óvatosan,
először csak a felét!
Pistike:
- Ö-ö-ötszáz.

- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj !

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik este aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Üdv! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

- Látja Gizike, az a légy egy hím, a másik ott meg nőstény.
- Ezt miből állapította meg Józsikám?
- Az egyik a boros kulacson, a másik meg a tükrön sétál.

- Apukám azt üzeni maguknak, hogy kicserélték az ingét. Ha rögtön nem kártalanítanak bennünket, lejön és szétveri a berendezést!
- És hányas inget visel apukád?
- 35-öst.
- Akkor menj haza és mondd meg neki, hogy várjuk.