Apa belép a lánya szobájába és az ágyon meglát egy vibrátort:

- Mi ez, lányom?
- Apa, 43 éves vagyok, nincs barátom. Kell valami öröm az életemben!
Másnap a lány a konyhában találja az apját, egyik kezében egy pohár bor, másik kezében a vibrátor.
- Te mit csinálsz, apa?
- Borozgatok a vejemmel . . .

Chuck Norris egyszer hazakísért egy hajléktalant...

Az elefánt és a kisegér újból megpróbálkoznak az öngyilkossággal. Felmennek a 10-re. Először az egér megy. Elkezdi számolni az emeleteket:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 6, 5, 6, 5... A francba már megint fennakadtam!
Megy az elefánt. Elkezd számolni:
- 10, 9, 7, 5, 3... Szevasz vak! ... Üdv metrós bácsi! ... Helló bányászok! ... Jó reggelt Vietnám!

A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot! Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket.
Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...

Pistike bemegy a gyógyszertárba:
- Csókolom, kérek egy doboz fájdalomcsillapítót!
- Hol fáj, kisfiam? - kérdezi tőle a gyógyszerész.
- Most még sehol, de ma kapom meg bizonyítványomat.

Új őrmester kerül az alakulathoz. A katonák, hogy megmutassák, ki az úr, egyik este kutya ürülékkel töltik meg az egyik csizmáját. Másnap várják a reakciót, de semmi. Több héten át megy a szívatás, míg egy nap megunják. Másnap sorakozó közben megjegyzi az őrmester:
- Na emberek, amiért abbahagyták a csizmám "töltögetését", én és a lovam úgy döntöttünk, hogy mától fogva mi sem pisilünk bele az önök levesébe.

Egy idős vidéki bácsi életében először megy a nagyvárosba, ahol szállodában száll meg. Ismerősei már jó előre kioktatták, ne hagyja magát átverni. Bemegy a szállodába, kifizeti a szoba árát, majd a csomaghordó fiúval elindulnak fel. Ahogy becsukódik mögöttük az ajtó, a bácsi rögtön kifakad:
- Már elnézést, de engem ne akarjanak átverni! Ebben a szobában se tévé, se fürdőszoba, se ágy! Mit képzelnek maguk?!
Mire a fiú rezignáltan:
- Uram türelem, ez még csak a lift!

A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve.
Megáll az útszélén, és az első "pillangót" elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod cicám, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
- Ha tudom, hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!

Két fickó beszélget:
- Képzeld haver, tegnap elveszett a kutyám...
- Adj fel egy hirdetést az újságban!
- Minek?! Úgysem tud olvasni.