Tibi lázasan készül a randevúra, Andi először hívta meg magukhoz. A lány szülei színházban lesznek, az egész este az övék, előrelátóan még délelőtt elmegy a gyógyszertárba, kondommal felszerelkezni.
Este a megadott időpontban becsönget, de legnagyobb megdöbbenésére Andi anyja nyit ajtót, még nem indultak el. Tibi elvörösödik.
- Színházba tetszik menni? Jaj de jó! Mi is csatlakozhatunk?
Andi félrevonja Tibit.
- Te ütődött, mondhattad volna, hogy a színházért jobban rajongasz, mint értem.
- Te meg mondhattad volna, hogy a mamád gyógyszerész!

- Honnan lehet tudni, hogy egy leprástól kaptál levelet?
- Abból, hogy ott maradt a nyelve a bélyeg alatt!

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.

- Atyám, én vétkeztem.

- Mi a vétked, fiam?

- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.

A pap megfordul, és ránéz a fiúra:

- Ez nem bűn, fiam, csak egyszerű tévedés.

- Mama, ebből a levesből háromszor ennyit kellett volna főznie.
- Miért mondod fiam, annyira ízlik?
- Nem, hanem akkor eltalálta volna, hogy mennyi só kell bele.

A pap, hogy bebizonyítsa Isten csodatevő képességét, így szól a kántorhoz.
- Itt van egy zsák liszt. Amikor azt prédikálom, hogy "Adj Uram lisztet", ebből hintsen le a hívek közé.
A prédikálás alatt mondja a pap: "Adj Uram lisztet!"
A kántor úgy is tesz, ahogy a pap kérte. Még kétszer mondja a pap: "Adj Uram lisztet!"
Amikor negyedszer is mondja, a kántor lekiált:
- A zsákot is ledobjam tisztelendő úr?

A skót megnyeri a lottó főnyereményt, de egyáltalán nem látszik boldognak.
- Miért nem örülsz a nyereménynek? - kérdezi a barátja

- Soha nem fogom magamnak megbocsátani, hogy két szelvényt vettem.

Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon, - mutatja a kezével, mekkorákat, - és sokkal olcsóbb is volt, mint manapság.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet. - Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A 3. mamika csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok az előbb, de erre a férfira én is jól emlékszem...

Falusi panzióban hajnalban ébreszti a gazda a vendéget:
- Ébresztő, uram, kész a reggeli!
- De én még nem kérek reggelit. - mondja álmosan a férfi.
- Az nem számít! Kell a lepedő az asztalterítéshez!

Kinn Csüng Mind

1. Felhasználó: "Az Entert ütni kell vagy írni?"

2. Felhasználó: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!"

3. Ügyfélszolgálat: "Milyen levelező programja van?"
Felhasználó: "Kitekintő Gyorsvonat."
Ügyfélszolgálat: "Az meg miféle?"
Felhasználó: "Hát az Outlook Expressz."

4. Felhasználó (Nő): "Aszongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Géza!"

5. Ügyfélszolgálat: "Mi a jelszava?"
Felhasználó: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor még úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..."