Egy asszony dühösen ront be a sarki csemegeboltba, és odaszól a boltosnak:
- Ide figyeljen, az előbb leküldtem a kisfiamat, hogy hozzon 40 dkg Pilóta kekszet, és amit hozott, az nem volt még 20 deka sem. Jó lenne, ha ellenőrizné a mérlegét!
- Én meg azt javaslom, asszonyom - feleli a boltos - hogy mérje le a gyerekét inkább!

Felszállás után a repülőgép kapitánya az utasokhoz szól:
- Hölgyeim és uraim, itt a kapitány beszél. Elértük az utazómagasságot, az idő tiszta, sebességünk...
Ó, a fenébe!
Az utasok dermedten ülnek a helyükön. Fél perc múlva újra megszólal a kapitány:
- Elnézésüket kérem, de a kávé véletlenül beleömlött az ölembe. Látniuk kellene a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját!

Három nő jelentkezik űrhajósnak. Egy barna, egy vörös, és egy szőke.
Először bemegy az elnökség elé a barna, kérdezik tőle:
- Ön hová utazna az űrben?
- Én a Marsra utaznék, mert ott a legkedvezőbbek az életfeltételek.
- Rendben. Köszönjük. Majd értesítjük az eredményről.
Bemegy a vörös.
- Ön hová utazna az űrben?
- Én a Szaturnuszra utaznék, mert érdekesek a gyűrűi.
- Rendben. Köszönjük.
Végül bemegy a szőke.
- Ön hová utazna az űrben?
- Én kérem szépen, a Napra utaznék!
- A Napra? Megőrült maga? Hát ott olyan forróság van, hogy már a Nap közelében elégne.
Erre a szöszi felháborodva:
- Hülyének néznek? Éjszaka mennék!

Egy csinos hölgy egy esős késői délután lerobban a kocsijával egy kisváros határában.
A kisvárosban egyetlen motel van, de abban is éppen minden szoba foglalt.
Az egyik szoba 3 férfi lakója éppen a recepciónál van, amikor a hölgy érkezik, és felajánlják neki, hogy éjszaka náluk alhat.
Felmennek a szobába, és a három férfi azt mondja:
- Mivel a szobában csak egy nagy ágy van, ha egy találós kérdésre válaszol, akkor egyedül, és nyugodtan alhat az ágyban egész reggelig. Ha nem tudja a választ, mindhárman jól megdöngetjük egészen addig, amíg ki nem találja.
- Részemről rendben, halljam a kérdést! - feleli mosolyogva a hölgy.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
A recepciós viszi fel korán a reggelit, és mikor benyit, meglepődve látja, hogy az ágy mellett két férfi meztelenül, és ájultan hever. A harmadik láthatóan az ájulás határán, maradék erejét összeszedve döngeti a hölgyet, miközben kétségbe esetten, sírva könyörögve lihegi a hölgy fülébe:
- Móóókus ba....meg!! Mondd már ki, hogy móóókus!!!!

Isten meg teremtené Ádámot és utána Bélát...

Két horgász beszélget, mondja az egyik a másiknak.
- Hétvégén megyek horgászni, de nincsenek giliszták.
- Csináld azt, hogy a földbe szúrsz két drótot és rá engedsz 220 voltot.
Pár nap múlva találkoznak, az egyik össze vissza van verve. Kérdezi a másik, hogy mi történt:
- Megcsináltam amit mondtál, elő is jöttek a giliszták, de nekem ez kevés volt, és ráengedtem 2000 voltot, ekkor nagyobb és több giliszta jött elő, de nekem ez se volt elég és rá engedtem 20.000 voltot, erre előjöttek a bányából a bányászok és jól megvertek.

Egy szőke nő meglát egy vezető nélküli autót, ahogy éppen gurulni kezd a parkolóból kifelé.
Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a kéziféket.
Kiszáll és látja, hogy egy fickó áll az autó mellett.
- Behúztam a kéziféket, mert gurult!
- Tudom, én toltam!

Jóleső délutáni szex után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi megáll a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felöltözik, indul az erkélyajtó felé, majd
hirtelen:

- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!

A postás levelet visz a rendőrnek:
- Uram, sajnos szomorú hírem van, meghalt valakije...
A rendőr átveszi a levelet, majd így szól:
- Biztosan az öcsém halt meg. Megismerem az írását.

- Megnézhetlek meztelenül? - kérdezi a srác a lánytól.
- Jó, nem bánom, de nem fogsz fázni?