A villamosmérnöki karon vizsgázik elektromosságtanból egy hallgató, de nem tud semmit.
Azt mondja neki a professzor:
- Fiam, hogyha megmondja, hány villanykörte van a teremben, akkor átengedem.
A diák megszámolja és büszkén mondja...
- 12 darab, professzor úr.
Mire a prof előhúz egyet a zsebéből:
- Sajnos, ebből pótvizsga lesz.

Egy hét múlva jön vissza a diák és megint felajánlják neki a villanykörtés dolgot a kegyelem kettesért.
Újra végigszámolja az égőket, 12 darabot talál.
Azt mondja:
- 13 darab, professzor úr.
- Sajnálom fiam, de én most nem hoztam magammal.
- Az lehet, de a biztonság kedvéért én igen.

Egy telefonos játék műsorvezetője mondja az aktuális játékosnak:
- Gratulálok hölgyem, helyes a válasza, ön nyert egy távol-keleti utat. Ha a következő kérdésre is jól válaszol, akkor megnyerheti a visszautat is.

A cigányasszony elmegy a községházára és bejelenti, hogy meghalt az ura.
- A halál oka? - kérdezik tőle.
- Valamilyen fura nyavalya.
- De hát ki kezelte?
- Ki más? Csak én.
- És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
- Minek? Meghótt az egyedül is.

Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Erre felkiált a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!

Az egyik gyógyszertárban óriási robbanás történt. Kijöttek a tűzoltók, a mentők, a környékbeliek is odasereglettek.
Az épületből füst és korom szállt ki, az összetört üvegajtón kitámolygott a patikus megfeketedett köpenyében. Odalépett egy idős nénihez, aki ijedten ácsorgott a bejárat mellett:
- Kérjen egy új receptet az orvosától, de mondja meg neki, hogy ne kézzel írja, hanem nyomtassa ki!!!

Családi veszekedés, nagy balhé. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja a párja férfiasságát, majd kidobja azt a 4. emeletről. Egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - kérdi a kocsiban ülő kislány a sofőrtől.
- Ez egy... izé... cserebogár volt.
- De apu! Láttad mekkora fütyije volt?!

Mindig kenjük le magunkat naptejjel!

- Elnézést uram! Ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!

- Azt mondta a családorvosom, hogy reumám, cukorbetegségem, asztmám, angina pectorisom és magas vérnyomásom van.
- Elég! Elég! Inkább azt mondd meg, hogy mi az amid nincs!
- Fogam.

Egy fickó a pszichológusnál arra panaszkodik, hogy állandóan parancsolgat neki a felesége. A doki ajánl egy könyvet:
- Ezt olvassa el, ettől majd megnő az önbizalma és szembe mer szállni az akaratos feleségével.
A fickó megfogadja a tanácsot, elolvassa a könyvet. Amikor hazamegy, így szól a feleségéhez:
- Asszony!Most azonnal főzz nekem finom vacsorát, aztán jöhet a desszert. Ha kész vagy, akkor csinálj nekem egy jó forró fürdőt! És ha megfürödtem, mit gondolsz, ki fog engem átöltöztetni?
A feleség kérdő tekintettel felel:
- A temetkezési vállalkozó?