Egy arab vendég magához inti az étterem pincérét:
- Kérem, hozzon nekem egy szeletet abból a halból.
- De uram, az sonka!
- Kérdeztem én magától, hogy mi a neve annak a halnak?

A harangozó hajnaltájt részegen botorkál hazafelé. Útközben megkérdi a baktert:
- Hé te, nem tudod merre lakik a harangozó?
Mire a bakter nevetve:
- Ember!De hiszen te vagy a harangozó!
- Az odáig rendben van, csak azt nem tudom, hogy hol lakom!

Fiú a barátnőjének:
- Mond, akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a hatalmas vagyont?
- Jaj, te kis csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?

Az 5 éves Pistike és a 7 éves Jancsika elhatározza, hogy meglesik, mit csinálnak szüleik, mikor bemennek a hálószobába,
és bezárják az ajtót.
Először Jancsika néz be a kulcslyukon, és meséli Pistikének:
- Levetkőznek, bebújnak az ágyba, aztán, aztán...
- Na hadd nézzem én! Hú, és még ők mondják nekem, hogy pszichológushoz kell mennem, mert szopom az ujjamat!

A férj halála után a feleség az újságban a következő gyászjelentést adja fel:
"Drága szeretett férjem a tegnapi nap folyamán sajnos AIDS-ben elhunyt. Gyászolja szerető családja."
Kérdi az anyja:
- De lányom, a férjed autóbalesetben halt meg, miért terjesztesz ilyen rémhíreket?
- Gondoltam ráijesztek kicsit a szeretőjére!Megérdemli...

Egy fickó életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt 1 órával lelépjen a munkahelyéről.
Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével.
Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
- A francba! Majdnem lebuktam!

Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben.
Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul.

Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
Mire Kádár:

- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.

Mórickát leküldi az anyja a zöldségeshez. Amikor odaér, az eladó megkérdezi:
- Mit szeretnél vásárolni?
Előszedi a gyerek a kis cetliét és hadarva felolvassa:
"Fél kiló hagyma, egy kiló répa, egy kiló paradicsom, és figyelj, hogy az vén csaló ne nyomja le az ujjával a mérleget!"

Van a kórházban egy idősebb orvos, aki állandóan disznó vicceket mesél a nővéreknek. Egy idő után megunják és elhatározzák, ha legközelebb belekezd, felállnak és egy emberként kivonulnak.
- Képzeljék! - kezdi legközelebb az orvos. - Éppen most hoztak a kórházba egy csomó négert, mint tudják, a négerek arról közismertek, hogy kifejezetten nagy a szerszámuk...
A doki nem bírta végigmondani, mert a nővérek kivonultak. Az orvos utánuk kiált:
- Nem kell úgy sietni hölgyeim, még meg sem mondtam, hogy melyik kórterembe fektetik őket.

Egy vidéki bácsi beviszi a kacsáját az állatorvoshoz azzal, hogy szegény állat nem tud enni.
Az orvos megvizsgálja, és a következő diagnózist állapítja meg:

- Az a gond uram, hogy a kacsák felső csőre gyorsabban nő, mint az alsó része, így a kor előrehaladtával aszimmetrikus lesz a csőrük, ami megnehezíti az élelem megragadását.
A megoldás az, hogy a csőr felső részéből le kell reszelni egy kicsit.
Azonban óvatosan kell reszelni, mert a kacsák a csőrük felső részén található nyíláson keresztül lélegeznek, így ha túl sokat reszel le belőle, akkor ivás közben ez a nyílás víz alá kerül, amitől az állat megfulladhat.
Emberünk fogja az állatot, és hazamegy.
Másnap visszamegy az orvoshoz.

Az kérdi tőle:
- Na, hogy sikerült a reszelés? Tud már enni a kacsa?
- Nem, sajnos megdöglött.
- Pedig mondtam, hogy ne reszeljen le sokat a csőréből! Biztos megfulladt ivás közben!

- Nem doktor úr, szegény pára már azelőtt megdöglött, mielőtt kivettem volna a fejét a satuból.