- Mindig nézz jobbra és balra, ha áthaladsz egy zöld jelzésen.
- Amikor egy egyirányú utcában mész, húzódj jobbra, hogy a szembejövők is elférjenek.
- Soha ne állj meg egy gyalogosnak, kivéve ha a kerekeid alól akarod eltávolítani.
- Az első parkolóhely amit látsz, az utolsó parkolóhely, amit látsz. Foglald el.
- Tanulj meg hirtelen kanyarodni. Egy nagyvárosban csak szlalomozva tudsz közlekedni, mert a motorosok rendszeresen próbára teszik reflexeidet.
- Soha ne parkolj le egy olyan autó mellé, amin jól látható ütközésnyomok vannak.
- Mindig nézz szét, mielőtt áthajtasz a piros lámpán.
- Ha a lámpa vált, kezdd el egyből nyomni a dudát.
- Ne vedd komolyan a sebességkorlátozó táblákat. A korlátozást feloldó táblákat különböző emberek úgyis ellopják, így jelentős dugót okoznál a lassításoddal.
- Sose használd az irányjelzőt, ha sávot akarsz váltani. A másik sávban mögötted haladó ha észrevenné, hogy be akarsz menni elé, biztos felgyorsítana, hogy megakadályozzon benne.
- Ha ránézel a másik autósra, már el is vesztetted az elsőbbségedet vele szemben.

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz a pultra 500 Ft-ot.
A patikus is előveszi a sajátját, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva, és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!

Két férfi beszélget egymással:
- Képzeld, tegnap ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És, tettél feljelentést a rendőrségen?
- Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

Egy veszélyes környéken levő kocsmában 3 egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén.
Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a másik egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábammal kiengedem, majd a kart elkapom a fogammal, így elvégzek húsz felülést étvágygerjesztőnek, majd lelépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem.
Otthon bedarálom, s minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a 3. egérhez fordulnak.
Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát!

Orsós panaszkodik a komájának:
- Képzeld, meghalt a nagybátyám, de nem vagyok képes felvenni az örökségét.
- Hogyhogy?
- Egy negyvenes cipőt hagyott rám, az én lábam meg negyvenötös!

Két nő beszélget:
- Képzeld, hallottam valami szuper jó arckrémről, amely szépít, fiatalít.
- M a neve?
- Valami Hormonovital, vagy ilyesmi.
- Ó, hát azt ismerem, hiszen már 2 éve használom.
- De jó hogy mondod, már majdnem megvettem.

- Az én nagyapám elmúlt már 80 éves, de minden reggel lefut 5 kilométert.
- Nahát! És mit csinál délután?
- Akkor futja az utolsó egy kilométert...

A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a kocsmában az egyik cigány mondja a másiknak:
- Héé Gazsi, figyejjé mán! Ez a vajda igen gazdag.Képzeld még a vécéje is aranybul van neki.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- Hú! A jóistenit neki! Hát akkor te szartál a trombitámba!?

‎- Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon?

- Szárny és fejvadász.

Egy középkorú pasi éppen depressziós fázisban van, ezért úgy dönt, hogy egy kicsit feldobja a hangulatát, és vesz magának egy tűzpiros Porsche-t.
Beül az új verdába, felhajt az autópályára, és dönget vagy 180-nal.
Már kezdené jobban érezni magát, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó rendőrautó.
Emberünk nem akar az új autóval már első nap bírságot fizetni, ezért beletapos a gázba, és felgyorsít 240-re, hátha lerázza a zsarut.
Csakhogy a rendőrautó bírja a tempót, úgy hogy a porschés egy idő után jobbnak látja szépen lelassítani és megállni.
Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon rossz napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást.
Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor elengedem.
- Biztos úr!
Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!