Az orvosnál:
- Doktor úr! Tegnap életemben először ettem osztrigát, és most nagyon fáj a gyomrom.
- Ez előfordulhat. Egyáltalán friss volt az az osztriga, amikor felnyitotta?
- Szent ég! Hát fel kellett volna nyitni?

Egy székely bácsi nagy kínlódások közepette borotválkozik. Odaszól a gyereke:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a borotva, nem viszi a szakállamat!
- Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit az előbb nyitottam ki vele!

Skóciai kirándulás során a turista meglátogatja a híres Loch Ness-tavat, abban a reményben, hogy meglátja a szörnyet.
- Uram, általában mikor szokott megjelenni a szörny? - kérdezi az idegenvezetőt.
- Úgy az 5. pohár után...

A róka kérdezi a nyuszikát:
- Neked miért van ilyen rövid füled?
- Mert romantikus alkat vagyok.
- Hmm?
- Tudod, annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy közben nem hallottam meg a fűnyírót...

Egy jómódú, elegáns férfi sétál az utcán. Egyszer csak elé ugrik egy nagydarab hajléktalan pasi.
- Drága, uram, kérem segítsen! 1000 forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét.
- És, ki az az ártatlan ember?
- Hogyhogy ki? Hát ön!

Hőlégballonon utazik két ember.
Viharba keverednek, és egy messzi országba kerülnek.
Egyikük sem ismeri fel a tájat.
Ekkor meglátnak a földön egy embert.
Lekiáltanak hozzá:
- Ember, meg tudná mondani, hogy hol vagyunk?
A fickó eltűnik a kunyhójában, majd egy idő múlva megjelenik, és vissza kiállt:
- A kosárban.
- Ez az ember matematikus - mondja egyik hőlégballonos a másiknak.
- Ezt miből gondolod?
- Mert amikor kérdést intéztünk hozzá, sokáig gondolkodott, majd a válasz, amit adott tökéletesen pontos volt, és teljességgel használhatatlan.

Elmegy egy kövér ember az orvoshoz:
- Doktor úr, le szeretnék fogyni, tud valamit ajánlani?
- Itt van 100 tabletta, naponta szedje.
- Mind a 100-at szedjem be naponta?!
- Dehogy is, naponta szórja szét a szobában, majd szedje össze.

A cigány nyer egy egy hetes utat Londonba. Mivel nem tud egy szót sem angolul, tanácsot kér a barátjától.
- Há beszéjjé lassan oszt maj' megértik! - javasolja a barátja.
Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfébe:
- Há ké-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a pincérnek.
- Há de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér.
Megörül a cigány:
- Há te is ci-gány vagy?
- Há per-sze!
- Há ak-kor mi-ért be-szé-lünk an-go-lul?

Az anya tinédzser lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak asszonyom, majd meglátja, hogy mennyit tanul tőle.

- Szerintem Chuck Norris nem a legerősebb a világon... egy pillanat, valaki csenget!?

- Azóta van zsiráf, amióta Chuck Norris nyakon vágott egy lovat.

- Chuck Norris ki tudja nyomni a lekvárt a palacsintából, akkor is, ha az túrós.

- Chuck Norris nem pisilt be gyerekkorában, az ágya izzadt a félelemtől.