Miért jobb az E.T. mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját biciklije.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.

Egy házaspár már 10 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, hogy alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást.
Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál neki:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferencia központtal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetősége megvolt rá !

Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik.
Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak.
- Hé! - Kiált oda. - Maguk mit isznak?
- Pertut.
- Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!

Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba, amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak:
- Hé, hát te meg mire készülsz ott fent?
- Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni.
- Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! - mondja incselkedve a biciklis.
A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot sóhajt:
- Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni. Mondd, amúgy miért akarsz meghalni?
- Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok.

A feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek. Egyszer csak valaki dörömböl az ajtón:
- Biztos a férjem! Ugorj gyorsan ki az ablakon! - kiáltja a nő.
- De hát a 13. emeleten vagyunk!
- Jajj már, csak nem vagy babonás!

Főnök az egyik fiatal alkalmazottjához:
- Géza, hiszel a halál utáni életben?
- Egyáltalán nem. Miért?

- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot kaptál, az előbb itt járt, és utánad érdeklődött!

Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.
Látja, hogy az anyja a hálóinge alatt a melleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:
- Férfit akarok, férfit akarok...

Másnap a szokásos éjjeli gyerekszobai ellenőrzés során az anyuka azt látja, hogy gyermeke alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:
- Biciklit akarok, biciklit akarok...

A festőművésznek kiállítása van. Izgatottan kérdezi a galériaigazgatót, hogy vásárolt-e már valaki a képeiből. Az igazgató ezt feleli:
- Van egy jó, és egy rossz hírem. A jó hír az az, hogy egy férfi komolyan érdeklődött a képek iránt és azon tűnődött hangosan nekem, hogy vajon felmegy-e a képek ára a halálod után.
- Én mondtam neki, hogy igen, ez elég valószínű. Erre ő megvette az összes képedet!
- Ez óriási! Akkor mi a rossz hír?
- Csak az, hogy az illető a háziorvosod...

Egy pasi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Az ágya mellett aszpirin egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli az asztalon. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Puszi."
Kitámolyog a konyhába, a fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt?
- Úgy volt apu, hogy hajnali négykor hoztak haza tajt részegen, összehánytál mindent.
- És akkor mi ez a meleg reggeli?
- Az anyu bevonszolt a fürdőszobába, és kezdte lehúzni rólad a nadrágot, de te védekeztél és azt mondtad: "Hölgyem, ön nagyon csinos, de kérem vegye le rólam a kezét, mert tudja én nős ember vagyok és szeretem a feleségem."

Egy feleség mondja a barátnőjének:
- A férjem egy komplett idióta. Lassan már ránézni sem tudok!
- Akkor miért nem válsz el tőle?
- 25 évig elviseltem, most már nem akarom, hogy boldog legyen!