- Doktor úr! 30 éves leszek hamarosan és még nem estem teherbe - panaszkodik egy fiatal páciens.
- Eddig hogyan védekezett?
- Ordítok, csípek, rúgok, harapok, karmolok, de néha lövöldözök is...

A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap erőt vesz magán és elé áll:
- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra én csak másodhegedűs vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:
- Nem jó a hasonlat drágám. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba.

- Tudja Jenő, mikor szegény drága férjem meghalt én bevarrattam a p*nám, de azért feljöhet egy teára.
......Na ugye örül, hogy csak vicceltem?
- Hát, egy pár öltés azért nem ártott volna!

Nyuszika pisil ez erdő szélén, közben énekli:
- Virág van a fütyimen virág van a fütyimen ...
Odamegy a róka.
- Nyuszika pisilhetek veled?
- Igen.
- Virág van a fütyimen, virág van a fütyimen ...
Odamegy a medve:
- Pisilhetek veletek?
- Igen.
- Gábor áron rézágyúja fel van virágozva ...

A zsidó kisgyerek katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talán Einstein?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre a zsidó kisgyerek:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van kisfiam, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

Egy részeg pasast bevisznek a rendőrőrsre.
- Uram, hol lakik? - kérdi tőle az ügyeletes tiszt.
- Ne... ne... nem tudom.
- Hogy hívják?
- Fo... fogalmam sincs - mondja a részeg pasi.
- Most akkor mit csináljak magával?
- Te... tessék fe... felolvasni a te... telefonkönyvet,
és ha a ne... nevemhez ér, majd fö... fölemelem a kezem.

A hollandokról köztudott, hogy jó az üzleti érzékük. Elmegy egy holland gyónni.
- Atyám, keresztény létemre zsidókat bújtattam.
- Fiam, ez nem bűn. Mindegy milyen a másik vallása, az a lényeg, hogy a legszentebb dolgot cselekedted: megmentettél emberéleteket.
- De Atyám, én ezt nem ingyen tettem.
- Fiam, neked is pénzbe került az eltartásuk, ebbe semmi kivetni valót nem találok.
- De Atyám, én naponta és személyenként 20 guldent kértem tőlük.
- Fiam, nem voltál egy "olcsójános", de ha megfizették, akkor ez nem bűn.
- De Atyám, én csak tegnap mondtam meg nekik, hogy vége a világháborúnak...

- Mi a férfiak kedvenc sportága a világon?
- A 100 női mell.

Egy orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a kórházba.
Mivel nem akarja, hogy baja essen, az anyósülésbe ülteti, és biztonsági övvel is beköti.
Útközben megáll a piros lámpánál.
A mellette álló motoros döbbenten néz be az autóba.
A hallgató látván a helyzetet,így szól:
- Ne aggódjon, a kórházba viszem.
Erre a motoros:
- Nem akarok beleszólni, de szerintem már elkésett.

- Tibike! Mond csak, mi leszel ha nagy leszel?
- Nem tudom.
- Mégis, mi szeretnél lenni?
- Nem tudom.
- Mondjál már valamit!
- Gyümölcs a Jogobellában.