Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket.
Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...

A cigány és a skinhead pecázik a folyó két partján.
A skinhead kifogja az aranyhalat, aki felveti neki, ha visszadobja, teljesíti három kívánságát. De vigyázzon, bármit kíván, azt a cigány százszorosan kapja.
- Az első kívánságom egy új sportkocsi.
Megvan a kocsi, de a cigány a túlparton százat kap. Gazsi a túlparton nem fér a bőrébe.
- A második kívánságom egy millió forint. - megvan a pénz, de a cigány száz milliót kap. Gazsi táncol örömében.
- Na skinhead, mi az utolsó kívánságod? - kérdi az aranyhal.
- Egy kisebb infarktus.

Miért ugrott át Mulder a kerítésen? Mert az igazság odaát van.
Miért ugrott át Scully a kerítésen? Mert Mulder is odaát van.
Miért ugrottak vissza mindketten? Mert kiderült, hogy a pitbull is odaát van!

Egy dundi nő bemegy a dokihoz.A vizsgálat előtt leveszi a ruháit.
-Jajj, doktor úr! Én olyan kövér vagyok, hogy a föld alá bújnék szégyenemben.
-Ugyan már asszonyom,ne aggódjon egy kis súlyfelesleg miatt!
Közben vizsgálja a tüdejét,a szemét és elővesz egy kanalat.
Nyissa ki szépen a száját és mondja azt,hogy: múúúú.

A férj késő éjjel megy haza. Mivel tudja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.

- Halkan, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség

Egy fickó érdeklődik a vegyesboltban:
- Jó napot, cipőpasztájuk van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
- Negyvenhármasra...

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd a szőke felől a távolból hatalmas veszekedést hall a férj,de már csak a végére ér oda:

- Nézze hölgyem, én nem vitatkozom tovább magával.
Legyen ez szarvas, rendben van, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget !

Új padlószőnyeget vettünk otthonra. Az árban benne volt a kiszállítás, és a lerakás is.
Beállított két fickó, behozták és ripsz-ropsz lerakták a szőnyeget. Elégedetten nézték munkájuk eredményét, mikor az egyik oldalba bökte a másikat.
Én is észrevettem, hogy egy hupli van a szőnyeg közepén. A másik fogta a kalapácsot, és néhány ütéssel nagyjából elegyengette a kitüremkedést.
Éppen szólni akartam, hogy ez azért nem tökéletes, mikor benyitott az anyósom, hogy nem láttuk-e a hörcsögét.

A motoros rendőr hosszasan követ, majd megállít egy gyorshajtót.
- Uram, mondja miért nem állt meg az első figyelmeztetésre? - kérdezi dühösen.
- Gondoltam, biztos csak azt akarja mondani nekem, hogy "Jó reggelt, polgármester úr!" - feleli az.
- Ööö..., igen, uram, és még azt is, hogy a szomszéd várost kicsit lassabban közelítse meg, ha kérhetem.

Egy apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveet! Mesekönyvet akarook! - mondja a gyerek.
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyíít! Fagyííít akarook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
A most leszálló ember mondja az apának:
- Hát tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.
- Hát valóban nehezen türtőztetem magam. De egy dolgot félreért. A gyermekemet Dávidnak hívják, Kristóf én vagyok.