Kovács megy haza éjjel kettőkor. Benyit a hálószobába, a feleségét a legjobb barátjával találja félreérthetetlen helyzetben. Felkiált:
- Hé, hát ti meg mit csináltok?
Mire a felesége nyugodtan:

- Menjünk szépen sorban. Először is: Hol a fenében voltál ilyen sokáig?

Egy szöszi repülőn szeretne New Yorkba utazni.
Vesz is jegyet, de az a turista osztályra szól.
Mikor beszáll, úgy gondolja, hogy neki az első osztályon a helye.
A stewardess szól neki, hogy nem oda szól a jegye, de a nő nem hajlandó átülni.
Ekkor a stewardess elmegy, szól a kapitánynak, mire az vált vele pár szót, és a nő szó nélkül átül a helyére.
Mire a stewardess a kapitányhoz:
- Mit mondott neki uram?
- Áá, semmi különöset, csak azt, hogy az első osztály nem megy el New Yorkig!

Egy bácsika felszáll a villamosra és a csípőjén tartja folyamatosan a kezét. Valaki megkérdezi tőle:
- Mondja papa, háború?
- Mi édes fiam?
- Hát a keze?
A bácsika ránéz és azt mondja.
- A mindenét! Ellopták a dinnyémet!

A helybeli rendőr a falu végén odamegy egy cigányhoz, aki éppen lóürüléket gyúr, hogy a tapasztásnál megfelelő kötőanyag legyen.
Nézi, nézi a rendőr, majd megszólal:
- Gazsi, mi lesz ebből?
- Ebből? - huncutkodik a cigány. - Ebből postás.
- Nana - próbál évelődni a rendőr is -, ez nagyon gyanús nekem! Biztos, hogy nem rendőrt csinálsz?
- Ennyiből?!

Órán kérdezi a tanár:
- Gyerekek, ki tapasztalta már meg azt, hogy jobb adni mint kapni, mikor és hol?
Zsoltika vadul jelentkezik:
- Én, tanár bácsi! Tegnap délután a boksz-edzésemen!

A patikus elutazik pár napra, ezért hívatja a segédjét:
- Idefigyeljen fiam, akinek deréktól lefele panasza van, annak adjon ricinust, akinek felfele, annak aszpirint!
A szabadságról hazaérkezve kérdezi a főnök:
- Minden rendben volt?
- Igen, csupán egyetlen esetben voltam kénytelen, eltérő módon cselekedni a parancstól.
- Mégpedig?
- Bejött egy gyönyörű fiatal nő, vállára omló szőke hajjal. Szétrántotta a kabátját, nem volt alatta semmi, hozzám simult és a fülembe lihegte:
- Uram, segítsen rajtam, 6 hónapja nem láttam férfit.
- Na, neki szemcseppet adtam.

Kolompár segélyért jelentkezik az önkormányzatnál, mondván, hogy a háza, benne minden vagyonával együtt, porig égett.
- Na és van igazolása a tűzesetről? – kérdezi az önkormányzati tisztségviselő.
- Sajnos, az is bennégett.

A székely gazda magához hívja az unokáját:
- Itt ez a flaska, eredj, kisfiam, hozz a kocsmából bort!
- Na de, nagyapám, pénz nélkül?
- Pénzből a bolond is tud hozni! Na menj!
El is bandukol a gyerek, kis idő múlva visszajön. Nyújtja a nagyapjának az üres flaskát. Azt mondja az öreg:
- Ejj, ki látott már olyat, hogy az ember üres flaskából bort igyék?
- Hát teliből inni a bolond is tud!

Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen.
- Ugyan - mondja a sofőr -, a bátyám minden piroson áthajt!
Aztán a következő zöld lámpánál hirtelen megáll.
- Most miért állt meg? -kérdezi az utas.
- Hátha jön a bátyám.

Egy magyar és egy orosz határőr kimegy a határra. A magyar megkérdi az orosztól:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
- Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?
- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
4. nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
- Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
- Nyet, nyet!