Uram, mondja meg nekem őszintén, a betörés közben egyszer se jutott eszébe a szegény édesanyja?
- Dehogynem tisztelt bíró úr, de nem találtam semmi neki valót...

1. Valójában éjjel alig hallható a szomszédos vas- és acélműnek a hangja.

2. Igaz, hogy az egész család egyszerre hunyt el ebben a szobában, de a nyomozók nem tudták bebizonyítani, hogy gyilkosság történt.

3. Régebben elég mocsaras volt ez terület, de a jövőben nem várható, hogy a mocsár a kert végénél feljebb húzódik.

4. Tulajdonképpen a teleknek csak egy egészen kis része fekszik az ókori indián temető fölött.

5. Én úgy gondolom, hogy az ismeretlen eredetű gabonakörök, csak növelik a kertben az esztétikai élményt...

Két skót egy étteremben:
- Te! Nem túl drága ez a hely?
- Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 1000 forintba kerül!
- Te jó ég! Még szerencse, hogy mi whiskyt rendeltünk!

A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a haverja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
- És mit mondtál?
- Hogy leesett Waterlooról.
- Hát a második?
- Hogyan halt meg Rákóczi?
- És erre mit válaszoltál?
- Hogy beleesett a Rodostóba.
- És a harmadik?
- El kellett mondanom a Szeptember végént!
- Na, mondd el!
- 29, 30, 31.
- Itt a hiba! A szeptember csak 30 napos!

Magyarországon olyan nagy szegénység van, hogy a múltkor elsétáltam egy ATM előtt, és az kölcsönkért tőlem egy húszezrest elsejéig.

A rendőrnek még nem volt gyereke, akárhogy próbálkoztak. A felette lakó szinten a barátjának meg már 4 is volt.
- Te Gézu, hogy lehet, hogy nektek ennyi gyereketek van, nekünk meg egy sem?
- Egyszerűen megoldható a dolog - mondja a barátja. - Fogj egy lavór vizet, szappant, mosókefét meg egy seprűt...
- És utána ?
- Beülteted az asszonyt a kádba, alaposan beszappanozod, lecsutakolod.
- És mire való a seprű?
- Felkopogsz a plafonon, és azonnal jövök!

Két fickó beszélget:
- Mit terveztél a 20. házassági évfordulótokra?
- Úgy döntöttem, hogy elviszem a feleségem Ausztráliába.
- Ez igen. És mit tervezel a 25.-ikre?
- Elmegyek érte és visszahozom.

A hentes izgatottan toporog a szülőszoba ajtajában.
Végre nyílik az ajtó, megjelenik az orvos, egyik kezében az újszülött, a másikban egy hatalmas hentes bárd.
-Gratulálok uram, fiú ! A súlya három kiló negyven. Maradhat?

Cseng a telefon a kórház belgyógyászatán az ügyeletes nővér veszi fel.
- Jó napot kívánok. Kovács Gézáné a 2-es szobában fekszik. Öt napja ment be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hét végén hazamehet. Ön hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Kovács Gézáné. De ebben a rohadt kórházban senki nem mond nekem semmit.

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén.
- Persze haver, 15 éve vagyok nős, szerinted mi vár otthon!?