Egy tevehajcsár bandukol a sivatagban, de a tevéje egyre szomjasabb így már nem bír menni, lefekszik.
A tevehajcsár nézi, de nem tud vele mit kezdeni. Arra jár egy motoros csapat és megkérdi tőlük a tevehajcsár, hogyhogy nem forr fel a motorjuk ilyen nagy forróságban, mire a válasz: mivel léghűtéses a motor minél gyorsabban hajtjuk annál kevésbé fog felmelegedni! Ezt meg is fogadja a tevehajcsár, megvárja míg a tevéje feláll majd iszonyat mód meghajtja. A teve teljesen kiszárad meghal és összeesik! Leszáll róla a hajcsár és így szól: Mi van wazze, megfagytál?

Béla nyalja Tündét a padon.
Tünde: - Béla vedd le a szemüvegedet, mert nagyon nyom!
2 perc múlva.
Tünde: - Béla! Inkább mégis húzd vissza a szemüveged!
Béla: - De, miért?
Tünde: - Azért, mert már a padot nyalod!

A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma.
Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.
Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

Beteg a pszichiáternél:
- Doktor úr, nagy vágyam, hogy amíg kocsival utazom, közben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.
- És, nincs egy mobiltelefonja?
- Gondoltam rá, de inkább egy postaládát szereltettem a kocsimra.
- És, kapott már levelet?
- Nem, még soha?
- Na, és vajon miért?

- Utána rájöttem, hogy ha utazom, közben megváltozik az irányítószámom.

- Kisasszony, kérem, munkaidő után maradjon itt a Lukács úr ügyében még egy órára!
- Elnézést, főnök, de a Lukács úr ügyében már szeretkeztünk egyszer...

- Mi a különbség a WC, és a koporsó között?
- Semmi, ha menni kell, hát menni kell!

Az esküvői ceremónián a vőlegény a meghatottságtól elkezd könnyezni.
- Jaj, ez olyan édes! - súgja oda halkan a vendégseregből egy nő a férjének. - Te annak idején miért nem sírtad el magad?
- Ha tudom, mit tartogat a sors, biztos végigbőgtem volna az egészet - válaszolja a férj.

Üzenő füzet. Tanító néni:
- Kedves Apuka! A fia egeret rajzolt a padlóra, és én megijedtem! Négyest fogok neki adni magaviseletből!
Apuka válasza:
- Kedves Tanító néni! Adjon neki nyugodtan hármast! Otthon a kályhára puncit festett, és én megégettem a tökömet a nagyapa meg a nyelvét...

Mi az, hogy dizájn?

- Az, hogy ha nagy, piros és erős járműben ülsz, nem mindegy, hogy az egy Ferrari vagy egy traktor.

Szabó feldúltan érkezik haza.
- Ma aztán jól odacsaptam a főnök asztalára!
- Na végre! - csillan fel a Szabóné szeme.
- És mit szólt hozzá?
- Mit tudom én, szabadságon van.