Fut a csiga az erdőben, és összetalálkozik a medvével. A medve megkérdezi:
- Miért futsz csiga?
- Te még nem hallottad? Kitört a kommunizmus az erdőben! Nekem van házam, a feleségemnek van háza és a gyerekeinknek is van háza. Gyorsan elmegyek mielőtt mindenünk elveszik!
Erre a medve is elkezd futni.
Futás közben találkozik a rókával. A róka megkérdezi:
- Miért futsz medve?
- Te még nem hallottad? Kitört a kommunizmus az erdőben! Nekem van bundám, a feleségemnek van bundája és a gyerekeinknek is van bundája. Gyorsan elmegyek mielőtt mindenünk elveszik!

Erre a róka elkezd futni. Egyszer csak megáll. Gondolja magában:
- Várjunk csak! Vörös is vagyok, sunyi is vagyok... Inkább beállok a pártba!

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
- Húúú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Két ujjam is eltört!

- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Amire Te...
- Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!

John meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Richard női hálóinget vesz fel az éjszakára.
- Hát téged mi lelt, ember? Transzvesztita lettél?
- Dehogyis! Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki...

Az új titkárnőjelöltet nézi meg az igazgató.
- Egy utolsó teszt: kérem, vetkőzzék le?
- De miért?
- Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idő alatt tud felöltözni!

Egy hideg, téli napon a skót nézi a tévében kedvenc csapata mérkőzését. A csapat nyer, a skót felugrik és odakiáltja a feleségének:
- Öltözz, asszony! Nyert a csapat, ezért most a haverokkal megiszunk egy-két felest lent a kocsmában!
A asszony meglepődve:
- És engem is magaddal viszel?
A skót csak legyint:
- Dehogyis! Csak arra az időre, amíg lent leszek, lekapcsolom a fűtést itthon.

A csiga megy az úton és mondogatja:
- Jaj, de hülye vagyok!
- Nagyon hülye vagyok!
- Nem is vagyok olyan hülye!
- Sőt, igazából okos vagyok, gyorsan le is kopogom!
- Ki az?
- Jaj, de hülye vagyok!

Egy óriás luxushajón a nagyteremben éppen egy bűvész szórakoztatja a vendégeket.
Egyszer csak sápadt arccal odaszól hozzá a kapitány, és azt suttogja a fülébe.
- Süllyed a hajó. Közölje óvatosan a vendégekkel!
A bűvész úgy érzi, hogy itt a nagy szereplés ideje, és így szól a közönséghez:
- Most pedig az egyik legnagyobb illuzionista mutatványom következik! Elsüllyesztem, a hajót!
Megkérek mindenkit, hogy szálljanak át a mentőcsónakokba!

Kovács a kórházban élet-halál között lebeg. Hűséges neje egész éjjel mellette virraszt.
Reggel Kovács magához tér, révetegen bámulja a plafont egy ideig, majd int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága feleségem, te mindig mellettem voltál, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor megvertek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem odalett. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem?
- Azt gondolom, hogy te nem hozol nekem szerencsét.

Három éve, ezen a napon egy csodaszép lányt randira hívtam, ma pedig megkértem a kezét.
Sajnos, mindkétszer nemet mondott...