- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának igazi megváltás lesz a hősi halál!

Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenőr egy rabbihoz érkezett
ellenőrzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az idős rabbit, és a következő kérdést tette fel:
- Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögő viasszal?
- Összegyűjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi.
- És mit csinálsz az asztalon lévő maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenőr.
- Összegyűjtjük, és elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi.
- És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a következő kérdés.
A rabbi habozás nélkül válaszolt:
- Elküldjük őket az APEH-nek, és ők néha ideküldenek egy kis pöcsöt...

- Olyan boldog vagyok a három gyerekemmel! - mondja a szőke.
- Nem szeretnél még egyet? - kérdezi a másik.
- Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden negyedik gyerek kínai!

A mama bekiabál a lánya szobájába:
- Elment már a villanyszerelő?
- Nem, de már nagyon liheg!!!

- Nagypapa, büszke vagyok rád! - mondja a nagylány a nagyapjának.
- Miért?
- Látom, már megtanultad, hogy amikor tüsszentesz, a szád elé teszed a kezed.
- Hát persze. Máskülönben kiesne a fogsorom.

Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
- Basszus! Volt egy jó éjszakám, most meg áshatom a sírt életem végéig.

Nórácska a lovasiskolában ugratni tanul. Első ízben irányítja a lovát a másfél méteres akadály felé. Az állat az utolsó pillanatban megtorpan, méghozzá úgy, hogy Nórácska kiröpül a nyeregből, és a palánk túlsó felére pottyan.
- Nagyon jó! Remek! - lelkendezik az oktató. - Csak így tovább! Legközelebb, azért a lovat is vidd magaddal!

- Hát veled mi van, hogy vagy?
- Miniszter lettem...
- Miniszter?
- Igen! Tengerészeti miniszter!
- Tengerészeti? Hát te hülye vagy, nincs is tengerünk!
- Géza, te vagy a hülye! Hát van népjóléti miniszter is!

Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! - mondja a nagyobbik - az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? - kérdezi a kis hal.
- Két okból - válaszolja a nagy - Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kifognak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm - mondja a kis hal - megmentetted az életemet. - És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!

-Kívül szőrös, belül nedves férfiaknak igen kedves mi az?
-...
-Csikóbőrös kiskulacs