Este hazamegy a skót férj, és szeretkezni akar a feleségével. Igen
ám, de nem úgy mint máskor, hanem hátulról. A felesége ellenkezik, így nem lesz semmi a férfi ötletéből. Már épp az aktus közepén vannak, amikor a
ház mellett eldurran egy kocsi kereke. A feleség görcsöt kap, így összeragadnak. Jönnek a mentők, lepedőbe burkolják őket, beteszik a mentőautóba és elindulnak. Útközben a morcos férj így szól a feleségéhez:
- Látod milyen pazarló asszony vagy? Ha rám hallgatsz, jöhettünk volna gyalog.

A fiatalember imponálni akar a választottjának, ezért egy divatos olasz étterembe viszi vacsorázni. Miután megisznak egy palack bort, a
fiú az étlap után nyúl.
- Kérünk két "Giuseppe Spomdaluccit" - mondja a pincérnek.
- Sajnálom uram, de az a tulajdonos!

Volt egyszer egy kisfiú, úgy hívták John. Minden osztálytársa utálta mert hülye volt, de a tanára különösen. Mindig ordibált vele: -"Megőrülök tőled, olyan hülye vagy!"
Egy nap John anyja elment a suliba beszélni a tanárokkal, érdeklődött, hogyan teljesít a fia. A tanárnő őszintén elmondta, hogy a fiú egy katasztrófa, hülye mint egy darab tégla. Az anya ezt nem fogadta el, kivette John-t az iskolából, majd elköltöztek egy másik városba...
30 évvel később a tanárnő szívrohamot kapott, amit túlélt. Az orvosok egy nyitott szívműtétet javasoltak, amit csak egy orvos tudott elérhető távon belül elvégezni. A nő beleegyezett, a híres szívsebész sikeresen megoperálta.
Amikor a tanárnő kinyitotta a szemeit, egy jóképű doktor mosolygott rá.
A nő meg akarta köszönni az orvosnak a műtétet, de még mindig a gyógyszerek hatása alatt lévén, nem tudott beszélni. Az orvos csak azt látta hogy a nő arca lassan elkékül. Kinyújtja a kezét és küzd, hogy valamit elmondjon, de aztán hirtelen keze leesett, szeme lecsukódott, és meghalt.
A doktor teljesen le volt sokkolva és nem értette, hogy mi történt, amíg meg nem fordult és látta, hogy John, aki takarítóként dolgozott a kórházban, kihúzta a lélegeztetőt, hogy bedugja a porszívóját...
Ugye nem hitted hogy Johnból szívsebész lett?

A skót bemegy a patikába:
- Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
- Igen, kérem. Kitűnő kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti. Mire a skót:
- Köszönöm, akkor most inkább nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog...

Egy öregedő özvegyember két év udvarlás után megkérte egy özvegyasszony kezét. A nő igent mondott.
Másnap reggel felébredt az öreg, és nem tudott visszaemlékezni, vajon a nő igent, vagy nemet mondott. Egy óra hezitálás után felhívta.
- Tegnap megkértem a kezed. Mit válaszoltál?
- Ja, de örülök, hogy hívtál! Emlékeztem, hogy tegnap igent mondtam valakinek, de nem emlékeztem, kinek.

Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.
- Sanyi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát 10 tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi, és hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

A szociológus felmérést készít a cigánysoron. Bemegy egy öregasszonyhoz.
- Üdvözlöm!Azt mondják a szomszédok, hogy van egy fia. Hol találom meg?
- Az orvosi egyetemen van, kedveském.
- Nohát! - mondja a szociológus felcsillanó szemmel és közben buzgó jegyzetelésbe fog. - És szabad tudnom, hogy mit tanít?
- Egy csudát tanít! Spirituszban ül, mert 4 füllel született.

Három pap azon versenyez, hogy melyikük tud több Bibliát eladni. Kettőjük talpraesett, de a harmadik nagyon dadog. Első nap az egyik elad 5 db Bibliát, a másik tízet, a dadogós pedig huszonötöt. Másnap is a dadogós adja el a legtöbb Bibliát. Megkérdezik tőle, hogyan csinálja:
- Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagy fe-fe-felol-olvassam?

Az országúton lerobban Kovácsék kocsija. Szerencséjükre arra jön egy teherautó.
A sofőr vállalja, hogy bevontatja őket a legközelebbi városba, de 10.000 forintot kér a szívességért.
Felteszik a vontatókötelet és elindulnak.
Megszólal Kovácsné:
- Jó vastag bőr van ennek az fickónak az arcán! Képes volt ennyi pénzt elkérni tőlünk.
- Ne félj semmit drágám - szól Kovács -, kiszúrtam vele! Behúzva hagytam a kéziféket.

Mi a különbség egy temetés, és egy lakodalom között?
Igazából semmi, mert mindkettőnél egy lyuk körül folyik a ceremónia...