Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Három éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videjót!

A részeget igazoltatják a rendőrök:
- Neve? - Kis Herceg.
- Egészen biztos benne?
- Persze. A rókám itt van a sarkon!

- Mi a férfiak kedvenc sportága a világon?
- A 100 női mell.

- Kérem, nagyon rosszul érzem magam. Ki tudnának küldeni egy orvost a lakásomra?
- Sajnos már késő van. Fáradjon talán be személyesen.
- Az lehetetlen. Lázas vagyok, és jártányi erőm sincs.
- Asszonyom, mi nem sürgetjük. Jöjjön el akkor, ha majd jobban lesz!...

Egy bírósági tárgyalás után az alperes aggódva mondja az ügyvédjének:
- Ha elveszítem ezt a pert, akkor csődbe jutok.
- Most már csak a bírón múlik az ügy. - feleli az ügyvéd.
- Mit gondol? Nem segítene, ha küldenék a bírónak egy karton márkás cigarettát ajándékba?
- Uram, kérem semmiképp ne tegye! Ez a bíró talpig becsületes. Ha megpróbálná megvesztegetni, biztos, elveszítené a pert. Sőt még újabb pert akasztana a nyakába, abban biztos vagyok.
Néhány nap múlva, a következő tárgyaláson a bíró kihirdette az ítéletet: az alperest felmentette a bíróság.
Kint a folyosón hálás szavakkal fordul a férfi az ügyvédjéhez:
- Köszönöm a tippet a cigarettáról. Bevált.
- Óriási bajba keveredett volna, ha megpróbálja lekenyerezni a bírót.
- Pedig én küldtem ám neki egy doboz cigarettát!
- Úristen! Megőrült? Ezt nem mondja komolyan!
- De bizony, hogy küldtem. Azért nyertük meg a pert.
- Hogy-hogy? Nem értem.
- Vettem egy dobozzal a legolcsóbb cigarettából, mellétettem a felperes névjegyét, és elküldtem a bíró úrnak.

Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Húha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése. Estefelé a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!"

A repülőgépen az egyik utas panaszkodik a légikísérőnek, hogy zavarja a kiégett, villogó fénycső. A légikísérő elmegy a gép elejéhez és lekapcsolja a világítást.
Azután a szomszéd utas halkan odaszól a panaszosnak:
- Ha lehet, a hajtóműveket ne emlegesse!

- Miért nem ébredt fel Hófehérke és miért lett zöld az arca, amikor a herceg megcsókolta?

- Mert a herceg aznap fokhagymás camembert evett...

A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced!

A székely kaszál a mezőn. Látja ám, hogy a fia futva érkezik a falu felől. A gyerek messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjék rögvest haza, mert nagy baj van!
- Osztán mi a baj, fiam?
- A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy végül befeküdtek édesanyámmal a dunyha alá.
A székely kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és elgondolkodva mormogja:
- De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj.