- Nem lesz nagyon vékony ez a fal? - kérdezi a tulajdonos a kőművestől.
- Áh, dehogy uram, még rájön a tapéta is.

Az öreg székelynek kehes a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.
Egy hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi tőle, hogy használt-e a por?
Mire a székely:
- Dehogy, az a rühes dögje hamarább fújt, mint én!

A Smith család nagyon büszke a családi tradíciókra, ezért felkérnek egy elismert családfa kutatót, hogy írja meg a család történetét. Egy gond azonban felmerül: Kiderült, hogy a dédapa gyilkosság miatt villamosszékben végezte. Azonban egy jó szakembernek ez nem jelenthet problémát, ezért így került be a történetbe:
"John dédapánk egy fontos állami intézményben tartotta a székfoglalóját alkalmazott villamosságtanból, amihez nagyon erős kötelék fűzte. Halála emiatt nagyon megrázó volt."

Két rendőr sétál a Duna parton, találnak egy hullát.
Megszólal az egyik rendőr:

- Dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk.
Átdobják a hullát, mire valaki megszólal a túloldalról:

- Te! Ez már megint itt van!

Németországban beül egy orosz fickó a sörözőbe. Sorra issza a finom söröket...
A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonpapírból készült alátét. Mindig visz újat, de egyszer aztán elunja, és nem visz többet.
Mire az orosz csodálkozva kérdi:
- Keksz nyet?

A tiszteletes a templomban reszeli a falusi menyecskét. Reszelgeti, reszelgeti, aztán egyszer csak bevillan neki, hogy nincs minden rendben. Kérdezi is hamar a leányt:
- Mondd csak, báránykám, hány éves is vagy?
- Tizenhárom.
- Tizenhárom?! - és már húzza is a csíkot, öltözik ízibe. Mire a lány hátrafordulva, flegmán:
- Csak nem babonás?

Az isten háta mögötti idegen légiós támaszpontra egy új fickó kerül, akit büntetésből raktak oda. Érdeklődik, hogy itt milyen módon elégítheti ki szexuális vágyait.

- Ha nagyon kiéhezünk ott a teve,... mondaná a táborvezető, de a barátunk meg sem hallgatja, hanem leinti.

Egyszer, több hónap után már nem bírja tovább, hát hátramegy a teveistállóba és nekiáll az egyik tevének hátulról.
Éppen nagyban keféli, mikor megjelenik a parancsnok és ezt mondja:
- A múltkor csak azt akartam mondani, hogy ha nagyon kiéhezünk, ott a teve, felpattanunk rá és tíz percnyi járásra van egy oázis elsőosztályú kuplerájjal.

Tanító néni az iskolában:
- Andika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!

Egy fodrász rohan az utcán, átkozódva. Megállítja egy rendőr:
- Elnézést, uram, de mit rohangál itt?!
- Egy vendéget üldözök, nem fizetett a rohadék!
- Tegyen feljelentést! Van az elkövetőnek valami különleges ismertetőjegye?
- Igen, vörös foltok vannak az ingén, és a jobb kezében vitte a bal fülét...

Egy fiatal pár felkeresi a szexológust:
- Doktor úr! - kezdi a srác - A Balatonhoz készülünk nyaralni, és van egy régi álmunk... Szóval azt szeretnénk megkérdezni, lehet-e ön szerint a Balaton közepén egy gumimatracon szerelmeskedni.
- Meg lehet próbálni, de élvezni valószínűleg főleg a vízirendőrség fog!