Ha azt hiszed, senki sem törődik vele, hogy élsz-e, halsz-e, próbálj meg egy banki részletfizetést elbliccelni.

Ernőke lelkendezve rohan haza a bizonyítványával:
- Hű, papa, óriási mázlid van!
- Na, mesélj fiam!
- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!

A szőke nő leparkol az autójával, és megkérdezi a férjét: – Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélytől?
– Az attól függ...A baltól, vagy a jobbtól?

Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
- Mondja uram, maga mit szeret jobban? A nőket vagy a bort?
- Az az évjárattól függ, doktor úr!

A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia!
Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 100 forintot.
Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
- Na fiam, hány sapkás embert láttál?
Így szól a kisgyerek:
- Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!

Bemegy egy süketnéma férfi a patikába, mert óvszert szeretne vásárolni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.

KÉPZŐMŰVÉSZET: Hozza létre a Parlament épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 2 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső részeinek kidolgozottságára.

PARAPSZICHOLÓGIA: Ragassza a következő tárgyakat a testére: vasaló, bélyeg, működő hősugárzó, merőkanál. Teleportálja magát az Uránuszra, és az ott készült polaroid képekkel igazolja magát.

KATONAI SZAKÉRTELEM: Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. 5 perc múlva egy éhes hím oroszlán csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket.

Apu segíts! Egy meztelen fickó mászkál itt az erdőben...
- Ugyan, hagyd kislányom.
- Már háromszor hagytam, de ő negyedszerre is akarja!

A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó. A vezetője letekeri az ablakot, és átkiált:
- Szia, tudod, hogy szóródik a rakományod?
A teherautó sofőrje oda se bagózik. A következő pirosnál megint odaáll a szőke sofőr:
- Figyelj csak, még mindig szórod a rakományt!
A teherautós megint nem figyel. Amikor azonban a harmadik pirosnál is átkiabál a szőke, dühösen kifakad:
- Hölgyem! Hagyjon már engem békén! Nem látja, hogy ez egy sószóró autó???

50 éves érettségi bankett után ketten bolyonganak a kisváros utcáin.
- Te, menjünk el még egyszer utoljára a kupiba! - mondja az egyik.
El is indulnak, de nem találják a kupit.
- Te, én úgy emlékszem, ebben a keresztutcában van.
- Jó, de jobbra, vagy balra.
- Hát, arra nem emlékszem már. Ott jön egy öreg nénike, kérdezd meg tőle.
- Én ugyan nem kérdezek ilyesmit, kérdezd meg te, ha nem szégyelled.
A másik megállítja a nénit:
- Mamikám, mondja a zsinagóga erre van? - mutat jobbra.
- Nem fiam, arra kupleráj van, a zsinagóga balra van.