Az öreg székely kivándorlási kérelemmel fordul az útlevél osztályhoz.
A tisztviselő megkérdi tőle, hogy mivel indokolja szándékát?
- Nézze, fiatal koromban tiltották a homoszexualitást.
Most nem szólnak érte. Én nem akarom megvárni, amíg kötelező lesz!

Egy házaspár a 4. gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a hétvégi sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután több, nagyobb összegű nyugtát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- A múltkor megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Szívem, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Mit gondolsz, a sör mire volt jó?!

- Pistike! Ne adj babot a macskának, mert felfúvódik!
- Nem baj anyu, a kutyának úgy sincs most labdája!

Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:
- Gabika, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin meg akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem!

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.

A tanár a föld gömb alakját akarja érzékeltetni a diákokkal...
- Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok?
- A diliházba.

A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolid hangerővel beleszól:
- Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, vazze!

A rendőr megállít egy autóst:
- Jó napot!Személyi igazolványt és forgalmit kérek! - Odaadja neki az autós, a rendőr nézi egy darabig majd így szól:
- Kérem, fújjon a szondába!
- Nem lehet.
- Ugyan, miért nem?
- Tudja, asztmás vagyok.
- Akkor jöjjön be velem az őrsre, és ott adjon vért!
- Azt sem lehet, uram.
- Ugyan, azt miért nem?
- Mert vérszegény vagyok.
- Jól van, akkor csak szálljon ki a kocsiból és sétáljon végig az egyenes vonalon!
- Sajnálom uram, de azt sem lehet.
- Miért nem?
- Mert iszonyatosan be vagyok rúgva.

A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben.
- Betegsége?
- Jelentem, aranyerem van.
- Kezelés, amit kap?
- Ecsetelés.
- Kérése?
- Nincs.
Elhalad vagy 10 kiskatona előtt, a sor végén áll egy nyeszlett. Ezt is megkérdezi.
- Betegsége?
- Jelentem, mandula gyulladás.
- Kezelés, amit kap?
- Ecsetelés.
- Kérése?
- Ha lehet, akkor nálam kezdjék.

A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből.
- No, kis unokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa.
Az unoka elővesz egy doboz hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lyukba. A nagyapa fizethet.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy 1000 forintost vesz elő a nagypapa.
- Megint fogadni akarsz, nagypapa? - kérdezi az unoka.
- Ja nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!