Délelőtt a kocsma előtt találkozik két cimbora:
- Haver, iszunk egy sört?
- Figyu, nincs túl korán?
- Mihez, a sörhöz?
- Nem, a hülye kérdésekhez!

Pistikét felszólítja a tanárnő:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy személyes névmást!
- Ki, én?
- Nagyon jó!

Grünék nagyobbik fiának új barátnője van, aki igazából egy transzvesztita. Eljött az ideje, hogy bemutassa a családnak.
Le is ülnek vacsorázni. Megszólal az apa:
- Fiam, hogy hívják a barátnőd?
- Lacinak.
Az egész család elhűl, mire az apuka:
- Hát, nem egy echte zsidó név...

Egy kamaszlány fél óra társalgás után leteszi a telefont. Az apja megjegyzi:
- Nahát, ez rövid volt. Máskor két órát szoktál egyfolytában beszélni. Mi történt?
- Téves számot hívtam.

A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- 90.000. - felelik a székelyek - Hát ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van, Áron bátyám! - szól hátra a székely vezér - Hová temetjük ezt a sok kínait?

- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20-szor is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.

- Miért nem végezte el Kukorica János a 8 általánost?

- Mert lemorzsolódott.

- Nézze Józsi bácsi! Azt gondolom, hogy a maga korában már éppen ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről!
- Igen, doktor úr, de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy nem beszéljek róla?

Egy szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon.
A nő felveszi :
- Igen drágám, persze semmi gond, rendben van. Szia!
- Ki volt az? - kérdi a férfi.

- A férjem. Azt mondta, még egy darabig nem jön haza, mert még marad veled két órát kuglizni

Amerikai turista fotózza Magyarország jellegzetességeit.
Egyszer csal meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki egy idő után eldobja a kapát és csinál egy tripla hátra szaltót.Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást, hát odamegy.
-Bácsi adok száz dollárt ha felvehetem az előbbi produkcióját.
-Nem fiam , nem lehet !
-Kétszáz dollár !
-Nem fiam, nem lehet !
-De bácsi gondolja meg, ötszázat is megadok érte !
-Ide figyeljen fiam ! Nincs z a pénz, hogy még egyszer tökön vágjam magam a kapával !