Egy idős férfi meghal. A család a ravatalozóban áll, a pap nagyon szép beszédet mond az elhunytról. Felsorolja, milyen jó apa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember. Az özvegy odasúgja a kis unokájának:
- Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz, és nézd már meg, tényleg a nagyapád van-e benne!

- Hogy hívják az 5. kerületi háziorvost?
- Dr. Ötker!

Skót apuka reggel így szól a gyerekhez:
- Kisfiam, ha nem reggelizel, kapsz tőlem 10 centet.
A gyerek gondolja, nem baj, majd jól beebédelek. Délben azt mondja az apja:
- Kisfiam, ha nem ebédelsz, kapsz tőlem 20 centet.
Jól van, gondolja a gyerek, kibírom vacsoráig, de legalább lesz egy kis zsebpénzem.
Este azt mondja az apja:
- Kisfiam, vagy ideadod a pénzt amit adtam, vagy nem kapsz vacsorát!

Két vívóedző összefut edzés után:
– Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?
– Hát, szúrópróbaszerűen...

– Mi az, hogy leánykereskedő? – kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
– Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
– Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
– Ne keverd össze a régiségkereskedővel!

Egy ügyvéd a kórházban, halálos betegen, tempósan lapozza a Bibliát...
- Maga meg mit csinál? - kérdezi tőle a nővér.
- Joghézagot keresek...

A nénike beül a gyóntatószékbe:
- Plébános úr, hogy milyen a mai világ. Olyan filmet vetítenek a moziban, hogy ötször botránkoztam meg rajta.
- Hogyhogy ötször?!
- Hát ötször néztem végig!

A férj halála utána a feleség az újságban a következő gyászjelentést adja fel:
"Szegény férjem tegnap AIDS-ben elhunyt. Gyászolja szerető családja."
Kérdi az anyja:
- De lányom, a férjed autóbalesetben halt meg, miért terjesztesz ilyen rémhíreket?

- Gondoltam jól megijesztem a szeretőjét!

Jutalomosztás van a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól:
- Áthozat!
Elsőre semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang hátulról.
- Jelentem, nincs itt!
- A fenébe, pedig ő kapta volna a legtöbbet.

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. Az újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen.
Akad egy vállalkozó, megismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd: a székeket és az asztalt a falhoz tolja, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!