Egy illatszerüzletben egy nő nézegeti a dezodorokat. Odamegy hozzá az eladó, és megkérdezi:
- Segíthetek valamiben hölgyem?
- Igen, a férjemnek szeretnék venni valamilyen dezodort.
- Golyós dezodorra gondolt?
- Nem, a hónaljára kellene.

- Hogy kezdődik a kémiatanár kedvenc meséje?

- Vegyszer volt, hol nem volt...

Találkozik a kismalac a bátor pulykával.
- Szia, bátor pulyka! Te tényleg nem félsz a hentestől?
- Tényleg nem.
- Megengeded, hogy veled tartsak? Itt van a közelben egy vágóhíd, és én nagyon félek.
- Gyere csak.
- Te bátor pulyka, már érzem, hogy itt a hentes a közelben. Biztos nem félsz?
- Nem félek.
- Már látom is, ott a bárd a kezében! Hogy-hogy téged nem bánt?
- Tudod, néhanapján viszek neki egy malacot.

A gazda összevert arccal megy a falu utcáján, amikor találkozik a helyi rendőrrel.
- Hát magának meg mi a baja? -kérdi tőle a rendőr.
- A Riska tehenemmel volt egy kis gondom!
- Na, meséljen mi történt?
- Hát fejés közben folyton csapkodott a farkával, aztán kitaláltam, hogy kötök rá egy téglát...

Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel.
Egyszer csak odalép az asztalukhoz egy gyönyörű, csinos fiatal nő és megcsókolja a férjet.
A felesége felháborodva, önmagából kikelve megkérdezi:
- Ki ez a szajha?!
A férj, halkan, teljesen nyugodtan:
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez! - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk el. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, sport Merci a feneked alatt és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik régi barátja, jobbján
egy csinos fiatal nővel.
A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott a Bélával ?!?!?!
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
- A miénk szebb...

A többszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - kérdezi az őr.
- Igen!
- És mi?
- Megfogná a kezem?

Az idős néninek a hivatalnok a papír aljára mutat.
- Csókolom, itt tessék aláírni!
- Hogy írjam alá?
- Hát, ahogy a leveleket szokta.
A néni elkezdi írni: "Sok szeretettel, Nagyi!"

A medve, a róka és a farkas
elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén
segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent,
amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
- Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték....
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra. A téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják......

- Rosszindulatú volt a betegséged? - Kérdezi Mórickát az egyik osztálytársa...
- De még mennyire! Éppen a szünetben voltam beteg...

Egy tengerjáró hajó hajótörést szenved. Mindössze egy matróz és egy híres szupermodell éli túl. Egy lakatlan szigetre vetődnek, ahol kettesben élik a világukat. Az egyik nap egy férfiruhákkal teli ládát sodor partra a víz.
A matróz kibontja, majd így szól a szupermodellhez:
- Drágám, öltözz be férfinak.
A manöken engedelmeskedik. Felvesz egy férfi alsóneműt, egy öltönyt, egy cipőt, egy kalapot, és még bajuszt is ragaszt magának.
- Rendben - mondja a matróz -, most Bobnak foglak hívni.
A lány beleegyezik, mire a matróz hatalmasat kurjant:
- Hello, Bob! Nem fogod elhinni, hogy kivel bújok össze mostanában.