Délelőtt a kocsma előtt találkozik két cimbora:
- Haver, iszunk egy sört?
- Figyu, nincs túl korán?
- Mihez, a sörhöz?
- Nem, a hülye kérdésekhez!

A hangyák békésen sétálnak a sivatagban, mikor feltűnik mögöttük egy hangyász. A hangyák nagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára.
Mivel a hangyász nem tud fára mászni, ezért hatalmas ormányával megragadja a fát, és nagy erővel rázni kezdni.
A legkisebb hangya pont a hangyász nyakára esik. A többiek lekiabálnak neki és így biztatják:
- Fojtsd meg, Egon! Fojtsd meg!

- Hogyan halt meg a rendőr felesége?
- Vasalta a függönyt, s közben kiesett az ablakon...

- Pistike! Ne adj babot a macskának, mert felfúvódik!
- Nem baj anyu, a kutyának úgy sincs most labdája!

Két újgazdag feleség beszélget:
- Képzeld, múlt hónapban vettünk a gyereknek egy nagyon drága zongorát!
- És, tud már rajta játszani?
- Persze! Esténként gombfociznak rajta az apjával!

Az EasyJet repülőgépe késve indul.
A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Kedves utasok! Szíves elnézésüket kérjük a késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában.
A problémát megoldottuk, a csere pilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

Az orosz-japán együttműködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet küldenek az oroszoknak. Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön meghámozva. Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért 1 év múlva ők is küldenek a japánoknak egyet.
A japán változattal ellentétben ez persze hatalmas. A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak, nagy lassan kijön belőle néhány hámozott, aztán beöntenek még egy csomót, és még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belőle.
Hívják az oroszokat, hogy vajon mi lehet a baj.
- Mit csináltatok vele?
- Beöntöttünk egy tonna krumplit.
- Ajjaj! Ti agyonnyomtátok Szását!

A pincér bemegy a konyhába és odaszól a főszakácsnak:
- Az egyik vendég beírt a panaszkönyvbe!
- Igen?!És mit írt bele?
- Igazából semmit, csak beleragasztotta a bécsi szeletet!

Egy csoport ovis meglátogatja a kerületi rendőrkapitányságot. A hirdetőtáblán látják a top 10 legkeresettebb bűnöző képét.
Az egyik ovis megkérdezi :
- Ez valóban egy körözött ember fotója?
- Igen - válaszolja a rendőr.
- És miért nem csukták le akkor, amikor a fotót készítették róla?

A vő bemegy a temetkezési boltba, hogy koporsót nézzen a halott anyósának. A boltos mutatja neki a választékot:
- Nos, itt egy mahagóni fából készült, arany zsanérokkal és szögekkel készített, arany szobrocskákkal díszített darab. 150 000 forint.
- Nem, nekem nem kell ilyen hivalkodó, nem olyan nagy a mi emberünk.
- Jó, akkor itt egy fenyőfából készült, ezüst zsanérokkal, szögekkel készített, ezüst szobrocskákkal díszített, 100 000 forintért.
- Nem, ilyen drága nem kell nekem, nem olyan nagy a mi emberünk!
- Értem, akkor itt egy bükkfából készült, fekete, vas zsanérokkal és szögekkel, szobrocskák nélkül, 70 000 forintért az öné!
- Nem, nem kell ekkora, nem olyan nagy a mi emberünk!
- Uram, akkor milyen kell, mégis mennyire szereti az illetőt, egyáltalán kiről van szó? - kérdezi a boltos.
- Az anyósomról.
- Miért nem ezzel kezdte? Van 1000 forintért egy igen olcsó megoldás!
- És mi az?
- Behozzák, felszögelünk rá négy fogantyút, és már mehet is a ravatalozóba.