"Fiatal fekete nőstény férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 455-555-öt és kérd Daisyt."
Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes labradorról.

Egyszer a szőke nőnek behorpad a kocsija és ezért elviszi egy szerelőhöz.A szerelő mivel látja,hogy szőke, gondolja jól megtréfálja.
-Jó napot miben segíthetek?
-Behorpadt a kocsim szeretném ha megjavítaná.
-Megmondom mit kell tennie, figyeljen:ha hazamegy fújjon bele a kipufogóba és meglátja nyomban eltűnnek a horpadások.
-Rendben van köszönöm szépen.
A nő hazamegy és elkezdi fújni a kipufogót, egyszer csak arra megy egy barátnője aki szintén szőke és kérdezi tőle:
-Te mit csinálsz?
-Fújom a levegőt, hogy eltűjenek a horpadások.
-Te hülye ezt nem így kell, húzd fel az ablakot mert ott kimegy a levegő.

Bemegy a pingvin a kocsmába és megkérdi a pultost:
- Nem láttad a bátyámat?
Mire a pultos:
- Hogy néz ki?
A pingvin ránéz:
- Szerinted???

Képzeld barátom, ma történt meg velünk először 20 évi házasság alatt, hogy egyezett a véleményünk.
- Igen?
- És miről volt szó?
- Hogy kár volt összeházasodni...

- Géza, hát te itt vagy a strandon? Tudtommal nem vettél ki mára szabadságot.
- Hivatalos ügyben vagyok itt!
- Miféle hivatalos ügyben?
- Titkárnőt keresek a kft. részére...

Iskolásokat kérdez a tanárnő:
- Gyerekek! Tudtok utánozni állathangokat? Mondjuk a tehénét?
Gáborka jelentkezik:
- A tehén azt mondja, hogy: Múúúú!
- Nagyon jó! És mondjuk, mit mond a tyúk?
Pistike jelentkezik:
- A tyúk azt mondja: kot-kot!
- Nagyon jó! - mondja a tanárnő. - És ki tudja, mit mondanak a disznók?
Móricka jelentkezik az utolsó padból:
- Azok azt mondják, hogy "Jó napot kívánok! Jogosítványt, forgalmit engedélyt kérem ellenőrzésre!"

A fiatal, csinos szőke titkárnőt a cége áthelyezi egy másik városba. A főnöke fogadja:
- Nos, kedves hölgyem, itt nálunk is ugyanaz lesz a dolga, mint az előző munkahelyén volt.
- Rendben főnök, akkor kérem tolja le a nadrágját, és már kezdek is!

A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan, vigyázz!
Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy?
Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni.
Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi az isten van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Időnként, ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid,
időnként, ha fáj valamid, nincs ki észrevegye fájdalmad,
időnként, ha boldog vagy, nincs ki lássa a mosolyod,
de próbálj csak meg egyszer szellenteni!

A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség.