Egy késő tavaszi este barátaink meghallották a fagylaltos kocsi csilingelését, amely abban az évben akkor járt arra először. 10 éves fiuk hirtelen felpattant, és már futás közben szólt vissza a húgának:
- Én leintem az autót, te maradj itt, és kunyerálj pénzt!

Egy ügyfél a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak hirtelen elment a hang!

Két galamb beszélget.
- Haver, látod, hogy ki van a fa alatt? - kérdezi az egyik.
- Látom hát - így a másik. - Egy rendőr.
- Hát akkor mire vársz?

Két cipőügynök Afrikába utazik új piacokat keressenek. Egy pár nap múlva mindketten e-mailben számolnak be a hazai vállalatnak.
Az egyik ezt írja:
“A következő géppel utazom haza. Itt nem lehet cipőt eladni, mindenki mezítláb jár.”
A másik ezt írja:
“Afrikában korlátlanok a lehetőségeink.Rengeteg ember van itt , és még senki sem hord cipőt.”

Képzelje doktor úr, milyen ostoba baleset történt velem tegnap! - újságolja a páciens.
- Éppen levelet írtam, amikor véletlenül lenyeltem a tollamat. Mondja, maga szerint mit tegyek?
- Használjon ceruzát...

A skót ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi:
- Te olyan takarékos ember vagy. Hogy vállalhattok még egy gyereket?

- Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája. :)

Két halott éjfélkor kiszáll a sírból és elmennek a város felé.
- Figyelj, te miért hozod magaddal a sírkövedet? – kérdi az egyik a másiktól.
- Mert, nem akarok személyazonossági igazolvány nélkül járkálni.

A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:
- Kedves utasaink! Sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülő utasoknak pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak!

A bíróságon a bíróhoz bekopog az egyik teremszolga:
- Bíró úr, elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd kolléga, és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni 1000 forintot?
A bíró a zsebébe nyúl:
- Mindössze egy ezres? Barátom, itt van egy tízezres, temessenek el még kilencet!

Két sündisznó beszélget:
- Figyelj haver, én elválok a feleségemtől.
- Miért?
- Unom az örökös szurkálódásait!