Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.

A megszorítások miatt csak kétsoros :

Csiribiri, csiribiri, jó Isten, nem
hogy lófasz, ló sincsen!

- Mi lesz, ha a szőke nők is megöregszenek?
- Jobbnál jobb anyós viccek!

- Az én bátyám pap. Ha kimegy az utcára mindenki atyámnak szólítja.
- Az én bátyám püspök. Ha kimegy az utcára mindenki Isten szolgájának hívja.
- Az én bátyám 240 kilós. Ha kimegy az utcára mindenki így szól:
- Atyaúristen!

Béla bácsi nagyon megöregedett, ezért családja úgy dönt, hogy elviszik az öregek otthonába. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, észreveszi, hogy az öreg lassan kezd jobbra dőlni.
Odaugrik az ápolónő, felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalához.
Kis idő múlva Béla bácsi lassan elkezd balra dőlni. az ápolónő azonnal odalép, felegyenesíti, és párnát tesz a bal oldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az ápolónő elkapja és kiegyenesíti.
A bejelentkezés végeztével megkérdezi Béla bácsit a családja, hogy mennyire tetszik neki az új hely.
- Eddig nem nagyon, itt még fingani sem hagyják az embert!

- Elnézést uram! Maga fingott?
- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?

A kisfiam születésnapjára vettem egy méregdrága akkumulátoros autót, amibe be lehet ülni.
A gyerek, miután kibontottuk együtt az ajándékát, beült az autó dobozába, és egész nap abban játszott.
Mi ebből a tanulság?
A következő szülinapjára kap egy üres dobozt, és a maradék 60.000 forintból pedig én kapok egy hordó Whiskyt.

Szabónak megszületik a gyereke. Bemegy látogatóba, meglátja a gyereket, csont fekete.
- De, de... ez valami tévedés, itt valami nincs rendben! - A feleség is megszólal:
- Drágám, tudod, amikor megszületett a gyerek, nem volt elég tejem, és a dada aki szoptatta fekete volt.
- Ja oké, így már értem.
Hazaér felhívja az anyját, elmeséli az egész történetet, mire az anyuka is mesélni kezd:
- Hát igen, tudod fiam, amikor te megszülettél nekem sem volt tejem, ezért tehéntejjel itattunk. Na látod, ezért vagy te ekkora nagy marha!

Két férfi csendben horgászik és közben sörözget a tóparton. Egyszer csak az egyikük csendben megszólal:
- Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám.
A másik kortyol egyet a söréből, és így szól:
- Azért ezt gondold át még egyszer...
Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.

Béla nyalja Tündét a padon.
Tünde: - Béla vedd le a szemüvegedet, mert nagyon nyom!
2 perc múlva.
Tünde: - Béla! Inkább mégis húzd vissza a szemüveged!
Béla: - De, miért?
Tünde: - Azért, mert már a padot nyalod!