- Képzeld, új hallókészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Szerdán, fél három felé.

Artista jelentkezik a cirkuszigazgatónál:
- Olyan mutatványom van, hogy felmegyek a 15 méter magas kupolába és fejjel belevetődök egy márványtömbbe. Felállok és semmi bajom.
Megegyeznek, de az artista kiköti, hogy csak háromszor csinálja meg.
Másnap megtelik a cirkusz és az artista belevetődik a kupolából fejjel a márványtömbbe, semmi baja.
Másnap ismét sikeresen megcsinálja a mutatványt.
Harmadik napra kibérelnek egy stadiont, az is megtelik. Az artista hibátlanul megcsinálja a produkciót, óriási kasszasiker.
Megy az igazgatóhoz kérni a bérét. Az igazgató próbálja marasztalni, de az artista hajthatatlan. Utoljára megkérdezi az igazgató:
- Ember, de miért nem csinálja tovább?
Mire az artista:
- Mert rohadtul fáj!

Felküldenek két malacot és egy rendőrt az űrbe. Mielőtt elindítanák az űrhajót mindenki elmondja, hogy mi az ő feladata.
- Egyes számú malac, Önnek mi a feladata? - kérdezi az operátor.
- Én kezelem a gombokat 1-től 20-ig.
- Kettes számú malac, Önnek mi a feladata?
- Én kezelem a gombokat 21-től 40-ig.
- Rendőr, Önnek mi a feladata?
- Gombokhoz nem nyúlni, malacokat etetni.

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

Állatorvos hallgatók vizsgáznak ornitológiából
A professzor szobájában van a vizsga. Ott látható egy madárkalitka, ebben ül egy rúdon 3 madár, egy kendővel úgy letakarva, hogy csak a lábuk látszik.
- Na, kolléga, milyen madarak ezek? - kérdezi a prof.
A jelölt nézegeti a madárlábakat, de egy madarat sem ismerni fel.
- Sajnálom kolléga, de ön megbukott!
A jelölt már megy kifelé, amikor a prof utánaszól:
- Várjon! - hogy is hívják magát?
A jelölt visszafordul, elmosolyodik, és felhúzza a lábain a nadrágszárakat:
- Találgasson, professzor úr!

- Csak úgy tudok segíteni magán, ha a kezdettől elmesél nekem mindent.
- Rendben! Tehát kezdetben megteremtettem az eget és a földet.

Egy öregedő özvegyember két év udvarlás után megkérte egy özvegyasszony kezét. A nő igent mondott.
Másnap reggel felébredt az öreg, és nem tudott visszaemlékezni, vajon a nő igent, vagy nemet mondott. Egy óra hezitálás után felhívta.
- Tegnap megkértem a kezed. Mit válaszoltál?
- Ja, de örülök, hogy hívtál! Emlékeztem, hogy tegnap igent mondtam valakinek, de nem emlékeztem, kinek.

Két cigány beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyű.

- Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?

- Felhasználó barát.

Börtönorvos a páciensnek:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jó hírrel!
- Nos, hamarosan letelik a büntetése.
- De doktor úr, én életfogytiglant kaptam!
- Na, ez a rossz hír.