- Hogy hívjuk azt a pillanatot, amikor a hamvasztást végzők körében eluralkodik a világvége-hangulat?

- Urnageddón!

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni.
A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni.
A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat.
Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
- Úristen, már az újságban is írják!?

Találkozik a nyuszika és a holló. A nyuszika csupa vér. Megkérdezi a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve tamponnak használt!
Másnap megint találkoznak. A nyuszika megint csupa vér. Megkérdezi a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve megint tamponnak használt.
Harmadnap ismét találkoznak. Most a holló csupa vér. Megkérdezi a nyuszika:
- Holló, veled mi történt?
- Képzeld, a medve rájött, hogy a szárnyas betét jobb, mint a tampon.

Megszólal az egyik:
- Kisszisza, kisszisza!
- Mi van, nem bírod kimondani, hogy matka?

Beviszik a cigányt a Váci utcából valutázásért.
- Há drága biztos úr, én nem csinátam semmit, csak szolmizáltam.
- Hogyhogy? - kérdi a rend őre.

- Csak álltam, és énekeltem:

"dó.. lá.. re.. la.. dó"

A szőke nő megneszeli, hogy a barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt. Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.
- Ne tedd kérlek! - kiáltja a barátja.
Mire a szöszi:
- Csönd legyen! Te leszel a következő!

- Hát te meg hova készülsz? - kérdi a feleség, látván hogy a férje szorgosan csomagol.
- Tudod, van a déltengereken egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 20.000 forintot kapnak.
- Akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki havi 20.000 forintból.

Az elefánt és a kisegér újból megpróbálkoznak az öngyilkossággal. Felmennek a 10-re. Először az egér megy. Elkezdi számolni az emeleteket:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 6, 5, 6, 5... A francba már megint fennakadtam!
Megy az elefánt. Elkezd számolni:
- 10, 9, 7, 5, 3... Szevasz vak! ... Üdv metrós bácsi! ... Helló bányászok! ... Jó reggelt Vietnám!

- Ki verte így össze az arcodat?
- Vasárnap hajnalban kivételesen józanul mentem haza, és az asszony nem ismert meg...

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.