Egy fekete hajú bombázó napozik a strandon, körülötte egy csomó férfi csorgatja a nyálát. Felül a csaj:
- Na uraim, aki ötször tud, azzal elmegyek.
A pasik erre lekókadnak erre, de hátulról előrefurakszik egy girnyó kis ember:
- Gyere, menjünk aranyom.
El is mennek, de alig pár perc múlva emberünk már jön is vissza.
- Már meg is volt az öt? - kérdezik a többiek.
- Milyen öt? Csak egy, de az jó volt.
- És a csaj?
- Pereljen be!

Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.

Három roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett.
- Nyisd ki kérlek a kapukat és engedd be őket, Péter! Mi mindenkit befogadunk.
Egy perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Uram! Eltűntek!
- Kik? A romák? - kérdi Isten.
- Nem, Uram, a kapuk.

- Képzeld Gézu, ma megmértem a gyereket, 15 kg!
- Na, ne izélj már, egy 6 hónapos gyerek?! Hol mérted meg?
- Azon a mérlegen, amelyiken te szoktad a frissen fogott halaidat...

Egy fiatal férfi bemászik egy gyümölcsösbe és dézsmálja a barackot. A tulajdonos egy idős nő, vadászpuskával a kezében:
- Nos fiatalember, gondolom, hogy most meg fog erőszakolni!
- Dehogyis néni, eszembe sem jutott ilyesmi!
Az öreg hölgy célba veszi a férfit:
- Márpedig muszáj lesz!

Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!
- És melyiket választottad?
- Már nem emlékszem...

A parasztlegény a nászéjszaka előtt nagyon ideges.
- Édesapám, akkora hímtagom van, hogy ha azt meglátja a feleségem, hát biztos hogy nem enged magához!
- Nem baj fiam, előtte dugd be egy vödör hideg vízbe, akkor majd kisebb lesz.
Éjszaka aztán megy az öreg az ablak alá hallgatózni.
- Nem megy, az istenit, nem fér be, nem megy!
- Nem megmondtam hogy dugd be egy vödör hideg vízbe!? - kiabál be az öreg.
- Hát abba nem megy!

- Mikor megszületek, fekete vagyok.
- Mikor felébredek, fekete vagyok.
- Mikor lesülök a napon, fekete vagyok.
- Mikor fázom: fekete vagyok.
- Mikor meghalok: fekete vagyok.

- DE TE!
- Mikor megszületsz, rózsaszín vagy.
- Mikor felébredsz, fehér vagy.
- Mikor rosszul vagy, zöld vagy.
- Mikor lesülsz a napon, piros vagy.
- Mikor fázol, kék vagy.
- Mikor meghalsz, lila vagy.
- És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni?

Szabó úr a nyaralása alatt csúnyán leégett a napon, ezért elmegy egy bőrgyógyászhoz. A doki egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít távol tartani a bőrétől takarót.

Az jogi egyetemen első nap bemegy a dékán a frissen felvett tanulókhoz beszédet tartani. Amikor befejezte a mondandóját, még hozzáteszi:
- És, uraim, soha ne felejtsék el, azzal, hogy mi ügyvédeket nevelünk önökből, életeket mentünk!
Nagy csend az előadóteremben, majd hátulról megszólal egy bátortalan hang:
- Elnézést uram, de hogyan mentenek ezzel életeket?
- Úgy, fiam, hogy az orvosi egyetemeket megmentjük az idiótáktól!