A páciens kényelmesen elhelyezkedik a fogorvosi székben, majd gyengéden de határozottan megfogja a fogorvos golyóit.
- Dokikám, ugye nem fogunk egymásnak fájdalmat okozni?!

Székely ember meg a fia marhát vágnak. Azt mondja a székely ember:
- Gyere Áron fiam, fogd le a bika szarvát!
A székely odavág a fejszével, de a bika csak ficánkol tovább. Aztán újra lesújt...
Erre megszólal a gyermek:
- Ídösapám, ha még egyszer így fejbe vág, hát Isten bizony eleresztem a bika szarvát!

Dadogós bácsi a tyúkokat akarja elzavarni: -Elmentek ti a jó büdös pi- pi- pi- pi- ...... na nézd meg erre idejönnek!

Az állatkertben elpusztult a legnagyobb majom. Nincs más megoldás, az egyik ápoló beöltözik majomnak. Kezdetben minden a legnagyobb rendben megy.
Egyszer aztán a nagy szaladgálás és ugrálás közben az ápoló beleseik a majomház melletti árokba, amely az oroszlán ellen védi a látogatókat.
Ijedtében segítségért kiabál.
Az oroszlán tűri egy darabig, majd odaszól neki:
- Maradj már csöndben, te tökfej! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat?

A részeg ember nagyon kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember. Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:

- Pfúj! Mint az állatok!

- Ki volt az első rendőr ?
- Ki?
- Toldi Miklós !
- Miért???

- Mert tőle kérdezték meg először, hogy "Hé te paraszt, melyik út megyen Budára?"

Egy egyetemi író-osztályban pályázatot hirdettek.
A feladat az volt, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:

1. Vallás
2. Királyság
3. Szex
4. Rejtély

A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - kiáltott fel a királynő... - Terhes vagyok! De vajon kitől?!"

A székely összeveszik a fiával. Odáig fajul a dolog, hogy a székely hirtelen felkapja a baltát és a fia felé dobja, de az félreugrik, ekkor nyílik az ajtó, és pont az anyósa fejében áll meg, aki ezek után holtan esik össze. Erre a székely csak ennyit mond:
- Így se rossz!

Amikor Isten megteremtette a Ádámot és Évát, felruházta őket különböző tulajdonságokkal. Miután már csak két tulajdonság maradt a zsákjában, elhatározta, egyenlően elosztja közöttük.
Elmondta a párnak, az egyik tulajdonság az, hogy vizelésnél nem kell leguggolni. Ádám felugrott, "Add nekem!" könyörgött, "Nagyon szeretném! Kérlek, kérlek, hadd legyen ez az enyém."

Éva csak mosolygott és azt mondta Istennek, ha Ádám tényleg annyira akarja, hát legyen az övé.
Így történt, hogy Ádám kapta azt a képességet, hogy függőleges helyzetben is tudott pisilni. Miközben boldogan ugrándozott és mindenhova odapisilt...
Isten belenézett a zsákjába majd így szólt: "Lássuk csak, mi is maradt még? Ó igen, a többszöri orgazmus képessége."

Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. Mennek a mennyországba, Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
Az első válasz:
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.
A második:
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek! Megmozdult!"