Egy roma srác nyer egy 5 napos utat Londonba. Mivel nem tud egy szót sem angolul, tanácsot kér a barátjától.
- Há beszéjjé lassan oszt maj' megértik! - javasolja a barátja.
Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfébe:
- Há ké-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a pincérnek.
- Há de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér.
Megörül a cigány:
- Há te is ci-gány vagy?
- Há per-sze!
- Há ak-kor mi-ért be-szé-lünk an-go-lul?

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 9.000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt 20 percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

Két pasi beszélget:
- Lassan kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból...
- Miért?
- Nézd, korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

A nehézfiúk cellájába új tagot kaszliznak, aki megölte az anyósát.
Az "öregek" faggatni kezdik, hogy hogyan csinálta ki a mamát.
- Csak azt tettem, amire a feleségem megkért.
Egy nap eljött hozzánk látogatóba a mama, de a feleségemnek délután el kellette mennie otthonról.
Azt mondta nekem: "Drágám, anyu egy kicsit lefeküdt aludni, nagyon fáradt. Kérlek, ne ébreszd fel, ha légy szállna rá, üsd agyon!"

Egy fiatal srác leállít egy autót az úton.
- Ne haragudjon, nem vinné le a dzsekimet Siófokig?
- Szívesen, fiam - mondja az autós -, de hogy kapja meg ott?
- Egyszerű - feleli az ifjú -, én is benne maradok.

- Nos, hogy érzed maga a pszichológiai kezelések után?
- Köszönöm jól. Tudod, azelőtt mindig azt gondoltam magamról, hogy határozatlan vagyok.
- És most?
- Most már nem vagyok ebben olyan biztos.

Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A liftbe nem fér be, így gyalog indulnak el...
Már a 8. emeleten vannak, amikor megszólal az egyikük megszólal:
- Te Zotya, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a nyolcadikon vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.

- Gratulálok a bátorságához, uram! Az operációt igazán hősiesen tűrte. De árulja el, miért viselkedett előtte olyan nyugtalanul? Dulakodott a nővérekkel, káromkodott, ordibált.
- Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani.

Egy autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát.
Felgyógyulás után kétmilliós kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
- Miért, én talán százlábúnak nézek ki?

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Figyelj, most a hátam mögé teszem a vodkát és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Jobb!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!