Egy farmer betelefonál a Fehér Házba, bemutatkozik és közli a recepcióssal:
- Ide figyeljen, én akarok lenni az Egyesült Államok következő elnöke.
- Ember, maga meghibbant? - kérdezi tőle a recepciós.
- Miért? Az követelmény?

Orvos a beteg feleségének:
- Az ön férjének tífusza van. Ez a betegség olyan súlyos, hogy aki elkapja a kórt belehal, vagy belehülyül.
- Istenem, fakad sírásra az asszony...
Valóban csak ez a két lehetőség áll fenn?
- Asszonyom, nekem elhiheti. Én magam is átestem ezen a betegségen.

John és Szása találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom - mondja John.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Szása - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
John közben már bánja, hogy túl nagyot hazudott, ezért próbál picit enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, hogy nem látja-e valaki.
Mire Szása:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

Egy cigány evez a tavon, egyszer csak arra lesz figyelmes, hogy ömlik a víz a csónakba.
Erre ijedtében elkezd torkaszakadtából kiabálni :

- Horgászok, horgászok...

Mire a partról :

- Mi is, csak mi nem kiabálunk!

Kohnnak különleges vére van és éppen egy arab srácnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy csomagot, benne egy arany rúddal.
Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab srácnak megint vérre van szüksége.
Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.
Egy hónap múlva kap egy csomagot 3 tábla csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy rúd arany, most meg 3 tábla csoki!?
- Fiam, ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben...

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Ezt vegye a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is!

Egy repülőn utazó férfinek a WC-re kellett mennie, de akárhányszor
próbálkozott, az mindig foglalt volt. A stewardess, látva szorult
helyzetét, javasolta hogy használja a nőknek fenntartott részt, de figyelmeztette, hogy ne nyomjon meg ott semmilyen gombot. A férfi bement és végezte a dolgát, mikor is észrevett négy gombot a papírtekercs mellett: LV, ML, PV, ATE.
Elkövetve azt az általános hibát, amit a legtöbb férfi, nevezetesen
nem hallgatni a nőkre, őrajta is erőt vett a kíváncsiság. Óvatosan
megnyomta az LV nevű gombot és mindjárt gyengéd, langyos víz mosta a meztelen alfelét.
- Hűha, -gondolta- ezek a nők aztán igazán tudják, mi a jó! Így egy kicsit bátrabban megnyomta a ML gombot is, és rögtön finom meleg levegő simogatta nedves fenekét, azt alaposan megszárítva.
- Aha, - mondta magában - nem csoda, hogy a nők olyan sok időt töltenek a vécén.
Várakozással telve megnyomta a következő, PV gombot is. Egy kis kar jött elő, amin egy eldobható púderos vatta gombóc volt, és ez
finoman bepúderozta az ülepét.
- Hát ez pompás! - döntötte el, miközben az ATE gomb felé nyúlt...
Mikor a kórházban ébredezett, a morfium hatása épp múlóban volt.
Megzavarodva az ápolónőért csengetett, hogy megtudja, mi történt. Mondta a nőnek, hogy az utolsó dolog, amire emlékszik az valami hatalmas fájdalom volt a repülőn lévő toaletten. Az ápolónő feddően magyarázta:
- Igen, gondolom, nagyon élvezhette a dolgokat addig, amíg meg nem nyomta az Automatikus Tampon Eltávolító gombot.....

Budapesti távirat Moszkvába:
A Moszkva teret átneveztük STOP,
Széll Kálmánra térre STOP.
Jön a válasz:
Gratulálunk a névválasztáshoz STOP,
Kőolaj STOP,
Földgáz STOP.

Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig.
Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd.
Elhúznak egy rendőr járőr mellett, mire az beszól a központba:
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy félre, mert előzni akar!

Két pasi beszélget:
- Lassan kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból...
- Miért?
- Nézd, korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!