Egy újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Ezt kérdezi a főorvostól:
- Uram, hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Tudja vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Három apáca sétál a tengerparton. Közben ott fürdik egy férfi meztelenül a tengerben. A hapsi mikor meglátja a három nővért, kővé dermed és szobrot játszik.
A nővérek mikor odaérnek, találgatják, hogy vajon mi lehet.Az egyikük azt mondja, hogy ez egy nyerőgép és meg kell húzni a kart.
Az első odamegy, és meghúzza a "kart". Erre a hapsi kínjában elejti a törülközőt.
- Nyertem egy törülközőt!
Megy a 2. az is meghúzza és kínjában a hapsi elejti a szappant:
- Én meg nyertem 1 szappant!
odamegy a 3. is rángatja, rángatja egyszer csak megszólal:
- Nekem sampon jött!

Lajoshoz egyik este beállít a haverja. Lajos megkéri a barátját:
- Te, hozd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Micsoda?? Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:
- Te Lajos! Mindkettőt?
- Miért, mit gondoltál? Csak az egyiket?

Vizsgáztató:
- Fiam, magának inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- ???
- 30 kérdésből éppen ötöt talált el.

A cigány asszony elmegy bejelenteni, hogy meghalt az ura.
- A halál oka? – kérdezik.
- Valamilyen nyavalya.
- De hát ki kezelte?
- Hát én! Ki más?
- És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
- Minek? Meghalt egyedül is.

Egy szőke nő elhalad autójával egy búzatábla mellett! Látja,hogy egy másik szőke nő csónakjával evez a gabonaültetvény kellős közepén! Felháborodva kiszáll autójából, majd így ordít rá:
- Te hülye lotyó! Hogy lehetsz ennyire idióta!? Miattad vannak a szőke nős viccek! Ha tudnék úszni, esküszöm most megfojtanálak!

Két székely vágja a fát télen a nagy hidegben, majd megkérdi az egyik:
- Te komám, hol van a füles sapkád?
- Tudod, amióta balesetem volt azóta nem hordom.
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.

Haver mesélj, milyen az új rádiód?
- Mint a gőzmozdony.
- Hogyhogy?
- Minden állomáson fütyül...

Egy cimborám nemrég megnősült. Az ünnepi vacsorán odamentem hozzá és a kezébe adtam egy nagy méretű borítékot.
- Mi ez, haver? Nászajándék? - kérdezte tőlem.
- Csak néhány meztelen fotó a volt barátnődről. Most, hogy a feleséged lett, már nem illendő, hogy magamnál tartsam ezeket.

Egy néger fickó sétál be egy bárba, vállán egy nagy papagájjal. A pultos meglepődve felkiált:
- Hát ezt meg honnan szerezted?!
Mire megszólal a papagáj:
- Afrikából, ott több millió van belőle!