Egy fickó folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a pasi kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi tőle a szomszéd.
- Hát, tudod az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét...

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és vazze, azt akarják, hogy én dolgozzak!

Két barát beszélget:
- Hallottad? A Kovács anyósa beleesett a kútba.
- Szegény asszony!
- De időben érkezett segítség és kihúzták.

- Szegény Kovács! :)

- Az új munkahelyemen a főnök csak nős pasikat alkalmaz.
- Ugyan miért?
- Azt mondja, szereti az engedelmességhez szokott embereket.

Mondtam az orvosnak, hogy eltörtem a lábam két helyen.
Azt mondta, máskor ne menjek erre a két helyre.

Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- István - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén.
Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Varga - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok.
Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz.
Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám István.
- Rendben István, akkor beszéljünk az anyagiakról!

Anyu, aludhatok hétvégén a Pistikééknél?
- Nem, én nem szeretném!
- De anyu, az osztályban minden gyerek ezt csinálja!
- Igen, de te már 42 éves vagy, és az osztályfőnökük!

- Anyu! Nagyon éhes vagyok! - mondja Pistike az anyjának.
- Itt van fiam 200 forint, vegyél belőle valami ennivalót.
- De anya! 200 forint nem elég. Én amerikai hot-dogot akarok enni!
- És? Ki kell fizetni a repülőjegy árát is?!

A stewardess bájos hangon trillázza:
- Kedves utasaink! Tájékoztatjuk önöket, hogy gépünkkel elértük az óránkénti 500 km/órás utazási sebességünket. Csupán egy apróbb műszaki hiba miatt, jelenleg nem tudunk felemelkedni...

Géza bácsinak csörög a telefonja:
- Jó napot uram! Ön most százezer forintot nyerhet, ha minden kérdésünkre "nem"-mel felel. Felkészült?
- Igen!