Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik frissen diplomázott bölcsésznek, aki már kapott munkát?
- Két Big Mac-et kérek!

Télapó érkezik az iskolába, ahol a gyerekek egy zenés, énekes műsorral fogadják őt. A nagy szakállas ezután elkezdi osztogatni a csomagokat, többen virgácsot is kapnak. Többen is bontogatják az ajándékot és jóízűen majszolják az édességeket.
Az osztogatásban egyszer csak Pistikére kerül a sor, aki nem akarja elfogadni a csomagot. A télapó meg is kérdezi tőle:
- Pistike, miért nem kell neked az ajándék?
- Azért, mert anyukám nemrég azt mondta nekem, hogy vadidegen bácsiktól soha nem fogadjak el semmit!

1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Szerintem sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Gyere igyekezz, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
12. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

Egy férfi büszkén mutatja ismerőseinek új lakását. Az egyik szobában egy nagy gongot találnak egy kalapáccsal. Az ismerősök csodálkozva kérdezik:
- Ez meg mi?
- Ez kérlek, egy beszélő óra.
- Micsoda?
- Várj megmutatom.
Ezzel fogja a kalapácsot, majd ráüt egy jó nagyot a gongra. Kisvártatva egy hang azt üvölti:
- Ne ütögesd már te barom, hajnali 4 óra van!

Kovácsék a hatodik gyerek után úgy határoznak, hogy ezentúl valamilyen abszolút biztos fogamzásgátló szert alkalmaznak, csak azt nem tudják, hogy van-e már ilyen.
Elmennek a nőgyógyászhoz, és megkérdezik az orvost, hogy van-e ilyen.
- Van: egy pohár vizet kell inni.
- Előtte vagy utána?
- Helyette.

Jani bácsi panaszkodik az orvosának:
- Baj van dokikám, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, 5 évvel idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer csinálja...
- Nincs semmi baj, Jani bácsi, mondja maga is!

Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a házunk előtt. Látszott rajta, hogy ápolt, jóllakott.
- Eltévedtél, kutyus? - mondtam neki, és beengedtem a nappaliba. A kutya rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt 3-4 órát. Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment.
Másnap ugyanabban az időpontban ismét megjelent nálunk a kutya, megint beengedtem, aludt egyet, majd eltávozott.
Így ment ez még két héten át.
Egyszer a nyakörvére akasztottam egy cetlit ezzel az üzenettel: "Kedves gazdi! Az ön kutyája minden nap hozzánk jár aludni."
A következő napon a kutya egy másik cetlivel tért vissza, amin ez állt:
"Ez a kutya 5 gyerekkel lakik együtt, sohasem tudja magát rendesen kialudni. Holnap én is eljöhetnék? A gazda"

Egy férfi bemegy egy bárba és rendel egy dupla whiskyt. Gyorsan felhajtja az italt, aztán belenéz a zakója zsebébe, majd újra rendel. A második ital után ismét benéz a zsebébe, aztán megint kér egy pohárral. Így megy ez még néhányszor. Egyszer a pultos már nem bírja tovább és megkérdezi:
- Ugyan, árulja már el, uram, hogy mit néz minden egyes pohár ital után a zakója zsebében!
Mire a vendég így felel:

- A feleségem fényképét nézegetem. Ha már kezdem szépnek találni, akkor tudom, hogy ideje hazaindulni.

Egy idős néni poroszkál bottal a temetőben, egyszer csak meglátja a temető gondnokát:
- Elnézést uram, tudna nekem segíteni? Nem találom a 35-ös parcellát.
- Jellemző, eltekergünk és nem találunk vissza...

A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
- A pasi kiszáll, megnézi az autó hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr.
- Egy kiégett izzó miatt még nem kell ennyire elkeseredni.
- Nem??! És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?