Lakatáru üzletbe bemegy egy fickó.
- Kérek szépen egy Tuto lakatot!
- Sajnálom uram, de nincs.
- Akkor egy Elzettet!
- Sajnos az sincs.
- Akkor egy számzárasat!
- Nincs.
- És a modern, digitális záras?
- Olyan sincs.
- Ne haragudjon már, ha megkérdezem, de ha semmilyen nincs, akkor miért vannak nyitva?!
- Nem tudunk bezárni...

- Te haver! Nem túl drága ez a hely?
- Én nem tudom, de egy ásványvíz 1200 Ft!
- Te jó ég! Még szerencse, hogy mi whiskyt rendeltünk!

Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:
- Hé, csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

- Pistike, mondj nekem egy tagadó mondatot!
- Tibike megette az uzsonnámat.
- De, hát hol van ebben a tagadás?
- Tibike tagadja.

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét
múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális?-­kérdi az
orvos.
- Igen, az vagyok.
- Nos, ebben az esetben várható volt:
sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs
semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem
hozták nyilvánosságra de biztos a
gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a
napsütésre, azután igya meg,egyen hozzá
5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt
savanyú káposztát, rengeteg
cseresznyepapri­kával.
Ezt csinálja 20 napon keresztül,ès
meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva
elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt,
miért nem mondta meg neki, hogy
negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi,
hogy mire való a segge.

Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! - mondja a nagyobbik - az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? - kérdezi a kis hal.
- Két okból - válaszolja a nagy - Az egyik az, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm - mondja a kis hal - megmentetted az életemet. - És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!

Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy professzor előadásai iránt.
Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja.
Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van.
Erre az egyik diák megszólal:
- Professzor úr elfogadja a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend, majd a prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig és ezt mondta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel, fiam...

Jenőke bemegy az apja szobájába, és észreveszi, hogy az apukája éppen egy gumi óvszerrel ügyködik.
Az apa észreveszi Jenőkét, és igyekszik eltussolni az ügyet, gyorsan lehajol, mintha az ágy alatt keresne valamit. Jenőke kíváncsian kérdezi:
- Apa, mit csinálsz?
- Azt hiszem, láttam egy egeret az ágy alatt- vágja rá.
- És mit akarsz vele csinálni? Megdugod?

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Tudod, manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül.

Ivócimboráinak meséli egy fickó délután a kocsmában:
- Képzeljétek, tegnap este, amikor itt iszogattam veletek, egy pasas betört a házunkba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört 3 foga. A feleségem azt hitte, megint részegen megyek haza!