Bemegy egy pasas a boltba, és megszólítja a csinos eladónőt:
- Bocsánat, a feleségemnek szeretnék kesztyűt venni, de sajnos nem tudom a méretét.
- Ó, az nem probléma. Fogja meg a kezem, és így összehasonlítva ki tudjuk választani a megfelelő méretet.
Így is történik. A férfi megszólal:
- A feleségemnek pont ekkora keze van.
Az eladónő becsomagolja a megfelelő kesztyűt, és megkérdi:
- Segíthetek még valamiben?
- Most hogy így kérdezi, szeretnék neki melltartót is venni...

- Mutasd nekem mit rajzoltál kisfiam? - kérdi a rajztanár Pistikét.
- Egy tehenet, amelyik füvet és lóherét eszik.
- És hol van a fű meg a lóhere?!
- A tehén megette.
- És hol van a tehén!? - kérdi a tanár már kissé ingerülten Pistikétől.
- Elment! Gondolja, hogy még maradt volna, ha már nincs mit ennie?!

- Miben hasonlít egymásra egy kertész és egy szélmalom?

- Abban hogy mind a kettő bepörög, ha megfújják a lapátját.

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesik az ablakon, és két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.

Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:

- Jajj mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

Két barát beszélget:
- Képzeld, meghívót kaptam egy zárt körű estélyre. A meghívó
alján az állt: "Belépés csak fehér nyakkendőben."
- Na és? Nem volt fehér nyakkendőd?
- Dehogynem. De csak ott derült ki, hogy a többieken ruha is volt.

Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg , ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot, ott a hegyen? Na , az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.
-Mit röhög már megint???
-Azt hiszem meglesz egy lövésből is!!!

A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesíti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét remekül teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:

- A csempéket is?

- Doktor úr, szükségem lenne valamire, ami felráz, amitől megjön a harci kedvem! Tudna nekem ilyen szert felírni?
- Nem szükséges uram, megtalálja majd a számlában, amit adok...

A 80 éves férfi felhívja külföldön élő fiát:
- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet és kíméletesen közöld vele a hírt!
A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A nővére azonnal intézkedni kezd:
- Azonnal csomagolunk, hazautazunk és rendbe rakjuk a dolgokat.
Majd felhívja az apját is:
- Azonnal haza utazunk, addig ne csináljatok semmit!
Az apja:
- Jó, akkor várunk.
Majd odafordul a feleségéhez:
- Nos, a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni...

Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy egy lélekgyógyászhoz. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbizalma, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell.Segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mától minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok! Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem egy kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
- A temetkezési vállalkozó.