Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall...
- Segítség, kérem segítsen valaki!
Odasiet, hát látja, hogy egy pasi meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!

Annyit olvastam az alkohol és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást.

Az apaszög és a fia utaznak a buszon. Felszáll egy öreg szögnénike. Erre a kicsi szög azonnal feláll és átadja helyét. Mire az apaszög:
- Jól van fiam, derék szög vagy!

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi halkan megszólal: - Vagy talán hőálló?

A skót meztelen nőket nézeget egy felnőtteknek szóló magazinban.
Kortyol egyet az előtte lévő szódavízből, majd felsóhajt:
- Ez így nem mehet tovább! Minden pénzemet nőkre és piára költöm!

Két virág beszélget. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Szeretsz?
- Szeretlek!
- Jó, akkor szóljunk a méhecskének!

Mire gondolnak a nők szeretkezés közben:

- Tini: "Remélem nem leszek terhes".
- Szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát".
- Feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."

Három szőke elmegy kirándulni. Megállnak egy kisebb forgalmú úton, majd elkezdenek vitatkozni, hogy hol üljenek le ebédelni.
- Üljünk a fa alá, ott olyan hangulatos! - mondja az egyikük.
- Á, ott hangyák vannak, meg minden - mondja a másik. - Inkább az üljünk le az út közepén, ott rendesen ki tudunk pakolni.
- Az túl veszélyes - mondja a harmadik.
Ezen elkezdenek vitatkozni, majd végül megállapodnak, hogy az út közepe a megfelelő hely.
Ahogy ott üldögélnek, egy autó tűnik fel a kanyarban, a sofőr későn veszi észre őket, és hogy elkerülje a balesetet, félrerántja a kormányt. Leszalad az útról, és nekicsapódik a fának.

- Látjátok! - mondja az egyik szőke. - Ha a fa alá telepedünk, már halottak lennénk!

A paraszt bácsinak már 13 gyereke van, és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, így megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagy nehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy, lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra, 9 hónap múlva megszületik a 14. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire ő:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el!
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy. A 15. Gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, meg iszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. A 16. gyerek után megy vissza az erdőbe:
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mééé', etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondd csak, dugtál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj, hát azt nem szabaaad! :)

Pistike az iskolában megkérdezte a tanárnőt:
- Tanár néni kérem, a halak beszélnek?
- Nem, miért?
- Mert este kimentem egy pohár vízért, és az aranyhalaim anyukámék szobájában azt mondták, hogy: "Ne harapdáld a farkamat, mert kirúgom az akvárium üvegét!"