- Katona, maga ebben a hónapban már harmadjára kér eltávozást, mert beteg a nagyapja!
- Igen, főhadnagy úr! Már én magam is elgondolkodtam, hogy nem szimulál-e az öreg.

A bíróságon így szól a bíró a vádlotthoz:
- De hát maga már többször volt büntetve!
- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!

Matekórán kérdezi a tanítónő a gyerekektől:
- Ha az asztalon van 8 légy, és egyet agyonütök, akkor hány légy marad az asztalon?
Pistike jelentkezik:
- Egy marad tanárnő, a döglött.

A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.
Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetéről.
- Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű növényzet, szép virágok, süt a nap....
A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?
- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.
A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:
- Ilyen lenne a mennyország?
- Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.

A vadászó ifjú gróf egyszer csak meghökkenve fedezi fel, hogy mennyire hasonlít hozzá az egyik hajtólegény.
- Nem szolgált az anyád valamikor a kastélyban? - kérdi a fiút.
- Nem, az anyám soha el se hagyta a falunkat! - hangzik a válasz.
- De az apám évekig volt a méltóságos grófnő inasa!

- Mi történik, ha keresztezzük a zsiráfot a pulival?

- Szívinfarktust kap a juhász!

Az anyós fölrakat a vejével egy hőmérőt a kertbe, sokat piszkálja, hogy ne ide, hanem oda tegye.
A vej egy hét múlva meglátogatja anyósát, és megkérdezi, hogy milyen az új hőmérő.
Erre az anyós:
- Hát édes kisfiam, nem jó, mert egész nap süt rá a nap, és 40 fokot mutat akkor is, ha csak 25 van!
- Tudja mit mama, akkor dugja oda, ahol nem süt a nap!

Egy hegymászó megcsúszik a sziklán, két kézzel kapaszkodik, de nem talál támaszt a lábának.
Kétségbeesetten felnéz az égre, és fohászkodik:
- Istenem, van ott valaki?
- Igen.
- Most mit tegyek?
- Imádkozz, bízz Istenben, és engedd el a sziklát!
A hegymászó gondolkodik egy kicsit, majd újra megszólal:
- Nincs ott esetleg valaki más?

Kedves uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!

A rendőrök a halmazállapot változásról tanulnak. Így az őrmester:
- Szabó fiam, tudja-e, mit értünk halmazállapot változáson?
- Őrmester uram, jelentem, nem tudom.
- Na ide figyelj! Te most itt vagy, de egy nap meghalsz, eltemetünk, sírodon virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy lepényt, én arra járok, és így szólok:
- Szabó fiam, de megváltozott. Na, most érted?
- Őrmester uram, jelentem, értem.
- Akkor ismételd meg!
- Az őrmester uram most itt van, de egy nap meghal, eltemetjük, sírján virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy nagy lepényt, én arra járok, és így szólok:
- Őrmester uram, maga semmit sem változott.