Egy idős házaspár a templomban istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Nemrég egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:

- Szerintem cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...

A férj bent fekszik az intenzíven, bejönnek meglátogatni a haverjai.
Kérdezik tőle:
- Haver, hát te meg hogy kerültél ide?
- Tudjátok az asszonynak tegnap volt a 52. születésnapja, én meg elmentem a virágoshoz, és rendeltem neki 52 szál piros rózsát.
A gond abból lett, hogy nagyon jóba vagyunk vele, ezért ingyen hozzárakott még 12 szálat! - meséli a fickó.

A rendőrségen megszólal a telefon:
- Segítség! Meg akarnak gyilkolni!
- Kicsoda?
- Egy fekete macska!
- Na ne szórakozzon velem!Kicsoda ön?
- Pityuka vagyok, a papagáj!

Az iskolában a gyerekek a múlt héten történt legizgalmasabb eseményről írnak dolgozatot. A tanárnő beleolvas Pistike papírjába:
"Szombaton a papám beleesett a kútba..."
A tanárnő megkérdi:
- Pistike, de azért jól van a papád ugye?
- Igen, hétfőn már nem kiabált segítségért!

Egy öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól:
- Hová mész?
- Elmegyek a dokihoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a szádat Géza és vasalj tovább!

Az öreg székely agy kínlódások között borotválkozik...
A gyerek odaszól hozzá:
- Mi a baj idesapám?
- Íletlen a beretva, nem viszi a szakállamat.
- Ne mongya mán idesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit az előbb nyitottam ki vele!

- Mama, megtaláltam a papát!
- Pistike, minek kell neked mindig a kertben turkálnod!

Hogy tudatták 1989-ben Ceausescu fiával, hogy az apját kivégezték?
- Nicu! Apu nuku!

Egy házaspár már 10 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, hogy alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást.
Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál neki:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferencia központtal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetősége megvolt rá !