Egy rendőr otthon újságolvasás közben odaszól a feleségének:
- Drágám, itt azt írják, hogy a legtöbb híres embernek jelentéktelen ember volt az apja...
- Akkor a mi fiunkból is lehet még valaki - vágja rá az asszony.

Két idős házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Ellenkezőleg. Miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi : - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!

- Képzelje doktor Úr! Az én férjem 300%-os impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor meg csak 100%-ig volt
szex-képtelen.
- Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a
nyelvét.

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:

- Elmondaná kérem, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel.
Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:

"Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"

Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.
- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat!

Egy üzletember helyet foglal a repülőgépen és észreveszi, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyzi, hogy milyen szép az ékszer.
- Igen, ez egy Herrman-gyémánt - feleli a nő. Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal...
- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.
- Mr.Herrman-nal...

A férfiak azért szeretik visszafelé pörgetni az esküvői videó felvételt, mert így szabad emberként távoznak a templomból.

- Szomszéd mondja, miért veri úgy azt a szerencsétlen gyereket?
- Tudja, holnap kapja meg gyerek a bizonyítványt, de nekem még ma el kell utaznom!

Kiskacsa úszik a tavon és közben sír. Odaúszik hozzá a krokodil és kérdi tőle:
- Hát te miért sírsz ?
- Nem tudom mi vagyok !
- Ó, ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - te kacsa vagy !
- Húú de jó, kacsa vagyok ! És te ki vagy ?
- Találd ki !
- Hmmm... hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki... Te olasz vagy !

Egy amerikai házaspár New York állam északi részén vásárol egy régi házat két idős nővértől, akik egész életükben ott éltek.
A tél közeledtével a férj aggódni kezd, hogy hogyan tudják majd felfűteni a nagy épületet, mert elég kevés a radiátor.
Beköszönt a hideg idő, egyik reggel arra ébrednek, hogy 12 fok van a szobában.
Felhívják a régi tulajdonosokat, hogy ők hogyan oldották meg a fűtést ilyen hidegben.
- Hát az utóbbi 30 évben, mi télen Floridába mentünk.