Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember:
- Elnézést uram, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.

Egy 85 éves bácsi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. Mire az orvos:
- Hadd meséljek el magának egy történetet!
Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puskája helyett véletlenül az esernyőjét vitte magával. Mikor az oroszlán elé toppant mit volt mit tenni, ráfogta az ernyőt és elkiáltotta magát: bumm! Az oroszlán ezek után holtan terült el.
- Ilyen nincs, biztosan valaki más lőtt helyette. - mondta az "ifjú" apa.
- Ezt akartam én is mondani magának...

- Az öreg székely hazaér a munkából és benyit a lányához.
- Mire azt látja hogy a lánya szobája tele van vibrátorokkal.

- Kérdezi az öreg :
- Minek ezek neked kislányom?
- Hát tudod apa fogszabályzó, szemüveg, rég nincs már barátom.
- Másnap hazaér a lány.
Benyit a konyhába, ahol az öreg egy nagy vibrátorral ül az asztalnál.

- Kérdi a lány :
- Apám maga mit csinál?
- Borozgatok a vejemmel:(

Óvodában a gyerekek beszélgetnek.
- Neked mi a jeled?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, rászállt egy pillangó. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Vízcseppecske.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, ráesett egy vízcsepp. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Z-z... zóóón... gora..

A kormány az a testület aki mindig megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott!

A taxis összevissza cikázik a nagy forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
- Hallja-e uram, vigyázzon jobban! Engem nyolc gyerekem vár otthon!
A taxis visszavág:
- De hölgyem, nyolc gyereke van, és maga mondja nekem, hogy vigyázzak?!

Egy ember egy órája kínlódik a WC-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Közben hallja, hogy a szomszédba valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj, de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen. Az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

A cigánynak sorozásra kell mennie, de az előző éjszaka jól kiszórakozta magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van, és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság előtt a cigány meztelenre vetkőzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így tanakodnak:
- Bevegyük? Ne vegyük?
Gazsi hallgatja egy darabig, majd megszólal:
- Ha lehet, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!

A lakásavatón a háziasszony megképedve olvassa az egyik csokron a feliratot:
"Nyugodjék békében".

Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a barátom helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".