Egy magyar rendőrtábornok hivatalos küldöttség élén beszédet tart Törökországban.Senki sem tapsol.
A következő szónok - egy török tiszt - óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni.
Az egyik kísérő odasúgja neki :
- Tábornok úr, önnek nem kell tapsolnia!
Ez az ön beszédének a török fordítása.

A macska, és az egér bemennek egy kávéházba. A pincér kimegy és kérdezi:
- Mit hozhatok önnek uram?
Egér:
- Mondjuk egy kis sajttortát, és 2 deci narancsot.
Odafordul a pincér a mácskához:
- És önnek uram?
Macska:
- Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!

- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék még egy gyereket.

- Döntse el asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket...

A vendég ránéz az abroszra, és felháborodottan mondja:
- Pincér! Ezen az asztalon rajta van az egész étlap.
A pincér nem jön zavarba, hanem megkérdi:
- No, és tetszett már valamit választani róla?

A ház előtt egy kisfiú ágaskodik, nem éri el a csengőt. Arra jön egy szerzetes, jóságosan segít neki és megnyomja helyette a csengőt.
- Köszönöm pap bácsi, de most aztán szaladjunk!

A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a
medve, tetején a vakond énekel tök részegen:

- A köööör közepééén állok . . .

Egy skót fickó sorra próbálja a sajtokat a boltban. Végre az egyik ízlik neki.
Megkérdezi tőle az eladó:
- Uram, mennyit szeretne belőle?
- Csak egy pici kockát kérek, az egérfogóba kell...

Egy férfi elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
- Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!
- Miért tennék ilyen szörnyűséget?
- Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom. Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja...

- Képzeld, az esküvő utáni napon otthagytam a férjemet, és visszaköltöztem anyámhoz!
- Atyám uram! Hogy tehettél ilyet?
- Rájöttem, hogy szemtelenül hazudott nekem. Azt mondta, ha a felesége leszek, selyembe, bársonyba fog öltöztetni.
- Na és?
- Hazudott! Már az első éjszaka le akart vetkőztetni!

Pistike faggatja a nagymamáját:
- Nagyi, mi a különbség anyu és apu közt?
A nagymama elkezd vörösödni, aztán elkezdi magyarázni:
- Hát tudod kis unokám az, hogy anyának 37-es, apának pedig 43-as a lába.
- Szóval akkor a lábuk között van a különbség!