- Te Batman, képzeld tegnap ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, és durr bele !

- És nagyon meglepődött a Macskanő?

- Igen, de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember !

Tudósok végre megtalálták a gént, amely a szégyenlősségért felelős.
Nem volt egyszerű dolguk, mert két másik gén mögött rejtőzött!

Egy nyolcéves forma fiú megy az utcán, megáll mellette egy Suzuki.
- Ha beszállsz - mondja a sofőr -, adok egy százast és egy tábla csokit.
A gyerek szó nélkül továbbmegy.
- Adok egy ötszázast, és két tábla csokit - áll meg mellette a férfi a Suzukival megint.
A gyerek elhajtja és megy tovább.
- Rendben, akkor legyen egy ezres és annyi csoki amennyit csak meg tudsz enni.
- Nézd apa, te akartál Suzukit venni, most tégy vele amit akarsz.

- Jó napot! Be szeretnék tenni tízezer forintot. Mi a garancia,hogy visszakapom a pénzem ha a bank csődbe megy?
- Nem megy a bank csődbe, de ha gond lenne a megyei fiók kifizeti a pénzét.
- És ha a megyei fiók is tönkremegy??
- Akkor a Budapesti Központ fizet.
- És ha a Budapesti Központ is bezár?
- Akkor a garancia alapból fizet a kormány.
- És ha a kormány megbukik?
- Őszintén,uram! És ez nem érne meg önnek tízezer forintot??!

Vidéken lévő feleség táviratozik haza a férjének:
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
- "Remélem nem az én címemre!"

Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszer csak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. És átkiabál:
- Hahóóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
- De hát már ott vagy!

Új padlószőnyeget vettünk otthonra. Az árban benne volt a kiszállítás, és a lerakás is.
Beállított két fickó, behozták és ripsz-ropsz lerakták a szőnyeget. Elégedetten nézték munkájuk eredményét, mikor az egyik oldalba bökte a másikat.
Én is észrevettem, hogy egy hupli van a szőnyeg közepén. A másik fogta a kalapácsot, és néhány ütéssel nagyjából elegyengette a kitüremkedést.
Éppen szólni akartam, hogy ez azért nem tökéletes, mikor benyitott az anyósom, hogy nem láttuk-e a hörcsögét.

Molnár tanár úr sétálgat egy áruházban, Bécsben és találkozik régi tanítványával, Mórickával.
- Hát te Móricka, mit csinálsz errefelé?
- Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház, meg a szemben lévő is.
- Ne viccelj velem, Móricka! Háromszor buktattalak meg matematikából. Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?
- Egyszerű ez, tanár úr - feleli Móricka. - Veszek valamit, mondjuk 50 schillingért és eladom kétszázért. Na, hát ez a 12% az én hasznom.

A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó 3 kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxuslakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 1.000.000 euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.

Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 3 deci benzint.
A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:
- Uram, a kerekeket ne fingjam föl?