- Jean, mondja, élnek maga szerint a Holdon emberek?
- Nem, uram.
- Akkor miért világítják ki minden este?

Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi, hisztérikus idős női hang:
- Doktor úr segítsen! Kutyusaim vannak, és két kutyus össze van ragadva és sehogy nem tudom szétválasztani őket. Mit tegyek?
- Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét - de nem engem! - és megkéri, hogy csörögjön vissza magára. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát.
- És ez biztos beválik?
-Be, bassza meg, az előbb nálam is működött!

A házaspár betér egy étterembe.
- Vajon itt milyen lehet a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve, hölgyem...

A barna, a fekete és a szőke nő a pokolba kerül. Azt mondja nekik az ördög:
- Válasszatok egy-egy madarat, és akkor elrepíthetitek magatokat innen a pokolból.
Az ördög odafordul a barna hajú nőhöz:
- Te milyen madarat választasz?
Mire a nő:
- Legyen a sirály!
Erre az ördög:
- Miért pont a sirály?
Mire a nő: - Mert az nagyon magasra tud repíteni!
Jön a sirály, elrepülnek. Az ördög odafordul a fekete hajú nőhöz:
- Hát te milyen madarat választasz?
- Legyen a sas!
- Miért pont a sas?
- Mert az nagyon erős, elbír, és elrepít engem innen a pokolból.
Jön a sas, elrepülnek. Az ördög odafordul a szőke nőhöz:
- Hát te melyik madarat választod?
- A pingvint.
- Miért pont a pingvint?
- Mert az olyan cuki.:)

- Délután voltam a fogorvosomnál. Mikor végzett a fogtöméssel, így szóltam hozzá: "Dokikám, ez most lehet, hogy kicsit fájni fog, de nincs egy vasam sem."

Általános :

Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.

Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.

Horror :

Egy fiatal hölgy számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.

Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. Ne az utcára!

A 16 éves szűz lányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.

Akció :

Minden zárat pillanatok alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.

Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 10 másodperc alatt.

Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mert mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.

Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.

A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.

Egy pasi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon uram, de nem régóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...

- Kiszáll az ÁNTSZ egy tanyára, hogy ellenőrizzék a kutak vízminőségét.
- Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő kúthoz, oda ne menjenek.
- Na, erre nagy arrogánsan előhúzza az ellenőr az igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja
megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
torokból kiáltja:
- AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !!!

Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm. Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam!

Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket csinál az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató!?