- Miért van egy nőnek két melle?
- Azért, hogy ha ikrei születnek, koccinthassanak!

Amerikai turista fotózza Magyarország jellegzetességeit.
Egyszer csal meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki egy idő után eldobja a kapát és csinál egy tripla hátra szaltót.Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást, hát odamegy.
-Bácsi adok száz dollárt ha felvehetem az előbbi produkcióját.
-Nem fiam , nem lehet !
-Kétszáz dollár !
-Nem fiam, nem lehet !
-De bácsi gondolja meg, ötszázat is megadok érte !
-Ide figyeljen fiam ! Nincs z a pénz, hogy még egyszer tökön vágjam magam a kapával !

Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és körülbelül ugyanakkora lehet mint a tiétek.
Hány tekercs tapétát vettél te annak idején?
- 14-et.
- Okés, köszi! - azzal hazament.
1 hét után ismét átjött hozzám:
- Figyelj már baszki, hát vettem én is 14 tekercs tapétát, de 4 megmaradt!
- Nekem is...

Két cigány beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyű.

Ügyvéd a vádlottnak:
- És amikor a férje felébredt reggel, mit mondott?
- Azt kérdezte: "Ági, hol vagyok?"
- És ezután Ön leütötte! Miért?
- Mert a nevem Zsuzsa.

Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!

651. nap: Fogva tartóim folytatják a kínzásomat és különböző bizarr tárgyakat lóbálnak előttem. Ők pazar ételeket esznek miközben én arra vagyok kárhoztatva, hogy száraz müzlivel csillapítsam az éhségemet. Az egyetlen dolog, ami életben tart az a szökés reménye, és az a kéjes káröröm, ami a bútoraik karmolászása közben tölt el.
Attól tartok megőrülök.
Tegnap megettem egy szobanövényt.
Talán holnap megeszek egy másikat.

661. nap: Az egyik fogva tartóm ellen elkövetett tegnapi gyilkossági kísérletem majdnem sikerült. Miközben ment a szobába én a lábai között tekeregtem. Azt hiszem legközelebb a lépcső tetején fogom ugyan ezt kipróbálni.

662. nap: Átaludtam az egész napot, így majd elég fitt leszek ahhoz, hogy rémes őreimet az éjszaka legszebb óráiban étel utáni ártatlan könyörgésemmel tartsam ébren.

665. nap: Lefejeztem egy egeret, majd elvittem nekik a fejetlen dögöt, mintegy bemutatván nekik, mire is vagyok képes, és hogy félelmet ültessek a szívükbe. De ők csak gügyögtek és örömködtek hogy milyen ügyes kiscica voltam... Hmmm, nem egészen így terveztem.

668. nap: Végre rájöttem, micsoda szadisták is ők. Csak úgy ok nélkül egyszer csak a vizes kínzókádban találtam magam. Ez alkalommal még egy "sampon" nevű égető, habszerű anyagot is bevetettek ellenem. Micsoda beteg elme volt képes feltalálni egy ilyen ördögi folyadékot. Az egyetlen vigaszom az a kis darab hüvelykujj, ami a fogaim közé szorult be.

671. nap: Valamiféle gyűlést tartottak fogva tartóim a bűntársaikkal. Egész este egyedül voltam. Csak hangfoszlányokat hallottam, meg annak a fura dolognak a szagát éreztem, amit üvegekben tárolnak és "sör"-nek hívnak. Viszont sikerült kihallgatnom őket, és kiderült, hogy "allergiát" okozok. Muszáj megtudnom, mi lehet ez és hogyan hasznosíthatnám ellenük.

674. nap: Meg vagyok győződve arról, hogy a környezetemben élő fogvatartottak egytől egyig talpnyalók és besúgók. Itt van például a kutya is, akit időnként elengednek, majd nagy boldogan jön vissza. Bizonyosan bolond. A madár meg biztosan valamiféle informátor szerepet tölt be.
Valahogyan sikerült megtanulnia azt a borzalmas nyelvet, amin a fogva tartóim beszélnek (valami vakondéhoz hasonló beszéd) és beszélget velük. Biztos vagyok benne, hogy tudósítja őket minden egyes mozdulatomról. Egyenlőre még biztonságban van abban a fémből készült lakásában, de én tudok várni, az egész csak idő kérdése.

Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?

- Vízvezeték szerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."
- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."
- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"

- Szóval maga autóvezetés közben megivott egy üveg Whiskyt?!
- Mit tehettem volna, biztos úr? Elgurult a kupakja...