- Hogy hívják az ukrán birkózót?

- Iván Gyepreteper!

- Mi volt előbb? A tyúk vagy a tojás?
- Chuck Norris.

A Biblia eredeti címe:
Chuck Norris és barátai

Chuck Norris megígérte ,hogy többé nem fog kiugrani repülőgépből. Egy Grand Canyon épp elég...

Állatorvos hallgatók vizsgáznak ornitológiából...
A professzor szobájában van a vizsga.
Ott látható egy madárkalitka, amiben ül egy rúdon 3 madár, egy kendővel úgy letakarva, hogy csak a lábuk látszik ki.
- Na, kolléga, milyen madarak ezek? - kérdezi a prof.
A jelölt nézegeti a madárlábakat, de egy madarat sem tud felismerni.
- Sajnálom fiam, de megbukott!
A jelölt elindul kifelé, amikor a professzor utánaszól:
- Várjon! - hogy hívják magát?
A jelölt visszafordul, elmosolyodik, és felhúzza a lábain a nadrágszárakat:
- Találgasson, professzor úr!

A plébánia házvezetőnője bemegy a plébános irodájába.
- Plébános úr! Meghozták a mise borunkat.- mondja.
- Nem jól mondod Rozika, ugyanis a mise borból te nem ihatsz azt csak én használom. Úgy kell mondani, hogy "plébános úr meghozták a mise borát."
- Jól van! Azonkívül meghozták a plébános úr tűzifáját.
- Ejnye, ejnye! Már megint nem jól mondod Rozika. Úgy kell mondani, hogy "plébános úr meghozták a
tűzifánkat." Ugyanis a tüzelő mindkettőnknek meleget ad, tehát mindketten használjuk.
Most már megértetted?
- Igen megértettem ! - bólint rá Rozi.
- Van még valami ? - kérdi a plébános.
- Igen. A plébános úr elfelejtette begombolni a nadrágját és most a plébános úr nadrágjából kilátszik a pöcsünk!

- Mi az a három kérdés ami mindig elhangzik egy kocsmai verekedés előtt?

- Mi van?! - Mi van?! - Mi van?!

A zsidó a halálos ágyán szólítja a családját:
- Itt vagy, édes feleségem ?
- Itt vagyok, édes férjem.
- Itt vagy, édes fiam ?
- Itt vagyok, édes apám.
- Itt vagy, édes lányom ?
- Itt vagyok, édes apám.
- Ha mindenki itt van, akkor ki van a boltban !?

-Mit mond a kannibálgyerek az édesanyjának ha meglát egy terhes nőt az utcán?

-Nézd anya kindertojás!

Két színész beszélget:
- Szerinted van színház a halál után?
Megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, az meglátogatja álmában a másikat, és elmondja neki. Így is történik, meghal az egyik színész, és pár nap után megjelenik a másik álmában.
- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Van színház! A nemzet valaha élt legnagyobb színészeivel játszunk együtt, folyamatos a munka, és nagyon jó a hangulat!
- És mi a rossz?
- Az, hogy ki vagy írva holnapra olvasópróbára.

Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
A pohár felett nem muslincák keringenek, hanem sirályok.

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába.
- Óvatosan! VIGYÁZZ!
Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJ!
Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg!
FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jaj!
JAJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy?
ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!"

Az asszony értetlenül bámul rá.

- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?

A férj nyugodtan válaszol:

- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.