Az ifjú Molnárt behívják katonának. A sorozóbizottság előtt szimulál, majd egy olyan mintavételes poharat ad le, amelyben a cukorbeteg barátnője vizelete van.20 perc múlva kész a lelet, és az orvos ismét maga elé szólítja:
- Van egy jó és egy rossz hírem a maga számára. A rossz, hogy ön cukorbeteg!
- És mi a jó?
- Hogy terhes...

Három éve, ezen a napon egy csodaszép lányt randira hívtam, ma pedig megkértem a kezét.
Sajnos, mindkétszer nemet mondott...

A körzeti rendőr bemegy este a kocsmába, és elordítja magát:
- Cigányok, kifelé!
Mit lehet tenni, kimennek, ám az egyik kissé önérzetes roma másnap bemegy panaszt tenni a polgármesteri hivatalba.
Annak rendje-módja szerint be is hívják a körzetist, és kioktatják:
- Ide figyeljen őrmester úr! A roma polgárok is emberek, tessék velük kulturáltan beszélni, megértette?!
- Igen uram!
Még aznap este bemegy a körzetis a kocsmába, leakasztja a gumibotját, elkezdi paskolni vele a tenyerét és megszólal:
- Uraim! Aki nem az idén nyáron barnult le, az hagyja el a helyiséget!

- Az én nagyapám elmúlt már 80 éves, de minden reggel lefut 5 kilométert.
- Nahát! És mit csinál délután?
- Akkor futja az utolsó egy kilométert...

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt egy tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?

- Szétverem a strucc pofáját!

A beosztott managerek kosaraznak.
A középszintű managerek teniszeznek.
A felsőszintű managerek fallabdázni járnak.
A vezérigazgató és az elnök pedig golfozik...

Következtetés:

Minél nagyobb a hatalmad, annál kisebbek a golyóid!

Jön valaki bowlingozni?

Hogy hívják a magányos kínait?

Szing Li!

Ceacuscu beszédet mond a román parlamentben. Az egyik hallgatója megveregeti az előtte ülő vállát:
- Elnézést, uram! Nem venné le a kalapját? Nem látok tőle.
Az illető teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb vállveregetés:
- Elnézést, uram! Nem húzódna egy kicsit kijjebb? Ugyanis takar a válla.
A kérést megint teljesítik. A harmadik vállveregetésnél az illető mérgesen hátraszól:
- Távcsövet ne adjak?
- Köszönöm, az van a puskámon.

Két roma megy az úton. Megállnak egy feszület előtt.
- Te Bélám, minek ez ide?
- Ő adja a mindennapi kenyerünket.
- Ja, nem tudtam, hogy pék a csávó...

- Kislányom, nem engedhetem, hogy hozzámenj egy olyan fiúhoz, akivel még alig 3 hete jársz.
- Hidd el, anyukám, hogy mindent, de mindent tudok már róla, hisz több mint 2 évig volt a legjobb barátnőm vőlegénye.