Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére:
- Három hónapja kezelem magát sárgasággal, és csak most mondja, hogy japán???

Egy szőke nő felkerül a mennyországba. Ott megkérdezi tőle Isten:
- Hazudtál?
- Nem - válaszolja a szőke.
- Csaltál?
- Nem - válaszolja a szőke.
- Paráználkodtál?
- Nem - válaszolja a szőke.
Isten megparancsolja hogy hozzanak egy pár szárnyat. - A szőke megkérdi:
- Angyal leszek?
- Nem - válaszolja Isten. - Liba.

A "régi szép időkben" hazánkba látogatott Brezsnyev elvtárs. Hatalmas fogadást kapott. Pihenésképpen a Duna mentén korzózik Kádár elvtársával, és elmélkedik:
- Kellene valami olyat tenni, aminek örül a nép!
Erre a sofőr:
- Hajtsak a Dunába, elvtársak?

Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem.

- Hallottad haver, hogy a Sevillai borbély Oscar-díjat kapott?
- Melyik kategóriában? A legjobb rendező?
- Nem, a legjobb vágásért!

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Nagyon jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon jó kis bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
Mire a lengyel:

- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!

- 24 idióta van ebben az osztályban! - szidja a gyerekeket a tanárnő.
- 25 - szól szemtelenül Pistike, a tanárra célozva.
- Tűnés kifelé! - parancsol rá a tanárnő.
Pistike kimegy, de az ajtóból még visszaszól:
- Így persze magának lesz igaza!

Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval - szólnak ők.
- Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.
- És mi a rossz?
- A "Ne paráználkodj" még mindig benne van!

Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla, azon pedig egy nagy kettes szám van.
A határőr elcsípi és megkérdezi tőle:
- More, miért van ez a kettes száma hátadon?
- Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak.

1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.