A kengurut 2 méter magas kerítés veszi körül az állatkertben, mégis kiszökik egyik éjjel. Másnap hozzáépítenek a kerítéshez még egy métert, de következő reggelre ismét szabadon ugrál az erszényes az állatkertben. Harmadnap már 4 méteresre építik a kerítést, de a kenguru újra kint van. Megkérdezi tőle a teve:
- Haver, mit gondolsz, meddig fogják még magasítani a kerítésedet?
Mire kenguru:
- Szerintem egészen addig, míg észre nem veszik, hogy be kellene zárni a kiskaput!

Mi a foglalkozása? – ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza itt nekem feleslegesen, mondja nyugodtan azt, hogy vasutas!

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz, mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

- Mi a különbség egy udvarló és egy férj között?
- Az udvarló virágot, a férj zöldséget vásárol.

Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik.
Együtt látogatják végig a betegeket, s az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
- Doktor úr, mostanában állandóan fáj és ég a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
- Nem evett túl sok friss gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
- Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
- Egyszerű. Leejtettem a sztetoszkópomat, s amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy fiatal asszony fogadja őket.
Most az ifjú orvoson van a sor. Az asszony elmondja a panaszt:
- Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
- Nos asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
- Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
- Egyszerű. Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, s lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tisztelendő urat.

Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.

- Ja, nem a te feleségedről volt szó?

Egy vidéki bácsi beviszi a kacsáját az állatorvoshoz azzal, hogy szegény állat nem tud enni.
Az orvos megvizsgálja, és a következő diagnózist állapítja meg:

- Az a gond uram, hogy a kacsák felső csőre gyorsabban nő, mint az alsó része, így a kor előrehaladtával aszimmetrikus lesz a csőrük, ami megnehezíti az élelem megragadását.
A megoldás az, hogy a csőr felső részéből le kell reszelni egy kicsit.
Azonban óvatosan kell reszelni, mert a kacsák a csőrük felső részén található nyíláson keresztül lélegeznek, így ha túl sokat reszel le belőle, akkor ivás közben ez a nyílás víz alá kerül, amitől az állat megfulladhat.
Emberünk fogja az állatot, és hazamegy.
Másnap visszamegy az orvoshoz.

Az kérdi tőle:
- Na, hogy sikerült a reszelés? Tud már enni a kacsa?
- Nem, sajnos megdöglött.
- Pedig mondtam, hogy ne reszeljen le sokat a csőréből! Biztos megfulladt ivás közben!

- Nem doktor úr, szegény pára már azelőtt megdöglött, mielőtt kivettem volna a fejét a satuból.

Két skót beszélget:
- Ennek a Glennek mindig szerencséje van!
Tegnapelőtt kötött biztosítást baleset ellen, és ma már el is gázolták...

A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.

Csengetnek az ajtón.
Jó napot kívánok kisasszony, én vagyok a zongorahangoló.
- És ki hívta magát ide?!
- A szomszédok...