Két zsíros kenyér megy a sivatagban. Elszáguld mellettük egy harmadik.
Mire az első megkérdezi:
– Te, ez meg vajon hova siet ennyire?
– Biztos be van sózva!

Két szelet csokoládé leesik az asztalról.
- Jaj nekem, 2 bordám is eltörött! - panaszkodik az egyik.
- Az semmi! - siránkozik a másik. - Én meg pont a mogyoróimra estem!

Nagy csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag. Horpadt a páncélja, megrepedt a sisakja, száz sebből vérzik, szinte kizuhan a nyeregből. Csak sánta lova viszi nehézkesen a király elé.
- Hát veled mi történt, vitéz lovagom?
- Felség, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, és az ellenséget visszaűztem nyugatra.
- Nyugatra?? - kérdi emelt hangon a király - Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim!
- Nem? - réved el a lovag - ... hát most már vannak!

Egy idős nő sétál az utcán. Egyszer csak elé ugrik egy cigány.
- Drága hölgyem, segítsen! 1000 forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét.
- És ki az az ártatlan ember?
- Hogyhogy ki? Hát ön!

Egy közúti ellenőrzésnél a rendőr próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja az összes tanút. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Béla.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog:
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr:
- Csak semmi flanc, szóval kubikos.

Friss jogosítványos szöszi először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
- Nagyon szépen köszönöm!
- Szívesen, máskor is - mondja a lány.
- Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!

- Mit esznek a magyar kannibálok ?

- Papp Ritás krumplit.

- Felveszem a személyi adatait - mondja a hivatalnok. - Vannak gyerekei?
- Igen, 3. Az egyik 2, a másik 4, a harmadik 6 éves.
- De hiszen maga özvegyasszony ! A férje 10 éve halott.
- Igen uram! De én élek...

Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni.
Egy nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
- Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja őket, belemegy.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal.
Nincs pulzus, a szívverés is leáll.
A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját.
- Asszem, megfulladhatott!

- Hölgyem!Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
- Három évvel ezelőtt.
- És megmondta neki?
- Nem!
- De miért nem?
- Azóta még nem jött haza.