- Miért elfogadhatatlan a kommunisták számára a Biblia tanítása?
- Mert a Biblia azt tanítja, hogy először volt a káosz, majd ebből az isteni terv segítségével rend lett.
A kommunisták viszont tudják a gyakorlatból, hogy először szokott lenni a terv, s aztán jön a káosz.

- Mi lesz, ha a szőke nők is megöregszenek?
- Jobbnál jobb anyós viccek!

A barna, a fekete és a szőke nő a pokolba kerül. Azt mondja nekik az ördög:
- Válasszatok egy-egy madarat, és akkor elrepíthetitek magatokat innen a pokolból.
Az ördög odafordul a barna hajú nőhöz:
- Te milyen madarat választasz?
Mire a nő:
- Legyen a sirály!
Erre az ördög:
- Miért pont a sirály?
Mire a nő: - Mert az nagyon magasra tud repíteni!
Jön a sirály, elrepülnek. Az ördög odafordul a fekete hajú nőhöz:
- Hát te milyen madarat választasz?
- Legyen a sas!
- Miért pont a sas?
- Mert az nagyon erős, elbír, és elrepít engem innen a pokolból.
Jön a sas, elrepülnek. Az ördög odafordul a szőke nőhöz:
- Hát te melyik madarat választod?
- A pingvint.
- Miért pont a pingvint?
- Mert az olyan cuki.:)

- Három szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

- Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.

- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

- Részeges férjemet lecserélném valami használhatóbbra.

- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy?
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, de mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!

Szent Péter kinéz a Mennyország ablakán és megszemléli a két bejárati ajtót. A "papucsférjek" felirat előtt hosszú sor kígyózik amit elégedetten nyugtáz, majd meglepve veszi észre, hogy valaki beállt a "nem papucsférjek" ajtó elé.
Odalebeg és megkérdezi a bátor embert:
- Fiam mit csinál maga ebben a sorban?
- Én? Nekem az asszony mondta, hogy ide álljak!

A király férjhez akarja adni a lányát, ám a válogatós lány kikosaraz mindenkit. Ezért a király úgy döntött, hogy bárki lehet kérő, még a koldus is.
Gondolta a szegény legény, hogy ő is jelentkezik kérőnek.
Mikor rákerült a sor, mondja neki a királylány, hogy menjenek le a tópartra sétálni. Amikor odaérnek, a királylány lehúzta a gyűrűjét és bedobta a tóba, majd ezt mondta:
- Na, most vedd ki és tedd a kezembe!A szegény legény így is tett.
Erre a királylány:
- Na végre! Az a sok hülye előtted mind beugrott a tóba.

Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja. Megkérdezi az őrmestertől:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól... Szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik 3 kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik. Másnap mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement vele a városba a lányokhoz?

‎- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és azonnal meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan meg is jegyzi:
- Elnézést, Uram, de az imént halt meg az Ön anyósa. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:

- Ne haragudjon biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni.