A muzsikus romák átmennek a szomszéd faluba, a búcsúba zenélni. Hajnalban érnek haza...
Az öreg cigány faggatja őket:
- No, fiaim, milyen vót a búcsú?
- Jaj, nagyon jó vót.
- Ettetek?
- Ettünk!
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon...

- Oroszlán: Csináljunk bulit!
- Béka: Igen! Lesz bulíí!
- Krokodil: Hozok kaját!
- Béka: Yesss! Lesz bulííí, lesz kajaaa!
- Oroszlán: Hozok piát!
- Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
- Krokodil: Hozok nőket!
- Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
- Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
- Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!

Chuck Norris nem öregszik.
A föld fiatalodik.

Egy vonaton vagyunk. Fiatal diákok úgy tesznek, mintha nem bírnák lehúzni a vészfék fogantyúját, két kézzel belekapaszkodva színészkednek, miközben lesik az öreg székelyt. Egyszer az egyik így szól:
- Fater, nem próbálja meg ezt lehúzni, mert nekünk sehogy sem sikerül?
Az öreg odamegy, nekigyürkőzik, meghúzza a vészféket, a vonat hirtelen megáll. Jön a kalauz nagy mérgesen:
- Ki volt az?!
Mire az öreg székely nagy büszkén:
- Én, egy kézzel!

- Mit tegyünk, ha egy pitbull párzási szándékkal a lábunkra mászik?

- Színleljünk orgazmust.

Sokan azt mondják, hogy a szerencsejáték tönkreteszi az életed. Valójában a mi családunkat csak még jobban összehozta.
Ugyanis kénytelenek voltunk egy egyszobás garzonba költözni.

Egy ember megy a sivatagban, már nagyon szomjas.Találkozik egy nyakkendőárussal, megkérdezi tőle:
- Elnézést, van egy kis vize számomra?
- Nincs, csak kék pöttyös nyakkendőm.
Megy tovább, megint találkozik egy nyakkendőárussal, tőle is megkérdezi:
- Uram, van egy kis vize?
- Nincs, csak zöld pöttyös nyakkendőm - feleli.
- Köszönöm, azt nem kérek.
Ballag tovább, egyszer csak meglát egy házat, amire ki van írva nagy betűkkel:
INGYEN VÍZ. Be akar menni, de az őr megállítja:
- Állj! Belépés, csak kék vagy zöld pöttyös nyakkendőben!

Beteg a pszichiáternél:
- Doktor úr, nagy vágyam, hogy amíg kocsival utazom, közben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.
- És, nincs egy mobiltelefonja?
- Gondoltam rá, de inkább egy postaládát szereltettem a kocsimra.
- És, kapott már levelet?
- Nem, még soha?
- Na, és vajon miért?

- Utána rájöttem, hogy ha utazom, közben megváltozik az irányítószámom.

Mondja hova szeretne bekerülni?
- A vezérkarba.
- Ember, maga hülye?
- Miért, az feltétel?

Tudósok végre megtalálták a gént, amely a szégyenlősségért felelős.
Nem volt egyszerű dolguk, mert két másik gén mögött rejtőzött!