A főosztály vezető magához hívatja a beosztottját:
- Uborka úr, igazán nem tudom, hogyan leszünk meg maga nélkül, de elsejétől mindenesetre megpróbáljuk!

Agglegény - Egy kedves fickó, aki nők sorozatos átverésével úszta meg az asszonytartást.

Menyasszony - Fiatal nő, boldog élettel a háta mögött.

Kompromisszum - Baráti megállapodás a házastársak között arra vonatkozóan, hogy hagyják a gyereket, had járja a maga útját.

Diplomatikus - Olyan férfi, aki meg tudja győzni a feleségét, hogy a nercbunda kövérít.

Úriember - Olyan férj, aki megerősíti a létrát, hogy az asszony le ne essen, amikor a mennyezetet meszeli.

Házimunka - A feleség végzi, de senki nem veszi észre egészen addig, míg egyszer csak nem végzi el.

Férj - Férfi, aki feladja előjogait, amikről korábban nem is tudott, hogy léteznek.

Szerelem - Egy szenvedélyes eltévelyedés, mely házassággal gyógyítható.

Hitves - Egy ember, aki kitart melletted minden rosszban, amik nem történtek volna meg, ha egyedül maradsz.

Feleség - Az a nő, aki örökké arról panaszkodik, hogy nincs neki mit felvenni, egy időben azzal, hogy nincs hely a gardróbszekrényben.

Egy férfi a tizedik emeletről lógat ki egy öregasszonyt. Lentről sokan figyelemmel kísérik, és egy férfi felkiált. Hé ember mit csinál azzal a szegény nénikével, megakarja ölni? A pali erre visszaszól:
- Mit kiabálsz, ez az anyósom!
Lent az ember mégnagyobb dühvel elkezd kiabálni:

- Há nézzétek már, a vénasszony hogy kapaszkodik!

"Azt hiszem, jól sikerült a tegnapi buli. Semmire sem emlékszem, és egy pályaudvaron vagyok, ahol főleg angolul beszélnek.
Lehet, hétfőn nem megyek be melózni." - "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád. Amúgy hol a répában vagy?"

Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
- Meg kell mondjam barátom, hogy kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, pár nap múlva neki is összejön. Kérdezi tőle a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.

- A falu leghíresebb embere Pista bácsi, mert neki van a leggyorsabb traktorja a világon.
Meghallja ezt az újgazdag, és megveszi a legújabb Mercedes-t, és kihívja Pista bácsit egy versenyre.
Rajthoz állnak és elindulnak.
Az újgazdag kocsija: 1,2,3,4-es. Pista bácsi traktorja még mindig 1-esben egymás mellett mennek. Amikor az újgazdag 5-ből 6-ba kapcsol és leelőzi Pista bácsit!
A célban megvárja és kérdi tőle:
-Na mi van öreg, lefulladt?
-A fene egye meg ezt az ócskavasat!Nem akarja bedobni 2-be.

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Figyelj, most a hátam mögé teszem a vodkát és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Jobb!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Molnár úr étteremben ebédel. A pincér közeledik a rántott bordával, és az egyik kezével fogja a húst a tányéron. Molnár reklamál:
- Mit csinál maga ember?! Fogdossa az ételemet?
- Elnézést uram, de nem szeretném, hogy még egyszer leessen...

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most végső búcsút.
- No és te, cigány, mit szeretnél hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!

Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte a szavakat:
- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!