Anyós panaszkodik a vejének:
- Jaj, a sok takarítás! Még most is fáj a kezem a seprűtől!
- Jaj, mama! Hát nem kell azt annyira szorítani, nem esik le róla olyan könnyen az ember...!

Egy 60 éves pasi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
- Kérem, meghalt az anyósom...
Milyen szertartást tudna javasolni?
- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral most mindössze 120.000 forintért.
- Nézze uram, mondja nekem rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.

A cigányt vallatják a tárgyaláson.Azt kérdi tőle a bíró:
- Mondja ember, maga nem félt a tömött villamoson ellopni azt a pénztárcát?
- De, féltem, hogy nem lesz benne semmi!

Ezerrel betép a hajókikötőbe a taxi. Hatalmas fékezés után befarol a stéghez.
Kivágódik az ajtó, és a fickó egy iszonyat nagy kofferrel kiugrik belőle. Látja, hogy a hajó 10 méterre van a parttól. Emberfeletti erővel meglódítja a koffert, és átdobja a hajóra. Azzal se szó se beszéd, beleveti magát a vízbe, és hatalmas karcsapásokkal átúszik a hajóra. Büszkén felkapaszkodik a fedélzetre.
Mindenki ujjong.
Csak egy öreg matróz ingatja a fejét és dörmög mellette csendesen:
- Elismerem ez szép teljesítmény volt, de nem lett volna egyszerűbb, ha megvárja, amíg kikötünk?

A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, hazaért a férjem! Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a TV mögé.
A rendőr bemegy a szobába, bekapcsolja a TV-t, leül és elkezdi nézni...
- Gyere a konyhába, kész a vacsora! - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót és a földhöz vágja.
Gondolja erre a zajara biztosan kijön a férje, és közben ki tud surranni a szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt! Akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a kezemből. De nem tört el, hanem visszapattant a kezembe.
- Az semmi - mondja a rendőr -, én nézem a meccset, éppen kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment el mellettem!

- Jó voltam? - kérdi a srác az első együtt eltöltött éjszaka után.
- Hát, nem szeretnék túlságosan érzelgősnek látszani, úgyhogy maradjunk annyiban, hogy életem legcsodálatosabb 10 másodpercét neked köszönhetem.

A cigánynak sorozásra kell mennie, de az előző éjszaka jól kiszórakozta magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van, és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság előtt a cigány meztelenre vetkőzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így tanakodnak:
- Bevegyük? Ne vegyük?
Gazsi hallgatja egy darabig, majd megszólal:
- Ha lehet, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!

- Jó napot kívánok! Szeretnék egy éneklő madarat!
- Ezt a sárga papagájt tudnám ajánlani önnek uram.
- De hiszen ennek egy lába van!
- Miért? Táncolnia is kéne?

Az öregek otthonában Józsi bá dicsekszik az ápolónőnek:
- Jaj kedvesem, amikor még fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen 50 méterre elvinni.
- De Józsi bácsi, ugye az ma már nem megy?
- Nem aranyoskám, már nem bírja a térdem.

Fizetésemelést kér Kovács a főnökétől...
- Szó sem lehet róla! Molnárnak sem adtam, pedig neki 5 gyereke van!
- Ja, én azt hittem az számít, amit a munkahelyén csinál az ember...