Egy 75 milliomos elvesz egy gyönyörű, húszéves lányt.
- Öregem, te aztán szerencsés fickó vagy! - irigykedik a barátja. - Mondd, hogy csináltad?
- Hát, kilencvennek hazudtam magam.

Egy öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy.
Jön a kalauz "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
A kalauz, látván a jegyet a kalapra tűzve gondolja, hogy megvicceli kicsit az öreget.
"Tudja mit öreg, mire végigellenőrzöm a kocsit meglegyen az a jegy!"
Az öreg csak ül nyugodtan.
Végez a kaler, odalép az öreghez kérdi:"na, megvan a jegy öreg?"
A székely erre elkezdi még kétségbeesetten keresni a jegyet.
Közben beérnek a végállomásra.
Így szól a bakter: "Na öreg, most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kaler dagadó mellel kihajol az ablakon és odaszól neki: "Ott van a jegy a kalapjára tűzve"
Mire az öreg székely:"Tudom fiam, az a múlt heti!"

Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig.
Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd.
Elhúznak egy rendőr járőr mellett, mire az beszól a központba:
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy félre, mert előzni akar!

- Te haver!Azon gondolkodtam, hogy vajon milyen lesz a szex 80 év felett?

- Olyan, mint amikor valaki megpróbál kötéllel biliárdozni.

727-es pilótája: "Tudta, hogy 2000 dollárunkba kerül egy 360 fokos forduló ezzel a géppel?"
Irányító: "Vettem, akkor 4000 dollárnyit kérnék."

Tanuló: "Eltévedtem. Egy tó fölött vagyok és a nagy E fele megyek."
Irányító: "Csináljon néhány 90 fokos fordulót, hogy be tudjam azonosítani a radaron." (Rövid szünet)
Irányító: "OK. A tó valójában az Atlanti-óceán. Javaslom, hogy forduljon a nagy W fele azonnal!"

A NASA felküld 3 embert két évre az űrbe. Az egyik űrhajós amerikai, a másik angol, a harmadik orosz. Engedélyt kapnak, hogy fejenként 60 kiló csomagot vihetnek fel az űrhajóra. Az amerikai úgy dönt, hogy a feleségét viszi magával, az angol egy bőröndnyi német nyelvkönyvet visz, az orosz pedig 100 karton cigarettát csomagol be.
Amikor letelik a 2 év, hazajönnek az űrutazók. A földön nagy tömeg várja őket. Először az amerikai lép ki az űrhajóból a feleségével, mindkettőjük karján egy-egy kisgyerek. Aztán jön az angol, aki folyékonyan beszél németül. Végül előlép az orosz is, cigarettával a szájában. Szétnéz a tömegben, majd megkérdezi:
- Van valakinek tüze?

Egy székely bácsika megy szekérrel a göröngyös úton. Arra bringázik egy fiatal, formás menyecske.
Nagyon hepe-hupás az út, hát a menyecske felborul, és kilátszik mindene. Amint melléér az öreg, így szól:
- Látja bácsikám, hogy milyen pechem van?!
Erre az öreg:
- Láttam amit láttam, de ezt nálunk máshogy híjják.

1. Az étel hideg volt, a pincér meleg.

2. Távozáskor a felszolgálójuk indulatosan szólt hozzám és megfenyegetett, hogy rendőrt hív. Igaz, hogy véletlenül elfelejtettem fizetni, de akkor sem kéne így viselkedni.

3. A vécében nem volt kéztörlő, de hajszárító meg igen. Szerintem át kéne gondolni, mi a fontosabb.

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel.
Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy buliban, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...

Az ügyvéd, a bírósági tárgyalás után megkérdezi a védencétől:
- Na, most, hogy megnyertük a pert, árulja el őszintén: tényleg ellopta azt a terepjárót?
- Hát uram, miután végighallgattam a szenzációs védőbeszédét a tárgyaláson, már magam sem vagyok biztos benne.