Egy állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre.
Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten
rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette:

- A nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Tibi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Tibi arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt.
A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Tibit:
- Tibikém, megdugnád a gorillát 100.000 forintért?
Tibi gondolkozott erősen, majd kijelentette, még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel.
Egy: csókolózni, aztat meg mán nem fogok vele!
Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mert nem
akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Tibikém, mi a harmadik?
- A harmadik..., nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg
összeszedem azt a száz rongyot!

Kovács megy haza éjjel kettőkor. Benyit a hálószobába, a feleségét a legjobb barátjával találja félreérthetetlen helyzetben. Felkiált:
- Hé, hát ti meg mit csináltok?
Mire a felesége nyugodtan:

- Menjünk szépen sorban. Először is: Hol a fenében voltál ilyen sokáig?

Írországból felszáll a repülőgép, 130 ír utassal a fedélzetén. Egy órával felszállás után az egyik utaskísérő bejelenti:
- Kedves utasaink! Sajnos egy logisztikai hiba miatt kevesebb ételt kaptunk, így csak 50 ebédet tudunk felszolgálni. Aki önként lemond az ételről, annak ingyen italt adunk a hátralevő 3 órában!
Eltelik egy újabb óra, ismét az utaskísérő:
- Kedves utasaink! Aki mégis meggondolta volna magát az ebéddel kapcsolatban, kérjük jelezze! 45 adag még rendelkezésre áll...

Az apa mérgesen szidja a fiát.
- Ahelyett, hogy a tanulásra koncentrálnál, folyton csak a lányok után szaladgálsz!
- De apu, ez nem teljesen így van!
- Csönd legyen! Ki itt az apa, te vagy én!
- Mind a ketten...

Az ifjú feleség nyaggatja a férjét:
- Mondd meg kérlek, de őszintén!
Milyen nőket szeretsz te? Az okosakat vagy a szépeket?
- Se ezt, se azt drágám, én téged szeretlek...

A bolt tulajdonosa új eladónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

Két anyós beszélget:
- Úristen! Mi történt a szemeddel?
- Megsértette a kötőtű.
- Kötés közben?
- Nem, a kulcslyukon keresztül.

Az új titkárnőjelöltet nézi meg az igazgató.
- Egy utolsó teszt: kérem, vetkőzzék le?
- De miért?
- Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idő alatt tud felöltözni!

Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
- Hogyhogy ki? Hát én.

Négy barát minden szombat reggel együtt golfozik. Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektől:
- Akkor jövő szombaton fél tízkor találkozunk. Lehet, hogy kések 20 percet!
Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez:
- Te figyu, miért emlegeted mindig ezt a 20 percet?
- Tudod, szombat reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban. Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütőkkel játszom. Ha a jobb oldalán, akkor jobbkezes ütőket hozok magammal.
- És ha a hátán fekszik?
- Na, akkor szoktam 20 percet késni!