Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő fickó más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Maga pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a pasit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Húszezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Az átkosban a rendőriskola végeztével a tanulóknak alkalmassági vizsgát kellett tenniük. Az oktató vizsgakérdése:
- Itt egy telefonpózna, kössön bele!
A rendőr nem jön zavarba, belerúg az oszlopba és rászól:
- Álldogálunk, álldogálunk, hozzuk-visszük a híreket?!

Órán kérdezi a tanár:
- Gyerekek, ki tapasztalta már meg azt, hogy jobb adni mint kapni, mikor és hol?
Zsoltika vadul jelentkezik:
- Én, tanár bácsi! Tegnap délután a boksz-edzésemen!

Hajnali négykor az asszony arra ébred, hogy a férje becsapja a bejárati ajtót. Aztán hallja, amint szuszogva mászik felfelé lassan a lépcsőn. Lekiabál a neki:
- Te meg mit csinálsz?
- Próbálok felcipelni egy hordó sört...
- Hagyd csak lent a konyhában!
- Nem tudom drágám, már megittam!

- Ma nagy szerencséje van mama, - mondja egy biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött.
- Szerencsém? Hát ebben meg mi a szerencse?
- Az, hogy általában úthengert szoktam vezetni!

Egy japán és egy francia utazik a vonaton. Jön egy alagút, sötétség, verekedés hallatszik. Amikor kivilágosodik, a francia a földön van. A japán megszólal:
- Ez a japán karate.
Ismét egy alagúthoz érnek, sötétség, egy nagy fémes csattanás. Kivilágosodik, a japán vérző fejjel a földön...
Megszólal a francia:
- Ez meg a franciakulcs!

Egy skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága, megnyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni, csak megborotválja meg, mert három vendéggel több lesz, mint amennyire számítottam!

A kommunizmus idején megkérdeznek egy öreg székely tatát:
- Mondja, hogy érzi magát ebben a rendszerben?
- Jól.
- Kifejtené ezt kicsit bővebben?
- Nem jól.

Egy férfi jelentkezik a hadseregbe. Beosztják az ejtőernyősökhöz.
Az első próbaugrás után azt mondja:
- Írják be, hogy kétszer ugrottam!
- Hogyhogy kétszer?
- Először és utoljára!

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak.
A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:

- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f@szt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.

Az igazgató bemegy az osztályba:

- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f@szt a táblára?