A zsidó kisgyerek katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talán Einstein?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre a zsidó kisgyerek:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van kisfiam, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

– Elnézést uram érdeklődnék, hogy nagyon fájdalmas-e a tetoválás?
– Az attól is függ, hogy helyileg hol lenne?
– Mosonmagyaróváron.

A kis Grün gyerek hazajön az iskolából. Elmeséli az apjának, a tanító azt mondta, hogy a pénz nem boldogít...
- A tanítódnak igaza van, mert nem a pénz boldogít, hanem a kamat!

Kovácsot megszólítja az utcán egy sorsjegyárus:
- Uram, ragadja meg most a szerencséjét, vegyen tőlem egy kaparós sorsjegyet!
- Köszönöm, de nem most akarok nyerni.
- Van olyan is! - erősködik tovább az árus.

A szülészeti klinikán a prof rajtakapja az egyik fiatal orvost egy nővérrel. A helyzet sajnos félreérthetetlen.
- Tudják maguk, hol vannak? - rivall rájuk a professzor.
- Ez itt egy szülészeti klinika, és nem egy előkészítő üzem!

"Azt hiszem, jól sikerült a tegnapi buli. Semmire sem emlékszem, és egy pályaudvaron vagyok, ahol főleg angolul beszélnek.
Lehet, hétfőn nem megyek be melózni." - "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád. Amúgy hol a répában vagy?"

A főnök diktál az új titkárnőjének:
- Írja, hogy összehívtunk egy megbeszélést a témában keddre.
- Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?

- Tudja mit? Legyen a megbeszélés szerdán...

Ayrton Senna felkerül a mennyországba és nagyon hiányzik neki az autóvezetés. Sikerül kikönyörögnie egy autót, de csak azzal a feltétellel, ha maximum 50-el megy vele. Elfogadja, dehát nagyon kevesli a sebességet. Egyszer csak elhúz mellette egy gyönyörű sportautó 200-al. Senna méltatlankodik:
- Na és ez a Maserati?
Mire a válasz:
- Először is ez nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor pedig ő a főnök fia.

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.

Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

- Mesélj, mi a lányod foglalkozása?
- Egy szállodában kertész!
- Hogy mi?!
- Az egyik melegágyból ki, a másikba be!