A mezőőr kimegy a búzaföldre, és látja, hogy az egész falu kaszával a kezében áll a föld szélén...
- Emberek, nem túl korai még az aratás? - kérdezi tőlük.
- Nem aratunk - mondja az egyikük. - Csak meccs volt délelőtt, és a bíró a búzamezőben bújt el!

Egy fiatal pár felkeresi a szexológust:
- Doktor úr! - kezdi a srác - A Balatonhoz készülünk nyaralni, és van egy régi álmunk... Szóval azt szeretnénk megkérdezni, lehet-e ön szerint a Balaton közepén egy gumimatracon szerelmeskedni.
- Meg lehet próbálni, de élvezni valószínűleg főleg a vízirendőrség fog!

A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a budi is aranyból van náluk.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!

Móricka, ha megmosod a nyakad, elmehetsz este moziba.
- Ja, persze, és ha nem kapok jegyet, mit kezdek a tiszta nyakammal?

A nagyfarkúak klubjába felvételét kéri egy férfi. Letolja a gatyáját, és mutatja, hogy a térdéig ér a farka.
- Na, ne nevettessen már! - mondja a portás, és kissé felhúzza a nadrágszárát, mire kivillan a bokájánál a farka vége.
- És én csak portás vagyok itt!

"A lovag a földesúr edzett változata."

"Napóleon 1804-ben megcsászároztatta magát."

"- Ki volt Hammurabbi?
- Egy 2 méteres kőszobor."

"A görög regék szerint minden hajóst elbűvölt a szirének szirénázása."

Egy öreg hölgy ül a kandallója előtt a kandúrjával, és törölget egy öreg lámpát, amit a padláson talált.
Egyszer csak egy szellem tűnik elő, és felajánlja neki, hogy 3 kívánságát teljesíti:
- Szeretnék gazdag lenni, szeretnék fiatal lenni, és szeretném, ha a kandúrom átváltozna királyfivá!
Abban a pillanatban egy kastélyban találja magát, fiatalon és kívánatosan, előtte egy királyfi, mosolyogva és a karját széttárva. A hölgy a karjaiba simul.
Ekkor a királyfi a fülébe súgja:
- Ugye most bánod, hogy 2 éve kiheréltettél?!

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy dögös nőt.
A nő rájuk mosolyog:
- Uraim, nem lehetne ezt a dolgot valahogy máshogy elintézni?
- Közben kivesz az autóból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.
A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:
- Haver, ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna.

A ló fut az erdőben, megállítja a farkas. Erre a ló:
- Farkas koma, most az egyszer ne bánts, fontos üzenet lesz az egész
erdőnek, neked is.
- Igazán? És hol van az az üzenet?
- Ide írták a jobb hátsó patámra.
A farkas hátramegy, hogy elolvassa, a ló meg jól fejbe rúgja.
Egy óra múlva kábultan ébred fel a farkas és így szól:
- Nem tudom, minek játszom az eszem, mikor nem is tudok olvasni.

- Ki telefonált az előbb drágám? - kérdezi az asszony a férjétől.
- Téves hívás volt. Valami fickó azt hitte, hogy ez a meteorológiai intézet. Megkérdezte, hogy tiszta-e a levegő.