Egy apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni!
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns!

Az ügyvéd, a bírósági tárgyalás után megkérdezi a védencétől:
- Most, hogy megnyertük a pert, árulja el őszintén: tényleg ellopta azt az autót?
- Őszinte legyek? Miután végighallgattam ezt a szenzációs védőbeszédet, már magam sem vagyok biztos benne.

Vörösmarty szobrát kordon veszi körül. A kordonon belül munkások, rendőrök, szakemberek.
Egy öreg bácsika megszólít egy rendőrt:
- Mi lesz itt, fiam ?
- Megy a szobor, jön helyette egy Rákosi.
- Kár lenne, hiszen csak egy betűt kellene változtatni rajta:
- Vörösmarty-ból lehetne Vörös Matyi.

- Jó, jó, de hátul ki van írva: "Hazádnak rendületlenül"

- Nem gond, itt is csak egy betűt kellene változtatni:
- "Hazudnak rendületlenül" !

Nyuszika pisil ez erdő szélén, közben énekli:
- Virág van a fütyimen virág van a fütyimen ...
Odamegy a róka.
- Nyuszika pisilhetek veled?
- Igen.
- Virág van a fütyimen, virág van a fütyimen ...
Odamegy a medve:
- Pisilhetek veletek?
- Igen.
- Gábor áron rézágyúja fel van virágozva ...

- Hát uram, a fiának sajnos trippere van. De aggodalomra semmi ok, beadtam neki egy injekciót - mondja könnyedén az orvos.
- Jaj, doktor úr, de ő lefeküdt a bejárónőnkkel is!
- Jó, akkor küldje el hozzám a bejárónőt!
- De őt én is megdugtam!
- Akkor most beadok egyet magának is - mondja a doktor, és megtölt egy injekciós tűt. - Tolja le, kérem, a nadrágját!
- De én a feleségemmel is lefeküdtem aztán!
A doktor arca most először elkomorul.
Szótlanul meglazítja az övét, és beadja magának az injekciót.

A milliomos gyereke iskolába megy. Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni:
- Mennyi hatszor hét?
A gyerek nem tudja. A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:
- 42.
Erre a milliomos gyereke:
- Csak? Én megadok érte 46-ot is!

Béla, átjössz sakkozni?
- Ááhh, most halt meg a feleségem...
- Gyere már! Lehetsz a feketével!

A múlt hónapban elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv első felénél eléggé lemaradtam a többiektől. Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy valószínűleg utolsóként fog befutni, hát még ha közben bosszantják is. Az előttem futó pasi hátraszólt:
- Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
- Szeretnéd megtudni? - kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből.

A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy karéj kenyeret. A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és ráveti magát a kenyérre. Erre a gazda hangosan felsóhajt:
- Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes...

Romák hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak. Körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst az asztalról. Erre megszólal egy másik cigány mérgesen:
- Mié' pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
- Mié' te melyiket vetted volna el?
- Én, a legkisebbet!
- Há' ott van előtted, hogy a rák egyen meg!