2 angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medréből.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
- Uraim, íme a Temze.

A gazdag fiú bejelenti az apjának, hogy házasodni akar. Meg is mutatja a leendőjének a fényképet az apjának. Bizony a lány néhány évvel idősebb mint a fiú. Az apja erre így szól:
- Édes fiam! A te külsőddel és anyagi lehetőségeiddel, akár egy szűzlányt is kaphatnál!
- Apa, én nem tágítok!

Szabó a reptéren várja kis Polskijával amerikai rokonát. Megérkezik a vendég, beülnek az autóba, és elindulnak hazafelé. A belvárosban haladva Szabó rögtönzött idegenvezetést tart a rokonnak:
- Ez itt a Parlament, ez meg itt az Erzsébet-híd, most éppen a Gellért-hegy alatt járunk...
- És most hol vagyunk, egy alagútban? - kérdezi a vendég.
- Nem, egy kamion alatt.

A skót megnyeri a lottó főnyereményt, de egyáltalán nem látszik boldognak.
- Miért nem örülsz a nyereménynek? - kérdezi a barátja

- Soha nem fogom magamnak megbocsátani, hogy két szelvényt vettem.

Utas a MÁV jegypénztárosához:
- Szép jó napot kívánok!Kérek egy helyjegyet Miskolcra, 1. osztályra, nemdohányzóba, menetiránnyal szembe, közel a büfé kocsihoz, ablak mellé és nem a kerekek fölé.
Mire a pénztáros:
- Uram! A vészfékek vállmagasságban vannak. Megfelel ez így önnek, vagy rakassuk esetleg feljebb azokat?

A fiatal tanárnő kérdi a gyerekeket, hogy milyen madarakat ismernek.
- Sirály, veréb...
Mire Pistike:
- Kerekes bagoly.
Erre a tanárnő:
- Kerekes bagoly? Olyan nincs.
- De van! Tessék átjönni holnap este hozzánk vacsorára és megmutatom.
Másnap a csinos tanárnő át is megy.
- Szia Pistike! Na, lássuk hol az a kerekes bagoly?
- Mindjárt hívom - bekiabál a szomszéd szobába.- Nagypapa gyere, itt van az a csaj, akit ígértem neked. Képzeld, még bugyi sincs rajta!
Kigurul a nagypapa tolószékben ülve:
- Húúú, húúú!

A feleség féltékenységből kirúgja a szobalányt. Az meg, mielőtt elmegy, sértődötten a odaszól:
- A férje azt mondta, hogy sokkal jobban főzök, mint maga!
A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány folytatja:
- És az ágyban is sokkal jobb vagyok!
- Ezt is a férjem mondta?
- Nem, ezt a postás.

Zsidó asszony órák óta vajúdik. Hosszas szenvedés után az orvos felsóhajt:
- Na végre! Most már megnyugodhat, a nehezén túl van. Kint van az orra.