A szöszit elviszi az újdonsült barátja moziba.
A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás!
Két óra kikapcsolódás!
Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál?
Csak nem képzeled, hogy 8 órán keresztül a moziban ülök.

- Mi az abszolút szemtelenség?
- Egy törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".

- Voltunk pihenni 3 napot Siófokon egy szállodában.
- És milyen volt az ellátás?
- Egészen Tihanyig elláttunk...

Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: ínygyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi gyógyítót egy idős embert, aki piócával gyógyít.
A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. Az öreg bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:
- Na, öregem! Ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következő éjjel, ahogy a férje elaludt. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit beb*sztunk, ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
Én elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

Faragóné bejelenti a rendőrségen, hogy eltűnt a férje. Óránként telefonál, hogy van-e már valami eredmény.
Egy alkalommal az ügyeletes tiszt így biztatja:
- Jó hírem van asszonyom, már majdnem megvan a férje.
- Hogy érti azt, hogy majdnem?
- A kabátját és a cipőjét már megtaláltuk a Margit hídon.

Amerikában megkérdezték a világ legmodernebb intelligens számítógépét, hogy milyen lesz a világ 50 év múlva.
A választ senki sem tudta elolvasni, mivel kínaiul volt.