A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt egy tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?

- Szétverem a strucc pofáját!

Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást.
Este aztán végre jön egy autó, amely jócskán gyorsabban az engedélyezettnél.
A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és a renitens autó után indul. Megállítja, odalép a vezető ajtajához és így szól:
- Hehe, magára vártam egész nap!
Mire az autós:
- Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!

Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibra-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

- Miért tart a szőke nő üres sörösüvegeket a hűtőjében?
- Azoknak a vendégeknek, akik nem isznak.

Két kémiaprofesszor találkozik:
- Szia! Hát veled meg mi újság?
- Jaj, ne is kérdezd! Tegnap éjjel valaki betört a kémialaboromba. Most képzeld el! Egyszerűen nem találok savakat...

Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit akar.
- Figyelj csak! Adj neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon!"
A férfi így is tesz. Nemsokára ismét találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta, ugrált örömében. Aztán homlokon csókolt, majd elrohant és még visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!".

A fiatal házasok és az anyós között legalább egy óceán legyen, és lehetőség szerint ott is évi 365 napig vihar tomboljon...

Isten megteremtette a férfit és elé állt:
- Van egy jó és egy rossz hírem: Teremtettem neked agyat és péniszt. Mindkettőben rengeteg örömöd lesz.
- És mi a rossz hír?
- A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.

Figyelmeztető tábla az út szélén: "Vezessen lassan, mert az orvos és a sírásó is szabadságon van!"

Két rendőr szolgálatban van a város szélén, de már nagyon unják. Egyszer az egyik megszólal:
- Menj haza, dugd meg az asszonyt legalább neked legyen jó. Az el is megy...
Mikor visszaér kérdezi tőle az első: - Na milyen volt?
- Nagyon klassz, jól éreztem magam. De, hogy nektek mekkora házatok van!