Egy pasi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr kint ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen pucér.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... A múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és megmerevedett a nyakam...

A házaspár első gyermekét várja. A férj 82 a feleség 28 éves!
A bába asszony gratulál a férjnek és kérdezi:
- Uram, mesélje már el, ezt hogy csinálta?
- Nem szabad a járó motort leállítani!- mondta a férj és huncutul kacsintott.
Egy év múlva megérkezett a második baba. Ugyanaz a bábaasszony megint gratulál a férjnek és mielőtt a szülőszobába menne, odakacsint és mondja:
- Aha! Látom, még mindig jár a motorja!
Kis idő múlva felsír a gyerek, kijön a bába és odaszól a férjnek:
- Úgy gondolom uram, ideje volna olajat cserélni, mert már fekete!

Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
- Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott.
Mire az özvegy:
- És hála Istennek, úszni sem.

Mórickát az iskolában felszólítja a tanárnő:
- Móricka, ha a nagymamád félbe vág egy szelet hús, mennyi lesz belőle?
- 2 - feleli Móricka.
- Remek! És ha azt is félbe vágja?
- 4.
- Kitűnő. És ha azt is?
- 8.
- Nagyon jó. Ha azt is?
- 16.
- Igen. És ha még azt is félbe vágja?
- Fasírt! - vágja rá Móricka.

- Na és mondd Bélám! Örömmel utazol el?
- Nem! Az asszonnyal.

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával...
Legyen ez szarvas, rendben van, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget!

Pistike kezében egy kalapáccsal, berohan a nappaliba:
- Papa! Hány óra van akkor, amikor a kismutató a kettesen, a nagymutató
meg a szőnyegen van?

Gazsit előállítják a bíróságon.
A bíró megkérdi tőle:
- Ember! Magát aztán végképp nem értem. Kimenti a folyóból a fuldokló barátját, majd hagyja, hogy fölakassza magát az első fára. Miért?
- Tudja bíró úr - mondja Gazsi - én csak azt hittem, hogy kiakasztja magát kicsit száradni.

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt.
A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!

Sándor gazdát tanúként hallgatják ki amegyei bíróságon. A bíró figyelmezteti, hogy esküt kell tennie, ezért csak azt mondja, amit látott, és nem azt, amit hallomásból tud. Majd megkérdi:
- Mikor született?
- Már megbocsásson bíró úr, de ezt csak hallomásból tudom.