A tömött 6-os busz hátuljában egy férfi fogja magát kiveszi az üvegszemét feldobja, elkapja, majd visszateszi a szem üregébe. Egy öregasszony elkezd kiabálni - gusztustalan undorító!
Mire a férfi:
- Már miért lennék undorító, csak megnéztem, hogy van-e elöl ülőhely!

Egyik este nyitva maradt a kertkapunk és a kutyánk kiszökött az utcára. Fütyültünk, hívogattuk, de nem került elő. A férjem autóba ült és körbeautózta a környéket. Fél óra keresés után megszólított egy sétáló párt az egyik utcában.
- Elnézést, nem láttak erre egy kutyát?
Mire így válaszoltak:
- Nem arra gondol, amelyik az autóját követi?

Késő este kopognak a zsidó ajtaján.
- Kik vagytok?
- Jó barátok.
- Hányan vagytok?
- Fünf.

- Hölgyem, mondták már magának valaha, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.

- Gondoltam...

Németh Lajos az ismert meteorológus betér kedvenc presszójába, és rendel egy kávét. A pincérnő kihoz egy sápadt, ihatatlan löttyöt. Lajos bá morcosan kérdi tőle:
- Elnézést kisasszony, ez magának kávé?!
- Miért Németh úr, ez magának "száraz, napos idő"?!

Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak 3 lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!

Két barát véletlenül a meleg bárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt van dollár, kérem állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad.
A pasi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak...

Mondd csak Gézám, nem tudnál nekem kölcsönadni egy ezrest?
- Szívesen, csak tudod sosem hordok magamnál készpénzt.
- És otthon?
- Köszönöm, otthon mindenki jól van.

Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elmondja a panaszát:
- Ddddokttttttor ú-ú-úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaado-ggggok!
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
- Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog. A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása. Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja. A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
- Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel. Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szeretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
- A fffffennnébbb-bbbe!

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr, és a szőke nő. Nézi őket a kocsmáros egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?