- Mi a különbség a WC, és a koporsó között?

- Semmi. Ha menni kell, akkor menni kell.

Az öreg székelynek 50 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsikám! Hogy lehetséges, hogy a maga tehene ilyen sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- Ezt hogy érti?
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy na "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

Mórickát felelteti a matektanár:
- Ha van 5 kg almám, és kilónként 6 Ft-ot kérek érte, mennyit fogsz fizetni?
- 25 forintot.
- Kisfiam buta vagy! Elégtelen!
Most Móricka padtársa következik, de még oda súgja neki Móricka:
- Te se adj érte többet!

A rendőrt csalja a felesége. Jön haza a rendőr, zörög a kulccsal, a felesége pedig gyorsan elbújtatja a szeretőt a TV mögé. A férj belép és mondja:
- Asszony készítsd a sörömet, mindjárt kezdődik a meccs!
A feleség kimegy a konyhába, azt gondolja ha leejti a korsót, a zajra a férje kimegy a szobából, és addig a szerető leléphet. Le is ejti, de a korsó nem törik össze, hanem visszapattan a kezébe. Ezen nagyon meglepődik, bemegy a szobába és így szól:
- Te képzeld, az előbb leejtettem a korsót és az visszapattant a kezembe.
Mire a rendőr:
Az semmi, itt meg kiállítottak egy játékost és itt ment ki mellettem...

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni az osztályát, így feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 8 m széles a fal színe fehér, kockás nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
- A tanár úr 50 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki ?
- Hát - mondja Móricka - van egy 25 éves bátyám, félőrült szegény.

Fiatal menedzser Angliában jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!

A tiszteletes a templomban reszeli a falusi menyecskét. Reszelgeti, reszelgeti, aztán egyszer csak bevillan neki, hogy nincs minden rendben. Kérdezi is hamar a leányt:
- Mondd csak, báránykám, hány éves is vagy?
- Tizenhárom.
- Tizenhárom?! - és már húzza is a csíkot, öltözik ízibe. Mire a lány hátrafordulva, flegmán:
- Csak nem babonás?

Két barátnő beszélget:
- Te figyu, már több mint két éve együtt jártok, miért nem házasodok össze?
- Mert amikor részegen megkéri a kezemet, akkor mindig olyan utálatos, hogy mindig nemet mondok neki.
- És amikor józan?
- Olyankor meg nem akar elvenni...

Egy piros lámpás ház kapujára ez van kiírva: "Spanyol módra: plusz 20% felár". Egy férfit érdekelni kezdi a dolog, bemegy és spanyol módra kéri.
Mikor vége az aktusnak, így szól a hölgyhöz:
- Ne haragudjon hölgyem, de hol van itt a spanyol mód?
Erre a nő feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig a csípőre teszi és így szól:
- Ollé!

Az újdonsült apuka telefonál a helybeli újságnak és jelenti, hogy a feleségének ötös ikrei születtek.
- Legyen szíves ismételje meg - válaszol a szerkesztő.
- Ha lehet elkerülném az ismétlést, öt gyerekkel már elegen vagyunk...