Egy fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a 15 éve ott szolgáló őrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De, ha végleg magukra tör a szexőrület?
- Hát, akkor ott a teve.
- Te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok, hetek és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. 20 perc múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Mert én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a vágy, felülünk a teve hátára, és innen 10 kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel!

Kiejtési versenyt rendeznek. Bemegy az angol:
- Nálunk nagyon nehéz a kiejtés, pl. úgy kell írni, hogy "table" és úgy
ejtik, hogy "tébl".
- Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és
úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
- Ugyan - mondja a cigány - az igazi nehéz kiejtés nálunk van. Úgy
írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy "He??".

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

- Móricka, már ötödszörre késel el ezen a héten. Tudod mit jelent ez?
- Bizonyára azt, hogy már péntek van.

Szombat éjjel a dadogós fölcsengeti az ügyeletes gyógyszerészt, hogy hiperolt kérjen.
A patikus álmosan szól ki a kis ablakon:

- Mit tetszik?
- Hip... hip - kezdi a dadogós, mire a gyógyszerész:
- Hurrá - majd becsukja az ablakot.

Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a kisfia fogkeféjét és vesz neki egy másikat. Másnap a gyerek megkérdezi:
- Anya miért dobtad ki a fogkefémet?
- Mert megmostad vele a kutya fogát!
- De anya, én a te fogkeféddel mostam meg...

Bemegy egy csinos lány, és rámutat a polcon az egyik vég anyagra. Kérdezi az eladó fiútól:
- Mondja, mennyibe kerül annak a selyemnek métere?
- Félméterenként egy csókba. - feleli incselkedve a fiatalember.
- Rendben. Akkor kérek belőle 3 méterrel.
A fiú széles mosollyal a képén leméri az anyagot, leszabja és becsomagolja.
- Az összesen annyi, mint 6 csók. - nyújtja át.
- Köszönöm, - mondja a lány, aztán rámutat a háta mögött álló öregúrra - a nagyapám fog fizetni.

- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj !

A versenyló a futam után be megy a kocsmába.
Odaszól a csaposnak: - Kérek egy vödör DAB sört!Megissza, majd kér még egy vödörrel. Miután végzett vele, így szól : - Megéheztem, most kérek egy adag szénát!Mire a csapos rémülten: - Abrak a dabra?!

Két fogpiszkáló megy a hegyre. Egyszer csak elhalad mellettük egy sün. Erre megszólal az egyikük:
- Te haver, vazze! Ide busszal is fel lehet jönni?!