Az igazi férfi az, aki, ha belenyal a puncsfagyiba, felnyögnek a mazsolák.

A Kulcsmesterhez bemegy egy pasi hajnali 3-kor.
- Bocsánat a zavarásért uram, egy Tuto lakatot szeretnék venni.
- Nincs.
- Akkor egy Elzettet.
- Az sincs.
- Akkor egy tolózárat.
- Az sincs.
- Akkor egy vacak ringlit!
- Sajnos az sincs.
- Mondja, akkor mi a fenének vannak nyitva ilyen későn?
- Nem tudjuk bezárni a boltot!

- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van! Egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?

- Az is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani.

Így szól egy beteg a nővérnek:
- Nővérke, csókoljon meg!
- No, no, ketteske, már az is szabálytalan, hogy maga alatt fekszem!

Egy pasi meglát egy kis piros gyerekautót az úton. Egy tűzoltósapkás kisgyerek ül benne és egy nagy kutya húzza. Ahogy közelebb ér látja, hogy a kutyának a heregolyóira van kötve a kötél, amivel a kis játék tűzoltóautót húzza.
Megszólítja a kiskölyköt:

-Hé kisfiú, fogadok, hogy jobban húzná a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet!
-Lehet - jön a válasz - de akkor nem lenne szirénám!

Az órán kérdi a tanár tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka mindjárt jelentkezik is:

- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."

A nagymama bemegy az iskolába.
- Tanár úr, láthatnám az unokámat?
- Az lehetetlen hölgyem.
- De miért?
- Mert egy órával ezelőtt engedtem el az ön temetésére!

Egy hajókiránduláson egy idős hölgy áll a korlátnál, és erősen szorítja a fejére a kalapját, hogy ne fújja le a szél.
Egy szintén idősebb korú úriember illedelmesen megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, de talán nem vette észre, hogy ebben az erős szélben felrepült a szoknyája!
- Igen, tudom, - feleli a néni. - csakhogy muszáj mindkét kezemmel a kalapomat fognom.
- De hölgyem, mindene kilátszik!
- Igen, de amit ott lent lát, az már mind 80 éves, a kalapomat meg csak tegnap vettem!

Szombat reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a matatást. A feleség elcsodálkozik.
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.

- Mi a legbiztosabb módszer arra, hogy a tej ne savanyodjon meg?

- Benne kell hagyni a tehénben.