Megy haza a rendőr, és már messziről kiabál a feleségének, hogy húzza be a redőnyöket, és bújjon a takaró alá.
Az asszony nagyon megörül, hogy lesz valami. A rendőr besiet a szobába, az asszony mellé bújik a takaró alá, és így szól:
- Ezt nézd, hogy világít az új kvarcórám!

- Jó napot!Rádiót szeretnék venni!
- Van rádiónk, de csak kombinálva magnóval.
- Hát arra nekem nincs szükségem. TV-t lehet kapni önöknél?
- Van az is, de csak kombinálva videomagnóval.
- Az nekem nem jó. És a mosógéppel hogy állnak?
- Van nálunk mosógép, de csak szárítóval beépítve.
- Hát úgy látszik, most nem kötünk üzletet. Na, Isten áldja! - és indul kifelé.
Az eladó ekkor nézi meg jobban a férfit. Az öltözetén látja, vidéki lehet. Húú, gondolja jó kis tanyasi tojást kéne venni tőle, ha már ilyen jól elbeszélgettek.
- Papa - kiált utána...
Tojása van?
- Van, szól vissza az öreg, de csak kombinálva a farkammal!

Elutazik a család nyaralni, egyszer csak a gyerek: - Apu, mi az az épület?
Apa: - Mit tudom én!
Megint a gyerek: - Apu milyen állat az?
Apa: - Mit tudom én!
Ismét a gyerek: - Apu milyen...
Anya: - Kisfiam, ne nyaggasd már állandóan apádat!
Apa: - Hagyd csak drágám, úgy tanul a gyerek, ha kérdez.

Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
- Te, nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicát,
amint két g-golyóval já-já-játszadozik. M-m-mondtam a
m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinálni.
De m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a seggét nyalta...

Egy pasi két ikertestvér közül az egyiket veszi feleségül, és a lányos házhoz költözik.
- Soha nem téveszted össze őket? - kérdezi tőle a férfi egyik barátja.
- A sötétben előfordult már párszor.
- És hogyan jöttél rá?
- Úgy, hogy a sógornőm mindig megköszönte.

Nézze, kedves uram, én nyugodtan szeretnék aludni.
Tudni szeretném, mikor fizeti meg végre az adósságát.
- Nézze, ha tényleg nyugodtan akar aludni, akkor jobb, ha nem tudja meg!

- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának igazi megváltás lesz a hősi halál!

Hazamegy a lakó késő éjszaka, és becsönget a kapun. Pár perc múlva ismét csönget. Senki. Megpróbálkozik harmadszor is, eredménytelenül. Elkezdi két ököllel verni a kaput. Végre, úgy húsz perc elteltével kicsoszog a házmester egy szál alsóban. A türelmetlen lakó ordítva vonja felelősségre.
- Ne haragudjon uram - mondja a házmester - de nem jöhettem hamarabb, mert a feleségem áldott állapotban van.
- Igen? Mióta? - csillapodik le a lakó.
- Hát úgy 15 perce.

- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron.

A szélesszájú kis béka elindul világot látni. Találkozik a farkaskutyával:

- Szia, én vagyok a szélesszájú kis béka. Te ki vagy?
- Szia, én vagyok a farkaskutya. Apám farkas volt, anyám kutya.
Megy tovább a szélesszájú kis béka. Találkozik a lódarázzsal:

- Szia, én vagyok a széles szájú kis béka. Te ki vagy?
-Szia, én vagyok a lódarázs.
-Na ne!