A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen.
- Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék...

- Alhatok nálad?
- Persze, de magadnak kell megcsinálnod az ágyadat!
- Szívesen, hisz ez természetes.
- Na, akkor tessék! Itt a fűrész meg kalapács.
Szeget meg deszkát találsz a kamrában!

A belvárosi ékszerüzletben egy fickó a gyűrűket nézegeti. Egyet kiválaszt, és megkérdezi az árát.
Amikor a kereskedő megmondja, a férfi önkéntelenül füttyent egyet.
Visszateszi az ékszert, majd kiválaszt egy másikat és annak is megkérdezi az árát.
Az ékszerész enyhe mosollyal válaszol:
- Két fütty, uram!

- Édesem, csináljunk előbb valamit és aztán vacsorázzunk, vagy fordítva?- kérdezi sokat sejtően a hazatérő, ifjú, szerelmes férj.
- Ahogy te akarod drágám - feleli az ifjú feleség. És utána eszünk valamit.

A kis csigagyerek könyörög az anyukájának:
- Anyuci, hadd szaladjak át a síneken!
- Most nem lehet Villámka, mert 3 óra múlva jön egy vonat!

Egy öregúr panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr, az első még könnyen megy, a második már nehezebben, a harmadiknál fulladok, és negyediknél meg is kell állnom kicsit.
- Nem értem Pista bá, ennek örülnie kellene. A maga korában ez is egy kivételesen jó teljesítmény.
- Lehet, csak én az ötödiken lakom.

- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírt neki egy orvosságot, azóta napi 5-6 tehén meg se kottyan neki.
A többiek csak ámulnak.
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja a fene, de olyan jó fahéjas íze van.

A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy. A süketnémák emelik is a mutatóujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort. Így megy ez egy ideig, aztán hirtelen felváltva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berúgtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."

A kórházban a belgyógyászat folyosóján rászól a nővérke az egyik betegre:
– Na, Szabó úr, elég a sétálgatásból, feküdjünk csak be szépen az ágyunkba!
– Én nem bánom, de mi lesz, ha valaki rajtakap bennünket?

- Honnan tudja egy vak ejtőernyős, hogy közeledik a Föld?

- Lazul a kutya póráza.