Egy autóbalesetben két autó csúnyán egymásba szaladt. Egy éppen arra haladó sofőr észreveszi, hogy az egyik autó a szomszédjáé. Gyorsan megáll, elindul az autó felé, de egy rendőr útját állja.
- Nem mehet oda, nagyon csúnya látvány!
- De az egyik autó a szomszédomé!
Közben meglátja a vezetőt, akinek hiányzik a feje.
- Hál istennek, ez mégsem a szomszédom. Ő egy fejjel magasabb...

Nyuszika kicsit bátorra itta magát az erdő kocsmájában, ezért felpattan az asztalra és elrikkantja magát:

- Ki akar verekedni?!- erre feláll a tigris és az oroszlán...

- Na, ti ketten: Velem vagytok!

"Hófehér ujjatlan menyasszonyi ruha eladó, 38-as méretű, abronccsal együtt. Egyszer használt, tévedésből!"

Egy férfi tart hazafelé az autójával, amikor megállítja a rendőr.
- Ivott? - kérdezi szigorúan a rendőr.
- Dehogyis. - válaszolja a sofőr.
- A szondát megfújja?
- Persze, de miből gondolja, hogy ittam? Olyan kanyarogva vezettem volna?

- Nem tökéletesen vezetett- mondja a rendőr. - Csak az utasülésen egy olyan ronda, dagadt nőt láttam, hogy ilyet csak holtrészegen lehet felszedni.

Két barát megy autóval az országúton.
Durrdefektet, lesodródnak az útról, neki egy fának, mindketten meghalnak.
A mennyország kapujában Szent Péter megállítja őket.
- Hohó, álljatok meg!
Nem lehet ám ide csak úgy besétálni, előbb igazolni kell, hogy rendes, tisztességes életet éltetek a földön.
Egymásra néznek, hogy hogy lehet ezt igazolni.
Az egyik gondolja, próba szerencse, megmutatja a házasságlevelét.
- Nézd meg, én házasember voltam, rendes, tisztességes életet éltem.
Szent Péter megnézi, majd mondja:
- Bemehetsz.
A másik ezen felbuzdul.
Itt ilyen könnyű. Mutat két házasságlevelet.
Szent Péter megnézi, aztán azt mondja:
- Mars a pokolba!
- Na, de miért? A barátom megmutatta a házasságlevelét és beengedted.
Én kettőt is mutattam, én miért nem mehetek be?
- Mert szerencsétleneket beengedünk fiam, de hülyéket nem.

A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, hogy úgy látom van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.

A vakok jobban hallanak, a siketek jobban látnak, akinek az egyik lába rövidebb, annak a másik hosszabb.

Házaspár vásárol egy szupermarketben.
A férj betesz egy üveg konyakot a bevásárlókocsiba.
- Megőrültél?- így a feleség - ezt nem engedhetjük meg magunknak!
- De hiszen ez most akciós, csak 3000 Ft-ba kerül. A nő kiteszi a konyakot és mennek tovább.
A férfi észreveszi, hogy a nő betesz egy 6000 Ft-os arckrémet a kocsiba.
- Megőrültél? Ez egy nagyon drága krém! - így a férj.
- Igen, de gyönyörűnek látsz majd, ha ezt használom.
- Hát, a konyak ezt fele áron megteszi! - válaszol a férj.

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket minden nap, hóban és szélben, a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették, megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe, a másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta. Megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és finom reggelit készített neki. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.

- Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?