Csörög otthon a telefon, a feleség rohan, de a férje gyorsabb nála. Felkapja a kagylót, majd mérgesen lecsapja.
- Ki volt az? - kérdi tőle a feleség.
- Valami környezetvédő lehetett, mert azt kérdezte, tiszta-e a levegő?

A repülőn hirtelen megszólal a hangosbemondó:
"Itt a kapitány beszél! A hajtóművek elromlottak, a tengerre fogunk leszállni. A leszállás után aki tud úszni a jobb, aki nem az a bal szárnyon foglaljon helyet."
Sikeresen landolnak a kapitány ismét megszólal:
"Aki a jobb szárnyon ül, a nap felé kezdjen úszni, 3 km és ott a szárazföld. Aki a bal szárnyon ül, annak köszönjük, hogy velünk utazott!"

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg a csapos.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?

- Igen, a torkán akadt.

Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr meghallja és rászól:
- Mit képzel maga, egy börtönben énekel?
- Dobjon ki ha nem tetszik!

Egy tel-avivi iskolában megkérdezik a nebulóktól:
- Na gyerekek, ki tudja megmondani, ki volt Mózes?
Áron jelentkezik:
- Egy nagy balfácán!
- No de Áron! Nem szégyelled magad? Így beszélni a nagy ősünkről, Mózesról?
- De igenis balfácán volt! Mert miután átkelt a Vörös-tengeren balra fordult, pedig ha jobbra fordult volna, most a sok kőolaj mind a miénk lenne!

Eközben a nézőközönség sorai közt:
- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!
Nemsokára:
- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Fél perc múlva:
- Uram, kérem, csak még egy picit...
- Távcsövet ne adjak?
- Nem köszönöm, az van a puskámon!

Megy hazafelé az öreg székely a szekerén, és felvesz egy csinos fiatal stoppost, aki a faluba szeretne menni.
Útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti a dolgát, csak hamar elfárad! Nincs egy fiatalabb rokona?
- Dehogy nincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az azóta nekünk gyűjti a mézet!

Elsős főiskolásoknak tart eligazítást a kollégium igazgatója:
- Nos fiúk, a tiétek az első szint, a lányok a 2. szinten laknak. A különböző problémák megelőzése érdekében mindenki az éjszakát a saját szintjén tölti. Az a szabály, hogy ha valakit először rajtakapunk a másik szinten, megbüntetjük 50 dollárra. Ha ez még egyszer előfordul, akkor már 100 dollár a büntetés, harmadszorra pedig már 150!
Hátulról megszólal egy hang:
- És egy féléves bérlet mennyibe kerül?

- Doktor úr, szükségem lenne valamire, ami felráz, amitől megjön a harci kedvem! Tudna nekem ilyen szert felírni?
- Nem szükséges uram, megtalálja majd a számlában, amit adok...

Egy vőlegény levelet ír a Badacsonyban nyaraló menyasszonyának:
"Drágám! Érted mindenre képes volnék! Megmásznám a Mount Everestet, átúsznám az óceánt, beugranék a Niagara vízesésbe, annyira szeretlek!
Utóirat: Ha hétvégén nem esik az eső, okvetlenül meglátogatlak!"