Fizetés napján hazamegy a férj, és a feleség kéri tőle a konyhapénzt.
A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
- Na fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, a többihez semmi közöd!
Másnap délben hazamegy a férj:
- Kaját ide, de gyorsan!
A felesége elé rak mindent, hurkát, kolbászt, sülteket.
- Hát te honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem? - kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:
- Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!

Három rendőr az utcákat járva beszélget.
- Hallottátok, novemberben állítólag 40 fokos hőség lesz - szólal meg az első.
- Én azt hallottam, hogy havazni fog - mondja a második.
- A fenébe is! - hördül fel a harmadik. - Ki az isten fog 40 fokban havat hányni?!

- Édesem, csináljunk előbb valamit és aztán vacsorázzunk, vagy fordítva?- kérdezi sokat sejtően a hazatérő, ifjú, szerelmes férj.
- Ahogy te akarod drágám - feleli az ifjú feleség. És utána eszünk valamit.

A kis mátrai falucska élelmiszerboltjába belép egy középkorú úr.
- Jó napot! Van rohadt paradicsomjuk?
- Hogyne, uram, mennyit parancsol?
- Megvenném a teljes készletet.
A kereskedő lelkesen találgat:
- Igen, sejtem, miért. A minisztert ma ide várják, és ön olyan fogadtatásban akarja részesíteni, amilyet érdemel.
Az úr a fejét rázva:
- Nem, uram. Én vagyok a miniszter.

Nyuszika bekopog a farkasékhoz. A kis kölyökfarkas nyit ajtót.
- Farkaska, itthon van az apád?
- Nincs.
- És az anyád?
- Ő sincs.
- Kell egy pofon?

- Mondd Gázsi, bagózik neked a tehened meg a lovad?
- Mit kérdezel ilyen marhaságot! Hát nem dohányoznak!
- Ez biztos?
- Tuti biztos!
- Akkor siess haza, mert füstöl az istállód!

- Jean, nem tudja miért szorít annyira a lakkcipőm?
- Mert bent maradt a nyelve, uram.
- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvem, akkor is szorít...

Állatorvos hallgatók vizsgáznak ornitológiából
A professzor szobájában van a vizsga. Ott látható egy madárkalitka, ebben ül egy rúdon 3 madár, egy kendővel úgy letakarva, hogy csak a lábuk látszik ki.
- Na, kolléga, milyen madarak ezek? - kérdezi a professzor.
A jelölt nézegeti a madárlábakat, de egy madarat sem tud felismerni.
- Sajnálom, kolléga - maga megbukott!
A jelölt már megy kifelé, amikor a professzor utánaszól:
- Várjon egy picit! - hogy is hívják magát?
A jelölt visszafordul, elmosolyodik, és felhúzza a lábain a nadrágszárakat:
- Találgasson, professzor úr!

A taxiban megszólal az utas:
- Mondja uram, nem kellene kicsit megtisztítani az ablakot? Nem lehet kilátni rajta!
- Fölösleges! A szemüvegem úgyis otthon maradt...

Az orosz tajgán már órák óta vesztegel a nyílt pályán a vonat. Az egyik utas megunja a várakozást és kihajolva az ablakon előrekiált a vonatvezetőnek:
- Miért állunk Iván Ivánovics?
- Mozdonyt cserélünk Anton Nyikolájevics.
- Miért Iván Ivánovics?
- Vodkáért Anton Nyikolájevics.