A meteorológusnak végleg befellegzett.
A vegetáriánus fűbe harapott.
A portás beadta a kulcsot.
A búvár mélyebb vizekre úszott.
A vándor elment utolsó útjára.

Az unoka odamegy a nagyanyjához:
- Nagymami! Ugye te sose csaltad meg a papit?
Erre a nagyanyó felugrik a székéből:
- A, francba! Tudtam, hogy elfejtettem valamit! - azzal felrohan a padlásra, kinyit egy régi szekrényt, amiből kiesik egy csontváz.

A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova mentek?
- Az öregember már meghalt, a kisfiú meg én vagyok.

Pistike, meg tudod nekem mondani, hogy melyik madárnak nincs fészke? - kérdi a tanár.
- A kakukknak!
- És miért?
- Mert beköltözött a faliórába...

Matematika óra. A tanárnő kérdezi a gyerekeket:
-Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelőjük, hány veréb marad a fán?
Pistike jelentkezik.
-Szerintem egy sem.
-Miért nem, Pistike?
-Mert ha lelőjük az egyiket, a többi elrepül a fegyverlövés hangja miatt.
-Nézd Pistike, ez matematikailag helytelen, de azért értékelem a logikádat.
-Tanárnő, én is kérdezhetek valamit?
-Parancsolj Pistike.
-Három nő ül a padon. Mindhárom kezében van egy-egy banán. Az első simogatja, a második nyalja, a harmadik pedig szopja. Melyik van férjnél?
-Hát, őőő, szerintem amelyik őőő szopja.

-Szerintem meg amelyiken karikagyűrű van. De azért értékelem a logikáját.

Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére.
Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és sutty! - a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség!
Lássuk, mit tud a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sitty-sutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még tudja-e fokozni az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sitty-sutty-sityi-sutyi... a légy még mindig ott röpködött.
- Na mi az? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.
- Ugyan már! Megölni? Az túl könnyű lett volna! Viszont sikerült reptében körülmetélni!

Látod ott azt a két nőt? A fekete hajú a felségem, a szőke meg a szeretőm!
- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Nézze, kedves uram, én nyugodtan szeretnék aludni.
Tudni szeretném, mikor fizeti meg végre az adósságát.
- Nézze, ha tényleg nyugodtan akar aludni, akkor jobb, ha nem tudja meg!

Szergej ül a Volga partján és töpreng...
- Ha ledobnának egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is.
Ha neutronbombát dobnának le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna.
De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el.

Átmegy a részeg a piroson, megállítja egy csinos, fiatal rendőrnő.
- Uram, ez sajnos 5000 forint lesz.
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt.
- Babám, érted akár egy tízest is adok. De mióta hordtok egyenruhát?