Nyuszika megy az erdőben és találkozik a rókával:
- Róka adjál répát!
- Nekem nincs répám nyuszika.
- Róka adjál répát!
- Mondtam hogy nincs répám, és ha még egyszer répát kérsz kiverem a fogaidat!
- Róka adjál már répát!
A Róka kiveri a nyuszika fogait…
Másnap ismét találkozik a nyuszika a rókával, és így szól:
- Jóka ajjá jépapüjét!

Egy texasi bemegy egy ír kocsmába, majd így szól az ott iszogató írekhez:
- Uraim, azt hallottam, hogy maguk írek, nagy ivók.
Felajánlok 500 dollárt annak, aki egy húzásra megiszik 10 pint sört!
Nagy csend, senki nem vállalkozik.
Az egyik törzsvendég fogja magát, kimegy a kocsmából.
Eltelik 20 perc, jön vissza az előbbi atyafi, majd így szól az amerikaihoz:
- Még mindig áll a fogadás?
- Persze.
A csapos kitölti a 10 pint sört, az ír fogja, majd egy húzásra fenékig üríti a korsót.
A texasi odaadja a pénzt, de azért megkérdi:
- Miért kellett ezért 20 percet várni, miért nem lehetett mindjárt az elején meginni a sört?
- Előbb átmentem a szemközti kocsmába, hogy kipróbáljam, képes vagyok-e meginni ilyen sokat egyszerre.

- Hölgyeim és uraim! A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni, a hasonló kinézetű szakállas viperától...

A riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem...
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak egy hétig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott 5 millió dollárt.

A feleség egy nap összepakol, és így szól a férjéhez:
- Elegem van belőled! Nem tudom elviselni, hogy állandóan csak a focival foglalkozol! Megismerkedtem egy másik férfival, holnap hozzá költözöm!
Mire a férj:
- Igen? És ő melyik csapatnak szurkol?

Egy idős bácsi a műtőasztalon az operáló orvosnak (aki véletlenül a veje):
- Figyelj oda fiam, mert ha valami rosszul sikerül, és ne adj Isten meghalok, akkor anyósod egyedül marad, és valószínűleg hozzátok költözik!

Lenin haldoklik és még egyszer utoljára megbeszél mindent Sztálinnal, a követőjével.
- Egyetlen dolog miatt aggódom - mondja Lenin - mégpedig az, hogy fognak-e téged követni az emberek? Mit gondolsz Sztálin elvtárs?
- Fognak, bizonyára fognak...
- Remélem - mondja Lenin - de mi lesz, ha mégsem?
- Nem probléma, megoldjuk - mondja Sztálin - mert akkor téged fognak követni, Lenin elvtárs!

A kérdés az aspiránshoz:
- Mennyi 6x6?
- 35!
A felvételi bizottság tanakodik: felvegyék, vagy ne vegyék fel? A végén az elnök így határoz:
- Uraim, vegyük fel, végül is csak kettőt tévedett..

- Egy nagyobb összeget szeretnék felvenni!
- Láthatnám az igazolványát?
- Hogy változnak az idők! Ez a pisztoly már nem is elég?

Egy zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:

- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!