- Mi az: 9 ujja van és 6 gyereke?
- Az asztalos, aki nem tud vigyázni.

Három öreg bácsika a parkban arról beszélget, mennyire rossz dolog megöregedni.
- Tegnap is ez a ronda szeles idő nagyon megviselte a reumámat! Úgy fájtak az ízületeim, hogy majd megbolondultam.A reuma, az borzasztó!
- Én meg reggel felmentem a fiamhoz, az első emeleten laknak. Nem kaptam levegőt, teljesen kifulladtam. A szív, a szív! Csak az működne most is úgy mint régen...
- Ne is mondjátok! Ágyban vagyunk, fickósnak érzem magam, odaszólok hát az asszonynak:
Mama, kettyintünk egyet?
Erre mit válaszol: meg vagy te húzatva öreg, 10 perce kettyintettünk!
Jaj, a memória, a memória nem a régi már!

A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.

- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan
fontos, mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?

- Hát azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."

Egy kecskének legelészés közben beszorul a feje a kerítés lécei közé. Próbálja kiszabadítani magát, de hiába.
Arra megy három fickó, meglátják ide-oda ringó hátsófelét...
Ó Istenem, ha Madonna lenne! - sóhajt fel az első.
- Istenem, ha Kim Basinger lenne! - így a második.
A harmadik felnéz az égre:
- Istenem, ha sötét lenne!

Fapados kisvendéglőben egy férfi leül az asztal egyik oldalára. A pad szemben lévő felét egy hölgy foglalja el a tálcájával. Csendben eszegetnek és ekkor a hölgy egyet fingik. Zavarában, és hogy álcázza a dolgot, elkezdi nyikorogtatni maga alatt a pad lábát. Erre a férfi:
- Ugye, hogy mennyire nem hasonlít?

Az utcán sétáltam, amikor egy fickó zsebéből kiesett egy ezres. Felvettem, zsebre raktam, de akkor hirtelen belém hasított egy gondolat: "Vajon Jézus mit tenne ebben a helyzetben?"
Így hát fogtam a pénzt és borrá változtattam!

A fürdőszobából őrült sivítás hallatszik ki...
- Flórián, miért ordítoztok úgy? - kérdi tőle apukája.
- Hajótörést játszunk, de Gergőke nem akar a vízbe fulladni!

1. Valójában éjjel alig hallható a szomszédos vas- és acélműnek a hangja.

2. Igaz, hogy az egész család egyszerre hunyt el ebben a szobában, de a nyomozók nem tudták bebizonyítani, hogy gyilkosság történt.

3. Régebben elég mocsaras volt ez terület, de a jövőben nem várható, hogy a mocsár a kert végénél feljebb húzódik.

4. Tulajdonképpen a teleknek csak egy egészen kis része fekszik az ókori indián temető fölött.

5. Én úgy gondolom, hogy az ismeretlen eredetű gabonakörök, csak növelik a kertben az esztétikai élményt...

Két nő beszélget:
- Képzeld, hallottam valami szuper jó arckrémről, amely szépít, fiatalít.
- M a neve?
- Valami Hormonovital, vagy ilyesmi.
- Ó, hát azt ismerem, hiszen már 2 éve használom.
- De jó hogy mondod, már majdnem megvettem.

Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Nem kell bunkónak lenni, csak mert nem tudod a választ...