Az idős néninek a hivatalnok a papír aljára mutat.
- Itt tessék aláírni!
- Hogy írjam alá?
- Ahogy a leveleket szokta.
A néni elkezdi írni: "Sok szeretettel, Nagyi!"

- Mama, a Dani megkérte a kezemet!
- És miért vagy így kétségbe esve?
- De hát ő ateista! Még abban sem hisz, hogy létezik a pokol.
- Ne aggódj lányom, bebizonyítjuk neki hogy tévedett.

- Hogy hívják Drakula hátsóját?

- Rémlik!

Bíróságon :
- Hölgyem, honnan ismeri a vádlottat?
- Együtt éltünk...
- Mennyi ideig?
- Szombatról vasárnapra virradó éjjel.

Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:
- Gabika, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin meg akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem!

Egy középkorú hölgy, egy szexis, átlátszó, csipkés kombinét tartva a kezében így szól az eladóhoz:
- Elnézést hölgyem, de erre tudnak garanciát adni?
- Milyen garanciára tetszik gondolni?!
- Ha nem működik, akkor három napon belül visszaveszik?

A raktárban az egyik dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fejével viccelődik.
Egyik nap, amikor a kollégája megsimogatja a fejét, és így szól:

"Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám",
cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:

- Most, hogy mondod, tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? – kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!

Kiss és Kovács ülnek a fodrásznál. Először Kiss fodrásza végez a borotválással, és kérdi:
- Uram, kér egy kis kölnit?
- Inkább nem, mert a feleségem azt fogja hinni, hogy a kuplerájban jártam.
Kovács is végez...
- És Ön kér egy kis kölnit?
- Kérek, az én feleségem nem tudja, hogy milyen szag van a kupiban.

- Mi van Béla, már abbahagytad?
- Mi van Lujza, felébredtél?