Az amerikai, a francia, a magyar, és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján. Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány ijedt arccal fordul a magyar felé:
- Teeee! Eszedbe ne jusson valami hülyeség!

Sorozás. Doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
- Dohányzik?
- Miért? Kormos???

Meghal a gazdag bankár.A gyászmenetben egy cigány sír a legkeservesebben.A mellette haladó férfi megkérdezi tőle:
- Elnézést uram, talán a rokona volt a bankár úrnak?
- Sajnos nem, azért sírok ennyire.

Egy nagyothalló skót fickó elhatározza, hogy hallókészüléket vásárol. De mivel minden ilyen szerkezet nagyon drága, elhatározza, hogy inkább egy darab drótot dug a fülébe, a másik végét pedig a szivarzsebébe.
- Ez mire jó? - kérdezi a cimborája.
- Arra, hogy jobban halljak!
- Na ne viccelj! Ettől nem fogsz jobban hallani!
- Már hogyne! Amint meglátják az emberek a drótot, rögtön hangosabban beszélnek hozzám!

Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, erre elé áll egy ember, attól kérdezi:
- Ember, miért van itt ez a lámpa?
- Megvilágítja a köveket, nehogy neki menjen valaki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát!

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jaj, ráncolja a homlokát.
Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait.
Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal.
Férfi: A plafonon a légy mászkál...
Vajon hogy a francba nem esik le?

Rádió, betelefonálós műsor:
- Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke nekem már háromszor megvolt!
Egy fehér opelos.
5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő szőke az öcsém.

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!

- Miért lett öngyilkos a skót?


- Mert megtudta, hogy akciós áron van a koporsó!

"Két módon juthatsz fel a tölgyfa csúcsára.
Vagy felmászol, vagy ráülsz egy makkra és vársz!"