Piroska megy az úton, és egyszer csak elé ugrik a farkas.
- Mit csinálsz itt Piroska?
- Farkas, ha nem hagysz békén elevenen megnyúzlak, és kiraklak a nagymama ágya elé lábtörlőnek.
Ezzel bosszúsan tovább áll.
Mire a farkas meglepődve:
- Jé, hogy megváltozott ez a mese.

A nagymama bemegy az iskolába.
- Tanár úr, láthatnám az unokámat?
- Az lehetetlen hölgyem.
- De miért?
- Mert egy órával ezelőtt engedtem el az ön temetésére!

Öreg cimborák beszélgetnek:
- Te Béla! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30. házassági évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Persze! A 15. évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most már elmegyek érte és hazahozom...

A farkas kopog a kismalacok háza ajtaján, és így szól:
- Nyissátok ki az ajtót malackáim, az anyátok vagyok és hoztam nektek friss tejet!
Mire a malackák:

- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!

- Hogy mondják más szóval, hogy festékkatalógus?

- Mázlista!

A rendőr egy garázdálkodó részeg fickót bekísér a kapitányság börtönébe. Reggel jelenti az esetet az ügyeletes tisztnek:
- Jelentem, bekísértem Kiss Tibort, mert rendetlenkedett és részeg volt.
- Hol van? - kérdi az ügyeletes.
- Már nincs itt - mondja a rendőr.
- Hová lett?
- Jelentem, nagyon szidta a rendőrséget, ezért kidobtam.

Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Uram, ön kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
- Miért? Kivel játszunk?

Nyuszika pisil ez erdő szélén, közben énekli:
- Virág van a fütyimen virág van a fütyimen ...
Odamegy a róka.
- Nyuszika pisilhetek veled?
- Igen.
- Virág van a fütyimen, virág van a fütyimen ...
Odamegy a medve:
- Pisilhetek veletek?
- Igen.
- Gábor áron rézágyúja fel van virágozva ...

- Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
- Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
- Kérdés: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
- Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autó balesetek ölik meg az embereket. Én."
- Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ?
- Válasz: Kölcsönautót.
- Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
- Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
- Kérdés: Milyen életmód változással jár, ha elveszik a jogosítványát?
- Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
- Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
- Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.
- Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
- Válasz: Ha jól néz ki a másik sofőr, akkor integetek neki.
- Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
- Válasz: A szín.

Két nő elmegy golfozni, és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a labdát, hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének megy, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szorítva, hemperegve nyöszörög.
A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, és megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szíves engedje meg, hogy segítsen neki. Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszírozni a tojásait. Már csinálja vagy 3 perce, mikor megkérdezi a férfitől:
- Jobban van egy kicsit?
- Igen, köszönöm - mondja a pasi vigyorogva - már sokkal jobban vagyok, bár a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog!