- Mi a közös bennük?
Egy oda égett pizza, egy megfagyott sör és egy terhes nő között?

- Mindegyiknél volt egy idióta, aki nem vette ki időben.

Orvos mondja az alkoholistának:
- Ember gond van, nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielőtt elemezhetném.

A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Sziasztok, én is megpróbálhatom?
- Hogyne.
Medve leugrik, a sas utánaszól:
- Te medve, tudsz repülni?
- Nem.

- Hű de laza.

A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:
- Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.
- De hát miért?
- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.

- Doktor úr, kérem segítsen rajtam! Állandóan úgy érzem, hogy én egy csirke vagyok.
- És mondja, mióta van ez a különös érzése?
- Mióta kikeltem a tojásból!

Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:
- Haver, nem ütötted meg magad ?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el ?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, és menjünk tovább!
- Nem tudok, még nem értem az aljára.

Egy fickó felkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám 2 hete elkezdett feketedni.
- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr!2 hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a bajt.
- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni.
- Nem! - ordít fel a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze uram, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
- Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem. Leesik az magától!

Leonyid Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt. A rendőrség 10 perccel később elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
- Neve?
- Ivan Ivanovics.
- Foglalkozása?
- Mesterlövész.
- Mesterlövész? Hiszen nem tudta eltalálni.
- Persze hogy nem, mert állandóan lökdöstek, hogy: Lője már le! Lője már le!

Gázsi másfél év után szabadul a börtönből. Otthon látja, hogy az asszony állapotos. Kérdi tőle dühösen:
- Kitől van ez a gyerek?
- Tőled, ki mástól! - feleli a felesége.
- Az meg hogy lehet, mikor 550 napig voltam távol?
- Há' most mi vagy te, Gázsi? Fuvaros vagy fejszámoló?

A marketingesek focimeccset játszottak a karbantartók ellen, és kikaptak. Ám a munkahelyi faliújságot ők szerkesztik, így ott ez a hír jelent meg:

"Míg a céges focibajnokságon a karbantartók csapatának teljesítménye mindössze az utolsó előtti helyre volt elég, a marketinges csapat, kemény munkája eredményeként, a dobogó 2. fokára állhatott fel."