Pistike az út szélén áll, és keservesen zokog.
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdezi egy néni.
- Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de még eddig egy sem jött!

Egy házaspár utazik a vonaton. A hálófülkében csak emeletes ágy van. A férj alszik fent, az asszony lent. A csöndet egyszer csak nyikorgás töri meg.
- Mi volt ez? - kérdezi a feleség.
- Lecsavartam a fakezemet. - hangzik a válasz.
1 perc múlva újabb nyikorgás.
- Ez mi volt?
- Lecsavartam a falábamat.
Pár perc csönd után megszólal a férj:
- Lemenjek édesem?
Mire a feleség:
- Az is elég, ha leadod!

A fogorvos úr úgy gondolta, hogy poénból megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogyan készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival. A különböző méretű tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni. Majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
- Óóh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.
A doki magában mosolygott a hölgy hiszékenységén.
Kétpercnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.
- Semmi, csak elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...

Tanárnő kérdezi az iskolában:

- Gyerekek kinek mi hiányzik otthon?

- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: Na már csak ez hiányzott!

Apóka ahhoz szokott hozzá, hogy az ingaóra ketyegésére aludjon el.
Egyszer csak éjjel felriad, hogy megállt az óra.
- Anyjuk, áll a szerkentyű!
- Odaforduljak drágám?!

- Mit csinál a gólya, amikor féllábon áll?
- A következő lépésen gondolkodik.

Kovácsot megszólítja az utcán egy sorsjegyárus:
- Uram, ragadja meg most a szerencséjét, vegyen tőlem egy kaparós sorsjegyet!
- Köszönöm, de nem most akarok nyerni.
- Van olyan is! - erősködik tovább az árus.

A 8 éves lányom megkérdezte tőlem:
- Apu, te miért vetted feleségül Anyut?
- Erre a kérdésre térjünk majd vissza, ha már 18 leszel! - mondtam neki.
- Miért, ez olyan felnőttes dolog? - kérdezte.
- Á, dehogy! - mondtam. - De addigra hátha én is rájövök!

92 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almás rétes illata jön fel a konyhából.
Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn.
A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét.
Már nyúlna érte, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz.
Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd így szól:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?