Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy flegmán:
- Le Fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy 20 másodperces, lapost.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg büszkén:
- Tarkapaszuly, Érmihályfalváról, fél kiló 500 forint.

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

- Józsi bácsi! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!

– Nézd, hullócsillag! Kívánsz valamit, Ádám?
– Nem! Tudod Réka, nem látom be, hogy a kozmikus eredetű porszemcsék mozgási energiája által ionizált légköri anyagok fotonkibocsátása milyen összefüggésben állhat a pusztán önmagam számára deklarált céljaim megvalósulásával.

Egy vallásos családhoz akar betörni egy fickó. Kifigyeli, hogy minden vasárnap reggel templomba mennek.
Be is tör hozzájuk, de ahogy gyűjti az ékszereket, megszólal mögötte egy hang:
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem foglalkozik vele, rámolja tovább az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal:
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- Mózesnek? Ki ad ilyen nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron feliratot:
"Nyugodjék békében!".
Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe aki azt olvassa:
"Gratulálunk az új otthonodhoz!".

A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között ?
- Nem – mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt ?
- Nem – mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.

Az orvos kérdezi a beteg kereskedőt, aki álmatlanságban szenved:
- Nem próbálta még ki a régi receptet? Fekve az ágyon elképzel egy juhnyájat és megszámolja a juhokat?
- Próbáltam, de még rosszabb volt.
- Miért?
- Megszámolva a juhokat, felrakom őket egy teherautóra és eladom a vágóhídon, azután egész éjszaka azon gondolkodom, hogy nem adtam-e túl olcsón.

Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval - szólnak ők.
- Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.
- És mi a rossz?
- A "Ne paráználkodj" még mindig benne van!

Két szőke nő elmegy a vasútállomásra, odamennek a kalauzhoz:
- Elnézést, ez a vonat elvisz Miskolcra?
- Nem - feleli a vasutas.
Mire a másik szőke:
- És engem?