Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon gyakran kínoz erős fejfájás.
- Alkoholizál?
- Egy kortyot sem iszom soha.
- Dohányzik?
- Soha nem gyújtottam rá?
- Talán nem étkezik egészségesen?
- Dehogynem. Nagyon odafigyelek az egészséges táplálkozásra.
- Szerelem, nők?
- Nem igazán érdekelnek...
- Akkor sejtem már, mi lehet a baja. A glória szorítja a fejét.

Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:

- Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 5 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban.”
A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:

“Van 2 Mercim, 20 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni belőle”

Kimegy 2 végrehajtó János bácsi tanyájára foglalni, de az öreg nincs otthon, csak a fia. Kérdezik, hol van az öreg?
Kint kapál a kukorica földön mondja gyerek.
Hát akkor menjél és szóljál neki, hogy jöjjön be. Jó-jó, de mit mondjak neki, hogy kik keresik? Hát mondd neki azt, hogy akiket már olyan régen vár.
Kimegy a gyerek föld végére és kiabál az apjának: Gyűjön már be, mert itt vannak az amerikaiak!

A repülőn egy férfi így szól a stewardesshez:
- Elnézést hölgyem, de már vagy 15 éve utazok rendszeresen önökkel, de sosem nézhettem a kedvenc filmemet, mindig ablak mellett kell ülnöm és nem mehetek WC-re amikor kell!
- Ne szórakozzon kapitány úr, inkább kezdje meg a felszállást!

Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen csak azok között kell tartani a gépet.
A szöszi leesett állal mondja:
- Értem, hát ez így tényleg egyszerű...

- Mi a különbség a WC, és a koporsó között?

- Semmi. Ha menni kell, akkor menni kell.

- A férjem olyan, mint egy német luxusautó...
- Olyan erős és jól néz ki?
- Nem, sokkal több gázt ereget, mint amit hajlandó beismerni!

A székely és a fia elmennek az állatvásárra bikát venni.
A fiú látja, hogy az apja a bikák tojásait fogdossa. Megkérdezi:
- Mit csinál, édesapám, miért emelgeti a bikák tojásait?
- Tudod, fiam, akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója!
Másnap az apa kint dolgozik a szántón.
Egyszer csak a fiú lélekszakadva rohan feléje, és már messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjön gyorsan! Anyám meg akarja venni a postást!

A bank vezérigazgatója így szól az alkalmazotthoz:
- Mit csinál a pénztárosunk?
- A kasszát hozza rendbe.
- Igen?!És hol van most?
- Lóversenyen...

Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.
Felkiált:
- Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel...