Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

Az építkezésen a főnök már 20 perce nézi az egyik munkást.
- Te Béla, mi a fenét keresel?
- Egy 2x2 méteres és kb. 1 méter magas ládát. 10 munkás elkezdi keresni a ládát, majd két óra múlva Béla megszólal:
- Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.

Bélát, a közismert papucsot ugratják a cimborái:
- Béla, nálatok ki hordja a nadrágot?
- Én! Sőt én mosom és én is vasalom!

Egy vőlegény levelet ír a Badacsonyban nyaraló menyasszonyának:
"Drágám! Érted mindenre képes volnék! Megmásznám a Mount Everestet, átúsznám az óceánt, beugranék a Niagara vízesésbe, annyira szeretlek!
Utóirat: Ha hétvégén nem esik az eső, okvetlenül meglátogatlak!"

A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így kommentálja:
- A francba, mekkora szívás!
A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.
- Asszonyom, a fia nagyon csúnyán beszélt az órán!

- A francba, mekkora szívás! Mit mondott az a kurva kölök? - kérdi az anyuka.

- Mint mond a régi lyuk?
- Üreg vagyok én már ehhez!


- Hogy emel ki egy bagoly?
- Alá húz!

A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a kocsmában az egyik cigány mondja a másiknak:
- Héé Gazsi, figyejjé mán! Ez a vajda igen gazdag.Képzeld még a vécéje is aranybul van neki.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- Hú! A jóistenit neki! Hát akkor te szartál a trombitámba!?

Megy haza a rendőr, és már messziről kiabál a feleségének, hogy húzza le a redőnyöket, és bújjon a takaró alá.
Az asszony nagyon örül, hogy lesz valami. A rendőr besiet a szobába, az asszony mellé bújik a takaró alá, majd így szól:
- Nézd drágám, hogy világít az új kvarcórám!

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a szöszi:
- Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!

Két barátnő beszélget:
- Képzeld, múlt héten finoman megpróbáltam a férjem tudtára adni, hogy születésnapomra szeretném, ha megajándékozna egy kerékpárral. Mondtam, hogy szeretnék többet mozogni a friss levegőn, és hogy szeretnék pedált érezni a lábam alatt.
- Megkaptad a kerékpárt?
- Nem, helyette kitette a régi varrógépemet a balkonra!