Az öreg székely paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni!
A tata felpróbálja és így szól:

- Húúha! Ez már igen! Úgy látok, mint legénykoromban!

Pápafarok nincsen?:)

Felvételi van az orosz kommandóba.
A jelentkezőnek 4 feltételnek kell eleget tennie:
1.Legyen legalább 180 cm magas.
2.Le kell gurítania egy üveg vodkát szemrebbenés nélkül.
3.Kezet kell fognia egy jegesmedvével.
4.Le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a kommandóba. 193 cm magas, így az első feltételnek megfelel.A vodkát egy húzásra leküldi, így ezen a teszten is átmegy.
Harmadiknak beküldik a jegesmedvéhez, rázárják az ajtót.Egy perc múlva hatalmas üvöltéseket, morgásokat lehet hallani.Nem sokkal később kijön Iván, tiszta szakadt véres ruhában és így szól:
-Na, hol van az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?

Két madár ül a villanydróton, és beszélgetnek.
Egyszer csak elhúz fölöttük egy vadászgép:
- Hű az anyját, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni?
- Na hallod, ha égne a farkad, te is sietnél.

Baleset történt az úton... A rendőr magyarázza a vezetőnek:
- Hölgyem, ha nem működik az index, akkor a kezével kell jeleznie!
- Hiszen jeleztem a bal kezemmel, hogy kanyarodom.
- Miért nem vette figyelembe, hogy a hölgy kanyarodik? - kérdezi a rendőr a másik autó vezetőjét.
- Azt hittem, csak a körömlakkot szárítja. A feleségem is mindig így csinálja.

Emberünk megáll egy utcalány mellett az autójával. Megkérdi:
- Szia cica, mondd mit csinálnál velem 10.000 Ft-ért?
A leányzó szeme felcsillan:
- Bármit!
Erre emberünk:
- Na, akkor pattanj be a kocsiba, megyünk betonozni!

Kohnné meghal. A temetés után Kohn egy ötszázast dug a búcsúztató rabbi zsebébe, aki ezt nagyon kevésnek találja, s kissé bosszúsan mondja:
- Nem akarok erőszakos lenni, Kohn úr, de tudnia kell, hogy minél mélyebb a gyász, annál többet illik adni...
- Komolyan mondja? Akkor adjon vissza négyszázat!

Egy amerikai nő beperelte a helyi kórházat, mert a férje egy műtét után teljesen elveszítette érdeklődését a szex iránt.
A kórház azzal védekezett, hogy a beavatkozás csak egy látásjavító műtét volt.

- Tudja anyuka, van valami amit nem értek. - mondja a tanítónő az egyik mamának. - Hol tanulja Áronka azokat a rettenetes káromkodásokat?
- Tetszik tudni, - válaszolja az anyuka - éppen a NAV mellett lakunk!

- Chuck Norris nem emeli meg magát a fekvőtámasznál.
Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.

- Chuck Norris nem hord órát, mert ő dönti el, hogy mennyi az idő.

- Chuk Norris pörgőrúgása az elfogadott kivégzési módszer 12 országban.

- Chuck Norris első munkája újságkihordás volt...nem volt túlélő !

- Hát uram, a fiának sajnos trippere van. De aggodalomra semmi ok, beadtam neki egy injekciót - mondja könnyedén az orvos.
- Jaj, doktor úr, de ő lefeküdt a bejárónőnkkel is!
- Jó, akkor küldje el hozzám a bejárónőt!
- De őt én is megdugtam!
- Akkor most beadok egyet magának is - mondja a doktor, és megtölt egy injekciós tűt. - Tolja le, kérem, a nadrágját!
- De én a feleségemmel is lefeküdtem aztán!
A doktor arca most először elkomorul.
Szótlanul meglazítja az övét, és beadja magának az injekciót.