Két székely egy élő mókust akar átcsempészni a határon. Ahogy a vámhoz közelednek, az egyikük beteszi a mókust a nadrágjába. Hősiesen eljut a vámosig, ott hirtelen kikapja a mókust és földhöz vágja.
- Ó te idióta, - szidja a társa - hát nem tudtál volna várni még 5 percet, amíg átjutunk?
- Ami sok, az sok! Ez a rohadt mókus előrenézett, talált két mogyorót s elkezdte hámozni azokat. Ezt még bírtam. Azután hátra nézett, talált egy odút s megpróbált bejutni. Ezt is bírtam.
De mikor a mogyorókat be akarta vinni az odúba, hát az már sok volt.

Mi a különbség Ubul és Lehel között?
-???
-Ubul tud lehelni, de Lehel nem tud ubulni...

Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást.
- Tudjátok a híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren. Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy például Edison a találmányok terén.
Tudna valaki hasonló példát mondani?
Pistike vadul jelentkezik:
- Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.

Kisfiam! mi az ott az asztalon?
- öööö.... kiborult a só....
- 3 csíkban???

Két rendőr megállít egy autóst:
– Üdvözlöm!Jogosítványt, forgalmit kérek!
Az autós odaadja, minden papírja rendben van.
– Fújja csak meg ezt a szondát!
Az autós megfújja, nincs alkohol befolyása alatt.
– Akkor ez 10.000 lesz!
– De miért, minden rendben volt! – kérdi az autós kétségbeesetten.
– Azért, mert a rendőrség idejét vesztegette!

Az étterem egyik törzsvendége arról híres, hogy mindig nagy borravalót ad. Mindig ugyanaz a pincér szolgálja ki. Egyszer csodálkozva látja, hogy az asztalnál idegen pincér áll meg.
- Ma miért nem Dezső szolgál ki engem?
- Azért, mert tegnap elnyertem önt tőle kártyán.

- Hallom barátom, új házőrző kutyát vettél. Legalább éber?
- Meghiszem azt! Két napja anyáméknál alszom, mert nem enged be a házamba!

Egy férfi Ádámnak akar öltözni a farsangon. Bemegy a jelmezkölcsönzőbe.
Mondja az eladónak:
- Kérnék szépen egy fügefalevelet!
Odaadja neki az eladó, a férfi bemegy a próbafülkébe, felpróbálja, és kikiált, hogy:
- Ez kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat, a férfi felpróbálja, és kikiált, hogy ez is kicsi. Az eladó mérgesen bead még egyet.
A férfi megint kikiált :
- Elnézést, még mindig kicsi. Az eladó dühösen bekiált a férfinek, hogy akkor ne legyen Ádám a farsangon, hanem tegye a fülébe a farkát, és legyen benzinkút.

- Mikor lesz félcipőm édesanyám?
- Majd, ha fél lábad lesz fiam!
- És addig meg mit húzzak fel?
- Két vödör vizet, de igen gyorsan!

Gazsi lopott egy nyulat, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön egy rendőr aki megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Csak egy döglött nyúl, biztos úr.
- Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
Gazsi kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad...
- Dik mán, hogy szaladt, oszt viteti magát!