- Anyu, én nem megyek többé iskolába, semmi értelme oda járni.
- Miért mondod ezt, kisfiam?
- A tanárnő semmit se tud, folyton csak kérdez!

- Maga miért ül?
- Tulajdonképpen semmiért, csak dühös voltam egy barátomra, és nem nyújtottam neki kezet.
- Érthetetlen! És hol történt az eset?
- A cirkusz kupolájában, ugyanis légtornász vagyok.

A rendőr házitanítót fogad nehéz felfogású gyereke mellé. Egy alkalommal döbbenten hallja a másik szobából, hogy a tanító a halott apáért elmondandó imádságot tanítja a gyereknek. Átrohan és kifakad:
- Mire tanítja maga ezt a gyereket? Hiszen én még élek és egészséges vagyok!
- Na ja! De mire a maga fia ezt megtanulja...

- Képzelje, már 18 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?
- Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!

Egy sápadt arcú jár az indián faluban, ahol napok óta nincs víz. Miközben a falubán járkál, látja, hogy egy indián férfi folyamatosan dobol. Megkérdezi a törzsfőnöktől:
- Ő itt a sámán?
- Igen.
- És most esőt csinál?
- Nem, a vízvezeték szerelőt hívja a szomszéd faluból.

Két cigány megy egy lóval az országúton. Arra jön egy rendőr és megállítja őket :
- Hol szereztétek ezt a lovat cigány?
- Sakkon nyertük.
- Na ne szórakozzatok, szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én pedig léptem a lóval.

Egy középkorú nő és egy fiatal pasi beszorulnak a liftbe. Egy idő után megszólal a nő:
- Elnézést, nekem az az érzésem, hogy tisztességtelen szándékai vannak irányomban.
A srác meglepődik, és közli, hogy ilyenről szó sincs. A nő azonban felcsattan:
- Hajlandó tenni valamit, hogy elmúljon ez a nyomasztó érzésem, vagy fejezzem ki magam világosabban...

Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba és rendel egy üveg jófajta pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja:
- Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!
- Micsoda egybeesés! – mondta a férfi. – Tudja, ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.
- Számomra is különleges ez a nap, én is ünnepelek! – mondta a hölgy.
- Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem ön mit ünnepel?
- A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!
- Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.
- Hát ez nagyszerű! – mondta a nő. – És, hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
- Egy új kakassal – válaszolta a férfi.
A nő elmosolyodott...
- Micsoda egybeesés!

Gazsi lopott egy nyulat, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön egy rendőr aki megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Csak egy döglött nyúl, biztos úr.
- Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
Gazsi kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad...
- Dik mán, hogy szaladt, oszt viteti magát!

30 éves házassági évfordulójukon egy pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett.

Feleség:
- Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve!
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.

Férj:
- Ez fantasztikus volt szívem! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
- Persze, mert 30 éve még nem volt áram a kerítésben.:(