Egy házaspár üldögél a presszóban. Az asszony korholni kezdi a férjét:
- Béla, már ötször mentél oda a pulthoz újabb és újabb pohár konyakért. Mit gondolnak rólad az emberek?
- Semmit, drágám. Mindig azt mondom, hogy neked hozom...

Három fiú vitatkozik az iskolában, hogy kinek az apja a leggyorsabb futó.
- Az én apám olyan gyors, hogy ha kilő egy nyilat, megelőzi menet közben - mondja az első.
- Az enyém vadász, és olyan gyors, hogy ha lő egyet, hamarabb ér célba, mint a golyó - mondja a második.
- Az semmi. Az én apám fél ötig dolgozik, és minden nap már négykor otthon van...

Apa : Mond szépen : apa.
Baba : anya.
Apa : Ne azt mond, hogy anya.
Baba : anya.
Apa : b@szd meg azt mond, hogy : apa.
Baba : b@szd meg.
Apa : micsoda ??!
Anya : édesem, megjöttem !
Baba : b@szd meg.
Anya : hogy beszélsz, ki tanította ezt neked?!
Baba : apa.

Egy munkás az építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
- Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni.
- Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Há' így: nyik... nyik... nyik... nyik...
- Ki van rúgva ember!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik!

Egy parasztbácsi eltéved a szállodában, és véletlenül rossz szobába megy be.
Közben megjönnek az ott lakók, kik történetesen nászutasok. A bácsi ijedtében elbújik az ágy alá. A fiatalok "akcióba" kezdenek. A bácsi csak a hangokat hallja.
- Hű, de hatalmas és szép zsömléid vannak! - mondja a fiú.
- Neked pedig, de nagy a kolbászod! - mondja a lány.
Mire a parasztbácsi:
- Mustár nincs?

Az anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet a fejére sodor a ház tetejéről.

A férj felnéz, jól megszemléli a viharos égboltot és így szól:

- Na, úgy látszik felért!

"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!"

Emberünk megáll egy utcalány mellett az autójával. Megkérdi:
- Szia cica, mondd mit csinálnál velem 10.000 Ft-ért?
A leányzó szeme felcsillan:
- Bármit!
Erre emberünk:
- Na, akkor pattanj be a kocsiba, megyünk betonozni!

Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....

Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit akar.
- Figyelj csak! Adj neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon!"
A férfi így is tesz. Nemsokára ismét találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta, ugrált örömében. Aztán homlokon csókolt, majd elrohant és még visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!".