Zöld és gombnyomásra pirosra vált?
Leveli béka a turmixgépben.

A főosztályvezető behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de ön az önéletrajzában azt állította, hogy 5 év szakmai gyakorlata van...
Nekem viszont most jutott a tudomásomra, hogy magának igazából ez az első munkahelye!
- Elnézést uram, de önök a hirdetésükben azt írták, hogy jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek.

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.
Éppen hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Jaj mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

Egy fiatal pár autózik a városban, amikor nagyon megkívánják egymást. Keresnek egy csendes helyet, ám mikor már éppen belemelegednének, kopogtatás hallatszik a kocsiablakon. Gyorsan összekapják magukat, majd amikor a fiú letekeri az ablakot, egy rendőrt lát, aki szigorú arccal azt mondja:
- Ugye tudják, hogy ez itt tilos. Ez egy nyilvános hely, emberek járnak erre. Hogy gondolják, hogy ilyet csinálnak a város kellős közepén?
A fiatal pár szabadkozik, elnézést kérnek, megígérik, hogy legközelebb nem csinálnak ilyet. A rendőr megenyhül, és azt mondja nekik:
- Jó, nem viszem be magukat, de egy szabálysértési bírságot ki kell rónom!
Megírja a papírt, odaadja a fiúnak, majd elköszön, és távozik. A fiú megnézi a bírság papírját, ahol a szabálysértés leírásánál a következő áll:
"69 a 50 km/órás zónában..."

Idős házaspár üldögél a házuk verandáján.
Megszólal az öregúr:
- Megyek és előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá
csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag fagylalt, csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem felejted el?
- Dehogyis, kedvesem!
A következő 10 percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában.
Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
- Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem
elfelejtetted a pirítóst?!

A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, akin úgy érzi segítenie kell, mert csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Szia, jól érzed magad?
- Igen, jót focizunk.
- Akkor te miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki 3000 forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetűt káptám tőle!
- Há mit ákársz 3000 forinté tezsvérem, szentjánosbogárát?

Nyuszika élménybeszámolót tart a Medvének a tegnap esti randiról:
Te Medve! A Rókalány elhívott a lakására, levetkőzött nekem! Hú Medve, ha ott lettél volna! És táncolt nekem ruha nélkül! Hú Medve ha ott lettél volna! És akkor hanyatt dobta magát az ágyon és azt mondta: mindenem a tied! Hú Medve, ha ott lettél volna! Sokkal több mindent el tudtunk volna hozni!

Pistike a mélyhűtőben fagylalt után kutat, amikor anyukája kedvesen rászól:
- Nem ehetsz most fagyit kisfiam, mindjárt vacsorázunk!
- De, anyu, úgy unatkozom...
- Játszom én veled, hogy ne unatkozz. Mondd csak, mit szeretnél játszani?
- Játszunk papás-mamást!
- És azt hogy kell?
- Menj a hálószobába, és feküdj le az ágyra.
Az anya bemegy, lefekszik. Pistike felveszi apja horgász sapkáját, egy cigit vesz a szájába, és dühös arccal megáll a hálószoba ajtajában:
- Kelj fel az ágyból, és azonnal adj a gyereknek egy nagy tál fagylaltot!

- Honnan lehet tudni, hogy egy leprástól kaptál levelet?
- Abból, hogy ott maradt a nyelve a bélyeg alatt!