- Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős autóban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?
- Igen, az nagyon szuper lenne!
- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!

Ma reggel a parkolóban lerakom a postás bringát, erre azt mondja az éppen arra járó rendőr:
Jó napot kívánok, közúti ellenőrzés...
Még szerencséje, hogy a körzetemben lakik és pont pénze jött, úgyhogy ugyanazt kellett kérdeznem nekem is: Jó napot kívánok, személyi igazolvány, lakcímkártya.

- Gyere, egyél te is! Isteni lett ez a gombapörkölt!
- Hol olvastad a receptjét?
- Egy krimiben.

A férj és a feleség sétálgatnak az utcán...
A férj egy csinos nő után néz, a feleség rászól:
- Én komolyan nem értelek téged. Amint egy csinos nőt látsz, rögtön megfeledkezel arról, hogy nős vagy.
- Éppen ellenkezőleg, drágám pont akkor jut eszembe.

Grün bevallja a rabbinak, hogy nagy butaságot csinált: kölcsönadott valakinek 10.000 forintot, de nem csináltak róla papírt. Hogy lehetne ezen utólag segíteni? A bölcs rabbi azonnal mondja a megoldást:
- Írj neki egy levelet, hogy azonnal küldje meg a 20.000 forintodat. Erre ő majd dühösen megírja neked, hogy csak tízezerrel tartozik, s akkor ott lesz a bizonyíték a kezedben!

Bemegy az orvos a beteghez:
- Van egy jó meg egy rossz hírem.
- Először a rosszat doktor úr!
- Meg fog halni két héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.

A börtönorvos mondja a páciensnek:
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
- A jó hírrel!
- Nos, hamarosan letelik a büntetése!
- De doktor úr, én életfogytiglant kaptam!
- Na, ez a rossz hír...

Gizike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betűre? - kérdezi a titkárnőjét az igazgató.
- Miért? Mert szerintem semmi értelme annak, hogy "feszmérő"?

Elmegy a rendőr a hullaházba, mert feltűnik neki, hogy minden halott ember vigyorog. Odamegy az első hullához és megkérdi a halottkémet:
- Elnézést uram, ez a hulla miért nevet?
- Ez egy Bill nevű fiatalember, akit pont szeretkezés közben ért utol az agyvérzés...
- Értem. És az ott mellette?
- Ő egy John nevű úriember, aki éppen az autópálya közepén tudta meg, hogy 5-öse van a lottón...
- Értem. És az ott a folyosó végén?
- Ő egy Bob nevű fiatalember, akinek gondjai voltak az IQ szintjével. Egy nagy viharban felmászott a fára és agyoncsapta a villám.
- Azt értem, de miért mosolyog?
- Mert azt hitte, hogy fényképezik.

A bolond elmegy a kuplerájba.
- Csókolom, szeretnék kefélni!
- És, próbálta már?
- Még nem!
- Hát, akkor előtte gyakorolni kellene!
- És azt hol tudok?
- Mondjuk... az erdőben!
- Keressen egy odvas fát és azon egy lyukat, és azon tud gyakorolni!
- Oké, köszike!
Eltelik 1 hét és visszajön a bolond.
- Csókolom szeretnék dugni!
- Na, és gyakorolt már?
- Minden nap!
- És milyen hajú lány a kedvence?
- A gesztenyebarna.
- Rendben!
Fel is mennek a szobába és kérdi a nő.
- Milyen pózt kedvel?
- Hát azt mikor lehajol, megfogja a bokáját és én hátulról beteszem.
Rendben, a nő lehajol és meg fogja, a bokáját.
Ekkor a bolond úgy seggbe rúgja, hogy a nő összeesik.
- Erre kérdi a nő
- Ez mi volt?
- Csak megnéztem, hogy van-e benne darázsfészek!