Három idős ember az öregedés nyavalyáiról beszélget:
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egyszerűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Mindjárt megyek és megnézem,ki az.

Egy vendég tűnődik a kávéház teraszán:
- Ennek a kávénak van egy nagy előnye, egy nagy hátránya és egy nagy rejtélye.
Az előny, hogy nincs benne cikória, a hátrány, hogy nincs benne kávé se, a rejtély pedig az, hogy akkor mitől fekete?!

- Miért tesz minden este lefekvés előtt a rendőr az éjjeliszekrényre egy vízzel teli és egy üres poharat?
- Mert vagy szomjas lesz, vagy nem.

Egy 10 fős turistacsoport gyalogol Afrikában, a szavannán. Megszólal az egyik turista:
- Idegenvezető úr, ezek itt nem oroszlánnyomok?
- De igen! Akkor most szépen kettéválunk. Maguk megnézik, merre ment, én pedig azt, hogy merről jött.

Utazik a vonaton az apuka és az ölében a kisfia. Egy megállónál leül velük szembe egy csodálatos, érzéki, bódító illatú csaj, mini ruhában. Megy néhány métert a vonat, és a kissrác elkezd mozgolódni. Egyszer csak felkiált:
- Apúúú! Lehet ezen a nénin kombinéééé????
Erre az apja:
- Fiam, nem fogod be a po...
Be sem tudja fejezni, a nő vádló szemekkel ránéz, s így szól hozzá:
- Na de uram, mindent meg kell mutatni a gyereknek, hiszen így tanul! Nem szabad így beszélni, még megsérül a kis lelke!
Azzal lehúzza a blúzt a válláról, s megmutatja, valóban van rajta kombiné.
Utaznak tovább, egyszer csak megint kezd a gyerek mocorogni, majd rövidesen felkiált:
- Apucííí! Van a nénin melltartó????
- A rosseb a mocskos köl...
Megvető pillantás a nőtől, s megint nem marad el az oktatás:
- Uram, mondtam már, ez nem módszer. Nem szabad így beszélni, mert megsérül a kis lelke. Mindent meg kell neki mutatni!
Azzal lehúzza a kombinét is a válláról, jó mélyen, és megmutatja. Van rajta melltartó, bár nem sokat takar a kellemes testrészből.
Zötyög a vonat tovább, hirtelen megint mozgolódik a gyerek, majd minden eddiginél hangosabban felkiált:
- Apukaaa! Szerinted van ezen a nénin bugyiii???
- Fogd má' be a ku...
A nő tekintete minden eddiginél becsmérlőbb, és már kezdi is.
- Hiába beszélek én magának!? A gyerek kérdez, ez természetes. Válaszolni kell, különben sérül a kis lelke.
Mondja, és már húzza is fel a szoknyát derékig, s elővillan az aprócska tanga, nem igazán fedve azt, amit takarnia kéne. Az apa szeme szinte fennakad a látottakon.
Halad a szerelvény tovább, és most az apuka mocorog egyre inkább. A gyerek felüvölt:
- Apukaaa! Mi az amin ülök???
Az apa ránéz a nőre, aki már várakozva figyeli, majd elbődül:
- AZ APÁD F...A KISFIAM, HOGY A KIS LELKED MEG NE SÉRÜLJÖN!

- Miért jobbak az újságok, mint a televízió?
- Próbáltál már legyet tévével agyoncsapni?

Egy nő dinnyét vásárol.
Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Asszonyom, ha lehet legközelebb a férjét küldje vásárolni, az nem válogatós.
- Honnan tudja?
- Ha az lenne, nem lenne a maga férje.

A villanyszerelő beszól a betegeknek az intenzív osztályra:

Akkor nagy levegő, biztosítékot cserélünk!

Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyukája:
- Mit kaptál a suliban?
- Egy piros pontot és egy feketét.
- Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
- Mi volt az iskolában?
- Kaptam egy piros pontot és egy feketét.
- Tessék, adok 50 forintot.
Találkozik a nagyival is.
- Kaptál valamit az iskolában?
- Egy fekete és egy piros pontot.
- Miért kaptál feketét?
- Mert beírtam magamnak egy pirosat!

A medve részegen elfekszik az erdőben. Arra megy a nyuszika. Most leverem a medvén minden fájdalmamat - gondolja - és kegyetlenül elveri. A medve másnap magához tér és érzi, hogy elverte valaki.
Elmegy a rendőrségre és jelenti az esetet. A rendőr összehívja az állatokat, és megkérdezi ki verte meg a medvét. Természetesen mindenki lapít. Így hát megkérdezi a medvét, hogy nem emlékszik-e valamire. A medve gondolkodik egy darabig majd így szól:
- Csak annyira emlékszem, hogy aki megvert annak valami karok vagy csáp volt a fején. A nyuszi megszólal a hátsó sorból:
- Csiga, csiga szorul a hurok!