A férj hazamegy a munkából és látja amint a legjobb barátja a feleségével hancúrozik az ágyban.Előveszi a fegyverét és azt mondja:
- Most szétlövöm a micsodádat!
- De haver, már hosszú évek óta jó barátok vagyunk, csak adj még egy esélyt!
- Na jó, nem bánom, lóbáld!

Egy fiatal lány elmegy a paphoz:

- Bűnös vagyok atyám, bebújtam egy fiúval a kazalba.
A pap: - Fogdosott talán? - Nem engedek én olyat. - Hát megcsókolt? - Minek tetszik nézni engem?
A pap idegesen:
- Hát akkor mit csinált neked?
- Gyereket...

Az öreg festő műtermében annyira hideg van, hogy a modell nem akar levetkőzni.
- Igaza van - mondja a mester. - Mielőtt nekiállunk dolgozni, megiszunk egy jó forró teát.
Teázgatnak, egyszer csak kopognak az ajtón.
- Jaj, vetkőzzön gyorsan! - ugrik fel riadtan a festő.
- Ez biztos a feleségem!

- Remek az új kerthelyiségük - mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve. Uram elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
- A zene! Olyan hangos volt, hogy egy mukkot sem hallottam abból, amit az anyósom locsogott.

Egy férfi iszonyú másnaposan ébred fel. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet:
"Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mond fiam, mi történt az éjszaka?
- Apu, olyan éjjel háromkor hazajöttél hulla részegen, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy -hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki:

"Asszonyom, vegye le rólam a kezét, és nős ember vagyok!"

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta!

A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunióba érkezik egy zsák mák, és mellé egy cetli:
"Ennyien jövünk! Mao."
Ugyanez a zsák érkezik vissza 1 hét múlva megdarálva Kínába, és a cetli:
"Így küldünk vissza! Lenin."

- Te Áron, szoktál te vizelni két szeretkezés között?
- No hallod! Fél évig ki az isten bírná visszatartani.

A feleségem imád beszélni, de ez őszintén bevallom időként kicsit már fáraszt.
Az egyik este némán néztem magam elé, hallgatván a mondandóját. Hétéves fiunk Gábor, észrevette az arcomon a fásultság jeleit, mire halkan odasúgta nekem:
- Apa! Tettesd magad döglöttnek!

Két barát találkozik:
- Kölcsönadnád a fekete öltönyödet, meghalt a nagyapám, és holnap lesz a temetése.
- Persze, természetesen, vidd csak.
Néhány hét múlva újra találkoznak:
- Jó lenne, ha visszaadnád az öltönyömet!
- Hogy adhatnám, azt adtuk a papára!