Egy skót fiú, Angus, elköltözik Ausztráliába. Talál egy társasházi lakást, kiveszi.
Néhány héttel később telefonál az anyja, érdeklődik, hogy milyen az új hely, hogy érzi magát Angus.
- Furcsa szomszédaim vannak. - meséli a fiú - A fölöttem lakó egész nap a padlón fekszik és jajveszékel.
A bal oldali szomszédom naphosszat zokog, a jobb oldali meg veri a fejét a falba, és úgy kiabál.
- Jaj, drága kisfiam, akkor nem érezheted túl jól magad egy ilyen környezetben. - aggódik az anya.
- Én inkább ki se mozdulok itthonról. - válaszol Angus - Egész nap a skót dudámon játszom

Egy házaspár utazik a vonaton. A hálófülkében csak emeletes ágy van. A férj alszik fent, az asszony lent. A csöndet egyszer csak nyikorgás töri meg.
- Mi volt ez? - kérdezi a feleség.
- Lecsavartam a fakezemet. - hangzik a válasz.
1 perc múlva újabb nyikorgás.
- Ez mi volt?
- Lecsavartam a falábamat.
Pár perc csönd után megszólal a férj:
- Lemenjek édesem?
Mire a feleség:
- Az is elég, ha leadod!

Éppen sétálni indult, amikor találkozik a tehénnel. Megszólítja:
- Hű, de nagyra nőttél! Ki vagy Te és mitől vagy ilyen nagy?
- Én vagyok a tehén és a sok fűtől nőttem ekkorára.
- Én pedig szélesszájú kecskebéka vagyok, további jó étvágyat.
A szélesszájú továbbsétál, találkozik a pulikutyával. Megszólítja:
- Hű, de hosszú szőröd van! Ki vagy te és hogy tudtál ekkora bundát növeszteni?
- Én vagyok a pulikutya és a sok-sok csirkefarhátat eszem, ettől van ilyen szép szőröm.
A szélesszájú kecskebéka továbbhalad és találkozik a gólyával. Megkérdi tőle:
- Hű, de hosszú nyakad van! Ki vagy te és mitől nőtt ilyen hosszúra a nyakad meg a lábad?
- Én a gólya vagyok és rengeteg szélesszájú kecskebékát eszem!
- Hót olyot meg hol tolólsz?

Egy szerelő kimegy egy házhoz hűtőt javítani. Kinyílik az ajtó, egy gyönyörű szexi nő fogadja. A nő mindjárt a konyhába vezeti, és közli vele, hogy milyen jó, hogy csak ketten vannak a házban. A férfi kérdő tekintetére így szól:
- Maga nagyon rendes embernek látszik. Nem is tudom, hogy mondjam meg, de a férjem már nem egészen fiatal, tudja mire gondolok?
A férfi nyel egyet:
- Azt hiszem, igen...
A nő folytatja:
- Tudja, a férjemnek van egy kis testi hibája...
A férfi elkezd izzadni. A nő folytatja:
- Tudja, én egy nő vagyok, maga meg egy férfi...
- I-i-igen... - dadogja a férfi.
- Megtenne nekem egy szívességet?
- Önnek bármit! - mondja izgatottan a férfi.
- Akkor... - mondja boldogan a nő - Áthúzná nekem a hűtőszekrényt a másik sarokba?

Leendő vő mondja a leendő apósnak:
- Uram, szeretném elvenni a lányát.
- A feleségemmel beszélt már?
- Igen, de inkább a lányánál maradnék.

Az igazgató simogatja a titkárnője fenekét, majd felsóhajt:
- Óh Gizike, ha csak fele ennyi lenne a fejében is...

Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.

Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?

- Ejj, maga nem ért engem, bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, azt csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót.

De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné fel többet, igaz-e?!

Egy Boston-i házaló ügynöknek nagyon fájnak a lábai a sok gyaloglás miatt. Az orvos azt tanácsolja, hogy utazzon el Floridába pihenni, és áztassa a lábát minél tovább a tenger vizében. A férfi meg is fogadja a tanácsot és elutazik a tengerhez. Vesz két vödröt, lemegy a partra és megkérdezi a parti őrtől:
- Mondja, mennyibe kerül két vödörnyi tengervíz?
Az őr csodálkozva néz rá, aztán rávágja:
- Két dollár egy vödörrel.
Az ügynök fizet, telemeríti az edényeket, majd felcipeli a hotelszobába és egész este áztatja a fájós lábait. Másnapra már jobban is érzi magát, elindul, hogy újabb adag vizet vásároljon. Mikor kiér a partra, éppen apály van, látja, hogy a vízszint sokkal alacsonyabb, mint előzőleg. Odamegy az őrhöz és elismerően nyugtázza:

- Úgy látom, magának egész jól megy itt az üzlet!

A nővérke mondja az egyik beteghez:
- Remélem uram nem babonás!
- Miért?!
- Mert ezentúl sajnos, csak bal lábbal tud majd felkelni.

Ezerrel betép a hajókikötőbe a taxi. Hatalmas fékezés után befarol a stéghez.
Kivágódik az ajtó, és a fickó egy iszonyat nagy kofferrel kiugrik belőle. Látja, hogy a hajó 10 méterre van a parttól. Emberfeletti erővel meglódítja a koffert, és átdobja a hajóra. Azzal se szó se beszéd, beleveti magát a vízbe, és hatalmas karcsapásokkal átúszik a hajóra. Büszkén felkapaszkodik a fedélzetre.
Mindenki ujjong.
Csak egy öreg matróz ingatja a fejét és dörmög mellette csendesen:
- Elismerem ez szép teljesítmény volt, de nem lett volna egyszerűbb, ha megvárja, amíg kikötünk?