- Képzeld, az esküvő utáni napon otthagytam a férjemet, és visszaköltöztem anyámhoz!
- Atyám uram! Hogy tehettél ilyet?
- Rájöttem, hogy szemtelenül hazudott nekem. Azt mondta, ha a felesége leszek, selyembe, bársonyba fog öltöztetni.
- Na és?
- Hazudott! Már az első éjszaka le akart vetkőztetni!

- Mit kapunk, ha keresztezünk egy zsiráfot egy sünnel?
- Egy hosszú nyelű fogkefét!

A brokkoli büszkén mondja:
- Én úgy nézek ki, mint egy szép lombos fa.
A gomba hozzáteszi:
- Én olyan vagyok, mint egy esernyő.
A dió így szól:
- Én meg egy agyra hasonlítok.
Erre megszólal a banán:
- Nem válthatnánk témát?

Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia John, aki segíteni szokott neki, sitten ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves John, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:

"Kedves Apa !
Nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
John"

A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öreg bácsitól és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:

"Kedves Apa !
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat - John"

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!
- Hát ez nem jött be! - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.

Egy rendőr bejelentkezik a központba:
- A helyszínen vagyok, egy idős néni agyonütötte a férjét, mert az rálépett a frissen felmosott padlóra.
- Letartóztatta az elkövetőt?
- Még nem, várom, hogy felszáradjon a kő.

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- Hölgyem, 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért idei nincs?

Amikor szerelmes vagy, az olyan, mintha bepisiltél volna.
Mindenki látja rajtad, de a melegséget csak te érzed!

- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Eléggé, de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember!

A bíró fejcsóválva mondja a vádlottnak:
- Ember, maga háromszor tört be ugyanabba az üzletbe! Miért?
- Tudja, én csak egy ruhát loptam az asszonynak, de kétszer kicseréltette velem.