Az elefánt és a kisegér újból megpróbálkoznak az öngyilkossággal. Felmennek a 10-re. Először az egér megy. Elkezdi számolni az emeleteket:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 6, 5, 6, 5... A francba már megint fennakadtam!
Megy az elefánt. Elkezd számolni:
- 10, 9, 7, 5, 3... Szevasz vak! ... Üdv metrós bácsi! ... Helló bányászok! ... Jó reggelt Vietnám!

Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Sört adjak? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!

Két anyuka beszélget:
- Van 2 gyerekem mindkettőnek most lesz a születésnapja, az egyik optimista a másik pesszimista és nem tudom melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot? Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékokkal, hátha örül neki, az optimistának mindegy hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékokkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart.
Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik aztán megráz az áram, távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik és akkor kidobhatom a szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nagyon elbújt, nem találom sehol!

Egy hölgy vásárol egy papagájpárt.
- Tessék mondani, honnan lehet tudni, hogy melyik a férfi és melyik a nő?
- Onnan, hogy amikor kukacokat ad nekik, a férfikukacot a női papagáj eszi, a női kukacot meg a férfipapagáj.
- És honnan lehet tudni, hogy a kukacok közül melyik milyen nemű?
- Azt nem tudom, azt a kukacárustól tessék kérdezni!

Választások után a képviselőjelölttől kérdezi a barátja:
- Na, mi volt?
- Nem választottak meg a fiatalságom miatt.
- A fiatalságodért? Hiszen elmúltál 65 éves.
- Igen, de az ellenfelemnek sikerült felfedeznie, mi mindent követtem el fiatalkoromban...

- A rendőr kétségbe esetten rohan az őrsre, dagadt arccal.
- Magával meg mi történt magával?
- Jelentem megcsípett egy darázs!
- Kenje be gyorsan olajjal!
- Nem tudom, már elrepült...

A székely legény román lányt vesz feleségül, s ha már így esett, a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa, a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod...

Másnap a papa kérdi:
- Na, mit csináltál az este?
- Ölbe kaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős.Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is.
- És aztán?
- Aztán ott helyben kielégítettem magam.
- Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg: a székely az független és autonóm!

Egy fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt:
- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a pasi.
Mire a párja:
- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!

"Igazából nekem nincs panaszom, mert az étel meg az ital jó volt, csak arra szeretném felhívni a figyelmet, hogy a konyháról fura nyögések hallatszottak ki, aztán a felszolgáló kisasszonynak meg lisztes kéznyomok voltak a fenekén."

Két cimbora elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot.
- Mit szólnál a bungee jumpinghoz? - kérdi az egyik.
- Az szóba se jöhet! - feleli a másik - Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem szeretnék ugyanezen okból meghalni!