Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdezi tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?

- A fenekében van a répa!

Hogyha mindenféle maradékot keverek össze az eb számára, akkor azt mondják én kutyulok. Ez alapján ha én ugyanezt a műveletet egy macska miatt csinálom, akkor én ciculok?

- Móricka mondjál egy szót amiben két "R" betű van!
- Tojás!
- Na de, Pistike hol van ebben "R"-betű?
- Egyik a fehéRjében, másik a sáRgájában!

- Na gyerekek, aki ma helyesen válaszol az első kérdésemre, az egyből haza is mehet!
Móricka mindjárt kap a lehetőségen és gyorsan kivágja a táskáját az ablakon.
- Móricka, mit csináltál?!

- Kidobtam a táskám az ablakon... viszont látásra!

- Képzeld, akkora mákom van!
- Miért?
- Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.
- És?
- Ő se volt egyedül.

Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja, hogy az apja fegyvere van benne...
Felkiált:
- Na, most el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel!

Egy fickó nagyon vágyott egy hajóra. A felesége azonban hallani sem akart róla. Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget:
- Kössünk kompromisszumot drágám. Ha megvehetem a hajót, te adhatsz neki nevet.
Az asszony végül beleegyezett. A férfi megvette a hajót, és rábízta feleségére, hogy fesse rá a nevet, amit választott. Másnap a férj kimegy a kikötőbe, látja a hajón az új feliratot:
"Eladó"!

Egy ember megy a sivatagban, már nagyon szomjas.Találkozik egy nyakkendőárussal, megkérdezi tőle:
- Elnézést, van egy kis vize számomra?
- Nincs, csak kék pöttyös nyakkendőm.
Megy tovább, megint találkozik egy nyakkendőárussal, tőle is megkérdezi:
- Uram, van egy kis vize?
- Nincs, csak zöld pöttyös nyakkendőm - feleli.
- Köszönöm, azt nem kérek.
Ballag tovább, egyszer csak meglát egy házat, amire ki van írva nagy betűkkel:
INGYEN VÍZ. Be akar menni, de az őr megállítja:
- Állj! Belépés, csak kék vagy zöld pöttyös nyakkendőben!

Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor megjelenik az ellenőr!
- Menetjegyeket, bérleteket!
Erre a kismalac:
- Nem kell!