A szőke nő szőnyeget akar venni a nappalijába. Az áruházban megkérdezi tőle az eladó, hogy mekkora szőnyeget szeretne.
- Nos, a hossza 22 papucs, a szélessége 18 papucs. 38-as a lábméretem.

Egy idős vidéki bácsi életében először megy a nagyvárosba, ahol szállodában száll meg. Ismerősei már jó előre kioktatták, ne hagyja magát átverni. Bemegy a szállodába, kifizeti a szoba árát, majd a csomaghordó fiúval elindulnak fel. Ahogy becsukódik mögöttük az ajtó, a bácsi rögtön kifakad:
- Már elnézést, de engem ne akarjanak átverni! Ebben a szobában se tévé, se fürdőszoba, se ágy! Mit képzelnek maguk?!
Mire a fiú rezignáltan:
- Uram türelem, ez még csak a lift!

A hűtlen feleség fél évi távollét után visszatér a férjéhez, és bocsánatot kér.
- Nézd Rózsikám azt, hogy mással elmentél, még megbocsátom valahogy de, hogy visszajöttél, azt soha!

Kérdezi a tanítónő az iskolában:
- Na gyerekek, mit nem szabad csinálni?
Tibike jelentkezik:
- Bekapni az égő villanykörtét.
Ezt tényleg nem szabad - mondja a tanítónő - de honnan tudod?
- Az anyukám mindig mondja este az apukámnak: Várj, lekapcsolom a villanyt mielőtt bekapom!

Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál.
Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak feltámadnál!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leselkedő öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
- Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!

Egy férfi sántikál az utcán, és összetalálkozik egy régi barátjával:
- Hát veled mi történt?
- Csak egy kis futball-sérülés.
- Nem is tudtam, hogy focizol.
- Á, dehogy!Csak tegnap este kikapott a csapatom és belerúgtam a TV állványba.

Egy fickó elmegy az orvosnak:
- Doktor úr, én arra gondoltam, hogy sterilizáltatni szeretném magam.
- Nézze uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 12:2 arányban helyeslik.

- Halló! Jó napot, mondja mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
- 6000 forint.
- Nem lehetne olcsóbban?
- Hát, érzéstelenítés nélkül 4000.
- Megoldható lenne esetleg még egy kicsit olcsóbban?
- Igen!Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak 2000 Ft.
- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat péntekre!

- Egy nagy kemény vihar betörte az ablakunkat. Elmentem az üvegeshez, és vettem egy újat, nem kevés pénzért.
- Kívánja, hogy segítsek kicserélni? – kérdezte az üveges.
- Nem, köszönöm – feleltem. – Elboldogulok egyedül is.
Sajnos szerelés közben elejtettem az üveglapot, ami természetesen darabokra tört.
Lógó orral mentem vissza az üvegeshez, aki fapofával vágott nekem egy másik darabot, amiért ugyanazt az összeget kérte el.
- Azt hittem, hogy másodjára kapok valami engedményt – mondtam neki szemrehányóan.
- Komoly engedményt adtam.– felelte mosolyogva – Ugyanis nem röhögtem hangosan, nemde?

A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon:
- Tíz milliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!

- Tudja mit? A dupláját adom maguknak, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!