A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja.
Egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyád bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.

Részeg túrázó utolsó mondata:
- Ki vagy te, hogy nyáron bundában szeded itt a málnát?

Egy fickó reggel a fogdán ébred, és így morfondírozik:
- Hallgatnom kellett volna a többiekre tegnap este, és nem lett volna szabad autóval hazamennem a kocsmából. Főleg, hogy gyalog mentem oda...

A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség.

- Nővérke, hol fekszik az új beteg, akit az úthenger ütött el?
- A 17-es, 18-as és a 19-es szobában...

A kis Robika a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel.
Egyszer csak beszalad a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen.
Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó, - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Petike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

Két rendőr beszélget:
- Tizedes úr, nem vesz egy fél disznót?
- Minek? Hiszen eldőlne az ólban.

A fogyókúrázó kolléganő egy hatalmas péksüteménnyel érkezik reggel munkahelyére. A barátnője megkérdi:
- Úgy tudtam, fogyókúrázol!
- Persze, de ez most más. Reggel elmentem a pék mellett autóval, és a kirakatban megláttam ezt a sütit. Olyan hívogató volt, hogy megfogadtam: ha van parkoló hely az üzlet előtt, akkor megveszem. És képzeld, volt üres parkolóhely! Alig kerültem nyolcat!

Fogyókúrázó hölgy betér egy cukrászdába:
- Mit tud adni, aminek kevés a cukortartalma és nem zsíros? - kérdezi az eladót.
- Szalvétát!

Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kis srác, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz.
Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:

- A papámnak ebből kettő van.
S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:

- A papámnak ebből kettő van.
A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán. A kis srác most is nézi.
- Ide figyelj, kiskomám - mondja bosszúsan a pasas - nehogy már azt mondd, hogy apádnak ebből is kettő van!
- Azt nem, de kétszer ekkora!:P