Jimmy sétál a sivatagban. Egyik kezében pisztoly a másikban whisky-s üveg.
Leszól Isten:
- Húzd meg Jimmy!
- Durrrr!
- Ne azt, a másikat!

- Mibe őrült bele a hétfejű sárkány a szülinapján?
- Megpróbálta elfújni a gyertyákat tortáján...

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár.
Pl.: hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő.
A későbbi életében komoly összegeket kell fizetnie az ilyesmiért...

- Képzeld, a szomszédasszonyunkat baleset érte!
- Hol sérült meg?
- Az arcán, de szerencsére egy kitűnő plasztikai sebészhez került. Most ugyanolyan az arca, mint régen.
- Óóh, a szegény!

Kérdés: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
Válasz: Orális.
--------------------------------------------------
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
--------------------------------------------------
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem. Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:
- Doktor úr mondja, a terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
- A terhesség első szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a 2. szakaszban a kutyapózt, a 3. szakaszban pedig marad a farkaspóz.
- Az milyen?!
- Ül a lyuk mellett, és vonyít!

A vidéki favágónak ad a TSZ-elnök egy motoros fűrészt, hogy gyorsabban menjen a munka. Egy hét múlva jön az elnök ellenőrizni.
- Na bátyám, hány fát sikerült kivágni?
- 30-at.
- De hát ezzel naponta 50-et is ki lehet vágni!
- Én pedig egész nap keményen melóztam.
- Adja ide, majd én megmutatom! - mondja az elnök, azzal beindítja a fűrészt.
- Mi ez a berregés? - kérdi a favágó.

Megkérdezték az amerikai, japán és az orosz hídépítőt, hogy építenek náluk hidakat?
Az amerikai válasza:
A két partról kezdjük, a találkozáskor lehetséges 1 cm. szintkülönbség.
A japán:
Mi is úgy kezdjük, de nálunk csak 1-2 mm lehet a különbség.
Az orosz:
Mi is a két partról kezdünk bele. Ha a folyó közepén találkozunk, az jó, ha nem, akkor lesz két híd!

A kisfiú odalép anyja mögé, és megkérdi:
- Na, kivagyok?
Az anyja magában mosolyogva belemegy a játékba:
- Nem tudom. Ki vagy?
Erre a fiú:
- Azt a kiskésit, ez tényleg működik! A tanárnő ma azt mondta, olyan koszos vagyok, hogy anyám se ismerne fel!

A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék dolgozni magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
- Pont van egy önnek megfelelő állás, havi 300.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?
- Maga most viccel velem?
- Maga kezdte!