Két elítélt beszélget a cellájukban. Az egyik kérdezi:
- Te miért kerültél be?
- 2 éve ledobtam a feleségemet a tizedikről, és elkaptam a másodikon.
- És, ez miért bűn?
- Mert közben pattant egyet...

- Ön akkor házasságon kívül született?
- Csak félig.
- Az hogy lehetséges?
- Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.

Két barát beszélget egymással:
- Te, mondd öregem, miért szoktál le az alkoholról?
- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.

- Doktor úr, két napja nagyon fáj a farkam!
- Mutassa csak! Ember, magának egy csomó van a hímvesszőjén!
- Ó vazzeg, a kenyér!

Kovács és a felesége az autópályán hajtanak:
- Micsoda vademberek vannak! - szól Kovács - Ez az Audis is egy őrült! Legalább 20 perce száznyolcvannal repeszt mögöttünk!

- Haver, mi a véleményed a számítógépekről?
- Annyit tudok róluk, hogy mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Fogalmam sincs, hogy lesznek ebből meztelen nők, de az Isten áldja meg érte a programozókat!

- Apa! Apa! - kiabál a fiú a kertből. - Most lopták el a kocsinkat!
- Láttad, hogy ki vitte el?
- Igen!
- Felismernéd?

- Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.

A férj éjjel álmában azt mondja, hogy Anikó, Anikó. A feleség reggel felelősségre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmában?
- Drágám, tudod ez csak a ló neve, akit megtettem tegnap délután az ügetőn - mondja a férj.
Másnap a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja.
- Mi van drágám, miért vagy ilyen kimért?
- Á semmi, csak telefonált a lovad...

Az apuka tanítja csajozni a fiát:
- Először megkérded, hogy jön-e táncolni, ha nemet mond akkor megkérded, hogy kér-e italt, ha ez se jön be, akkor fitogtatod az erődet...
Másnap este a fiú a buliban:
- Jössz táncóóni?
- Nem.
- Kőő kóla?
- Nem!
- Tarkón vágjalak?

A helyszín egy kórbonctani intézet:
- Emlékszik, mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás 19:30-kor kezdődött.
- És Kovács úr halott volt már ebben az időpontban?
- Nem. Ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.