Egy új fickót kasztliznak be a nehézfiúk cellájába, aki megölte az anyósát.
Az "öregek" faggatni kezdik, hogy hogyan csinálta ki a mamát.
- Csak azt tettem, amire a feleségem megkért.
Eljött hozzánk látogatóba a mama, de a feleségemnek délután el kellette mennie otthonról.

Azt mondta nekem:

"Drágám, anyu egy kicsit lefeküdt aludni, nagyon fáradt. Kérlek, ne ébreszd fel, ha légy szállna rá, üsd agyon!"

- Kérem, meg tudna mondani, mennyi a pontos idő?
- Persze, fel van nekem ide írva. Nyolc óra van.
- Köszönöm. De ne haragudjon, mit mond, ha nem nyolc óra van?
- Azt, hogy nem tudom mennyi az idő.
- Aha. És honnan tudja azt, hogy nyolc óra van-e?
- Hát fel van nekem ide írva.

Az öreg székely kivándorlási kérelemmel fordul az útlevél osztályhoz.
A tisztviselő megkérdi tőle, hogy mivel indokolja szándékát?
- Nézze, fiatal koromban tiltották a homoszexualitást.
Most nem szólnak érte. Én nem akarom megvárni, amíg kötelező lesz!

Az állatorvos elmegy a háziorvosához.
- Üdvözlöm!Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, és átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be kérem!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha meg nem, akkor legfeljebb elaltatom.

Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
- Három. Két here és egy dolgozó.

Az iskolában a tanítónéni megkérdezi az egyik kisleányt:
- Kata te mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel mint én?
- Fogyókúrázom.

Egy amerikai farmer dicsekszik az új szomszédjának:
- Tudja, az én kisfiam olyan okos, még csak 5 éves, de már oda-vissza le tudja betűzni a nevét.
- Igen? És hogy hívják?
- Bob.

Két bolha beszélget egymással. Az egyiknek szép arca van, nyugodt, a másiknak kiszáradt a bőre, ráncos, fáradt. Mondja a nyugodt arcú a másiknak:
- Te nem is tudod, hogyan és hol kell meghúzódni?
- Mindig rosszul járok, vagy kiráznak, vagy kidobnak.
- Na, elmondom mit kell tenned: keresel egy jó nőt, felugrassz a lábszárára, majd lassan, óvatosan mászol felfelé a lábán egészen addig, amíg elérsz egy meleg, szőrös helyre, ahol leheveredsz.
Másnap a találkozásnál a peches bolha reszket, fázik és még rosszabbul néz ki.
- Nem azt csináltad, amit tanácsoltam?
- Dehogynem!
- És?
- Ma reggel egy motoros bajszán ébredtem, aki 160-nal száguldott.

Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki:
- Hát bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van.
Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi a koma:
- Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van?
- Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer!

A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Pistike azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem...
- Gratulálok Pistike, de hol itt a csintalanság?
- Én szúrtam ki az apu óvszerét!