Egy középkorú embernek nemi problémái vannak! De tudja, hogy az orvostudomány mire képes, elmegy a dokihoz és elmeséli panaszát:
- Tudja doktor úr az a gondom, hogy kicsi a szerszámom....
Megoldjuk, csak annyi, hogy vasárnap van, dél is elmúlt s nincs más a hűtőben mint egy elefánt ormány. Ha jó lesz, felvarrjuk magának!
A fickó beleegyezik,s közben gondolja mekkora szerszáma lehet.
Bemennek a műtőbe kis idő múlva kijönnek s a doki a következőket mondja!
- Uram a műtét nagyon jól sikerült, csak minimum 2 hétig fognia kell, mert frissek a varratok!
Eltelik 4 hét találkoznak az utcán, de a fickó még mindig fogja. Odaszól neki a doki:
- Ember engedje már el, rég letelt a két hét!
- Nagy francokat, a múltkor is elengedtem, tépett egy marék füvet és a seggembe gyűrte!

- Két dologra nagyon kényes vagyok - mondja az igazgató az új beosztottnak.
- Az egyik a tisztaság. Meg is kérdem: alaposan megtisztította a cipőjét a bejárat előtti lábtörlőn?
- Természetesen, igazgató úr - igyekszik jó pontot szerezni az új munkatárs.
- A másik dolog, ami még fontosabb nálam, az az őszinteség. Úgyhogy elárulom, hogy az ajtó előtt nincs lábtörlő.

A cirkuszigazgatóhoz bejön a titkárnője:
- Direktor úr, mit csináljak? Egy pasas van itt, fel szeretne lépni, mint tyúk utánzó.
- Tyúk utánzó? Ilyen marhaságot! Dobja ki!
- Jó igazgató úr, elküldöm. A tojásokkal mi legyen?

Így szól a férj a feleségéhez:
- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Drágám, nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?

1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből...

A cigány elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
- Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megkérdezi:
- Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?

Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Arra megy egy másik autó is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.

Két nő figyel egy vonzó pasit.
- Nézd csak - mondja az egyik -, milyen fantasztikus profilja van!
- Valóban... De lehet, hogy az csak a kulcscsomó!

Kovács urat ugratják a kollégái:
- Béla! Azt hallottuk rólad, hogy az asszony rövid pórázon tart. Igaz ez? Ki viseli nálatok a nadrágot?
- Természetesen én! - feleli Kovács
...meg mosom és vasalom is.

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a szöszi:
- Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!