- Doktor úr, képzelje megint kiújult a gerincsérvem - mondja az öreg politikus.
- Egyet se féljen, - mosolyog az orvos - tegnap már egy aranyhal térdét is meggyógyítottam.

Egy cigány biztonsági őrnek jelentkezik. Kérdezik tőle, hogy rendelkezik-e olyan tulajdonsággal, amelyek alkalmassá teszik erre a munkára?
- Hogyne, kérem - bizonygatja a cigány -, én már a legkisebb zajra is fölébredek.

- Elcserélném 25 éves Trabantomat egy szekér trágyára.

- Jelige: szart szarért.

Fehérnemű boltban:
- Elnézést hölgyem, hányas méretű ez a pár zokni?
- 43-46-os.
- Olyan nincs, amelyik egyforma?

- Hogy lehet rájönni, hogy tüzel a kutya?
- Fogy a szén a pincéből!

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a nagy sírkövet?
- Tudod, manapság már nem sétálhat az ember, az iratai nélkül...

- Mi az abszolút részegség?
- Amikor 3 ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg vodkát, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

- Jean, az évnek melyik hónapjában van 28 nap?
- Annyi mindegyikben van, uram!

Piroska megy az úton, és egyszer csak elé ugrik a farkas.
- Mit csinálsz itt Piroska?
- Farkas, ha nem hagysz békén elevenen megnyúzlak, és kiraklak a nagymama ágya elé lábtörlőnek.
Ezzel bosszúsan tovább áll.
Mire a farkas meglepődve:
- Jé, hogy megváltozott ez a mese.

- Fiacskám, ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mész, és most itt látlak a focimeccsen! - dorgálja meg a tanár az egyik diákját.
- Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró...