Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!

Egy idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek.
Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit.
Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama, de ki ez a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

- Halló! Mennyibe kerül önöknél egy foghúzás?
- 8000 forint.
- Nem lehetne kicsit olcsóbban?
- Érzéstelenítés nélkül csak 4000.
- Sajnos még az is túl drága. Megoldható olcsóbban?
- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak 2000 Ft.
- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat szerdára.

Te Joe, ismered a szex-rodeót?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
- Szóval: hátulról megleped az asszonyt. Amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na, és ezután minimum 8 másodpercig rajta kell maradni!

Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez az irodába berobog a feleség.
- Hölgyem, maga a múltkor megesküdött nekem, hogy szakít a férjemmel!
- Én mondtam neki, hogy köztünk mindennek vége.
- Akkor miért járnak szállodába azóta is?
- Mert a kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a 3 hónap felmondási időt.

Ha az ANYA szóból elveszel 1 betűt és hármat kicserélsz, pont azt a szót kapod, hogy SÖR...
Hát nem csodálatos a magyar nyelv?!

Két rendőrt megkérnek az őrsön hogy cseréljenek ki egy villanykörtét. Neki is állnak a feladatnak, de az egyik azt mondta, hogy majd saját maga megcsinálja.
Erre a másik elmegy. A társa nem jött már lassan 1 órája, ezért úgy döntött, hogy megnézi mit csinál ennyi ideje. Visszament és látja, hogy a társa ott áll a létrán és várja, hogy becsavarodjon a villanykörte.
Erre kérdi tőle:
- Te mit csinálsz? Miért nem csavarod már be azt a villanykörtét?
- Há' forog a főd nem?

A tanárnő osztálykirándulásra viszi a növendékeit.
Egy erdei turistaházban töltik az éjszakát.
Tekintettel a környék nem éppen biztató hírére, a tanárnő, hogy minden eshetőségre felkészítse a lányokat, felteszi a kérdést:
- Hát arra gondoltatok-e már, mihez kezdenétek, ha éjszaka a szabadban rátok támad egy férfi?
- Elfutnánk! - felelik a lányok kórusban.
A tanárnőnek feltűnik, hogy egyik diákja hallgatott.
- És te?
- Én bizony megállnék.
- És?
- És felemelném a szoknyámat.
- Micsoda? - háborodik fel a tanárnő, de a kislány folytatja:
- Aztán megkérném a férfit, hogy tolja le a nadrágját.
- Te szemérmetlen, te… - a harag és a döbbenet elfogja a tanárnő hangját, így a kislány befejezheti a mondatot:
- Akkor aztán kiderülne, melyikünk tud így gyorsabban futni!

A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt,
egyszobás
lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.

- Uram, hisz Ön a repülő csészealjakban?
- Hát persze!
- És látott már repülő csészealjakat?
- Mióta elváltam azóta nem.