A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott. A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját. Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire megszólal a papagáj:
- Új tapéta, új kurva,... szia Béla!

Három hajótörött úszik a tengerben. Egyszer csak meglátnak egy hajót. Örülve a megmenekülé-
süknek odaúsznak, de a hajón apácák utaznak, és csak úgy engedik fel őket, ha levághatják a nemi
szervüket. Az egyikük már nem bírja tovább. Felszáll, és nem sokkal ezután rövid ordítás hallatszik.
Telik-múlik az idő, a másik is elfárad. Felkéredzkedik, majd fájdalmas, hosszú ordítás hallatszik.
Lassan a harmadik is elfárad, és ő is felmegy.
– Sajnos a maga nemi szervét is el kell távolítanunk – mondja a főnővér.
– Rendben van, de megkérdezhetem, hogy miért ordított az első rövidet, a második meg hosszabbat?
– Megkérdeztük, hogy mi a foglalkozásuk. Az első azt mondta, hogy favágó, annak fejszével
csaptuk le, a második asztalos, ezért neki legyalultuk.
Erre a férfi elkezd vigyorogni.
– Hát maga minek örül annyira?
– Én cukrász vagyok. Mire elszopogatják, majd csak kikötünk valahol.

Kovácsné ziláltan ront be a lakásajtón:
- Gyere gyorsan Józsi! Valami baj van a kocsinkkal. Víz került a karburátorba.
- Na, ne már! Hogy kerülhetett víz a karburátorba? Hol van az autó?
- A Dunában?!

Oxfordban taníttatja a fiát a skót. A gyerek hónapok óta nem ad életjelet magáról. A skót elpanaszolja ezt a szomszédjának.
– Ezen könnyen lehet segíteni – mondja a szomszéd. – Írj neki egy levelet, hogy: „Édes fiam, mellékelten küldök 100 fontot.”
– De hiszen az rettenetesen sok!
– Igen, de ha a pénzt kifelejted a borítékból, meglátod, rögtön írni fog!

Az apa ráförmed a fiára:
- Bandika! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt nekem magyarázni?
- Igen, apa! Reggel túl sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!

- Bocsánat főnök a késésért, a feleségemet kellett sürgősen bevinnem a szülészetre.
- Micsoda?! Hiszen a múlt héten is ezzel a szöveggel jött. Mi a maga felesége, nyúl?
- Nem, szülésznő!

Egy pasi elmegy a jó tündérhez egy nagyon-nagy problémával: túl nagy a farka, és nem tud szexelni, mert minden nő megijed tőle.
- Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül! Ahányszor azt mondja hogy “nem”, 5 centivel kisebb lesz a farkad.
Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:
- Boszorkány, leszel a feleségem?
- Nem.
A fickónak rövidebb lesz a farka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:
- Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?
- Nem, és hagyj már békén ezzel!
Na, már kezd alakulni, de még mindig egy picit hosszúnak találja a fickó a farkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:
- Boszorkány, mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?
A boszorkány erre dühösen:
- Nem, nem, nem, és ezerszer is nem!

- Miért parkolnak rosszul a nők?
- Mert a férfiak magyarázták el nekik, hogy mennyi a 20 centi.

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan 20 évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg, olyan 28 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
Erre a férj:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.

Egy pasi későn keveredik haza a kocsmából. A felesége felkérdezi:
- Hol voltál mostanáig?!
- Miért, nem látszik?
- Nem.
- Akkor még visszamegyek...