A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik egy elkezd egy politikai viccet mesélni.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van nálunk, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig most velem jön.

Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utána szól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Á, dehogy, csak felíratok egy Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök! - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz védőoltást, ha mégis elővennéd azt a régi, rozsdás szerszámot.

A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből.
- No, kis unokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa.
Az unoka elővesz egy doboz hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lyukba. A nagyapa fizethet.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy 1000 forintost vesz elő a nagypapa.
- Megint fogadni akarsz, nagypapa? - kérdezi az unoka.
- Ja nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!

Jean és a úr felszállnak a villamosra.
Jön az ellenőr és kéri a jegyeket.
- Mondja, Jean, van nekünk jegyünk?
- Nincs, uram.
- Sajnálom, ellenőr úr, de nincs jegyünk.
- Uram, akkor ebből büntetés lesz. Pénzük van?
- Mondja, Jean, van nekünk pénzünk?
- Nincs, uram.
- Sajnálom, de pénzünk sincs.
- Hát akkor mijük van?
- Tényleg, Jean, ha nekünk se jegyünk, se pénzünk, akkor mink van?
- Bérletünk, uram!

Norbi lázasan készül a randevúra, mert Móni először hívta meg magukhoz. A lány szülei színházban lesznek, az egész este az övék, előrelátóan még délelőtt elmegy a gyógyszertárba, kondomot venni. Este a megadott időpontban becsönget, de legnagyobb megdöbbenésére Móni anyja nyit ajtót, még nem indultak el. Norbi elvörösödik.
- Színházba tetszik menni? Jaj de jó! Mi is csatlakozhatunk?
Móni félrevonja Norbit.
- Te ütődött, mondhattad volna, hogy a színházért jobban rajongasz, mint értem!
- Te meg mondhattad volna, hogy a mamád gyógyszerész.

Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- Az autód hátsó ülésén találtam, édesem...

Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos, nem idén barnult legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel. Kapom a telefont, hívom a rendőrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek és már le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgyhogy ismét felhívtam őket.
Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük, ugyanis fogtam a vadászpuskámat, lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le sem tettem a kagylót, 4 rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket íziben.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit.

Két bolond elhatározza, hogy munkát keres. Az első napi bérük 20 dollár. Órákig vitatkoznak, mire költsék a hatalmas összeget, végül egyikük megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni. Amikor visszatér, barátja megkérdi:
- Na, mutasd mit vettél?
A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.
- Megőrültél? - néz rá a másik. - Mit csináljunk ezzel?
- Hogy mit? - fölényeskedik a bevásárló. - Nézd csak meg, mi van a dobozra írva! Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni...

Egy vándor napok óta kóborol az erdőben, és már rettentően éhes. Meglát egy kis házikót – bent egy öreg néni főzőcskézik. Bekopog hozzá és azt mondja:
– Öreganyám, három napja már, hogy nem ettem semmit, tudna adni egy kis ennivalót?
– Persze, fiacskám, tegnapi leves jó lesz?
A vándor szeme felcsillan:
– Hogyne, köszönöm!
– Akkor gyere vissza holnap!

Két skót beszélget:
- Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonáknak csak az egyik lábukon legyen sarkantyú.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.