Golfpálya öltözőjében egy pasi gyönyörködik egy golflabdában.
- Új? - kérdezi tőle a haverja.
- Ez kérlek a világ legjobb golflabdája!
- Miért?
- Mert nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál.
- És hogy szerezted?
- Találtam.

Skót gyerek az apjának:
– Fater, tudsz adni egy kis pénz?
– Mire kell?
– El szeretnék menni az állatkertbe, megnézni az óriáskígyót.
– Minden ostobaságra nem szórjuk a pénzt! Fogj egy nagyítót, és keress egy gilisztát!

Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat.

Egy házaspár a nászúton elhatározza, hogy ha a házasságuk alatt megcsalják egymást, mindig eltesznek egy szem rizst a fiókjukba. 60 éves házassági évfordulón majd előveszik és színt vallanak egymásnak. El is jött az idő, ünnepelik az évfordulót.
- Leéltük életünk nagy részét egymással.- mondja az öreg. Most már őszintén bevallhatjuk hányszor léptünk félre. Ennek jeléül tegyünk az asztalra annyi rizsszemet, ahányszor megtörtént. Én kezdem, mondja és kitesz 4 rizsszemet az asztalra.
A mama pironkodva, remegő kézzel kitesz egy rizsszemet maga elé. Az öreg csodálkozva nézi, majd kérdezi:
- Te csak egyszer léptél félre, kedvesem?
- Hát hogyne, mint gondolsz? A tejberizst miből főztem?

Pistike hazajön a vándortáborból és lelkendezve meséli a mamájának, hogy láttak egy nagy kígyót.
- Tudod anyu, teljesen úgy mozgott, mint a Buksi farka, csak nem volt rajta kutya.

- Kérek 5 db tyúkot és 5 db kakast.
- De asszonyom, 5 tyúkhoz elég egy kakas is.
- Ugyan már! Tudja ön, mi az, hogy csak várni, várni!

Egy amerikai bankpénztáros dicsekszik egy ismerősének:
- Tudod, engem nem lehet kirabolni, mert mindig velem van a farkaskutyám, és ha azt hallja, hogy fel a kezekkel, akkor máris ugrik.
Másnap szomorúan meséli, hogy mégis kirabolták.
- De hát, hogyan? Nem volt veled a kutyád?
- Dehogynem, csak a rabló nem azt mondta, hogy fel a kezekkel, hanem azt, hogy "azonnal adja át a pénzt, vagy különben szétlövöm azt a nagy hájas valagát!"

A hipnotizőr nőt akar, de nincs rá pénze. Kimegy az utcára, egy középkorú prostituáltnak mélyen a szemébe néz és így szól.
- Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnád.
A nő megy vele, mint az alvajáró.
- Aztán feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnád. Aztán az enyém leszel, anélkül, hogy tudnád. És most elmész fizetés nélkül, anélkül, hogy tudnád.
A nő kábultan indul kifelé és félig csukott szemmel így szól:
- Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül, hogy tudnád.

A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a sz*rt is megeszed!

Egy öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr a segítségét kérem. A gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem, de elmondom önnek, egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
- Nos, kedves hölgyem, nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap csak imádkoznak.
Zárjuk össze a madarakat, biztosan jó hatással lesznek az enyémek az önéire.
Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a "lányokat", akik
azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér! Imánk meghallgatásra talált!