Mi a foglalkozása? – ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza itt nekem feleslegesen, mondja nyugodtan azt, hogy vasutas!

Két ember fekszik az egyik cseh kórházban. Mind a kettő rettenetesen be van kötözve, mozdulni sem tudnak. Megszólal az egyik:
- Mondja uram, maga hogyan sérült meg?
- - Autóbaleset ért. És magával mi történt?
- Hát tudja... - kezdi a másik. - Vadászbaleset.
- Vadászbaleset? - csodálkozik erre az ágyszomszéd. - Ha meg nem sértem, elmesélné hogyan történt?
- Természetesen. Egyik komámmal a minap a szomszédos országban vadásztunk medvére. Megyünk, megyünk, amikor látunk egy kis barlangot. Bekiáltok hogy : "brumm, brumm" erre kijön egy kis medve. Meglövöm, a hajtók megnyúzzák és megyünk tovább.
Egyszer csak látok egy nagyobb barlangot, bekiáltok : "brumm, brumm" - kijön egy nagy medve, meglövöm, a hajtók megnyúzzák.
Megyünk tovább, egyszer csak látok egy óriási nagy barlangot, ilyen nagyot még életemben nem láttam. Bekiáltok :"brumm, brumm..."
Erre kijött a prágai gyors...

Bíróságon :
- Hölgyem, honnan ismeri a vádlottat?
- Együtt éltünk...
- Mennyi ideig?
- Szombatról vasárnapra virradó éjjel.

Egy pasi bemegy a kocsmába, a pultos rögtön megszólítja:
- Jó napot uram! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, szebb autót, és magasabb fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat a bankban.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött...

Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába. Találkozik egy régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám, van magának videója? - kérdi tőle.
- Hogyne lenne - feleli az öreg -, még hifi-tornyom is van. Sőt, videója és hifi-tornya már mindenkinek van a faluban.
- És TV-je van-e?
- Hát persze, színes - vágja rág az öreg.
- És tudja-e, ki vagyok én?
- Hogyne tudnám, édes fiam. Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
- Iván bátyám, hát nem ismer meg, Igor vagyok, a Gorbacsovék fia.
- Akkor meg mit hülyéskedsz itt nekem?! - kérdi az öreg. - Hisz tudod, hogy nincs is villany az egész faluban.

- Mondja, mit főz magának az anyósa?
- Mindig ugyanazt: bosszút forral!

A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe.
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...

Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon. Azt mondja az ügyvéd:
- Képzelje, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt.
A mérnök:
- Én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam. A biztosító nekem is fizetett mindent.
Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi:
- Ez se rossz. De áruld már el, hogy csináltál árvizet?

- Jean, meglocsolta már a kinti virágokat?
- Nem uram, hiszen esik az eső!
- Hát akkor vigyen magával esernyőt!

- Mondja gazduram! Ha ezen a mezőn itt átvágok, elérem még a 15:40-es vonatot?
- Uram, ha a bika meglátja, akkor még a 15:10-est is eléri!