Az orvosi váróteremben az egyik beteg odaszól a másiknak:
- Szegény megboldogult bátyám is ugyanígy köhögött, mint maga.
- Csak nem abba halt bele szerencsétlen?
- Közvetve. Egy nap ugyanis a szép szomszédasszony ágya alatt köhögött.

Két láncra vert kutya beszélget:
- Te haver, téged mikor enged el a gazdád?
- Havonta háromszor.
- Jó, de mikor?
- Először amikor a gázszámlás jön, másodszor a villanyszámlásnál, harmadszor pedig a vízszámlásnál.

Szülők kézen fogva sétálnak a gyerekükkel. A kis srác bűn rossz, nyafog, ugrál, kiabál.
Találkoznak egy ismerőssel:
- Hallom útban van a második!
- Ugyan már! Ez is útban van...!

A diliházban az egyik férfi ápolt azzal szórakozik, hogy merev farkára egy fél téglát rak, és mint egy katapulttal kilövi. Az egyik nővér rászól:
- Te bolond, gyere be velem ide kicsit a szobába.
A bolond bemegy, nemsokára kijön. Kezdene újra a féltéglával játszani, de nem megy. Eltelik egy kis idő, míg újra sikerül. Pár nap múlva a nővér újra hívja:
- Te bolond, gyere be velem ide a szobába.
Mire a bolond:
- Dehogy megyek, a múltkor is elrontottad a rugót!

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!

Két barátnő beszélget:
- Múlt héten finoman megpróbáltam a férjem tudtára adni, hogy születésnapomra szeretném, ha megajándékozna egy kerékpárral.
Mondtam, hogy szeretnék többet mozogni a friss levegőn, és hogy szeretnék pedált érezni a lábam alatt.
- Megkaptad a kerékpárt?
- Nem. Képzeld, helyette kitette a régi varrógépemet az erkélyre!

Bemegy egy süketnéma férfi a patikába, mert óvszert szeretne vásárolni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.

Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja.
Mire megszólal az egyik csaj:
- A puhától meg idegbajt, de azonnal.

Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket készít az Etna nevű vulkánról.
Telefonon rendel egy légi taxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva.
Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Indulhatunk!.
A gép felszáll, majd a fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint, akkor nem maga az oktató?

A székely összeveszik a fiával. Odáig fajul a dolog, hogy felkapja a baltát és a fia felé dobja, de az félreugrik, ekkor nyílik az ajtó, és pont az anyósa fejében áll meg, aki ezek után holtan esik össze.
Erre a székely csak ennyit mond:
- Így se rossz!