A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- Főnök, fizetésemelésre van szükségem most azonnal! Mielőtt bármit mond, el kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
- Igen? - csodálkozik el a főnök - Biztosan a konkurencia. Kik azok?

- Nos hát, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság.

- Mondja a nevét!
- Céjna Géza - mondja halkan és szerényen a kérdezett.
- Mondja mérgesebben! - kiált rá a sorozó parancsnok.
- Céjna Géza, ilgum bulgum!

Haldoklik egy öreg kubai emigráns és az utolsó kívánsága, hogy megcsókolja a kubai zászlót.A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak.
Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló.
Megfizették és megkérték a szívességre.
Az öregnek elmagyarázták,hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót.
Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát. Kis gondolkodás után ezt mondja:
- Most pedig kérlek fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrotól is!

A csörgőkígyó elmegy a szemészetre, mert rosszul lát. Az orvos felír neki egy szemüveget, és kéri, hogy jöjjön vissza 2 hét múlva ellenőrzésre.
Két héttel később megjelenik a rendelőben a kígyó, teljesen letörve.
- Valami probléma van a szemüveggel? - kérdi tőle a doki.
- Nem, nincs, jól látok...
A gond az, hogy most döbbentem rá, hogy már 2 éve egy vízipipával élek együtt!

A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt nálunk van, az kész röhej.
Egy 3. férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Uram, tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.

- Bocsánat főnök a késésért, a feleségemet kellett sürgősen bevinnem a szülészetre.
- Micsoda?! Hiszen a múlt héten is ezzel a szöveggel jött. Mi a maga felesége, nyúl?
- Nem, szülésznő!

Egyik rab mondja a másiknak:
- Te hogy kerültél ide?
- Hát, a tapasztalatlan fiatalság az oka.
- De, hiszen te már mindjárt 50 éves vagy.
- Én igen, de az ügyvédem csak 25 volt...

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Kiváló. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják a vizsgáról. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit csinál?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke tele van buzikkal?

- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, akkor sem nyitom ki az ablakot.

Felvételi van a rendőrtiszti főiskolán. A jelölteket kiállítják a zuhogó esőbe...
Aki behúzódik az eresz alá, azt felveszik, mert okos. Aki kint marad, azt is felveszik, mert az meg bátor!

Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, akkor azt fogom íratni a sírkövedre, hogy : "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik a férjem - olyan mereven, mint még soha életében."