Vona Gábor támogatásáról biztosította a most folyó nemzetközi lakosságcsere program szervezőit és a kölcsönösség jegyében javasolta 30 ezer borsodi roma Afganisztánba és Szíriába való telepítését.

Két svéd cimbora beszélget.
- Te, mit szólsz az idei nyárhoz?
- Nem tudom, hogy milyen volt, épp moziban voltam...

Egy fiatalasszony mutatja az új nyakláncát a barátnőjének, amin egy kinyitható szív medál lóg.
- Hű, de szép! - csodálja a barátnő. - És tartasz benne valami szép emléket?
- Igen, a férjem hajszálát.
- De hiszen a férjed még él!
- Igen, de a haja már csak emlék.

A főnök diktál az új titkárnőjének:
- Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.
- Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?
- Tudja mit? Legyen a megbeszélés szerdán...

Egy csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál, hogy nincs megelégedve a férje szexuális étvágyával.
- Nos, kedves asszonyom, itt ez a kapszula, ezt vacsora előtt adja be a férjének!
Másnap megint ott ül a hölgy az orvosnál.
- Nos, asszonyom, hatott a szer? - kérdezi az orvos.
- Beadtam a férjemnek vacsora előtt, ahogyan ön javasolta.
- És?
- Hát, a levesnél már nagyon izgatott volt. A 2. fogásnál már alig lehetett bírni vele. Aztán gyorsan felhörpintette a kávéját, elkapott, felrakott az asztalra, a fogával letépte a bugyimat és azonmód háromszor a magáévá tett.
- Hát, ez csodálatos asszonyom - lelkendezik az orvos - pont erre vágyott, nem?
- Hát, igen, de ez volt a kedvenc vendéglőnk...

Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.
- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?
- Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy még csúnyább szót. Kérdi a mamájától:
- Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?
- Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:

- Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.

Két fiatal srác beszélget:
- Hallom, egy nő az autós oktatód! Hogy tetszik? - kérdi az egyik.
- Hát... Nem is tudom... Parkolni még nem sikerült megtanulnom, de már profin kifestem magam a visszapillantó tükörben.

Egy buszmegállóban egy férfi megkérdezi a nyitott ajtón a sofőrt:
- Mondja, mennyibe kerül a jegy innen a vasútállomásig?
- 50 cent - mondja a sofőr.
A férfi nem száll fel, hanem inkább fut a busz után. A következő megállóban utoléri, és amikor nyílik az ajtó, megint megkérdezi a sofőrt:
- És mondja uram, innen mennyi a jegy?
- 80 cent - feleli a sofőr. - Az állomás a másik irányban van!

Felszállás előtt egy hosszabb várakozás után a stewardess közli az utasokkal:
- Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszett a baloldali hajtómű hangja, így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni.

A koncentrációs tábor parancsnoka utasításba adja, hogy hozzák elé a legkeményebb zsidót. A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza.
- Ő a legkeményebb zsidó a táborban?
- Igenis!
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?