- Pistike, hogy hívják a kutyádat?
- Egyiptom.
- Miért éppen így?

- Mert minden szobában hagy egy piramist...

Egy távoli sziget mellett halad el az álomhajó.
A szigeten egy szakadt, rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet.
A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
- Uram, azzal a fickóval mi van?
- Nem tudom, de mindig így örül, amikor erre járunk.

Az asszony énekelve takarít otthon, amikor a férj hirtelen mögé áll és a fülébe morogja:
- Mondhattad volna, hogy énekelsz! Már fél órája olajozom a kertkaput!

A csörgőkígyó elmegy a szemészetre, mert rosszul lát. Az orvos felír neki egy szemüveget, és kéri, hogy jöjjön vissza 2 hét múlva ellenőrzésre.
Két héttel később megjelenik a rendelőben a kígyó, teljesen letörve.
- Valami probléma van a szemüveggel? - kérdi tőle a doki.
- Nem, nincs, jól látok...
A gond az, hogy most döbbentem rá, hogy már 2 éve egy vízipipával élek együtt!

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy külföldi orvost szerződtetnek.
Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.
- Ez miért van így? - kérdezi.
- Az egyik lábáról azért húztuk le, mert azt fogjuk operálni, a másikon pedig azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst...

A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak istállójába, és az egyik lovat megáldja. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
Következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 10 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 100 dollárnyi nyereményt.
Következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 1000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd, miután ismét kileste a pap áldásosztó tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra. Azonban ezúttal a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
- Atyám, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől!

Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC ajtó melyik oldalán várakozol...

Bemegy egy arab férfi a teve szervízbe.
- Üdvözlöm!Az a gondom uram, hogy nem megy a tevém.
- Megoldjuk, kérem állítsa be a hármas állásba.
Alámegy a szaki a tevének, két téglával összeüti a golyóit, a teve úgy elporzik, mint villám.
- Szuper, de én most, hogy érem utol? - kérdi az arab?
- Azt is megoldjuk, álljon be a négyes állásba!

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz:
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!

A szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi:
- Mennyibe került ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofőr:
- Hölgyem ez csak a fele!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!