"Nem értem, hogy az uram miért nem kíván úgy mint régen." - mondta Manyi néni és megpederte a bajszát.

Két kannibál beszélget egy kirándulás előtt:
- Te meg hova hozod azt az eszkimót?
- Nekem azt mondták, hogy hozzunk magunkkal 2 napi hideg élelmet!

Chuck Norris már utazott a 4-es Metrón. Még 1997-ben . . .

Azt mondja egy fickó a papagájának:
- Ide figyelj!Én most lemegyek a boltba, de ha megint megiszod a pálinkámat mire visszaérek, akkor egyenként tépkedem ki a tollaidat.
Le is megy a boltba, kis idő múlva visszajön és látja, hogy elfogyott a pálinka. Ránéz a papagájra, aki a csőrével épp a saját tollait tépkedi:
- Kell a francnak ez a sok toll!

1. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)

2. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)

3. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)

4. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra!
Bocsánat, ez csak az előző ismétlése volt. (Vitár)

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következő éjjel, ahogy a férje elaludt. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit beb*sztunk, ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?

A villamosmérnöki karon vizsgázik elektromosságtanból egy hallgató, de nem tud semmit.
Azt mondja neki a professzor:
- Fiam, hogyha megmondja, hány villanykörte van a teremben, akkor átengedem.
A diák megszámolja és büszkén mondja...
- 12 darab, professzor úr.
Mire a prof előhúz egyet a zsebéből:
- Sajnos, ebből pótvizsga lesz.

Egy hét múlva jön vissza a diák és megint felajánlják neki a villanykörtés dolgot a kegyelem kettesért.
Újra végigszámolja az égőket, 12 darabot talál.
Azt mondja:
- 13 darab, professzor úr.
- Sajnálom fiam, de én most nem hoztam magammal.
- Az lehet, de a biztonság kedvéért én igen.

- Melyik az abszolút előkelő étterem?
- Az, ahol még a libamellet is melltartóban szervírozzák.

A hentesnél áll a sor. Egy szőke hölgy úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre.
Odafordul a mögötte álló férfihoz:
- Sára vagyok, facér...
Mire a férfi kissé meglepetten:
- Üdvözlöm!Én pedig Antal vagyok, calonnáér’.

Vidéken lévő feleség táviratozik haza a férjének:
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
- "Remélem nem az én címemre!"