Szabó lelkendezve megy haza a munkából:
- Képzeld drágám - mondja a feleségének. - Előléptettek! Lesz saját irodám, és saját titkárnőt is kereshetek!
- Na, szépen vagyunk - morogja a feleség. - Ajánlom, hogy valami öreg, kövér titkárnőt vegyél fel, aki mellett abszolút nem érzel késztetést egy kis munkahelyi etyepetyére!
- Úgy lesz drágám! - válaszolja Szabó. - Hétfőtől tiéd az állás!

Három pap üldögél egy csónakban a tó közepén, és horgásznak. Egyszer csak elfogy a csali. Az egyik pap azt mondja:
- Megyek, hozok még csalit. - Azzal kilép a csónakból a vízre, és a víz tetején lépkedve kimegy a partra, majd ugyanígy tér vissza a csalival.
Fél óra múlva megint kifogy a készlet, a 2. pap is elmegy gilisztáért, a vízen járva, akárcsak a társa.
Amikor harmadjára elfogy a csali, a harmadik pap lép ki a csónakból, és azonnal elsüllyed a tóban.
Az első ránéz a másodikra és azt kérdezi:
- Te, nem mondtad el neki, hogy hol vannak a vízben a kövek?

Bemegy az arab a teve szervízbe.
- Jó napot, nem akar menni a tevém.Tudna segíteni?
- Természetesen!Állítsa be a hármas állásba.
Alámegy a szaki a tevének, két téglával összeüti a golyóit, a teve elporzik a látóhatár felé.
- De én most, hogy érem utol? - kérdi az arab?
- Arra is van megoldás...
Álljon be kérem, az ötös állásba!

A gátak állapota kezdett kritikussá válni, ezért az állam felvett egy gátőrt, havi 100.000 forint fizetéssel.
Két hónap múlva a hivatalban valaki feltette a kérdést:
- Ez a szerencsétlen gátőr honnan tudná, hogy mit kell neki csinálnia?
Ezért felvettek mellé egy oktatót, és egy munkavédelmi előadót, 150.000 forint fizetésért.
Újabb hónap múlva ismét elkezdett gondolkozni az állami agytröszt:
- Vajon a gátőr biztosan jól teszi a dolgát?
Felvettek két ellenőrt 200.000 forintért, akik bármikor ellenőrizhették a munkáját.
Hamarosan újra kérdések merültek fel:
- Itt van ez a nagyon hasznos munkát végző gátőr, de a közvélemény nem is hallott még róla és az áldozatos munkájáról!
Tehát felvettek két marketingest és egy szóvivőt, majd lebonyolítottak egy óriásplakátos reklámkampányt, a gátőri feladatok minél szélesebb körben történő ismertetése érdekében. Minderre havi 6 millió forintot különítettek el.
Nemsokára azonban jött a hír, hogy a kormány takarékossági intézkedéseket vezetett be, minden állami szervezetnél költségcsökkentést rendeltek el.
Így történt meg, hogy kirúgták a gátőrt...

A rendőr meghívja egy kollégáját este vacsorára. Beszélgetnek:
- Te Géza, szégyen, de nekem van a leghülyébb fiam a világon. Figyelj csak: "Ödönke, menj le a sarki kocsmába és nézd meg, hogy ott vagyok-e?"
A gyerek elmegy, 10 perc múlva visszaér:
- Papa, nem vagy ott!
Mire a kolléga:
- Tényleg elég buta fiad van, leszólhatott volna telefonon is!

A repülőgépen az egyik utas panaszkodik a légikísérőnek, hogy zavarja a kiégett, villogó fénycső. A légikísérő elmegy a gép elejéhez és lekapcsolja a világítást.
Azután a szomszéd utas halkan odaszól a panaszosnak:
- Ha lehet, a hajtóműveket ne emlegesse!

A taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- A feleségem és én minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal 2 pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Mennyit?! Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további 8 kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat!

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

Egy ács az építkezésen dolgozik. Éppen a a kollégájával fűrészelnek, amikor megcsúszik a fűrész, és véletlenül levágja emberünk fülét. A fül leesik az utcára.
Arra jön egy járókelő, és az ács lekiabál neki:
- Elnézést uram, nem látta véletlenül a fülemet? Oda kellett leesnie az utcára...
A járókelő keresgél kicsit, majd megtalálja.
- Ez volt az? - kérdezi, és undorodva felemeli a földről.
- Nem - válaszolja az ács - az enyém mögött egy ceruza is volt.

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás fickó áll.
Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz!