Új nagyfőnök érkezik a vállalathoz. Nézelődik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
- Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
- 60.000.
- Itt van 60.000, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltűnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
- Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt?

- Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
- Elakadt a lélegzete.
- Na, akkor ma este én is berúgok!

A lányka vezeti a kecskét az úton.
Meglátja a pap, s megkérdezi tőle:
- Hát te, lányom, hová viszed azt a kecskét?
- Viszem a bakhoz hágatni.
A tiszteletes úr megbotránkozva kérdezi:
- Ejnye lányom, hát nincs neked bátyád?
- Van, tiszteletes úr, de ő nem nagyon hág kecskét...

Egy árva fiú a tanácselnök közreműködésével ingyen kitanulta a kőfaragó szakmát. A tehetséges ifjonc egy mesterhez kerül, aki mielőtt átadja neki a mesterlevelet, így szól:
- Na, fiam! Holnap menj el a tanácselnök elvtárshoz, és köszönd meg szépen, hogy kitanulhattad a szakmát!
A fiú így is tesz. Elmegy a tanácselnökhöz, és így szól:
- Kedves tanácselnök elvtárs! Nagyon köszönöm, hogy kitanulhattam a kőfaragó szakmát, olyan szép síremléket készítek magának, hogy amíg él, nem felejti el.

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

Géza bácsinak csörög a telefonja:
- Jó napot uram! Ön most százezer forintot nyerhet, ha minden kérdésünkre "nem"-mel felel. Felkészült?
- Igen!

- Kisfiam ne igyál a pocsolyából, mert tele van bacilusokkal!
A gyermek boldog arccal szól vissza az anyjának:
- Már nincs, mert átmentem rajtuk a rollerommal!

Egy fiatal nő lakásában csöng a telefon:
- Jó napot kívánok, - szólal meg egy férfihang - hitellehetőségeket szeretnék Önnek ajánlani. Van-e szüksége jelzálog-hitelre?
- Nem, köszönöm.
- És olyan hitelre, mellyel az összes adósságát kifizetheti?
- Nem, nincs adósságom.
- Akkor egy hitelre lakásfelújításhoz?
- Nem, köszönöm, nemrég újítottam fel a lakásomat saját pénzemből.
- Értem, és tessék mondani férjet nem keres? :)

Iskolában:
- Mi a bizonyíték arra, hogy a sivatag helyén valaha tenger volt?
Ádámka jelentkezik:
- Az, hogy az arabok még ma is fürdőköpenyben járnak...

Új igazgató kerül a gyárba. Lemegy a munkások közé és meglát egy fiatal férfit aki unottan támasztja a falat.
Megkérdezi tőle az igazgató:
- Mennyit keres maga fiam havonta?
- Hatvan ezret. - feleli a férfi.
- Itt van hatvan fogja és ne is lássam itt többet. - feleli az igazgató
A férfi elveszi a pénzt és sietve távozik.
Néhány perc múlva jön egy munkás kezében egy ezressel.
- Igazgató úr - kérdezi a munkás - nem látta véletlenül a pizzafutárt?