- Hallod haver!Te mióta zenélsz?
- Már 20 éve...
- Tízet simán letagadhatnál!

- Imre, miért van lekvárral bekenve az arcod ?
- Ez az új Imidzsem!

Egy Ford kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
– Gratulálok uram, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! 50.000 forint jutalmat kap a rendőrségtől!
– Ááh szuper, köszönöm.
– Csak úgy kíváncsiságból, mire költi majd?
– Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
– Ááá biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
– Ez egy rendőr? Mondtam, hogy ne lopott kocsival jöjjünk!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
– Na, akkor ez itt már a határ?

Pilóta a toronynak...pilóta a toronynak...200 km-re vagyunk parttól...100 m-re a tengerszint felett...már alig van üzemanyagunk...
Azonnali segítséget kérünk!

Torony a pilótához...torony a pilótához...
Ismételje utánam...ismételje utánam...
"Miatyánk ki vagy a mennyekben..."

- Hol a fenében vagy?! - hívja fel a feleség dühösen a férjét.
- Drágám, ne legyél már ilyen ingerült - mondja a férj. - Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?
- Ó igen, emlékszem - mosolyodik el a feleség kissé megenyhülve.
- Na, szóval van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen!

Pszichológus a betegnek:
- Van egy jó és egy rossz hírem. A rossz hír az, hogy Ön a vizsgálatok alapján elfojtott homoszexualitásban szenved.
- Micsoda!? És mi a jó hír?

- Az, hogy nagyon kis cuki fiú vagy...

Géza bácsi az orvosnál...
- Nem ártana néha megfürödni, Géza bá.
- De doktor úr, én mindennap fürdök.
- Akkor a vizet kéne kicserélni.

1. A tanár megadta a "kegyelem-egyest".
2. Speciális dolgozatot kell írnod, ahol, ha helyesen írod fel a neved, megvan a kettes.
3. Megvan a 8 általánosod - 3 első, 5 második.
4. Szóbeli feleletnél tényleg azt mondhatod, ami eszedbe jut. Legyen az horgászat, rántott hús vagy akár a golf.
5. A tanárok kedvence vagy, mint a tökéletes elrettentő példa.
6. Ha jelentkezel órán, a tanár csak szomorú mosollyal megsimogatja a fejed.
7. Azt hiszed, a logaritmusra táncolni kell.
8. Elolvasnád a kötelező olvasmányokat, de a b-betű kiolvasásával akadnak még nehézségeid.
9. Ötig el sem tudsz számolni, nem hogy olyan jegyet kapj.
10. Első órádon kinyitod a könyvet, majd felkiáltasz: "Ebben betűk vannak!", és kirohansz a teremből.

- Hogy ízlett a kedves vendégnek az ebéd? - érdeklődik a pincér.
- Ha a leves olyan meleg lett volna, mint a bor, ha a bor olyan öreg lett volna, mint a hús, ha a húshoz annyi zsírt használtak volna, mint amennyi az abroszon van, akkor nagyon jó lett volna.

A kis Zsófika nem túl jó tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik hittanórán a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófi meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem tudja a választ, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És, hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár.
- És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a 23. gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.