Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő fickó más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Maga pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a pasit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Húszezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

- Ki csiszolta annak idején Bruce Lee karate tudását?

- Smirg Lee.

Az erdő közepén egy vadász egyszer csak egy hatalmas, félelmetes medvével találja magát szemben. Félelemtől remegő kézzel megkísérli lelőni a fenevadat, de nem jár sikerrel. Erre sarkon fordul és nekilódul: olyan gyorsan fut, ahogy csak bír. Végül azonban egy igen meredek szakadék szélén találja magát. Ekkor térdre hullik, égnek emeli széttárt karjait, és elkezd fohászkodik:
- Istenem! Kérlek tedd ezt a medvét kereszténnyé!
Ekkor a fellegekben villámlás kerekedik, és a medve megtorpan, csupán néhány méternyire a vadásztól. Egy pillanatig tétován álldogál ott, aztán égnek emeli tekintetét és imigyen szól:
- Köszönöm Istenem! Köszönöm az ételt, amit ma elém tettél.

A helyszín egy kórbonctani intézet:
- Emlékszik, mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás 19:30-kor kezdődött.
- És Kovács úr halott volt már ebben az időpontban?
- Nem. Ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.

Nászutas pár kivesz egy szobát. Két nap múlva a házinéni aggódva bekopog:
- Elnézést, kedveseim, de nem kérnek valamit enni?
- Köszönjük, de mi nem éhezünk, mert a szerelem gyümölcsein élünk.
Ez még jó néhányszor megismétlődik, majd utoljára azt mondja a néni:
- Elnézést, tudom, hogy a szerelem gyümölcsein élnek, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a tyúkjaim napok óta luftballont tojnak tőle...

Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívű.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...

A bolondokháza igazgatója panaszkodik asszisztensének:
- Most mit csináljunk? Az új beteg Napóleonnak képzeli magát, s nekünk már van egy Napóleonunk.
- Van egy ötletem, főnök! Zárjuk össze őket, s akkor majd rájönnek, milyen zavaró egy helyen két Napóleon.
Az igazgatónak tetszik az ötlet, összezárja a két beteget. Másnap berendeli vizsgálatra az újonnan érkezettet.
- Nos még mindig azt hiszi, hogy ön Napóleon?
Az újonc kacéran:
- Maga kis csacsi! Még éjjel megegyeztünk Napóleonnal, hogy ezentúl Josephine leszek...

Két cowboy áll az ivó előtt. Az egyik azt mondja a másiknak: - Frank, te menj előre, én meg majd megbosszullak.

Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát!

A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.

- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet. De most akkor sirattasd is meg!
Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval? Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
- Hát, először azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki.

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.