Egy fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit hallottam róla, hogy a férfi és a nő egyszerre élvezzenek el, de az asszonnyal sose jön össze.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párnája alá és amikor elmenne akkor lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elmegy.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Csessze meg az ötleteit doktor úr!
Kipróbáltam és a levegőbe lőttem, amikor már majdnem elmentem.
- És mi történt?
- Az asszony ijedtében megharapta a farkam, ráadásul a szekrényből előjött egy meztelen férfi feltartott kézzel...

Egy fickó feljelentést tesz a rendőrségen:
- A szomszédom udvarán 15 köbméter fa van!
- De uram, ez nem bűn.
- De ő Németországból hozta!
- Ha nem szemét, akkor ez sem bűn.
- De úgy tudom, hogy a fában drogot csempésztek!
Erre a rendőr azonnal szervezni kezdi az akciót, a férfi pedig kimegy telefonálni a szomszédjának:
- Szia Gézám! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kertedet.

- Doktor úr, segítsen! A férjem repülő csészealjnak képzeli magát.
- Jól van, küldje el hozzám.
- Jó, jó, de le tud itt szállni?

- A feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat, hogy vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon, mint 5 másodperc.

Vettem neki egy fürdőszobamérleget.:P

A cigány fekszik az árokban,oda megy hozzá a rendőr.
Kokain? -nem
Heroin? -nem
L S D ? - El a qrva anyját és még meg is ütöttem magamat!

Egy részeg pasi igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén.
A felesége felriad a zajra, és lekiabál neki a hálószobából:
- Mi az úristent csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a szomszédok!
- Csak egy hordó Guinness sört akarok felvinni a lépcsőn! - feleli az erősen ittas férj.
- Hagyd a csodába, majd holnap reggel felhozod...
- Nem lehet, már megittam!

Ezerrel betép a hajókikötőbe a taxi. Hatalmas fékezés után befarol a stéghez.
Kivágódik az ajtó, és a fickó egy iszonyat nagy kofferrel kiugrik belőle. Látja, hogy a hajó 10 méterre van a parttól. Emberfeletti erővel meglódítja a koffert, és átdobja a hajóra. Azzal se szó se beszéd, beleveti magát a vízbe, és hatalmas karcsapásokkal átúszik a hajóra. Büszkén felkapaszkodik a fedélzetre.
Mindenki ujjong.
Csak egy öreg matróz ingatja a fejét és dörmög mellette csendesen:
- Elismerem ez szép teljesítmény volt, de nem lett volna egyszerűbb, ha megvárja, amíg kikötünk?

- Dokikám, azt hiszem székrekedésem van!
- Igen? Mennyire, bácsika?
- Hát...Először van a nagy karácsonyi készülődés, aztán a szilveszteri durrantások, és csak aztán a húsvéti tojás...

Egy csinos nő ül a vonaton egy kabinban egy katonával.
A katona nagyban falatozik, mire az asszony is megkívánja és megkérdezi:
- Mondja, csinálna nekem is egy kicsike katonát?
- Egy pillanat hölgyem, előbb befejezem az evést.

Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember:
- Elnézést uram, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.