A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilóta fülkéből a mikrofonon keresztül beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni sem mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a
nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

- Hallottad? Péter barátunk a kórházban van.
- Érdekes, én tegnap még egy szőke bombázóval láttam...
- Igen, a felesége is!

A részeg ember nagyon kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember. Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:

- Pfúj! Mint az állatok!

Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:

- Hahó, megjött a Mikulás!

Pistike futva állít be a zöldségesnőhöz, kikapja zsebéből a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:
- "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, 3 kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén szipirtyó ne nyomja le az ujjával a mérleget!"

A rendőrök a halmazállapot változásról tanulnak. Így az őrmester:
- Szabó fiam, tudja-e, mit értünk halmazállapot változáson?
- Őrmester uram, jelentem, nem tudom.
- Na ide figyelj! Te most itt vagy, de egy nap meghalsz, eltemetünk, sírodon virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd rárak egy lepényt, én arra járok, és így szólok:
- Szabó fiam, de megváltozott. Na, most érted?
- Őrmester uram, jelentem, értem.
- Akkor ismételd meg!
- Az őrmester uram most itt van, de egy nap meghal, eltemetjük, sírján virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy nagy lepényt, én arra járok, és így szólok:
- Őrmester uram, maga semmit sem változott.

A férj kedveskedik az anyósának:
- Mama, maga olyan szép, hogy elmehetne modellnek egy kínai festőhöz!
- Jaj, de kedves vagy!-szerénykedik az anyós.
- De miért épp kínai festőhöz?
- Azok festenek mindig sárkányokat!

- Hol csökkent leggyorsabban a rádióaktivitás a 86-os csernobili katasztrófa után?
- A Pravdában...

- Mennyibe kerül ez a kutya?
- 10.000 forintba.
- És hűséges fajta?
- Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!