"Fiatal fekete nőstény férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 455-555-öt és kérd Daisyt."
Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes labradorról.

- Hogy van az anyósod, barátom?
- Pompásan! Olyan rekedt, hogy csak suttogni tud...

Megy a királylány az erdőben, amikor hirtelen elé ugrik egy béka, s a királylány meglepődötten kérdezi tőle:
- Te az a béka vagy, akit ha megcsókolok királyfivá válik, s leélhetem vele az életem?!
- Nem, az az unokaöcsém, velem dugni kell.

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt.
A nő rájuk mosolyog, és így szól:

- Nem lehetne ezt máshogy elintézni? – és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.

A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:

- Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna ránk.

- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

Chuck Norris az egyetlen olyan ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.

Chuck Norris gyakran néz farkasszemet szobrokkal. Mindig a szobrok pislognak hamarabb.

Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mondd, hogy kérem!"

A fiatal székely menyecske ebédet visz férjének, aki az egy lovával a pityókaföldet műveli.
Ebéd után mindketten megkívánták a szexet.
Mivel sem bokor sem fa nem volt a közelben, a lovat a férj a bokájához kötötte.
Javában folyt a szex, amikor a ló valamitől megijedt és magával rántva a férfiút, ügetett végig a pityókaföldön.
A feleség rémülten kiáltott a párja után:
- Fordulj a hátadra drágám, mert mind kiszántod a pityókát!

Azt hallottam, bizonyos iszlám országokban, ha egy férfi el akar válni a feleségétől, akkor háromszor ki kell mondania: "Elválok tőled".
Nálunk ez sokkal egyszerűbb.
A férjnek elegendő csak egyszer
kimondania: "Drágám, ebben a ruhában rettentő nagy a feneked"!

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nejlon szatyorral.
Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy.
Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Mama, húszdollárosok hullanak a szatyrából.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? – kérdi a rendőr – Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van a futballpálya és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.
Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy nagy éles késsel, elkapom a fütykösüket és így szólok: “Azonnal fizess 20 dollárt, vagy lenyisszantom!”
Hát innen van a pénzem. - Ötletes! – nevet fel a rendőr
– És a másik szatyorban mi van? - Tudja vannak páran, akik nem fizetnek.

A tanár így szól az osztályhoz:
- Ha a hátsó padokban ülők olyan csendben kártyáznának, mint ahogyan a középső padokban alszanak, akkor az első padokban lévők tudnának figyelni!