Egy bölénycsorda olyan sebességgel tud haladni, amilyen a csorda leglassabb tagjának a sebessége. Ha egy ragadozó üldözőbe veszi a csordát, a leghátsó, azaz a leglassabb példány lesz elsőként az áldozata. Ez a csorda szempontjából hasznos természetes szelekció, hiszen a leglassabb tagtól rendszeresen megszabadulván a banda egyre nagyobb iramot diktálhat.
Hasonló a helyzet az emberi agysejtekkel is: az agy olyan sebességgel tud működni, amilyen a leglassabb agysejt sebessége. Mint az közismert, nagymértékű alkoholfogyasztás pusztítja az agysejteket, a fenti példával igazolhatóan először a lassabbját. Ebből adódóan a rendszeres sörfogyasztás a gyengébb teljesítményű agysejtek megszüntetésével jelentékenyen növeli agyunk hatékonyságát.
Ezért érezzük magunkat okosabbnak egy kiadós sörözés után!

Az országúton lerobban Kovácsék kocsija. Szerencséjükre arra jön egy teherautó.
A sofőr vállalja, hogy bevontatja őket a legközelebbi városba, de 10.000 forintot kér a szívességért.
Felteszik a vontatókötelet és elindulnak.
Megszólal Kovácsné:
- Jó vastag bőr van ennek az fickónak az arcán! Képes volt ennyi pénzt elkérni tőlünk.
- Ne félj semmit drágám - szól Kovács -, kiszúrtam vele! Behúzva hagytam a kéziféket.

A medve, a farkas, a nyuszika és a róka beleesnek egy verembe. Telik múlik az idő és már kezdenek nagyon éhesek lenni. Egyszer csak megszólal a farkas:
- Van egy ötletem!Együk meg a leggyengébbet...
Erre a nyuszika határozott hangon:
- Aki hozzá mer nyúlni a macihoz, azt széttépem!

Egy 75 milliomos elvesz egy gyönyörű, húszéves lányt.
- Öregem, te aztán szerencsés fickó vagy! - irigykedik a barátja. - Mondd, hogy csináltad?
- Hát, kilencvennek hazudtam magam.

Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza.
Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Piere, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz!
Az orosz:
Szása, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
Géza, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A cigány:
Gázsikám, há de jó hogy végre meggyütté! Itt márásztálom máán 2 órája, hogy el tuggyád lopni á pénztárcáját!

- Mondja, miért is akar maga elválni a feleségétől? - kérdezi az ügyvéd az ügyfelét.
- Mert tűrhetetlen, amit csinál. Képzelje, ügyvéd úr, minden nap egyik kocsmából ki, a másikba be...
- Szóval italozik?
- Dehogyis! Állandóan utánam koslat!

Két pasi beszélget...
- Nem értem, hogy vehettél ilyen iszonyatosan drága étkészletet a feleségednek!
- Drága volt az igaz, de megérte! A feleségem azóta a mosogató közelébe se enged.

Rendőröket oktatják.
- No emberek, ki tudja megmondani nekem mit jelent az, hogy negatív szám?
Senki sem jelentkezik...
- Akkor megmagyarázom, figyeljenek! Kijön a busz az indulóhelyre, felszáll rá 10 ember. A 2. megállóban leszáll a buszról 20 ember. A 3. megállóban 10 embernek fel kell szállnia, hogy ne legyen senki se a buszon.

Amit ma megtehetsz, halaszd el holnaputánra és lesz két szabadnapod !

Pistike odamegy a plázában a biztonsági őrhöz:
- Bácsi, tessék nekem segíteni, elvesztettem az apukámat!
- Tudnál róla személyleírást adni?
- Igen, szereti a sört meg a nőket.