1. Szép ez a ház, és ez a festmény a falon is csodálatos. Fogadni mernék, hogy egy ilyen szép házban van eldugva valahol egy páncélszekrény is.

2. Ne kell rögtön aggódni, ezek az otthoni terhességi tesztek nem olyan megbízhatóak.

3. Kérem, egy kicsit maradjanak csendben! A feleségem hív a mobilomon!

4. A felügyelőtisztem azt mondta, hogy ez a kapcsolat biztos a hasznomra válik.

Két vadász beszélget az erdőben:
- Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.
Mire a másik epésen megjegyzi:
- Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz :P

Jancsi udvarol Marinak.
Megbeszélik, hogy éjjel bemászik hozzá, és megejtik az első szexuális élményüket is. Csakhogy Jancsi eltéveszti az ágyat, és először a mamát rendezi le, utána a lányt. Nagyon kell neki pisilni, meglátja a kaszakövet, hogy ne legyen hangja, rápisil.
Mari öccse látta a történteket, és rémülten keltegeti az apját:
-Édesapám keljen fel gyorsan!
Itt van Jancsi, megdugta már édesanyámat, meg a Marit is.
Most köszörüli a farkát, mi következünk!!!

Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, amit lát.
Móricka ki is megy és mondja:
- A szomszéd most áll ki a garázsból.
- Egy mentő elhúz.
- A másik szomszéd kutyát sétáltat.
- A Kovácsék szexelni készülnek.
Erre felfigyelnek a szülők is:
- Hát ezt meg honnan veszed?

- Csak onnan, hogy ők is kiküldték a gyereküket az erkélyre...

Uram, maga tegnap egy beszélő papagájt adott el a feleségemnek, de a madár nem beszél - méltatlankodik a férj.
- Egyetlen kukkot sem?
- Annyit sem.
Az állatkereskedő elgondolkodik, majd így szól:
- Nézze, uram, ez a papagáj 8 éves, a maga felesége meg legalább 50.
Lehet, hogy nincs közös témájuk!

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt.
A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!

Válóperes tárgyaláson veszekszik a férj és a feleség, hogy kinél maradjon a gyerek.Elsőnek a feleség kapja meg a szót :
- Én szültem, tehát az enyém.
Mire a férj a bíróhoz fordul.
- Tisztelt bíró úr, ha én egy automatába bedobok egy százast, és kijön a csokoládé, akkor az a csokoládé az enyém vagy az automatáé?

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

A hajóskapitány leszól a fűtőnek:
- Görbe fát tegyen a tűzre, mert fordulunk!
Erre fűtő visszakérdez:
- Jobbra vagy balra?

A menedzser és két alkalmazottja mennek ebédszünetre, amikor szembe találkoznak egy dzsinnel. Az mondja, hogy kívánhatnak hármat. Elsőként a két alkalmazott kíván:
- Legyek Ibizán, sok jó nővel és sok pénzzel a bankszámlámon.
Eltűnik, jön a második:
- Legyek Hawai-on, még több jó nővel és még több pénzzel a számlámon.
Ő is megkapja, jön a menedzser:
- Ez a két idióta legyen 5 perc múlva az irodában.
Mi a tanulság?
Mindig hagyd, hogy a főnök kívánjon először.