A kakas beindult a tyúkra, elkezdi kergetni a baromfiudvarban. Szalad a tyúk, és ezt gondolja magában:
- Ha most megállok, azt hiszi utcalány vagyok... Ha tovább megyek, azt hiszi nem akarom... Ezért inkább elesem!

Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában. A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.
- A munkásosztályé - mondja Pistike.
- A szocializmus győzelméé - mondja
Jancsika.
Móricka is jelentkezik:
- Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.
- Nagyon jó, Móricka! - mondja a tanárnő
- És el is tudod mondani, hogy miért?
- Persze,mindenkinek "kikelet" mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki "hazaszeretet" volna menni!

Kohn kölcsön akar kérni Grüntől:
- Barátom, tudsz nekem adni egy ezrest?
- De hiszen nincs is nálam 1000 forint, csak 800.
- Nem baj, a maradék 200-at majd később megadod...

- No bátyám, aztán jó futó-e?
- Ez? Tíz kilométert fut megállás nélkül.
- Az nem jó!
- Aztán miért nem?
- Mert én innen 8 kilométerre lakom, aztán 2 kilométert mindig gyalogoljak vissza?

A szőke meg a barna együtt videóznak. A filmben egy pasi áll a felhőkarcoló tetején, és ugrani akar, mikor a barna hirtelen megállítja a videót, és azt mondja:
- Fogadjunk!
Mire a szőke:
- Mit?
- Fogadjunk, hogy leugrik-e, vagy nem.
- Oké, én azt mondom nem ugrik!
- Én meg azt mondom ugrik.
A barna elindítja a videót, a hapsi ugrik, és meghal. Azt mondja erre a barna:
- Nézd, te a legjobb barátnőm vagy és nem akarlak átvágni, én már láttam ezt a filmet és ezért tudtam, hogy le fog ugrani.
- Háát, én is láttam már, de nem gondoltam, hogy másodszorra is ilyen hülye lesz, hogy leugrik.

Légikisasszony a repülőn:
- Kérem csatolják be öveiket, mert elértük az óránkénti 400 km/órás sebességet, csak egy apró műszaki hiba miatt, nem tudunk felszállni.

Két cigány beszélget:
- Hé Tezsvérem! Te milyen állat lennél, ha választhatnál?
- Én biztos, hogy kígyó!
- Oszt mé pont kígyó?
- Gondolj má bele! Fekszöm oszt közbe dzsalok!

Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem
veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó, - mondja szemlesütve az asszonyka - hanem arról, hogy nyírhatom-e
továbbra is én a füvet.

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nõt akarok !
- Papa, mostanság már nem nõvel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke, hanem a peepshow a menõ!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.
Nézi, nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! - szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent? - Hát, pitróleummal. - feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz tezsvérem, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? -kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezít csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!