Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Oké, de ne felejtsd el majd behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

A régi szocialista időkben mennek falura összeírni az állatokat. Eljutnak egy nagyothalló parasztbácsi házához is.
- Bácsi, milyen állatokat tart az udvarában?
- Hee?
- Vannak tyúkok, libák? - kérdik hangosabban.
- Mi van?
- Mondja papa, baromfija van? - kérdik tőle már ordítva.
- Ja vagy úgy! Egy van, Pestre ment rendőrnek!

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved uram, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

Feleség a haldokló férjéhez:
- Mi az, hogy nincs miért élned? Az autó nincs kifizetve, a TV nincs kifizetve, a mosógép nincs kifizetve...
Soroljam még??!

Két rendőr jön ki a vasúti alagútból.Tépett a ruhájuk, alig élnek.Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye mondtam őrmester úr, hogy nem bagoly huhogott !

Mi a nő 4 kedvenc állata?
- egy Jaguár a garázsban
- egy bika az ágyban
- egy ezüst róka a nyakban
- és egy marha aki mindezt finanszírozza...

A gyerekeket az oviban arról faggatja az óvónéni, hogy mi nincs a családjuknak?
Az első gyerek azt mondja:
- Nekünk nincs plazma TV-nk.
A második:
- Nekünk nincs autónk.
A harmadik:
- Nekünk nincs jachtunk.
Pistike jelentkezik:
- Nekünk mindenünk megvan, óvónéni.
- Hát ez meg hogy lehet? - csodálkozik az óvónéni.
- Úgy, hogy tegnap, amikor apukám tök részegen haza állított és bele hányt az egyik fiókba, anyu azt mondta, "na már csak ez hiányzott!"

A vasárnapi ebéd után a székely, meg a fia kiülnek a tornácra, az öreg rágyújt a pipájára.
Persze, odagyün a kutya, leheveredik, oszt elkezdi nyalni a tökeit.
Nézi a gyerek, nézi, majd rákérdez az apjára:
- Idösapám! Maga szerint ezt én is mög tunnám csinálni?
Az öreg kiveszi a csutorát a fogai közül:
- Löhet fiam, de mög fog harapni.

- Mondja a nevét!
- Céjna Géza - mondja halkan és szerényen a kérdezett.
- Mondja mérgesebben! - kiált rá a sorozó parancsnok.
- Céjna Géza, ilgum bulgum!

- Mi a vécés néni kedvenc regénye?

- Üvöltő szelek!