Szombat este két vendég már néhány üveg bort elfogyasztott a presszóban. Az egyik előrántja a pénztárcáját és bambán belenéz...
- Mit bámulsz barátom? - kérdi a másik.
- Csak azt, hogy szomjas vagyok-e még.

Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi a pasi a pizza futártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha 50 forintot kapok magától.
A hapsi erre bedühödik.
- Micsoda??! Na, itt van még 500 forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.

- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.

- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás.

Egy férfi napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:

- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte.
Most meg itt vagyok 70 éves, a kurva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!

A falu kovácsa talált egy inast. Elkezdte az oktatást:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett, azóta ő a falu kovácsa!

A kisfiú hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon a gyerek azt kéri, játszanak papás-mamást.
A mama belegyezik, mire a gyerek így szól:
- Öltözz asszony, megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!

Orvos: Gratulálok a bátorságához!
Az operációt hősiesen állta, igaz ami igaz a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...

Beteg: Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...

Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstollak működési elvükből következően nem működtek a súlytalanság állapotában.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 2 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek szintén találkoztak ugyanezen problémával. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy a probléma megoldásaként ceruzát fognak használni...

- Nézd drágám - magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének -, ezt meg kell értened. Olyan ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni...
- Elhiszem - feleli az asszony -, csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg néha tűt akarok cserélni?

Egy nap a nyuszika felüvölt a kocsmában:
- Ki akar velem verekedni?
- Például én! - szólal meg a medve.
Mire a nyuszika:
- Jó, medve akkor te velem vagy!