Egy embert szörnyű fejfájás gyötör, ezért elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, mostanában hihetetlenül fáj a fejem, tudna valamit tanácsolni?
- Nézze uram, ha nekem fáj a fejem, általában szeretkezek egyet a feleségemmel és elmúlik.
Egy héttel később a beteg újra elmegy a dokihoz.
- Na, elmúlt már a fejfájása?
A fickó csak mosolyog.
- Doktor úr, képzelje már sokkal jobban érzem magam. Egyébként nagyon szép háza van ám!

Mondd csak barátom!Neked mekkora volt a legnagyobb hal, amit életedben eddig fogtál?
- Körülbelül 20 centi...
- Az nem túl nagy!
- Mármint a távolság a két szeme között.

Miklóska tanító nénije megdöbben, mikor látja, hogy a gyerek szeme alatt óriási kék-zöld foltok éktelenkednek.
- Mi történt veled, talán elestél a bringával? - kérdi.
- Nem, apám megvert. - mondja Pistike.
- Micsoda? - hitetlenkedik a tanító néni-, apád a szülői munkaközösség elnöke, minden nyáron kifesti az osztálytermet, áldott jó szelíd ember. Hogy történt?
- Éjszaka kimentem a WC-re, és a hálószoba előtt hallottam, hogy anyám ezt mondja:
"Drágám, én mindjárt elmegyek".
Mire az apám:
"Én is megyek már."

Én meg bementem elköszönni...

Doktor úr, tanácsot szeretnék kérni. Egy negyven évvel fiatalabb hölgyet veszek jövő héten feleségül. Ön szerint jó esetben lehet gyerekünk?
- Jó esetben nem, de ha pechje van, akkor igen.

Egy szőke nő tanácstalanul áll a forgalmas útkereszteződés kellős közepén. Odajön egy rendőr, a nő megkérdezi tőle:
- Mondja, biztos úr, merre találom a legközelebbi kórházat?
- Csak maradjon ott, ahol van. Hamarosan odaviszik...

Egy építkezésen az egyik fiatal munkás mindenki előtt állandóan fitogtatta az erejét. Az egyik öreg szakinak elege lett...
- Fogadjunk, hogy eltolok valamit ezen a talicskán a kerítésig, amit te nem tudsz visszatolni.
- Oké, fogadok egy havi fizetésemben.
- Rendben - mondta az öreg, és fogta a talicskát. - Ülj bele!

Egy fickó életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt 1 órával lelépjen a munkahelyéről.
Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével.
Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
- A francba! Majdnem lebuktam!

Cigány asszony megszüli a gyerekét a kórházban.Kérdezi tőle a nővér:
-A gyermek apja ki?
-Nem tudom én aztat!-feleli a cigányasszony.
A nővér csodálkozva így felel:
-Nem tudja kitől van gyermeke?
-Hát maga tudja melyik babszemtől fingik?

Két fiatal bombázó beszélget:
- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?
- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka meg is nyertem.

- Szomszédasszony, mondja csak nem beteg?
- Miből gondolja?
- Mert látom, hogy naponta jár magához az orvos.
- Na és? Magához meg egy tűzoltó jár minden nap! Mégse kérdezem, hogy ég-e a háza.