- Hogy találod meg a botsáskát a fán?
- Azt az ágat keresd, amelyik pislog!

Az idős székely házaspár kiment a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten kérdezi:
- Áron mi történt, mit lőttél le?
Erre az öreg:
- Azt pontosan nem tudom, de az embert már elengedte!

Gáborka megy az utcán, egyszer csak meglát egy festőt, odamegy hozzá és megkérdezi:
- Bácsi, mit ábrázol ez a kép?
- Tehenek legelnek egy réten...
- De én a képen nem látok rétet.
- Persze, mert már a tehenek lelegelték...
- Fura, de teheneket sem látok.
- Jóllaktak és hazamentek, azért nem látod őket...

Amerikában kirándul a trabantos, de elromlik az autója.
Beviszi egy helyi szervizbe.
A szerelő megnézi, és azt mondja, hogy jöjjön vissza másnap, addigra készen lesz.
Úgy is történik. Másnap a trabantos beül, hogy kipróbálja.
Ahogy elfordítja az indítókulcsot, a trabi visító füstölgő kerekekkel elhúz vagy két kilométert, leblokkol, majd ugyanilyen módon hátrafelé is végrehajtja a produkciót.
A sofőr elképedve száll ki, és odafordul a szerelőhöz:
- Hu! Ez szuper lett, csak azt nem értem, miért megy egyszer előre, aztán meg ugyanannyit hátra?
A szerelő felnyitja a motorháztetőt, majd fejet vakarva megszólal:
- Elnézést uram, de csak egy Buick ablaktörlőmotort tudtam beletenni.

Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilyukadt az autójuk kereke. Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.

Két kérdés volt a vizsgalapon: az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).

Egy skót üzletember nagy nehezen felvonszolja kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
- Uram, mindig ilyen nehéz csomagot cipel? - kérdezi a légikisasszony.
- Ezután soha többé! - lihegi a skót. - Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!

- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Eléggé, de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember!

- Tasziló, kéhem! Most, hogy nagykohú lett a fiúnk, itt az ideje, hogy felvilágosítsa - mondja Anasztázia grófnő.
- De csak nagyon tapintatosan, káht ne tegyen az éhzékeny lelkében! Legjobb lenne valami példázattal, mondjuk a méhecskékkel meg a virágokkal.
Tasziló félrehívja a fiút vasárnap ebéd után:
- Ugyebáh fiam, szombat esténként bemegyünk a váhosba?
- Igen papa.
- És olyankor legtöbbszöh egy pihos lámpás házba is elmegyünk?
- Úgy van, papa.
- Nos kéhlek, amit mi ott a lányokkal csinálunk, na, ugyanazt csinálják a méhecskék és a virágok.

- Doktor úr! Mondja, mégis mi a bajom?
- Uram, ön túl sokat hajkurássza a hölgyeket, nem lesz így hosszú életű!
- De hiszen fiatal vagyok, sportolok, bírom a nőket.
- Jó-jó, de az egyik az én feleségem!

A rendőr megállít egy szabálytalankodó női vezetőt. A nő kinyújtja a táskáját az ablakon:
- Biztos úr, kérem, keresse meg a jogosítványomat, mert szemüveg nélkül nem látok semmit.