Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva.
- Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!

A skót feleség mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, amikor a lányunk vetkőzik.

- Tudod mit asszony? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára!

- Mit tegyünk, főorvos úr? Minden készen áll a műtéthez, de a beteg még nem érkezett meg!
- Az az ő baja! Elkezdjük nélküle!

Jenőke bemegy az apja szobájába, és észreveszi, hogy az apukája éppen egy gumi óvszerrel ügyködik.
Az apa észreveszi Jenőkét, és igyekszik eltussolni az ügyet, gyorsan lehajol, mintha az ágy alatt keresne valamit. Jenőke kíváncsian kérdezi:
- Apa, mit csinálsz?
- Azt hiszem, láttam egy egeret az ágy alatt- vágja rá.
- És mit akarsz vele csinálni? Megdugod?

Főnök az újonnan felvett titkárnőhöz:
-Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit viszont gyakran meg fogok emelni.

Orvos a beteg feleségének:
- Az ön férjének tífusza van. Ez a betegség olyan súlyos, hogy aki elkapja a kórt belehal, vagy belehülyül.
- Istenem, fakad sírásra az asszony...
Valóban csak ez a két lehetőség áll fenn?
- Asszonyom, nekem elhiheti. Én magam is átestem ezen a betegségen.

Az állatkert igazgatója büszkén mutatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt bárányt és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És mondja, tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, a bárányt időnként cserélni kell...

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:

Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.

- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

A parasztbácsi feljön pestre, és el akar menni a kuplerájba, de nem tudja merre induljon. Gondolta megkérdez egy rendőrt:
- Tessék mondani, merre van a Nemzeti Múzeum?
- Arra - mutatja az irányt a rendőr.
- Arra nem a kupleráj van?
- Nem, az arra van.

A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon:
- Tíz milliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!

- Tudja mit? A dupláját adom maguknak, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!