Egy fickó elgázol egy kakast az országúton. Bűnbánóan mondja a gazdájának:
- Asszonyom, rettenetesen sajnálom, mindent megteszek hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben, akkor menjen hátra az udvarba, a tyúkok már nagyon türelmetlenek.

- Anyu, kérek még egy pohár vizet!
- De kisfiam, ez már a 8. pohár víz az elmúlt 10 percben.
- Igen, de mit csináljak, ha kigyulladt a szobám?!

Uram, ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak kizárólag csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, hogy teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó.

Elsős gyerekek írni tanulnak. A tanár felszólítja Juliskát:
- Meséld el, mit csináltál a szünetben?
- Hintáztam Pistikével.
- Na, ha felírod a táblára azt, hogy "hinta", kapsz egy tábla csokoládét.
Juliska felírja, meg is kapja a csokit.
- Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?
- Há' tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbe dobott egy kővel.
- Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek, ami nagyon csúnya dolog.
Viszont ha felírod a táblára, hogy "a rasszizmus társadalmunk rákfenéje", te is kapsz egy csokit...

- Haver, hallottál arról a pasiról, aki a cirkuszban kézigránátokkal zsonglőrködött?
- Igen, olvastam reggel az újságban, hogy kirobbanó sikere volt...

- Uram, kérem mondja a nevét?
- Én kérem, Dobó István vagyok.
- De kérem, maga tavaly is volt nálunk, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták...
- Az a leánykori nevem!

A rendőr éjszaka korábban érkezik haza a szolgálatból. Mivel nem akarja felébreszteni a feleségét, ezért a sötétben levetkőzik, odaoson az ágyhoz. A felesége megszólal:
- Jaj, drágám, úgy fáj a fejem. Leugranál a gyógyszertárba egy kis Aszpirinért?
A rendőr felkapja a ruháit, belebújik, majd lemegy a gyógyszertárba. A gyógyszerész megszólítja:
- Magát ismerem! Ugye, maga rendőr?
- Igen, az vagyok.
- Akkor miért van tűzoltó egyenruhában?

Bíróság elé kerül 2 bűnöző, mert kiraboltak egy italboltot.
- Mit kezdtek azzal a töménytelen mennyiségű szesszel? - kérdi a bíró.
- Eladtuk.
- És mit csináltak a pénzzel?
- Elittuk...

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején viccelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:

- Most, hogy mondod. Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

Két ivócimbora erősen becsípve tántorog ki a kocsmából. Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn. Amikor a felszínen találkoznak, megkérdi az egyik:
- Hát te meg hol voltál?
- Nem tudom, de látnod kellene, hogy a pincében lakó pasinak milyen szuper kisvasútja van.