Két öregember elmegy a kuplerájba. A madam úgy gondolja, hogy kár volna nekik valami jó nő, ezért felküldi őket abba a két szobába, ahol felfújható gumicsajok vannak.
Miután a bácsikák végeztek, hazafelé menet egyik azt kérdi:
- A te nőd milyen volt?
- Azt hiszem, halott volt. A szex alatt meg se mozdult, egy szót se szólt.
És a tied?
- Az enyém biztos boszorka volt.
- Miből gondolod?
- Abból, hogy amikor beleharaptam a mellébe, először egy óriásit fingott, aztán meg kirepült az ablakon.

Egy roma pasi áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy szőke nő meztelenül napozik.
Arra megy a jó tündér és mondja a cigánynak:
- Jó kedvemben vagyok, ezért most kívánhatsz 3-at.

Erre a cigány:

Első kívánságom hogy legyek fehér, a második, hogy legyenek szárnyaim és, hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a harmadik pedig, hogy kerüljek be valahogy a szőke nő lábai közé.
Erre a tündér egy kis gondolkodás után azt mondja :

- Hát akkor legyél intimbetét!

Vásárló az eladónak:
- 1 kiló kenyeret kérnék.
- Sajnos, nincs kenyerünk.
- Akkor egy liter tejet kérek.
- Sajnos tejünk sincs.
- Ha semmijük sincsen, akkor be is zárhatnák a boltot!
- Kulcsunk sincs...

A tanítónő a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a tyúkjai!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Kádár elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Kádár elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A nagy baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a tyúkjai.

A majomház környékén nagy a tülekedés. Pistike előreszalad. Amikor a nagyi is odaér, elképedve látja, hogy a majmok éppen utód nemzéssel foglalkoznak. Próbálja a gyereket elráncigálni, de nem megy. Először bedob egy perecdarabot.
A majmok nem hagyják abba. Majd egy narancsot is bedob. Erre sem hagyják abba. Meglátja az állatgondozót, szól neki:
- Csináljon már valamit, mert a majmok még a narancs bedobására sem hagyják abba!
Erre az állatgondozó:
- Miért hölgyem, maga egy narancsért abbahagyná?

Egy kamionos beszorul a híd alá. Odamegy a rendőr:
- Na mi van, beszorultunk, beszorultunk?!
Erre a kamionos:
- Nem, vazze, hidat szállítok...

Mikor vágta pofon Marie Antoinette XVI. Lajost?
- ???
Mikor Lajos így szólt:
- Gyerünk Versailles-ba!

- Pálinkát ihatok, doktor úr?
- Már tegnap is megmondtam, hogy egy kortyot sem. Miért kérdi ma megint?
- Gondoltam, tegnap óta fejlődött valamit az orvostudomány.

Egy árva fiú a tanácselnök közreműködésével ingyen kitanulta a kőfaragó szakmát. A tehetséges ifjonc egy mesterhez kerül, aki mielőtt átadja neki a mesterlevelet, így szól:
- Na, fiam, holnap menj el a tanácselnök elvtárshoz, és köszönd meg szépen, hogy kitanulhattad a szakmát!
A fiú így is tesz. Elmegy a tanácselnökhöz, és így szól:
- Kedves tanácselnök elvtárs! Szeretném megköszönni, hogy kitanulhattam a kőfaragó szakmát. Meglátja olyan szép síremléket készítek magának, hogy amíg él, nem felejti el.

Egy szőke nő bemegy az autószervizbe:
- Kérek egy hosszú olajnívópálcát!
- De miért, asszonyom?
- Mert a régi nem ér bele az olajba!