A zsidó este 6-kor bezárja a boltját, beszáll a tankjába és elindul az övezetbe palesztinokat vadászni.
Minden jól megy, a házak dőlnek össze, egyik a másik után, amikor egyszer csak egy Rambo-szerű palesztin harcos géppuskával a kezében lőni kezdi tankot, mint állat.
A golyók ugyan nem sok kárt tesznek a tankban, mégis mindenki hősként ünnepli a bátor embert, az viszont egyszer csak földhöz vágja a puskáját.
A zsidó erre kinyitja a tetőt és kiszól:
- Mi a gond, öreg?
- Elfogyott a lőszerem.:(
- És nem akarsz venni?

Egy csinos hölgy beül egy gondolába Velencében. A gondolásnak megtetszik a nő, egy elhagyott hely felé veszi az irányt.
- Ugye szereti a szexet?
- Mit képzel maga szemtelen!
- Rendben, de úszni biztosan szeret.

Piroska megy az erdőben, de út közben eltörik a kerékpárja. Arra megy a farkas.
- Miért sírsz Piroska?
- Jaj, farkas, ne is kérdezd, eltörött a kerékpárom.
- Én szívesen meghegesztem, csak add ide érte a süteményt, meg a bort!
Piroska már nagyon sietne, ezért beleegyezik. Miután elkészült, megy tovább a nagymamájához. Mikor beér, látja, hogy a nagymamája nagyon furcsán néz ki. Meg is kérdi tőle:
- Nagymama! Mért ilyen nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak!
- És mért ilyen nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem az illatod!
- És mért ilyen piros a szemed?
- Mert pajzs nélkül hegesztettem.

A szőke nő épp tanul repülni, mikor szívrohamban hirtelen meghal mellette az oktatója. Beleszól a mikrofonba:
- Segítség, segítség meghalt az oktatóm!
- Hölgyem, semmi gond - válaszolja a torony -, először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
- 162 cm vagyok és itt ülök a pilótafülkében.

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján.
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg, amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott!

Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Jézuska hozta?
- De igen! - feleli büszkén a fiúcska.
- Na akkor mondd meg a Jézuskának, hogy jövőre lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát a gyereknek. A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van! Csak nem a Jézuska hozta neked is?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Jézuskának, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f*szt a ló alá tegye, ne a hátára!

Egy szegényes külsejű ember állít be az állami hivatalba:
- Kérem, tessék engem munkára felvenni, 10 kicsi gyerekem van otthon!
Mire a hivatalnok így felel:
- Rendben, és mondja, mihez ért még?

- Drágám, borzasztó dolog történt! Nem vehetsz el feleségül, mert apám az éjjel kártyán elvesztette az egész vagyonát.
- Semmi baj, velem játszott...

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba 5 csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy ideig, majd így felel:
- Igen, azt hiszem 5 csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és egy capuccinot!

Az anyósom Halloween-ra zombinak öltözött be. Így végre nem volt annyira ijesztő.