Hajnal háromkor az asszony arra ébred, hogy a férje becsapja a bejárati ajtót. Aztán hallja, amint szuszogva mászik felfelé a lépcsőn. Lekiabál a neki:
- Mit csinálsz?
- Próbálok felcipelni egy hordó sört.
- Hagyd csak lent a konyhában!
- Nem lehet, már megittam!

Egy komám elhívott hozzájuk, hogy segítsek disznót vágni.
Ittunk egy pálinkát aztán kitessékeltük a disznót az ólból, aztán ahogy lefogtuk, elkezdett visítani.
- No egyszer elég, engedjük el...
Megint megfogtuk a disznót, visít.
- Elég, engedjük el!
Harmadjára már megkérdeztem:
- Te, áruld már el, miért ez a cirkusz, öljük már meg végre!
- Csak nyugi, a szomszédomat megüti az irigységtől a guta, azt hiszi, hogy hármat vágunk.

Az esküvői ceremónián a vőlegény a meghatottságtól elkezd könnyezni.
- Jaj, ez olyan édes! - súgja oda halkan a vendégseregből egy nő a férjének. - Te annak idején miért nem sírtad el magad?
- Ha tudom, mit tartogat a sors, biztos végigbőgtem volna az egészet - válaszolja a férj.

A rendőrőrsön Molnár tizedes reggel óta egy nagy 2-es feliratot tartalmazó táblával mászkál. Megkérdi az egyik kollégája
- Te Józsi! Miért hordod azt a nagy kettest a hátadon?
- Mert azt hallottam egyeseket kirúgnak...

- Pálinkát ihatok, doktor úr?
- Már tegnap is megmondtam, hogy egy kortyot sem. Miért kérdi ma megint?
- Gondoltam, tegnap óta fejlődött valamit az orvostudomány.

Az őrmester jó tanácsokkal látja el az első kimenőjükre készülődő újoncokat:
- Ha a kocsmában két ember verekedni kezd, maguk ne avatkozzanak bele, igyák ki a söreiket és távozzanak!
Megértették? Tóth honvéd, ismételje el mit tesznek, ha verekedést észlelnek a kocsmában?
- Őrmester úrnak jelentem, nem avatkozunk bele, gyorsan megisszuk a söreiket és csendben távozunk.

A kakas összehívja a tyúkokat. Kicsomagolja a díszdobozt, és kivesz belőle egy nagy strucctojást.
- Nem akarlak riogatni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!

A cigány rendőrnek jelentkezik. A parancsok így szól hozzá:
- Elég bátor vagy, cigány?
- Hát persze!
Erre a parancsnok előkapja a szolgálati fegyverét és lelövi a cigány kalapját a fejéről. A cigány meg se rezzen. A parancsnok megszólal:
- Látom cigány, tényleg nem félsz. Tessék itt van 5000 forint, vegyél rajta egy új kalapot magadnak.
Mire a cigány:
- Hadnagy úr, a tönkrement nadrágomért nem kapok semmit?!

Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni.
Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit,láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem.
Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leguggoltam, és egy gyors mozdulattal visszapakoltam a helyére.
Ahogy felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán.
Hosszúnadrágban!
Rövidnadrágban a szerelő volt. Három öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.

A székelynek nagyon hisztis a felesége.
Elmegy hát a gyógyszertárba valami gyógyírt kérni rá a patikustól.
Elpanaszolja baját, mire az inti, hogy hajoljon közelebb.
A patikus lekever két jó nagy pofont a székelynek, és hozzá teszi:
- Ezt adja be otthon a feleségének, amikor elkezd hisztizni.
Az első adandó alkalommal, mikor elkezd hisztizni a felesége, le is kanyarint neki egy nagy pofont, mitől az nyomban befejezi a hisztizést.
Megy is sürgősen megköszönni a "gyógyszert" a patikusnak, de ahogy a közelébe ér, lekever neki is egy jókora pofont, és hozzáteszi:
- Köszönöm a gyógyszert, de tudja, a fele megmaradt és visszahoztam, még mielőtt a szavatossága lejárna.