Az ifjú házaspár elmegy nászútra a Szaharába. De mivel az asszonynak üzleti ügyei vannak a férj előre megy. Rendes férj lévén, amint megérkezik, e-mail-t küld feleségének.
De mivel elhagyta a címet emlékezetből írja be. Csak egy kicsit téved és így az özvegy Papnéhoz érkezik, akinek előző nap halt meg a férje. Miután elolvasta ájulva összeesik. A rokonok berohannak és elolvassák a levelet melyen a következő áll:
"Szia most érkeztem meg. Mindent elintéztem a holnapi jöveteledhez.
U.i.: Jó meleg van idelent!"

Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak 3 lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Aztán odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép egy romához, mire az ijedtem hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Húha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése. Estefelé a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!"

Jimmy sétál a sivatagban. Egyik kezében pisztoly a másikban whisky-s üveg.
Leszól Isten:
- Húzd meg Jimmy!
- Durrrr!
- Ne azt, a másikat!

- Nos, hogy érzed maga a pszichológiai kezelések után?
- Köszönöm jól. Tudod, azelőtt mindig azt gondoltam magamról, hogy határozatlan vagyok.
- És most?
- Most már nem vagyok ebben olyan biztos.

Fogkőleszedés előtt a fogorvos megkérdezi a betegétől, hogy kér-e érzéstelenítést.

Mire a beteg:

- Köszönöm, egy kupica pálinka igazán jól jönne.

Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Amennyiben igen, akkor kérem azonnal fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Kettő perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most már az orvos szól:
- Kedves utasaink! Van önök között esetleg pilóta?

A párttitkár diktál a gépírónőnek:
- Összevont pártértekezletet tűzök ki, melyen megtárgyaljuk a két hónappal ezelőtti központi bizottsági ülés határozatát. Az értekezletet jövő héten keddre tűzöm ki.
A titkárnő zavartan megáll egy pillanatra:
- Elnézést, párttitkár elvtárs! A keddet hány d-vel írjam?
A párttitkár elgondolkozik, majd így szól:
- Írja át szerdára.

Szőke nő hazaér Oroszországból. Kérdi a barátnője:
- És, ültél trojkán?
- Az meg mi?
- Hát orosz faszán.
- Ja, azon igen!