Órán a tanárnő kérdezi a gyerekektől, hogy mikor legjobb a fáról a gyümölcsöt leszedni?
A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya megvan kötve!

Egy fiatal pár felkeresi a szexológust:
– Doktor úr! – kezdi a srác. – A Balatonhoz megyünk nyaralni, és van egy régi vágyunk... Szóval azt szeretnénk megkérdezni, hogy lehet-e a Balaton közepén gumimatracon szeretkezni?
– Gumimatracon? – csodálkozik az orvos. – Lehet, de élvezni csak a vízi rendőrség fog.

A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt tegnap este ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt egy tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?

- Szétverem a strucc pofáját!

Kedves szüleim!

Nagyon nyomorultul érzem magam, hogy ismét pénzt kell kérnem tőletek, de sajnos katasztrofális a helyzetem. Annyira szégyellem magam, hogy legszívesebben a föld alá süllyednék.

Ui.: Annyira szégyelltem magam, hogy megpróbáltam ezt a levelet a postástól visszaszerezni, de sajnos már elvitték, így már nem tehetek semmit."

Nemsokára megjön a válasz:

"Kedves fiam!

Jó hírem van: nem kell szégyellned magad, mert sajnos a leveledet elkeverhette a posta, mivel mi nem kaptuk meg."

Egy 20 év körüli fiatal anyuka sétáltatja a gyerekét.
Egy másik anyuka dicséri:
- Milyen okosan néz a baba!
- Persze, 9 hónapig hordtam az egyetemre.

A boldog új lakástulajdonost meglátogatja a barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért, ráakasztva egy rézkalapáccsal.
Meg is kérdezi:
- Az ott micsoda a falon?
- Beszélő óra.
- Hogyhogy?
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, egy hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettő van, mit vered már megint a falat!?

Herold bácsi beszed egy doboz Viagrát és meghal.
Másnap felhívják az özvegyet, és megkérdik tőle:
- Mikor lesz a temetés?
- Amint le tudjuk zárni a koporsót!

Egy idősebb urat vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, de amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

Egy irodaház takarítónőjét megerőszakolták.
A rendőr kikérdezi:
- Mariska néni! Hát nem tudott sehová elmenekülni a szatír elől?
- Nem fiam. Jobbra fal, balra fal, hátul a szatír, elől meg fel volt mosva a folyosó!