Egy szőke hívja a mentőket:
- Jöjjenek gyorsan kérem, a barátnőm mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!
- Az első gyereke? – kérdezi az ügyeletes.
- Nem, mondom hogy én a barátnője vagyok, maga barom!

Egy szőke nőt elüti egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt.
A rendőr megkérdezi tőle:
- Hölgyem nem figyelte meg esetleg az autó rendszámát?
- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt.
Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, kék ballonban és barna kalapban volt, fekete retiküllel és sötétvörös rúzst használt.

Két szőke nő beszélget:
– Te meg mit csinálsz?
– Hajat mosok.
– Víz nélkül?!
– Hát az van a samponra írva, hogy száraz hajra!

Szőke nő hűtőgépet vásárolna, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA+ osztály és az ajtó is megfordítható.
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat, egymás között. Az egyik szőke nőnek jut az ellátó funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie.
Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni. Igen ám, de a gyufák nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal. Ekkor megkérdezik a felelőst, aki így mentegetőzik:

- Tényleg nem tudom, mi lehet a baj! A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összeset!

- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "mérgező".
Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki????! Úristen, mit tettem...?

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk.
Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20.000 forintunkba került!
Mire a szöszi:
- Jújj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!

Aki hazudik előtte, azt beszippantja.
Elé áll a barna nő: "Én azt gondolom, szép vagyok!" hhpppssssszzzz!
Elé áll a vörös: "Én azt gondolom, okos vagyok!" hhppsssszzzzz!
Elé áll a szőke: "Én azt gondolom" hhppssssszzzzzzzz

- Képzeld még mindig nem tudtam eladni az autómat, senkinek sem kell.Túl sok a 350.000 km, ami benne van.
Mire a másik:
- Bízd rám, a barátom autószerelő, ő majd visszapörgeti neked a km órát 80.000-re.
Egy hónap múlva találkoznak, kérdezi az egyik a másiktól, hogy sikerült-e már eladnia az autót, hogy nincs benne olyan sok km.
Mire a szöszi tök komolyan válaszol:
- Megőrültél?! Miért adjam el, ha alig van benne km?!

A szöszi átmegy a barátnőjéhez, és csodálkozva látja, hogy egy majom
is van a lakásban.
A majmot a barátnő Bélától kapta pár napra megőrzésre, amíg Béla elutazott.
- De cukiiii! Kitől vaaan?
- A Bélától.
- Nem védekezteteeeek?