Egy fiatal szőke nő odalép a hírlapárushoz, majd megfog egy Kiskegyedet és letépi az első oldalt, majd elrohan.
Egy hét múlva ismét megjelenik a szőke hölgy, megint letépi a Kiskegyed első oldalát és mint aki jól végezte a dolgát elsiet a tett színhelyéről. Újabb hét elteltével ismét megjelenik a hölgy, de akkor már a mérges hírlapárus megfogja a szőke hölgy kezét, majd így szól:
- Mondja, miért tépi le az újság első lapját minden egyes alkalommal amikor idejön?
- Hát azért mert rá van írva, hogy "Ez a lap jár önnek"!

Hölgyem, erről a termoszról csak jót tudok mondani - magyarázza a szőke nőnek az eladó. - Télen egész nap forrón tartja a teát, nyáron 12 órán át hideg marad benne az üdítő.
A szőke nő elbizonytalankodik:
- És honnan tudja a termosz, hogy nyár van-e, vagy tél?

- A képernyő olyan, mintha havazna: tél van, és nyitva van az ablak.
- A képernyőn ferde csíkok vannak: a szomszéd borotválkozik.
- Kép nincs, hang jó: ez egy rádió.
- A kép körkörös irányban mozog, a hang rossz: ez egy mosógép.
- Mindent duplán lát: másnapos, aludja ki magát.
- A kép fekete-fehér, hang nincs: némafilmet néz.
- A képet függőleges csíkok zavarják: börtönben van.
- A készülék bekapcsolásra nem reagál: nincs bedugva a konnektorba.
- A készülék kétpercenként kikapcsol: ez egy mikro sütő.
- A műsor rossz: a készülék jó, az egyik kereskedelmi adót nézi.
- Se kép, se hang: önnek nincs is TV-je.

Egy szőke nő tanácstalanul áll a forgalmas útkereszteződés kellős közepén. Odajön egy rendőr, a nő megkérdezi tőle:
- Mondja, biztos úr, merre találom a legközelebbi kórházat?
- Csak maradjon ott, ahol van. Hamarosan odaviszik...

Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Képzeld,megkerült a telefonkönyvünk!

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Az első nap meglát egy kisfiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Szia, jól érzed magad?
- Igen.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

- Miért teszi a szőke nő a gyerekét a szekrény tetejére?

- Mert amikor éjjel az ágyról leesett, azt nem hallotta meg.

Az öreg postás már 40 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették, mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített.
Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.

Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!"
De, a reggeli már az én ötletem volt.

Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen csak azok között kell tartani a gépet.
A szöszi leesett állal mondja:
- Értem, hát ez így tényleg egyszerű...

A szöszi elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, emiatt nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A szöszi bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána 2 napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor 2 napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a szöszi türelmetlenül. - A cicusomnak viszem...
- Óó már értem, ez esetben 2 napig ne üljön biciklire!