Szőke csaj helyet foglal a repülőn. Odamegy hozzá a légi kísérő és azt mondja:
- Kérem, ez az első osztály. Önnek muszáj a másodosztályon helyet foglalnia,oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légi kísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni. Azt mondja a másodpilóta:
- Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
- Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az első osztály.
A szőke felel:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést. Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll, és helyet foglal a másodosztályon. A légi kísérő és a másodpilóta csak bámul. A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.

- Mit kapunk, ha keresztezünk egy zsiráfot egy sünnel?
- Egy hosszú nyelű fogkefét!

Megy a szőke 21-el. Megállítja a rendőr:
- Csókolom, miért megy ilyen lassan?
- Mert az volt kiírva, hogy itt 21-el kell menni.
- De az az út száma!
- Ja, majd legközelebb gyorsabban megyek!
- Mondja miért ülnek olyan mereven az utasai? - Kérdezi a rendőr.
- Most kanyarodtunk le a 262-es útról...

Egy fickó éppen füvet nyír, mikor látja, hogy a szőke szomszédasszony kijön a postaládához, és belenéz. Nem talál semmit. Kis idő múlva ismét megjelenik a nő, megint a postaládát fürkészi. Semmi. Mikor harmadjára is kijön, és a ládát nyitogatja, megkérdezi tőle:
- Elnézést, valami gond van?
Mire a szőke:
- Nem értem, a számítógépem folyton azt írja, hogy levelem érkezett!

Egy szőke nőnek kifogy a benzin a kocsijából és elkezd stoppolni, de csak egy indián veszi fel, és azt mondja:
- Csak üljön fel hölgyem és kapaszkodjon erősen!
Mennek, de az indián minden percben felkiált hogy: - Juhúúú! - A szöszi nem tudja hogy miért, ezért jobban kapaszkodik. Az indián leteszi a nőt a benzinkút előtt, a nő megköszöni az utat. Odamegy a nőhöz a benzinkutas, és megkérdezi:
- Van valami baj asszonyom?
- Nem, csak ez a rendes indián elhozott ide, de percenként felkiáltott.
- Miért, mit csinált maga?
- Én csak kapaszkodtam a nyeregkápába.
- Hölgyem az indiánok sohasem használnak nyerget.

A minap moziban voltam, és az előttem ülő két nő dumájától nem hallottam rendesen a filmet.
Mikor már nem bírtam tovább, megkopogtattam az egyikük vállát:
- Elnézést kérek, de nem hallok semmit!
- Hát remélem is! - felelte élesen a hölgy. - Mert ez egy magánbeszélgetés!

A szöszi elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, emiatt nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A szöszi bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána 2 napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor 2 napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a szöszi türelmetlenül. - A cicusomnak viszem...
- Óó már értem, ez esetben 2 napig ne üljön biciklire!

Szőke nő hajában egy barna tincs?

A remény.

Egy szőke nő először utazik repülőgéppel. Beszállás után talál magának egy ablak melletti ülést a nemdohányzó szakaszban.
Nem sokkal azután, hogy elhelyezkedik, odalép hozzá egy férfi, és azt mondja, hogy a nő az ő helyén ül.
A nő először ügyet se vet rá, de mivel látja, hogy a férfi nem tágí­t, végül rászól, hogy hagyja őt békén.
- Ahogy gondolja - feleli a férfi -, de akkor maga fogja vezetni a gépet!

A szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi:
- Mennyibe került ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofőr:
- Hölgyem ez csak a fele!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!