A feleségem tegnap autóbalesetbe keveredett. Azzal védekezett, hogy a másik fél éppen fánkot evett és a mobilját babrálta.
A rendőrség szerint ez nem mentesíti a felelősség alól, mert mindenki azt csinál a saját konyhájában, amit akar.

Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy lámpánál, ahol behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije? - Igen, feleli a szöszi és átnyújtja a
bagót. Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál.
Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? - Igen,feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi
behajol: - Egy százasért megmondom, hogy kell kimenni a körforgalomból!

Egy szőke nő elmegy a szemészhez, hogy szemüveget csináltasson magának. A szemész a szemvizsgálathoz próbálja a tábláról olvastatni, de a hölgy mindig összekeveri a jobb és a bal szemét, rosszul takarja el, szóval nagyon nem megy neki.
A doki megunja, fog egy papírzacskót, kivág rajta egy lyukat a szemnek, és a szőke fejére húzza. Ahogy folytatják, észreveszi, hogy a szőke csendben pityeregni kezd.
- Jaj, hölgyem - mondja a doki megenyhülve. - Nem egy tragédia, ha ezután szemüveget kell hordania. Sokan vannak így.
- Tudom - hüppögi a szöszi. - De őszintén szólva, egy vékony drótkeretes típusnak jobban örültem volna.

Mi az? Egy lap félbeszakítva?

-Szőke nőnek puzzle.

- Doktor úr, hangokat hallok, de nem látok semmit.
- És mikor történik ez?
- Amikor telefonálok.

Egy szőke nő este hazafelé tart autójával, amikor szörnyű vihar tör ki. A jég csak úgy szakad, és a szöszi csak másnap veszi észre, hogy a kaszni tele van apró horpadásokkal. Szervizbe viszi az autóját. A szerelő hosszas nézelődés után a társára kacsint, majd azt mondja a szőkének, hogy ha elég erősen fújja a kipufogócsővet, akkor a horpadások kisimulnak.
A hölgy hazamegy, otthon teli tüdőből fújja a kipufogót, amikor a barátnője - egy másik "szöszke" - odaér, és megkérdi, mit csinál. A szőke nő zihálva elmeséli, mit mondott a szerelő, s hogy eddig hiába próbálta, nem járt eredménnyel.

- Hát persze, így nem is fog menni - feleli a barátnő. - Előbb az ablakokat fel kell tekerni.

- A szőke nő az autósboltban nívópálcát kér.
- Talán elhagyta az eredetit?
- Nem hagytam el, csak elromlott, mert nem éri el az olajat.

A szöszit elviszi az újdonsült barátja moziba.
A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás!
Két óra kikapcsolódás!
Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál?
Csak nem képzeled, hogy 8 órán keresztül a moziban ülök.

Két szőke csaj ül az autóban, az
egyik vezet. Egyszer csak
megállnak.
- Hé, miért álltál meg? – kérdezi
az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos
továbbhajtottam volna!

A horgász ül a tó partján, egyik kezében pecabot, a másikban egy fél téglát egyensúlyoz. Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon horgászik a pasi.
- Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
- Ha megengedi, hogy megdugjam, akkor elárulom.
- De hát én nem vagyok olyan.
- Nincs dugás, nincs titok - mondja a pasas, és elfordul.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkőzi amúgy is kevés gátlását.
- Tudja mit, legyen!
Bemennek a bokorba, és rendesen elintézik. Utána a szöszi várja a választ.
- Szóval az van, hogy egész nap itt ülök, de ezzel a bottal még egyetlen kapásom sem volt. Viszont ezzel a fél téglával, 2 óra alatt maga a harmadik.