Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Ketten is, de legalább megvan a jogsim:)

- Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elől, ha már elmúlt tizenkettő? - kérdezi egy rendőr a volánnál ülő szőke nőt.
- Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! - néz az órájára a nő.

Egy szöszi repülőn szeretne New Yorkba utazni.
Vesz is jegyet, de az a turista osztályra szól.
Mikor beszáll, úgy gondolja, hogy neki az első osztályon a helye.
A stewardess szól neki, hogy nem oda szól a jegye, de a nő nem hajlandó átülni.
Ekkor a stewardess elmegy, szól a kapitánynak, mire az vált vele pár szót, és a nő szó nélkül átül a helyére.
Mire a stewardess a kapitányhoz:
- Mit mondott neki uram?
- Áá, semmi különöset, csak azt, hogy az első osztály nem megy el New Yorkig!

A szőke nő megneszeli, hogy a barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt. Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.
- Ne tedd kérlek! - kiáltja a barátja.
Mire a szöszi:
- Csönd legyen! Te leszel a következő!

Egy fiatal, szőke hölgy bemegy a cipőboltba, és így szól az eladóhoz:
- Elnézését, elegáns szandit szeretnék venni, lapos sarokkal...
Tudna nekem segíteni?
Erre az eladó:
- Mihez óhajtja viselni?
- Egy alacsony, de igen gazdag úrhoz.

Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videó filmet. Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet.
Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható. Felháborodva felhívja a boltot:
- Ma vettem önöknél egy videó filmet, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.
- Nagyon sajnálom - mondja az eladó. - Természetesen azonnal kicseréljük Önnek. Mi a kazetta címe?
- Valami "Fejtisztító szalag".

- Főnök, van egy rossz, meg egy jó hírem.
Itt volt a NAV, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz.

Három nő jelentkezik űrhajósnak. Egy barna, egy vörös, és egy szőke.
Először bemegy az elnökség elé a barna, kérdezik tőle:
- Ön hová utazna az űrben?
- Én a Marsra utaznék, mert ott a legkedvezőbbek az életfeltételek.
- Rendben. Köszönjük. Majd értesítjük az eredményről.
Bemegy a vörös.
- Ön hová utazna az űrben?
- Én a Szaturnuszra utaznék, mert érdekesek a gyűrűi.
- Rendben. Köszönjük.
Végül bemegy a szőke.
- Ön hová utazna az űrben?
- Én kérem szépen, a Napra utaznék!
- A Napra? Megőrült maga? Hát ott olyan forróság van, hogy már a Nap közelében elégne.
Erre a szöszi felháborodva:
- Hülyének néznek? Éjszaka mennék!

Egy szöszi sofőr a falu főutcáján csalinkázik, majd hirtelen nekimegy egy fának. Tétován kiszáll az autóból, és meglát egy idős paraszt bácsit.
- Mit bámészkodik itt, tata? - szól rá ingerülten.
- Csak azon gondolkodom, hogy magácska, hogy áll meg ott, ahol nincs fa?

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!