- Kik azok a szőke nők?

- Ők voltak a paradicsomban a 3. faj, csak ők nem ettek a Tudás fájáról!

Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
– Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! – mondja.
– Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
– Ó, hát ez most sajnos nem fog működni – mondja a szőke. – Én ugyanis nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.

Egy szőke nőt elüti egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt.
A rendőr megkérdezi tőle:
- Hölgyem nem figyelte meg esetleg az autó rendszámát?
- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt.
Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, kék ballonban és barna kalapban volt, fekete retiküllel és sötétvörös rúzst használt.

A szőke nő fáradtan érkezik haza, a párja megkérdi tőle:
– Hol voltál, drágám?
– Az erdő melletti forrásnál.
– De minek mentél oda?
– Azért készíteni szerettem volna neked vacsorára spagettit, de nem sikerült, mert az összes száraztészta kárba veszett...
Pedig lépésről-lépésre követtem a csomagoláson szereplő utasításokat. Adagoltam egy kis sót, majd becsúsztattam a spagettit a forrásban lévő vízbe!

Egy szőke nő, aki nemrég költözött be első saját lakásába, szőnyeget akar venni a nappaliba. Az áruházban kérdezi tőle az eladó:
- És mekkora az a nappali, hölgyem, ahová a szőnyeget tenné?
- Nos, a hossza az 25 papucs hosszúságú, a szélessége pedig 20 papucs hosszúságú.
38-as papucsot hordok...

Egy szőke nő el akarja adni az autóját, de sehogy sem sikerül neki, mivel az autóban már 300.000 kilométer van. Panaszkodik a barátnőjének, aki egy autószalonban dolgozik.
- Van egy tippem, hogy mit kéne csinálnod.
Elmész egy barátomhoz, neki van egy szervize.
Ő 10 perc alatt visszatekeri neked a kilométer számlálót 50.000-re, így már gond nélkül fogsz vevőt találni rá.
Így is lesz, a kilométerórát átállítják. Egy hét múlva újra találkozik a két barátnő:
- Na, sikerült eladnod az autót?
- Már miért adnám el? Még csak 50.000 kilométer van benne!

Pláza kávézójában két szőke cseveg.
- Képzeld! A macskám mostanában elég sokat vakarózott. Ezért vettem neki egy bolhanyakörvet.
Erre a másik:
- Nem lesz az neki túl kicsi?

- Miért tart a szőke nő üres sörösüvegeket a hűtőjében?

- Azoknak a vendégeknek, akik nem isznak...

Két szőke nő beszélget a konyhában:
- Tudod hova bújik a fény, ha lekapcsolod a villanyt?
- Nem.
- Hát akkor nagyon figyelj!
Lekapcsolja a villanyt és kinyitja a hűtőt:
- Hát ide!

A szupermarketben egy biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi :
- Ne haragudjon hölgyem, de megkérdezhetem, hogy mit csinál?
- Most voltam kozmetikusnál és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás!