Megszületik a kisbaba és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok, feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen itt vagyok - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!

Egy pasi elmegy a jó tündérhez egy nagyon-nagy problémával: túl nagy a farka, és nem tud szexelni, mert minden nő megijed tőle.
- Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül! Ahányszor azt mondja hogy “nem”, 5 centivel kisebb lesz a farkad.
Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:
- Boszorkány, leszel a feleségem?
- Nem.
A fickónak rövidebb lesz a farka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:
- Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?
- Nem, és hagyj már békén ezzel!
Na, már kezd alakulni, de még mindig egy picit hosszúnak találja a fickó a farkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:
- Boszorkány, mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?
A boszorkány erre dühösen:
- Nem, nem, nem, és ezerszer is nem!

Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:
- Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!
- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
- Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!

Egy nő bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsendesedve figyel. A csapos pókerarccal megkérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 tartós elemet.

Két barát véletlenül a meleg bárba téved be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Elnézést, mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, kérem állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad.
A pasi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

A 13 éves Béluska bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de 10 perc múlva rohan kifelé.
A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát? Talán nem tetszett a szexfilm?
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

Egy városi pasi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a kiírást a parasztház falán. Eladó.
Bemegy és mondja a gazdának, hogy szívesen megvenné... Közben körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket plusz még 3 méhkast is.Megveszem a gazdaságot, de nekem azok a méhkasok nem kellenek.
- Nem? - szól a paraszt - pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk. Vetkőzzön le meztelenre kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és, ha csak egy is megcsípi megkapja tőlem a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát.
Egy óra múlva odamegy a fickóhoz és látja, hogy szegénynek a feje jobbra lóg, sápadt, elgyötört az arca. No, csíptek a méhek? Erre az ember rekedt hangon: A méhek nem csíptek, de a borjú már ötször volt szopni.

Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
- Béla bátyám, nagyon nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát 8 tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- És mondja Béla bácsi, hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

Az idős hölgy felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve faszára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga hallotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Egy mesterséges megtermékenyítő iroda hirdeti magát. A kopott irodában egy gyanús külsejű pasi fogadja a betérő hölgyet.
- Én azt szeretném, hogy a fiam olyan okos legyen, mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.
- Más?
- Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szór a vízbe.
- Még valami?
- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por a vízbe.
- Más kívánság?
- Nincs, ennyi elég lesz.
- Igya meg ezt a keveréket kérem!
A nő megissza és azonnal elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét:
- Na, majd adok én neked Alain Delont!