A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megkettyint.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt...
Na, most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

Egy csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál, hogy nincs megelégedve a férje szexuális étvágyával.
- Nos, kedves asszonyom, itt ez a kapszula, ezt vacsora előtt adja be a férjének!
Másnap megint ott ül a hölgy az orvosnál.
- Nos, asszonyom, hatott a szer? - kérdezi az orvos.
- Beadtam a férjemnek vacsora előtt, ahogyan ön javasolta.
- És?
- Hát, a levesnél már nagyon izgatott volt. A 2. fogásnál már alig lehetett bírni vele. Aztán gyorsan felhörpintette a kávéját, elkapott, felrakott az asztalra, a fogával letépte a bugyimat és azonmód háromszor a magáévá tett.
- Hát, ez csodálatos asszonyom - lelkendezik az orvos - pont erre vágyott, nem?
- Hát, igen, de ez volt a kedvenc vendéglőnk...

A bolond elmegy a kuplerájba.
- Csókolom, szeretnék kefélni!
- És, próbálta már?
- Még nem!
- Hát, akkor előtte gyakorolni kellene!
- És azt hol tudok?
- Mondjuk... az erdőben!
- Keressen egy odvas fát és azon egy lyukat, és azon tud gyakorolni!
- Oké, köszike!
Eltelik 1 hét és visszajön a bolond.
- Csókolom szeretnék dugni!
- Na, és gyakorolt már?
- Minden nap!
- És milyen hajú lány a kedvence?
- A gesztenyebarna.
- Rendben!
Fel is mennek a szobába és kérdi a nő.
- Milyen pózt kedvel?
- Hát azt mikor lehajol, megfogja a bokáját és én hátulról beteszem.
Rendben, a nő lehajol és meg fogja, a bokáját.
Ekkor a bolond úgy seggbe rúgja, hogy a nő összeesik.
- Erre kérdi a nő
- Ez mi volt?
- Csak megnéztem, hogy van-e benne darázsfészek!

Zsoltika benyit a hálószobába és látja, hogy a szülei szerelmeskednek.
- Ti mit csináltok apuci?
- Kis testvérkét, Zsoltika!
- Hagyjátok abba, nekem nem kell kis testvér.
Pár nap múlva a gyerek újból rajtakapja az őseit, amint éppen hátulról szeretkeznek.
Rájuk kiabál:
- Vegyétek tudomásul, hogy kiskutya se kell!

30 éves házassági évfordulójukon egy pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett.

Feleség:
- Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve!
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.

Férj:
- Ez fantasztikus volt szívem! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
- Persze, mert 30 éve még nem volt áram a kerítésben.:(

Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.
- Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engem!

A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve.
Megáll az útszélén, és az első "pillangót" elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod cicám, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
- Ha tudom, hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!

A tiszteletes a templomban reszeli a falusi menyecskét. Reszelgeti, reszelgeti, aztán egyszer csak bevillan neki, hogy nincs minden rendben. Kérdezi is hamar a leányt:
- Mondd csak, báránykám, hány éves is vagy?
- Tizenhárom.
- Tizenhárom?! - és már húzza is a csíkot, öltözik ízibe. Mire a lány hátrafordulva, flegmán:
- Csak nem babonás?

Fiatal menedzser pasi Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 815-ös szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána pedig egy kis szado-mazo játék.
Na, mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes, de előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!

Isten megteremtette Ádámot, majd magához hívta:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni!
És teremtettem neked nemi szervet, hogy tudj szaporodni!
Ádám boldog, újjong örömében, de Isten hirtelen félbe szakítja:
- Csakhogy egy kicsit kevés vért teremtettem beléd, ezért a
kettőt egyszerre nem tudod használni!