Két barát véletlenül betéved egy meleg bárba. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Uram, mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt van 10 dollár, kérem állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, és mi történt, hogy nem kerülgetnek?
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

A gazdag srác bejelenti otthon, hogy házasodni akar. Meg is mutatja a hölgy fényképet az apjának. Bizony a kiszemelt néhány évvel idősebb, mint a fiú. Az apja erre:
- De hát édes fiam! A te külsőddel és a te anyagi lehetőségeiddel akár egy szűzlányt is kaphatnál!
- Apa, én nem tágítok!

Két osztálytárs nosztalgiázik:
- Na, és hogy állsz a nőkkel barátom?
- Hagyd el pajtás, már 10 éve, hogy impotens vagyok. Hát te?
A másik diadalittasan kapja fel a fejét.
- Lekopogom, kérlek, én hála Istennek, csak 5 éve!

Pista bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses délután, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
10 perc elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú sportautó. A sofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a pasi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, és a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve Pista bá megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Az istállóját neki! Igaz, hogy ilyen sportkocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

Késő őszi délután, egy fiatal pár üldögél a parkban...
- Fázik a kezem, megmelegíthetem a lábad között? - kérdi a fiú.
Pár perc múlva a lány:
- A füled nem fázik?

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy afro örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi… mi… mi a f*szt csináljak én Afrikában?

Szabó úr a nyaralása alatt csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz.
Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? – értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.

Egy pasi elhatározza, hogy a jó tündérhez fordul a problémájával: túl nagy a farka, és nem tud szexelni, mert minden nő megijed tőle.
- Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül! Ahányszor azt mondja hogy "nem", 5 centivel mindig kisebb lesz a farkad.
Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:
- Boszorkány, leszel a feleségem?
- Nem.
A fickónak rövidebb lesz a farka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:
- Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?
- Nem, és hagyj már békén ezzel!
Na, már kezd alakulni, de még egy picit hosszúnak találja a fickó a farkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:- Boszorkány mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?
A boszorkány erre dühösen:
- Nem, nem, és ezerszer is nem!

Egy ember egy prostituálttal felmegy a szállodai szobába. Amíg zuhanyozik, a nő ellopja a pénzét és távozik. A pali kilép az erkélyre, és az utcán szaladó prostira mutatva kiabál:

- Emberek, basszák meg, ki van fizetve!

Egy kisfiú megkérdezi a nagypapáját, mi az, hogy átlag. Nagypapi elgondolkodik, majd mond egy példát:

- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor.
De, te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se!