Hamarabb jön haza a munkából a férj, a feleségét az ágyban találja, zilált állapotban.
- Megcsalsz, te cafka! - kiáltja a férj, majd elkezd kutatni a szobában. Meg is találja a szekrényben a szeretőt.
- Maga meg mit csinál itt?! - üvölt rá.
- Tudja uram, éppen a molyokat próbálom kiirtani! - válaszolja a szerető.
- Igen, és hol van a ruhája?
A szerető végignéz magán, és felkiált:
- Az anyjuk istenit, nem leették rólam?!

"23 éves nő hosszú lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival!"

Mászott a fán egy hernyó és meglát egy szép levelet.
- Hú, de szép levél! Ezt most megeszem!
A hernyót közben lesi egy madár.
- Hú, de szép hernyó! Én ezt meg fogom enni, de megvárom, míg megeszi a levelet, mert akkor kövérebb lesz.
Közben a madarat egy macska leste.
- De szép madár! Na, ezt én most elkapom és megeszem, de megvárom, hogy megegye a hernyót, mert akkor kövérebb lesz.
Így is lett.
A hernyó megette a levelet, a madár bekapta a hernyót, ugrott a macska, de a madár - huss - elrepült és a macska beleesett a fa alatt álló vízzel teli hordóba.
Mi ebből a tanulság?
Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb lesz a cica.

A gépírónő betegszabadságon van, becsönget hozzá a kifutófiú.
- Tudtam, hogy itthon vagy, azért ugrottam fel. Nem kefélnénk egyet?
- Ugyan, hova gondolsz?
- Nézd nekem megér akár 25.000 forintot is.
- 25.000 forint? - az nagyon sok pénz, villan át a gépírónő agyán és rááll az alkura.
Még lemegy 3 numera 25.000 forintonként aztán a srác elpályázik.
Másnap a lány bemegy a munkahelyére, a főnöke ezzel fogadja:
- Tegnap a kifutófiúval elküldtem a fizetését...Remélem megkapta!

Egy csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál, hogy nincs megelégedve a férje szexuális étvágyával.
- Nos, kedves asszonyom, itt ez a kapszula, ezt vacsora előtt adja be a férjének!
Másnap megint ott ül a hölgy az orvosnál.
- Nos, asszonyom, hatott a szer? - kérdezi az orvos.
- Beadtam a férjemnek vacsora előtt, ahogyan ön javasolta.
- És?
- Hát, a levesnél már nagyon izgatott volt. A 2. fogásnál már alig lehetett bírni vele. Aztán gyorsan felhörpintette a kávéját, elkapott, felrakott az asztalra, a fogával letépte a bugyimat és azonmód háromszor a magáévá tett.
- Hát, ez csodálatos asszonyom - lelkendezik az orvos - pont erre vágyott, nem?
- Hát, igen, de ez volt a kedvenc vendéglőnk...

Egy fiatal lány kérdezi a barátnőjétől:
- Képzeld, a múltkor megismerkedtem egy férfivel, aki azt kérte, legyünk barátok. Azt tudom, mit kell kezdeni egy szeretővel, de mihez kezdjek egy baráttal?
- Ugyanazt drágám, csak nem olyan sűrűn!

Egy pasi a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetgél egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen megszólítja:
- Elnézést, nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a barátnői nedves zellerlevéllel vertek?
- Nem, én a fia angoltanárnője vagyok.

Te Joe, ismered a szex-rodeót?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
- Szóval: hátulról megleped az asszonyt. Amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na, és ezután minimum 8 másodpercig rajta kell maradni!

Piroska megy az erdőben, szembe találja magát a farkassal.
Állnak egy kis ideig, mire a farkas:
- Piroska nem félsz?
Mire Piroska:
- Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

- Egy női hallgató fogalmazása:

"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

- Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."