Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő, bár nem nagyon hiszi, hogy ez segíthet, azért kipróbálja a módszert.
Nagy megdöbbenésére a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja:
- Ha a kutyánál bevált ez a módszer, akkor én kipróbálom a férjemen is.
Így is tesz a következő éjszaka.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, belenéz a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a haverját:
- Te Csabi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk egy kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre?

A nagyfarkúak klubjába felvételét kéri egy férfi. Letolja a gatyáját, és mutatja, hogy a térdéig ér a farka.
- Na, ne nevettessen már! - mondja a portás, és kissé felhúzza a nadrágszárát, mire kivillan a bokájánál a farka vége.
- És én csak portás vagyok itt!

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:

- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!

Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:

- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!

Erre megszólal a papagáj:

- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

Piroska vidáman, énekelve, kis kosarával a karján nagymamájához megy a sötét erdőben. Elébe toppan a farkas:
- Nem félsz így egyedül ebben a sűrű, sötét erdőben Piroska? Nem félsz, hogy kirabollak, megerőszakollak?
- Miért félnék? - válaszolja Piroska. Pénzem, ékszerem nincs, dugni pedig szeretek.

Három különböző korú barátnő beszélget a kávézóba. Megbeszélték, hogy a férjeket szexualitásra fokozzák.
Beöltöznek fekete intim bőrszerelés, korbács, egyéb szex fokozó eszközök. Másnap találkoznak a 25 éves nő azt mondja:
Én nem bírtam magammal, bementem a férjem munkahelyi irodájába, bezártuk az ajtót és akkorát szeretkeztünk, mint még soha. A 45 éves azt mondja: Hazajött a férjem, meglátott, kedvet kapott és jót dugtunk az előszobába.
Mire 70 éves. Hazajött a férjem, rám nézett és csak ennyit kérdezett: Hello Batman, mi lesz a vacsora?

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe... Éppen a gyümölcsöket dézsmálja, amikor a néni megjelenik egy nagy vadászpuskával:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember.
- Dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni felhúzza a kakast:
- Márpedig muszáj lesz!

Fiatal pár, első közös napjukon...
Férj:
- Drágám! Most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci van a haverokkal.
Szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken billiárd a haverokkal.
Szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik egy mozi.
Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám?
- Persze, édesem. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, de ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni mint a tiedet:
- Minden este 10-kor kefélek. Aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.

Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg , ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot, ott a hegyen? Na , az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.
-Mit röhög már megint???
-Azt hiszem meglesz egy lövésből is!!!

- Hallottad, lesz dugódíj?
- Hogy, hogy lesz? Nálam most is van!

Ádám heverészik a Paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
- Uram! Mi az a szex?
- Menj Évához, majd tőle megtudod! - hangzik a válasz.
Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd pár perc múlva visszajön.
- Uram, mi az a migrén?