Fiatalok gyónnak nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!

A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott. A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját. Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire megszólal a papagáj:
- Új tapéta, új kurva,... szia Béla!

Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke.
Meghívja hát a férfi a legjobb barátját látogatóba, és ezt mondja neki:
- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában.
A barát meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így tetszik neki az ötlet.
Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak.
Kis idő elteltével kijön a barát, de a férfi tovább biztatja:
- Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A barát legalább kétszer még visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Végül vagy 4 menet után újra kijön a barát:
- A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!
- De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá.
- Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem is.

Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve, és szereti a szexet?
- Ó, hát én.

Egy pasi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi: - Kézkrém?
Erre a férfi: - Nem, 5 darab Viagra, 5 nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz: - Tudom, 5 db Viagra.
Erre a férfi: - Nem, kézkrém! Egyik se jött el.

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
- Hogyhogy ki? Hát én.

- El fogok válni a feleségemtől - mondja az idegenlégió századosa az ezredesnek. - Rájöttem, hogy megcsal a
bestia!
- Ugyan barátom, a maga felesége szerintem hűséges asszony. Miből gondolja, hogy megcsalja?
- Viszketőport szórtam a bugyijába, és látom, hogy az erődben minden 5. légionista vakaródzik.
Az ezredes dühödten kezdi vakarni a bajuszát:
- Hogy magának milyen hülye ötletei vannak!

Egy gazda elmegy a falu állatorvosához:
- Dokikám, tudna még felírni nekem abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?
- Persze! Mi is volt a készítmény neve?
- Arra pontosan nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt!

Az öreg John bácsi beszed egy doboz Viagrát és nem sokkal később meghal...
Másnap felhívják az özvegyet, és megkérdik tőle:
- Mikor lesz a temetés?
- Mihelyt le tudjuk zárni a koporsót!