Egy fiatal házaspár az anyósnál lakik. Reggel felkel az ifjú férj és azt mondja:
- Asszony, minden reggel az asztalon legyen egy feles!
Asszony: - Hogy-hogy?
Anyós: - Hogy-hogy?
Férj: - Úgy hogy én vagyok a ház ura.

2. nap reggel:

- Asszony, minden reggel új nyakkendő, új ing legyen kikészítve!
Asszony: - Hogy-hogy?
Anyós: - Hogy-hogy?
Férj: - Úgy hogy én vagyok a ház ura.

3. nap reggel:

- Asszony, egy éjszaka veled, egy éjszaka anyáddal hálok.
Asszony: - Hogy-hogy?
Anyós: - Úgy, hogy ő a ház ura.

Géza bácsi beszedett egyszerre egy doboz Viagrát, amibe sajnos belehalt.
A szomszédok felhívják az özvegyet:
- Érdeklődnek az özvegynél, hogy mikor lesz a temetés?
- Amint le tudom csukni a koporsót.

Egy pasas bemegy a jelmezkölcsönzőbe.
-Szeretnék egy fügefa levelet, mert Ádámnak akarok öltözni.
-Rendben , itt van tessék felpróbálni !
-Ez kicsi...
-Tessék itt egy nagyobb...
-Hm...ez is kicsi. Nincs nagyobb méret?
-Tessék !
-Ez is kicsi. Van még nagyobb ?
-Sajnos nincs...akkor, uram ne akarjon Ádám lenni, hanem dugja a micsodáját a fülébe, és öltözzön inkább benzinkútnak !

Fiatal menedzser pasi Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 815-ös szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána pedig egy kis szado-mazo játék.
Na, mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes, de előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!

- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé.

Mire az orvos:
- De hát az nem lehet, vetkőzzön le, hogy alaposabban megnézhessem.

Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni és azt mondja:
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek matricák a "Csikita" banánról.

Utazik a vonaton az apuka és az ölében a kisfia. Egy megállónál leül velük szembe egy csodálatos, érzéki, bódító illatú csaj, mini ruhában. Megy néhány métert a vonat, és a kissrác elkezd mozgolódni. Egyszer csak felkiált:
- Apúúú! Lehet ezen a nénin kombinéééé????
Erre az apja:
- Fiam, nem fogod be a po...
Be sem tudja fejezni, a nő vádló szemekkel ránéz, s így szól hozzá:
- Na de uram, mindent meg kell mutatni a gyereknek, hiszen így tanul! Nem szabad így beszélni, még megsérül a kis lelke!
Azzal lehúzza a blúzt a válláról, s megmutatja, valóban van rajta kombiné.
Utaznak tovább, egyszer csak megint kezd a gyerek mocorogni, majd rövidesen felkiált:
- Apucííí! Van a nénin melltartó????
- A rosseb a mocskos köl...
Megvető pillantás a nőtől, s megint nem marad el az oktatás:
- Uram, mondtam már, ez nem módszer. Nem szabad így beszélni, mert megsérül a kis lelke. Mindent meg kell neki mutatni!
Azzal lehúzza a kombinét is a válláról, jó mélyen, és megmutatja. Van rajta melltartó, bár nem sokat takar a kellemes testrészből.
Zötyög a vonat tovább, hirtelen megint mozgolódik a gyerek, majd minden eddiginél hangosabban felkiált:
- Apukaaa! Szerinted van ezen a nénin bugyiii???
- Fogd má' be a ku...
A nő tekintete minden eddiginél becsmérlőbb, és már kezdi is.
- Hiába beszélek én magának!? A gyerek kérdez, ez természetes. Válaszolni kell, különben sérül a kis lelke.
Mondja, és már húzza is fel a szoknyát derékig, s elővillan az aprócska tanga, nem igazán fedve azt, amit takarnia kéne. Az apa szeme szinte fennakad a látottakon.
Halad a szerelvény tovább, és most az apuka mocorog egyre inkább. A gyerek felüvölt:
- Apukaaa! Mi az amin ülök???
Az apa ránéz a nőre, aki már várakozva figyeli, majd elbődül:
- AZ APÁD F...A KISFIAM, HOGY A KIS LELKED MEG NE SÉRÜLJÖN!

Az idős paraszt bácsi bemegy a városba egy bikát venni. Sikerül is venni neki egy szép példányt, és még marad is pénze. Örömében elhatározza, hogy meglátogatja a helyi kuplerájt. Nem meri az utcán hagyni a bikát, ezért úgy dönt, hogy beviszi magával. Amikor elmegy, a madám megkérdezi:
- Na, milyen volt az öreg?
- Az nem nagy szám, de az a vikingsisakos haverja, az aztán döfi!

Az idősödő házaspár cirkuszba megy. Az egyik számban egy indiai kígyóbűvölő furulyájával kígyót csal elő fonott kosarából. Az asszonynak nagyon tetszik a
műsorszám és elhatározza hogy megszerzi a csodás furulyát,hogy feldobja vele az igen szegényes házaséletüket. Meg is veszi a zeneszerszámot. Este a férj már
lefeküdt, mikor az asszony lenge ruházatban belibben a hálószobába és elkezd játszani a furulyán. Egyszer csak valami megmozdul a takaró alatt és lassan az
ég felé kezdi emelni a takarót.
Az asszony ajkát halk örömteli sikoly hagyja el, mire a férje közönyösen:
- Nyugodj meg anyukám. A hasamon fekszem. Az csak a gilisztám.

Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:

- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon, mutatja a kezével mekkorákat, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:

- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem.

Egy gazdag özvegyasszony két főre teríttet a cseléddel.
- Egy kedves barátom jön hozzám vacsorára. Amikor megérkezik, csak tálaljon fel mindent rendesen, és amikor segítségért kiáltozom, akkor nyugodtan elmehet moziba.