Egy apuka leülteti a 10 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka - Miért?
- 4 éves koromban leültettél és elmondtad, hogy a mikulás nem létezik. 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs húsvéti nyúl.
6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi amiért érdemes élni!

Egy orvos reggel összeszólalkozik a feleségével, és azt találja mondani neki:
- Egyébként meg, nem is vagy olyan jó az ágyban! - aztán elsiet dolgozni.
Napközben a férfi már bánja a mondottakat, ezért hazatelefonál. Az asszony csak 3. hívásra veszi fel a telefont. A férj megkérdezi:
- Hát te, miért nem jöttél olyan sokáig a telefonhoz?
- Mert ágyban voltam...
- Mit csináltál az ágyban fényes nappal?
- Kértem még egy szakvéleményt.

Egy házaspár utazik a vonaton. A hálófülkében csak emeletes ágy van. A férj alszik fent, az asszony lent. A csöndet egyszer csak nyikorgás töri meg.
- Mi volt ez? - kérdezi a feleség.
- Lecsavartam a fakezemet. - hangzik a válasz.
1 perc múlva újabb nyikorgás.
- Ez mi volt?
- Lecsavartam a falábamat.
Pár perc csönd után megszólal a férj:
- Lemenjek édesem?
Mire a feleség:
- Az is elég, ha leadod!

Egy szőke bombázó, testhez simuló hosszú szoknyában készül felszállni a buszra. Mivel a szűk szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás, de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő:
- Mit képzel maga disznó, miért fogdos?!
Erre a férfi:
- De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.

Fiatal házaspár nászútra megy. Olyan hálókocsis vonaton utaznak, amiben 3 fekhely van. Egy idős bácsit kapnak hálótársul.
Eltervezik, hogy ennek ellenére nyélbe ütik a nászéjszakát. Meg is beszélik, hogy az asszonyka fog legfölül aludni, a bácsika középen, a férj legalul.
Amint a bácsika elalszik, az asszonyka szól a férjének: "Tervezzük meg Ottókát!" Ottókának akarják elnevezni első gyermeküket.
Így is történik a dolog. Igen ám, de az aktus közben kisiklik a vonat. Gyorsan elkezdenek öltözni, de nem találják az asszony melltartóját. Mit lehet tenni, megkérdezik az öreget: "Bácsikám, nem látott itt valahol egy melltartót?" - "Azt nem - megtörli a szemét -, de az Ottóka az itt van!"

Egy csoport másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen.
Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét.
Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat.
Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.
Igyekezve hogy közömbösnek látszón, a tanítónéni mondja neki:
- Te biztos már negyedikes vagy ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

- Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja "ahh..." vagy "ÓHÓÓHH..."?

- 2 és fél - 3 cm.

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 82 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 73 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!

Három nő beszélget a fogamzásgátlásról.
- Mi hívők vagyunk ezért nem használunk fogamzásgátlót, mondja az egyik.
- Mi is hívők vagyunk ezért a naptár módszert használjuk, mondja a másik.
- Mi a kistányér és a vödör módszert használjuk, mondja a harmadik.
- Az meg micsoda? - kérdi az egyik.
- Én 180 cm magas vagyok, a férjem meg 160. Amikor szeretkezünk, állva csináljuk. Ilyenkor a férjem feláll egy kis vödörre. Amikor látom hogy a szeme akkora lesz, mint egy kistányér, akkor kirúgom alóla a vödröt!

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban.
Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették, mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, szőke, fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette.
Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített.
Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni - mondta - de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "b +, adj neki egy százast!"
- De a reggeli már az én ötletem volt...