Felnőtt
Egy latinos külsejű fickó leszólít egy csinos nőt az utcán:
− Asszonyom, bemutathatom önnek a spanyolos szexet?
– Soha nem léptem még félre. – gondolkodik el a nő, – de nagyon kíváncsi vagyok, ezért most az egyszer kipróbálom.
Megtörténik a dolog, de a nő semmi különöset nem talál benne.
− Elnézést uram, mi volt ebben a spanyolos?
− Ja igen… Ollé!
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 3,65
Felnőtt
Mondja az anya az apának:
- Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint. Szerinted mit csináljunk vele?
- Azt nem tudom, de szerintem ne verjük meg.
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 4,53
Felnőtt
Három csaj sétál egy nudista strandon, s meglátnak egy fickót, akinek egy újság takarja az arcát s egy másik a szerszámát.
Odamegy az első csaj, megemeli az utóbbi újságot, majd így szól:
- Te, ez nem az én férjem.
Odamegy a második, szintén megemeli, majd így szól:
- Te, ez valóban nem a te férjed.
Erre a harmadik is megemeli az újságot, majd így szól:
- Ez nem is idevalósi.
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 3,94
Felnőtt
Amikor szerelmes vagy, az olyan, mintha bepisiltél volna.
Mindenki látja rajtad, de a melegséget csak te érzed!
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 4,42
Felnőtt
Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 4,34
Felnőtt
Paraszt bácsinak Pesten van dolga a minisztériumban. Van még pár óra a vonatindulásig, és annyit hallott már a fővárosi nagybetűs életről, gondolja, most megnézi. Betér egy peepshow-ba.
- Jó napot kívánok, kérnék egy nőt.
- Jó napot bátyám! Hát a nő már nem divat...! hanem a liba!
A liba? Hej - gondolja az öreg de rút divat van ma, de hát ha ez a divat... Bemegy a kis fülkébe és jól eljátszik a libával.
Három hét múlva újra Pesten jár.
- Jó napot kívánok! Kérnék egy libát.
- Jó napot bátyám! A Liba már nem divat, most a kukkolás a menő.
Bemegy az öreg a kis fülkébe ahol szétmegy a függöny és látja hogy egy izmos férfi épp magáévá tesz egy gyönyörű nőt.
Megtörli a bajszát:
- Híjnye, ilyent még nem láttam.
Átszólnak a másik fülkéből:
- Ez semmi! Látta volna 3 hete az öreget a libával!
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 4,51
Felnőtt
Elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem járandóságomért a nyugdíjbiztosítóm helyi fiókjába. A pult mögött ülő fiatal nő, életkorom ellenőrzése végett, kérte a jogosítványomat.
(Ausztráliában nincs személyi igazolvány). Végigkutattam a zsebeimet és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt.
Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő mosolyogva:
- Gombolja ki az ingét. Nem értettem mit is akar, de kigomboltam. Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték, mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, talán az indokoltnál kissé izgatottabban meséltem a nejemnek a hivatalban történteket.
Erre a nejem: - Miért nem toltad le a gatyádat is. Még rokkantságit is kaphattál volna!
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 4,44
Felnőtt
Járőrözés közben a rendőr látja, hogy egy részeg vizel a szökőkútba. Odamegy hozzá, és rászól:
- Ember, maga meg mit csinál itt?! Nem látja, hogy 15 méterrel arrébb van egy toalett?
Erre a részeg pasi felháborodottan:
- Mit gondol rólam, biztos úr?! Nem vagyok én vízágyú!
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 3,90
Felnőtt
Az isten háta mögötti idegen légiós támaszpontra egy új fickó kerül, akit büntetésből raktak oda. Érdeklődik, hogy itt milyen módon elégítheti ki szexuális vágyait.

- Ha nagyon kiéhezünk ott a teve,... mondaná a táborvezető, de a barátunk meg sem hallgatja, hanem leinti.

Egyszer, több hónap után már nem bírja tovább, hát hátramegy a teveistállóba és nekiáll az egyik tevének hátulról.
Éppen nagyban keféli, mikor megjelenik a parancsnok és ezt mondja:
- A múltkor csak azt akartam mondani, hogy ha nagyon kiéhezünk, ott a teve, felpattanunk rá és tíz percnyi járásra van egy oázis elsőosztályú kuplerájjal.
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 4,51
Felnőtt
Egy öreg házaspár ül otthon a tv előtt, és istentiszteletet néznek. A prédikátor mondja:
- Tegyétek bal kezeteket a beteg testrészre, a jobb kezeteket emeljétek a magasba, és kiáltsátok: "Hiszek Istenben!", és a betegség elmúlik.
A feleség ráteszi bal kezét a fájós lábára, felemeli jobb kezét, elkiáltja magát: "Hiszek Istenben!". A lábfájás egyből elmúlik.
Erre a férj is felbátorodik és ráteszi bal kezét a nadrágsliccére, felemeli a jobb kezét, már éppen mondaná, amikor felesége megszólal:
- A tisztelendő úr azt mondta, hogy gyógyítani tud, nem halottakat feltámasztani!
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 4,2