Egy nő szeretkezik otthon:
- Jézusom, lépteket hallok, jön haza a férjem a vadászatból!
- Most hova bújjak? - kérdi a szeretője.
- Sehova! Csináld gyorsabban, mozgó célpontot még sosem talált el!

- Képzeld haver, a múlt hétvégén meghívót kaptam egy zárt körű estélyre. A meghívó alján az állt: "Belépés csak fehér nyakkendőben."
- Na és? Nem volt fehér nyakkendőd?
- Dehogynem. Csak a helyszínen derült ki számomra, hogy a többieken ruha is van.

Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik pasi és azt mondja:
- Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!

Isten így szól Ádámhoz :
- Van egy jó és egy rossz hírem
számodra.
- Előbb a jót mond - feleli Ádám.
- Kapsz tőlem két ajándékot: agyat és
farkat.
- Remek, és mi a rossz hír?
- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre működjön mind a kettő!

Két barátnő beszélget :
-Képzeld tegnap egy súlyemelővel szeretkeztem!
-És milyen volt !
-Mintha rád esett volna egy nagy szekrény egy pici kulccsal :(

A szex olyan, mint a NOKIA (összeköt bennünket ), mint a NIKE ( csak csináld ), mint a PEPSI ( kérj belőle ) és, mint a COCA-COLA ( élvezd velem ) ... és néha, mint a TESCO( a legkisebb is számít ) és mint a L'Oréal ( mert megérdemlem ).
És, ha nincs szex, akkor Garnier ( törődj magaddal ).

A zsinagóga pénztárosa egy fillér nélkül maradt, így nem tudta segíteni a rászorultakat.
A perselybe már egy jó ideje senki sem tett pénzt.
Ezért a zsinagóga ajtajára kitett egy öles betűkkel írt hirdetményt:
"Egy nős férfi a gyülekezetünkből intim kapcsolatot tart fenn egy hajadonnal.
Ha holnap reggelig nem találok a perselyben egy 100 $-os bankjegyet, kénytelen leszek felfedni a nevét a gyülekezet előtt"

Másnap reggel a perselyben talált három tucat 100$-os bankjegyet, és egy 50 dollárosat, egy cetlivel:
"Adjál még egy napot, hogy össze tudjam kaparni a többit".

A fiatal székely menyecske ebédet visz férjének, aki az egy lovával a pityókaföldet műveli.
Ebéd után mindketten megkívánták a szexet.
Mivel sem bokor sem fa nem volt a közelben, a lovat a férj a bokájához kötötte.
Javában folyt a szex, amikor a ló valamitől megijedt és magával rántva a férfiút, ügetett végig a pityókaföldön.
A feleség rémülten kiáltott a párja után:
- Fordulj a hátadra drágám, mert mind kiszántod a pityókát!

A diliházban az egyik férfi ápolt azzal szórakozik, hogy merev farkára egy fél téglát rak, és mint egy katapulttal kilövi. Az egyik nővér rászól:
- Te bolond, gyere be velem ide kicsit a szobába.
A bolond bemegy, nemsokára kijön. Kezdene újra a féltéglával játszani, de nem megy. Eltelik egy kis idő, míg újra sikerül. Pár nap múlva a nővér újra hívja:
- Te bolond, gyere be velem ide a szobába.
Mire a bolond:
- Dehogy megyek, a múltkor is elrontottad a rugót!

Egy pasi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi: - Kézkrém?
Erre a férfi: - Nem, 5 darab Viagra, 5 nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz: - Tudom, 5 db Viagra.
Erre a férfi: - Nem, kézkrém! Egyik se jött el.