Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke.
Meghívja hát a férfi a legjobb barátját látogatóba, és ezt mondja neki:
- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában.
A barát meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így tetszik neki az ötlet.
Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak.
Kis idő elteltével kijön a barát, de a férfi tovább biztatja:
- Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A barát legalább kétszer még visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Végül vagy 4 menet után újra kijön a barát:
- A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!
- De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá.
- Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem is.

A vonat kiér a hosszú alagútból. A fiú a barátnőjének:
- Ha tudtam volna, hogy ilyen sokáig leszünk sötétben kihasználtam volna az alkalmat...
- Óó, hát nem te voltál?

Feri bácsi egyik este beszed egy doboz Viagrát, másnap reggelre meghal.
Este felhívják az özvegyet, és megkérdik tőle:
- Mikor lesz a temetés?
- Mihelyt le tudjuk zárni a koporsót!

Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyikük:
- Ajaj! Itt jön a Kovácsné a fizika tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Kovácsnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!

Két festő beszélget:
- Számomra a művészet csúcsa a modern önkifejezés. Színes geometriai formákat és nonfiguratív ábrázolásokat festek, amikbe bele van sűrítve a mai világ összes problémája.
- Ami engem illet, ez a kifejezésmód tökéletesen hidegen hagy. Egy ideje már felhagytam a modern irányzatokkal.
- Hogyhogy? A célközönsége nem értette meg?
- Nem, csak leálltam a kábítószerrel.

- Elnézést, de hogy van az, hogy csak a férfiszobrok vannak fügefalevéllel betakarva? - kérdi egy nő a múzeumban.
- Úgy, hogy a női szobrokon nem tudta a művész mire akasztani őket...

A szülészeti klinikán a prof rajtakapja az egyik fiatal orvost egy nővérrel. A helyzet sajnos félreérthetetlen.
- Tudják maguk, hol vannak? - rivall rájuk a professzor.
- Ez itt egy szülészeti klinika, és nem egy előkészítő üzem!

- Hol kezdődik az állatkert?

- A lánchídnál.

- Hülyeségeket beszélsz!

- Nézd: a lánchídnál oroszlánok vannak, mellette egy zebra. A zebránál megáll egy jaguár, kiszáll belőle egy ürge, felcsíp
egy pipit, együtt felmennek a Sashegyre, és már jöhet a gólya.

Az igazi férfi az, aki, ha belenyal a puncsfagyiba, felnyögnek a mazsolák.

Megy hazafelé az öreg székely a szekerén, és felvesz egy csinos fiatal stoppost, aki a faluba szeretne menni.
De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget.
Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak az gond, hogy nagyon hamar elfárad!
Nincs egy fiatalabb rokona?
- Van lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de nemrég elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyűjti a mézet!