A főnök vacsorázni viszi az új titkárnőjét.
A hölgy a legdrágább ételeket rendeli, és a végén meg francia pezsgőt kér. A főnöknél elszakad a cérna:
- Mi az, magát gyerekkorában az asztal körül kergette a papája, ha nem ivott vacsorára francia pezsgőt?
- Nem. De nem is akart vacsora után megkefélni.

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő estig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan éjfél körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

Az öregek otthonában Józsi bá dicsekszik az ápolónőnek:
- Jaj kedvesem, amikor még fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen 50 méterre elvinni.
- De Józsi bácsi, ugye az ma már nem megy?
- Nem aranyoskám, már nem bírja a térdem.

Béla bácsi dokinál van...
A doktor úr éppen vizsgálja:
- Béla bácsi, nagyon rossz hírem van! A bal fele nemsokára teljesen le fog bénulni!
Béla bácsi benyúl a nadrágjába és látványos mozdulattal átteszi a répát a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!

A négernek levágja a fűrészgép a középső ujját. A kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett és a műtét sikerül is. Pár hónappal később a néger a villamoson utazik, amikor odaáll mellé egy idős néni. Végigméri a feketét, aztán barátságosan megveregeti a vállát és hamiskás mosollyal megjegyzi
- Na, kéményseprő úr, látom, ma odahaza ebédelt!

Egy srác meséli a barátjának:

- Tegnap a buszon találkoztam a feleségeddel.Egy olyan nevetséges viccet mesélt, hogy majdnem leestem az ágyról!

A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig isteni az ágyban!
Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik kupéban ülő utas:
- Maga ezt komolyan mondta?
- Nem. A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.

Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le.
- És 50 dollárért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
-Hogy Ön micsoda, azt már megbeszéltük.
Most már csak az áron vitatkozunk.

Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza.
Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Piere, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz!
Az orosz:
Szása, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
Géza, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A cigány:
Gázsikám, há de jó hogy végre meggyütté! Itt márásztálom máán 2 órája, hogy el tuggyád lopni á pénztárcáját!

Apuka felvilágosítja a fiát.
- Tudod fiam, a télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi...