Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke.
Meghívja hát a férfi a legjobb barátját látogatóba, és ezt mondja neki:
- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában.
A barát meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így tetszik neki az ötlet.
Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak.
Kis idő elteltével kijön a barát, de a férfi tovább biztatja:
- Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A barát legalább kétszer még visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Végül vagy 4 menet után újra kijön a barát:
- A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!
- De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá.
- Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem is.

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következő éjjel, ahogy a férje elaludt. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit beb*sztunk, ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?

Együtt nézi a család a tévét. Szexes jelenet következik s az önfeledten szórakozó apuka hirtelen rádöbben, hogy még csemetéje is ott ül a készülék előtt.
Gyorsan felkapja és viszi lefektetni. Közben magyaráz:
- Látod kisfiam, a néni is vetkőzik, ő is ágyba megy...

A parasztlegény a nászéjszaka előtt nagyon ideges.
- Édesapám, akkora hímtagom van, hogy ha azt meglátja a feleségem, hát biztos hogy nem enged magához!
- Nem baj fiam, előtte dugd be egy vödör hideg vízbe, akkor majd kisebb lesz.
Éjszaka aztán megy az öreg az ablak alá hallgatózni.
- Nem megy, az istenit, nem fér be, nem megy!
- Nem megmondtam hogy dugd be egy vödör hideg vízbe!? - kiabál be az öreg.
- Hát abba nem megy!

1940, Németország. A parancsnok szemlét tart a felsorakozott katonák előtt. Mindenki előveszi a nemi szervét, a parancsnok nagyot csap rá:
- Fájt katona?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert Hitler katonája vagyok! - kell mondani kötelezően.
Úgy a tizediknél:
- Fájt katona?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert ez a mögöttem állóé!

Egy srác haza kíséri új barátnõjét és mikor az ajtó elé érnek, vagányul a nõ elé lép és neki támaszkodik a falnak.
Megpróbálja rábeszélni hogy feküdjenek le.
Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány húga és megszólal:
-Én kielégítelek orálisan, vagy apám megcsinál kézzel csak engedd már el a kaputelefont.

Zsoltika benyit a hálószobába és látja, hogy a szülei szerelmeskednek.
- Ti mit csináltok apuci?
- Kis testvérkét, Zsoltika!
- Hagyjátok abba, nekem nem kell kis testvér.
Pár nap múlva a gyerek újból rajtakapja az őseit, amint éppen hátulról szeretkeznek.
Rájuk kiabál:
- Vegyétek tudomásul, hogy kiskutya se kell!

Egy csoport másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen.
Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét.
Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat.
Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.
Igyekezve hogy közömbösnek látszón, a tanítónéni mondja neki:
- Te biztos már negyedikes vagy ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

Anyuka a kamasz fiához :

- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával
összeszorította a füleimet.

Anya a 17 éves terhes lányához:
- Jaj, lányom, hát hová tetted a fejedet?!
- A hátsó ülésre, mama.