Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Az orvoshoz beállít egy nő, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja őt.
Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és keményen megdugott, úgy mint régen.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor mégis miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk!

- Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja "ahh..." vagy "ÓHÓÓHH..."?

- 2 és fél - 3 cm.

Egy férfi napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:

- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte.
Most meg itt vagyok 70 éves, a kurva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!

Egy naiv 18 éves lány meghallja amikor egy fickó azt mondja, hogy szívesen megkettyintené. Nem tudja mit jelent, ezért megkérdezi otthon az anyjától.
– Mama mit jelent az, hogy megkettyinteni?
– Lefényképezni, kislányom! – felelte zavartan.
Másnap a lány elmegy az ismerős fényképészhez.
– Fényképész bácsi, mennyiért kettyintene meg engem, anyukámat, nagymamát meg a Berci kutyát?
– Téged meg anyukádat ingyen, a nagymamát meg kettyintse meg a Berci kutya!

Egy parasztbácsi eltéved a szállodában, és véletlenül rossz szobába megy be.
Közben megjönnek az ott lakók, kik történetesen nászutasok. A bácsi ijedtében elbújik az ágy alá. A fiatalok "akcióba" kezdenek. A bácsi csak a hangokat hallja.
- Hű, de hatalmas és szép zsömléid vannak! - mondja a fiú.
- Neked pedig, de nagy a kolbászod! - mondja a lány.
Mire a parasztbácsi:
- Mustár nincs?

Volt egyszer egy idős néni és egy bácsi. A bácsi nagyon szerette volna, de nem működött a szerszáma. Elmesélte ezt egy régi jó barátjának hátha van valami ötlete.
A barátja ezt tanácsolta: - Pista bácsi, próbáld meg korán reggel, akkor működik.
Megfogadta a tanácsot az öreg, úgysem veszít vele semmit. Korán reggel felkeltette az asszonyt és akárhogy próbálta nem sikerült neki.
Gondolta az öreg magában: ha már ilyen korán felkeltem, elmegyek a pékhez, veszek kenyeret.
El is ment, vett kenyeret.
Amikor megy hazafelé, a szomszédasszony kint áll a kapuban, látja hogy Pista bácsi ilyen korán kenyérért ment. Odaszól neki: - Puha-e Pista bácsi?
- Puha bizony, puha, egye meg a fene, ha nem lenne puha, nem mentem volna pékhez!

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja az apjának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigány legények.
Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigány legények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!

Egy 82 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. A felesége utánaszól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok magamnak egy pár db Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak én meg kérek Tetanusz-oltást, ha te előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

80 éves aggastyán elvesz egy 20 éves lányt. Nászéjszakán felmutatja három ujját.
- Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni?
- Nem. Ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!