Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban.
Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették, mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, szőke, fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette.
Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített.
Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni - mondta - de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "b +, adj neki egy százast!"
- De a reggeli már az én ötletem volt...

Az orvoshoz beállít egy nő, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja őt.
Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és keményen megdugott, úgy mint régen.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor mégis miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk!

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová betör. A hálószobában egy fiatal pár fekszik.
Kirángatja a fickót az ágyból, és egy székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, majd kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát.Ezután felkel és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj
azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, tegyél a kedvére! Ez az ember veszélyes lehet, ha bedühödik megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a
fürdőszobában.
Légy erős drágám! Én is szeretlek.

A mama bekiabál a lánya szobájába:
- Elment már a villanyszerelő?
- Nem, de már nagyon liheg!!!

Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot.
A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
"Önnek meghúzódtak az ízületei - áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya drogozik - vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné - keressen egy ügyvédet.
És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!"

Egy latinos külsejű fickó leszólít egy csinos nőt az utcán:
− Asszonyom, bemutathatom önnek a spanyolos szexet?
– Soha nem léptem még félre. – gondolkodik el a nő, – de nagyon kíváncsi vagyok, ezért most az egyszer kipróbálom.
Megtörténik a dolog, de a nő semmi különöset nem talál benne.
− Elnézést uram, mi volt ebben a spanyolos?
− Ja igen… Ollé!

- Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi elmebeteg, aki magát megerőszakolta?
- Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyarázni, hogyan csinálja.

Egy szőke, egy barna és egy vörös elmegy kávézni. Így szól a barna:
- Tegnap este dugtam a Bélával, megfogtam a golyóit, és hidegek voltak.
Másnap a vörös:
- Tegnap dugtam a Lacival, megfogtam a golyóit, és azok is hidegek voltak, mint a Bélának.
Harmadnap ismét találkoznak és látják, hogy a szőke kékre-zöldre van verve. Kérdezik tőle, hogy mi történt.
Erre a szőke:
- Tegnap este dugtam a Tibivel, megfogtam én is a golyóit, és hidegek voltak, majd mondtam neki: Te Tibi, neked ugyanolyan hidegek a golyóid, mint a Bélának meg a Lacinak.

Kovácsék fiacskája betölti a 15. évét.
- Jenő! - mondja Kovácsné a férjének - Bandika elég nagy fiú már, talán felvilágosíthatnád...
- Rendben van - dörmögte a férj. - De hogy fogjak neki?
- Az csak nem gond! Mesélj neki arról, hogyan szaporodnak a pillangók, vagy mit tudom én? Te vagy az apja!
Kovács kelletlenül, de félrevonja a gyereket.
- Anyád azt kérte, hogy világosítsalak föl. Ide figyelj, emlékszel, mit csináltál a nyáron a bokor mögött a házmesterek lányával? Na, hát pontosan ezt csinálják a pillangók is.

Egy katolikus pap és egy rabbi együtt utaznak a vonaton. Kérdezi a pap:
- Ugye, nálatok tilos a disznóhús?
- Igen.
- És nem fordult még soha elő, hogy merő kíváncsiságból mégis ettél?
- De, egyszer...
- Jó volt?
- Hát igen. Na és a római katolikus papoknak még mindig tilos a nemi élet?
- Igen.
- De azért merő kíváncsiságból?
- Hát igen, egyszer...
- Ugye, hogy jobb, mint a disznóhús?!