Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy afro örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi… mi… mi a f*szt csináljak én Afrikában?

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madame :

- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

Egy nehéz éjszaka után ébredve beszélget a házaspár:
- Nehéz éjszakám volt! - panaszkodik a férj. Azt álmodtam, hogy bringázok, csak tekerek és tekerek, végül teljesen kifulladtam.
- Én egész éjjel arról álmodtam, hogy szeretkezem.- meséli az asszony.
- Remélem szívem, hogy velem!- érdeklődik a férj.
- Dehogy kicsim! Hiszen te elmentél bringázni!

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni.
Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved !!!

A szőke nő éppen zuhanyzik. Csengetnek és úgy ahogy van, meztelenül kirohan az ajtóhoz.
Amikor a kémlelőnyíláson kinéz, a futár pont akkor néz be a levélbedobón, majd így szól:
- Szia te kis kócos, mondd meg a maminak, hogy csomagot hoztam!

Isten így szól Ádámhoz :
- Van egy jó és egy rossz hírem
számodra.
- Előbb a jót mond - feleli Ádám.
- Kapsz tőlem két ajándékot: agyat és
farkat.
- Remek, és mi a rossz hír?
- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre működjön mind a kettő!

Női hirdetések értelmezése :
40-es......................49 éves
Kedveli a kalandokat......Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus................. Nincsenek mellei
Átlagos....................Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista................. Kövér ripacs
Szabad szellemű..........Narkós
Megértő................... Majdnem autista
Hagyománytisztelő..........Lámpa lekapcs, kizárólag hagyomanyospozíció,furulyázás nincs
Társaságkedvelő.............Hangos és zavaró
Szenvedélyes..............Érzelgős alkoholista
Elhivatott.................Profi kurva
Romantikus.................Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal..........Öreg, mint az országút

Férfi hirdetések értelmezése:

40-es...................... 25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus................. Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos................... Feltünően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt.................... Folyton kioktat mindenkit
Szabad szellemű...........Lefeküdt a húgoddal
Baráti kapcsolat...........Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a kefélés
Szórakoztató..............Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó................Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett.....................Idősebb, mint az apád
Fitt......................Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői................... Felírta az ex-barátnője nevét legalább egyférfimosdó falára
Érzékeny................. Elbőgi magat, ha rászólsz
Nagyon érzékeny.........Homoszexuális
Megérintette isten........Kefélt már temetőben

Az udvarló keményen ostromolja a lányt, hogy végre bújjanak már ágyba, de a lány tiltakozik:
– Jancsi! Három oka van annak, hogy nem fekszem le veled. Először is még szűz vagyok, másodszor pedig apám agyon verne, ha megtudná.
Harmadszor pedig, dugás után hetekig fájni szokott a derekam.

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő fickó más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Maga pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a pasit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Húszezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál...