Egy orvosnak viszonya van egy férjes asszonnyal, és a nő terhes lesz.
Amikor megszületik a baba, az orvos azt mondja a nőnek:
- Van egy ötletem. Épp most operáltam egy papot a másik szobában sérvvel. Mire felébred, odateszem neki a bébit, és azt mondom neki, hogy az övé.
Úgy is tesz. A pap felébred, és az orvos mondja neki, hogy csoda történt, és egy bébit operált ki a hasából. A pap nagyon hitetlenkedik eleinte, de aztán hazaviszi a gyereket és felneveli.
Mikor a gyerek 16 éves lett, a pap odahívja magához:
- Fiam, valami nagyon fontosat kell neked elmondanom.
- Micsodát? - kérdezi a fiú.
- Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem én vagyok az apád.
- Nem vagy az apám? - néz rá a gyerek csodálkozva.
- Nem fiam. Én az anyád vagyok. Az apád a püspök úr.

A szülészeti klinikán a prof rajtakapja az egyik fiatal orvost egy nővérrel. A helyzet sajnos félreérthetetlen.
- Tudják maguk, hol vannak? - rivall rájuk a professzor.
- Ez itt egy szülészeti klinika, és nem egy előkészítő üzem!

Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja.
Mire megszólal az egyik csaj:
- A puhától meg idegbajt, de azonnal.

Arisztid báró Párizsban járva megismerkedik egy fiatal nővel, aki rövid beszélgetés után meghívja a lakására. Mikor végeznek a kufircolással s Arisztid öltözködni kezd, a nő így szól:
- Uram, rátérhetnénk az anyagiakra?
- De kedves hölgyem, csak nem gondolja, hogy egy úriember az ilyesmiért pénzt fogad el?

Nyelvtan órán a tanár:
- Móricka! Mondj egy óhajtó mondatot!
- Úgy megd...nám a tanító nénit.
Tanár: - Kifelé a teremből!!!
Móricka elindul kifelé...
Tanár: - Nem te! A többiek!

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba.
- Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
- Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem. - mondja az eladónő.
- Biztos van itt egy férfi is...
- Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük. Már tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha dolgozna itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a baja.
- Tudja, nagyon kellemetlen, de... az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm. Mit tud ajánlani?
- Hát igen, ez tényleg érdekes probléma. Várjon egy percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel - azzal úgy is tesz. Pár perc múlva visszajön.
- Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulajdonjog az üzletben, cégautó, és teljes ellátás.

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
- Húúú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Két ujjam is eltört!

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő estig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan éjfél körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

A férj 75 éves, a feleség 25, a nászéjszaka után feleség remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi
-Valami baleset érte?
-Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 50 éve spórol, én hülye azt
hittem, a pénzre gondol.

Mesterséges megtermékenyítő iroda hirdeti magát. A kopott irodában gyönyörű nőt fogad egy gyanús külsejű férfi.
- Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen, mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.
- Más?
- Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szór a vízbe.
- Még valami?
- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por a vízbe.
- Más?
- Ennyi elég.
- Igya meg ezt a keveréket!
A nő megissza és azonnal elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét:
- Na majd adok én neked Alain Delont!