50 éves érettségi bankett után ketten bolyonganak a kisváros utcáin.
- Te, menjünk el még egyszer utoljára a kupiba! - mondja az egyik.
El is indulnak, de nem találják a kupit.
- Te, én úgy emlékszem, ebben a keresztutcában van.
- Jó, de jobbra, vagy balra.
- Hát, arra nem emlékszem már. Ott jön egy öreg nénike, kérdezd meg tőle.
- Én ugyan nem kérdezek ilyesmit, kérdezd meg te, ha nem szégyelled.
A másik megállítja a nénit:
- Mamikám, mondja a zsinagóga erre van? - mutat jobbra.
- Nem fiam, arra kupleráj van, a zsinagóga balra van.

Bemegy egy negyvenes éveiben járó férfi az orvoshoz, és elkezd panaszkodni:
- Doktor úr, a barátnőm nálam fog aludni pénteken, a volt feleségem szombaton, a feleségem pedig vasárnap fog hazajönni. Szükségem lenne legalább három db Viagrára, hogy mindegyiknek a kedvére tehessek!
- Nos, három Viagra egymás után meglehetősen veszélyes dolog az Ön korában - feleli az orvos. - Most mindenesetre felírom Önnek, de hétfőn jöjjön el újra, és megvizsgálom, milyen hatással volt a gyógyszer.
Hétfőn jön vissza a férfi, a jobb keze felkötve.
- Nos, hogy zajlott a 3 randevú? - kérdi az orvos.
- Sajnos egyikük sem jött el...

Hadgyakorlaton az idős tábornok és a fiatal hadsegéd elszállásolási helyhiány miatt egy szobába kerül, ahol egy franciaágyban közösen kell aludniuk.
Kora reggel a tábornok ébred fel elsőnek, a takaró alá nyúlva felcsillanó szemmel, izgatottan felkiált:
- Na végre! Öt éve várok már erre! Hadsegéd, azonnal kerítsen nekem egy nőt, hallotta!?
- Igenis tábornok úr - mondja a hadsegéd felriadva - csak arra kérném a tábornok urat, hogy először szíveskedjen elengedni a farkamat!

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén a Balatonra. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni.
Arra evez a halőr, és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászom!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi erőszakért!
- De hát magához sem értem!
- Nem, de a felszerelés ott van magánál!

- Tasziló, kéhem! Most, hogy nagykohú lett a fiúnk, itt az ideje, hogy felvilágosítsa - mondja Anasztázia grófnő.
- De csak nagyon tapintatosan, káht ne tegyen az éhzékeny lelkében! Legjobb lenne valami példázattal, mondjuk a méhecskékkel meg a virágokkal.
A vasárnapi ebéd után Tasziló félrehívja a fiút:
- Ugyebáh fiam, péntek esténként bemegyünk a váhosba?
- Igen papa.
- És olyankor legtöbbszöh egy pihoslámpás házba is elmegyünk?
- Úgy van, papa.
- Nos kéhlek, amit mi ott a lánnyokkal csinálunk, na, ugyanazt csinálják a méhecskék és a virágok...

Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, hogy megcsípte egy darázs.
- Hol? - kérdezi az igazgató.
- Az 1.-es és a 2.-es lyuk között.
- Hát, asszonyom, ne golfozzon akkora terpeszben! - válaszolja az igazgató.

Sámsonról kitalálják, hogy buzi. Felháborodik, és kijelenti, hogy 100 nővel szeretkezik a főtéren, hogy bebizonyítsa, nem az.
50 nő után zúg a tömeg:
- Sáámson! Sáámson!
80 nő után zúg a tömeg:
- Sáámsoon, Sááámsooon!
98 nő után nem bírja tovább, összeesik.
Erre a tömeg:
-Buuzii! Buuuziii!

– Képzeld barátom, tegnap amikor este a szobámba mentem, az ágyamon találtam a bejárónőmet mezítelenül.
– És mit csináltál?
– Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam. Te mit tettél volna a helyemben?
– Ugyanúgy hazudtam volna, mint te!

Három nő beszélget a fogamzásgátlásról.
- Mi hívők vagyunk ezért nem használunk fogamzásgátlót, mondja az egyik.
- Mi is hívők vagyunk ezért a naptár módszert használjuk, mondja a másik.
- Mi a kistányér és a vödör módszert használjuk, mondja a harmadik.
- Az meg micsoda? - kérdi az egyik.
- Én 180 cm magas vagyok, a férjem meg 160. Amikor szeretkezünk, állva csináljuk. Ilyenkor a férjem feláll egy kis vödörre. Amikor látom hogy a szeme akkora lesz, mint egy kistányér, akkor kirúgom alóla a vödröt!

Feleséget megvizsgálja az orvos. Utána behívja a férjet.
- Uram, rossz hírem van. A feleségének vagy Alzheimer kórja van, vagy AIDS-es, de nem tudom megállapítani, melyik.
- Na de akkor én most mit tegyek, doktor úr?
- Ha rám hallgat: vigye ki az erdőbe és hagyja ott. Ha hazatalál, akkor ne dugja meg!