Egy feltűnően alacsony ember bemegy az urológushoz.
- Mi a panasza?
- Doktor úr, tudja nekem még nem volt orgazmusom, pedig lassan már 45 éves vagyok.
- Vetkőzzön le, kérem! - mondja az orvos.
Az ember letolja a nadrágját, és bizony testvérek között is vagy 30 centi hosszú a szerszáma.
- De uram, ezzel a mérettel ön a nők kedvence lehetne!
- Igen ám, de mire ez megtelik vérrel, én elájulok!

Béla ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy féltégla.
Arra megy Juliska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Béla?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy féltégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Juliska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Béla enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Juliska először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság.
A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, de féltéglán már te vagy a harmadik. :P

A parasztok panaszkodnak a TSZ-elnöknek, hogy sok a szúnyog a földeken és nem lehet tőlük dolgozni. Erre ő azt mondja, hogy az nem létezik mert már évek óta ott dolgoznak az emberek és sohasem panaszkodtak még ilyesmiért.
Erre fogják a TSZ-elnököt és kiviszik a földre és levetkőztetve kikötözik egy fához. Másnap reggel mennek az emberek megnézni az elnököt, hogy mi van vele. Erre látják már nagyon messziről, hogy nagyon kivan.
- Mondtuk ugye, hogy sok a szúnyog!
- A szúnyogok még csak hagyján, de azt a parasztot kellene felkötni aki szabadon hagyta a szopós borjút!

Az apáca kimenőn lefekszik egy pasival, és a főnővér megtudja.
- Ezért most egész nap a sarokban fogsz térdelni, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Egy üzletkötő Angliában jár, a cége költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác meztelenül végigfekszik az ágyon, és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy kellemes női hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 212-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!

A férj hazaérkezésekor a feleségét ágyban találja egy idegen fickóval.
- Mit műveltek ti itt? - ordítja.
Közben az asszony a szeretőjéhez fordul:
- Ugye megmondtam, hogy hülye!

Anyuci, mi különbség az eljegyzés, és a házasság között?
- Az tudod olyan, mint amikor te novemberben kapsz egy új bringát, de karácsonyig nem szabad felülni rá.
- De azért csengetni, csak szabad?

Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja neki:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha."

Egy nő szeretkezik otthon:
- Jézusom, lépteket hallok, jön haza a férjem a vadászatból!
- Most hova bújjak? - kérdi a szeretője.
- Sehova! Csináld gyorsabban, mozgó célpontot még sosem talált el!

- Hát te meg hova készülsz? - kérdi a feleség, látván hogy a férje csomagol.
- Tudod, van a déltengereken egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 20.000 forintot kapnak.
- Akkor én is jövök. Látni akarom, hogy jössz ki havi 20.000 forintból.