Mi a nő anatómiai felosztása?
- Nyaktól felfelé: sötétkamra.
- Nyaktól derékig: szívkamra.
- Deréktól lefelé: farkamra.

- Hát te meg hova készülsz? - kérdi a feleség, látván hogy a férje szorgosan csomagol.
- Tudod, van a déltengereken egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 20.000 forintot kapnak.
- Akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki havi 20.000 forintból.

Egy cowboy bent iszogat a bárban, odalép hozzá egy nő és megkérdi:
- Te igazi cowboy vagy?
- Igen! - válaszolja a cowboy.
- És mit csinál egy cowboy?
- Reggeltől estig vigyáz a csordájára, majd estétől reggelig alszik, majd így megy ez minden nap. Te ki vagy valójában?
- Én egy leszbikus vagyok - mondja a nő.
- És mit csinál egy leszbikus? - kérdi a cowboy.
- Reggeltől estig és estétől reggelig kívánja a nőket.
A nő elmegy majd odamegy egy férfi és kérdi:
- Te egy igazi cowboy vagy?
- Hát egy fél órával ezelőtt azt hittem, hogy az vagyok, de most azt hiszem, hogy leszbikus vagyok.

A grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van, ha éppen nem vagyok felöltözve!
- Az ki van zárva, méltóságos asszonyom, én mielőtt belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

Egy csinos, de kissé elcsigázott nő belép a bárba, lehuppan az egyik bárszékre és hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi
az eseményeket. A sokat látott csapos fapofával kérdi:

- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak négy ceruzaelemet!

Egy anyuka elhatározza, hogy felvilágosítja kislányát. Elmondja neki, hogyan készül a gyerek. Amikor befejezi, megkérdi a kislányt:
- Na, világos volt minden? Van valami kérdésed?
- Igen. Akkor engem apu csinált?
- Igen.
- És a kiscicák hogyan készülnek?
- Ugyanúgy, mint a kisgyerekek.
- Hű, ez az apu milyen sokoldalú!

A 13 éves Béluska bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de 10 perc múlva rohan kifelé.
A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát? Talán nem tetszett a szexfilm?
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

Két nő beszélget:
- Mondd, a hímvessző mérete szerinted se olyan fontos az örömszerzés szempontjából?

- Persze. Kivéve, ha kicsi.

Egy baráti házaspár elhatározza, hogy megfelelve korunk követelményeinek, egy éjszakára ők is partnert cserélnek.
A csereéjszaka után felébred az egyik férj és nyújtózkodás közben így szól:
- Remélem, az asszonyok is annyira élvezték a dolgot, mint mi!

Kiss úr egy hatalmas csokorral állít be a kórházba, ahol a felesége épp egy gyermeknek adott életet. Örömittasan felesége nyakába borul. Ezalatt a nővérke elsiet, hogy behozza nekik a babát. Azonban amint Kiss úr meglátja a gyermeket, elfehéredik: - De hát ez fekete!
- Ne ijedj meg!- kiáltja az asszony - nem úgy van, ahogy esetleg gondolod! Egyszerűen túl kevés volt a tejem, ezért mellém adtak egy fekete dadát, hogy ő etesse meg a kicsit. És ennek most ez a hatása, amit látsz. De majd idővel megoldódik a dolog...
Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy örömhírt.
"Anyám,", írja, "épp most jövünk a kórházból. Végre, 8 év után utódunk született. Csak tudod, Anyám, Annának nem volt elég teje, ezért a kórház egy színesbőrű nőt adott mellé dadának, és ez kihatott a gyerekre. Egészen fekete lett. De majd idővel megoldódik a dolog...
"Kedves Fiam," - válaszolja az anyja - "Engem is hatalmas örömmel tölt el, hogy végre van egy gyermeketek. Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt mondhatom, hogy velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak. Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tőgyéből szívtad aztán ki a tejet. Azóta Te vagy a világ legnagyobb marhája..."