Egy házaspár utazik a vonaton. A hálófülkében csak emeletes ágy van. A férj alszik fent, az asszony lent. A csöndet egyszer csak nyikorgás töri meg.
- Mi volt ez? - kérdezi a feleség.
- Lecsavartam a fakezemet. - hangzik a válasz.
1 perc múlva újabb nyikorgás.
- Ez mi volt?
- Lecsavartam a falábamat.
Pár perc csönd után megszólal a férj:
- Lemenjek édesem?
Mire a feleség:
- Az is elég, ha leadod!

Hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Szabó jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Helló!Na, csak nem házibuli volt nálatok szombat éjjel? - kérdezi a postás.
- De, vagy 10 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Szabó.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A csajok pedig megpróbálják kitalálni, hogy ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam ott! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább háromszor hangzott el a neved!

Egy pasi felszed egy fiatal csajt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindenhol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon...
Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
- Na, milyen voltam?
Mire a lány:
- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz.

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe... Éppen a gyümölcsöket dézsmálja, amikor a néni megjelenik egy nagy vadászpuskával:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember.
- Dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni felhúzza a kakast:
- Márpedig muszáj lesz!

Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell a kutyát cselekvésre bírni.
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: "Bubu, hopp!" - és meglátja Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és utasítja a kutyát:
- Bubu, hopp!
Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Ismét semmi.
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Nem értem, de megpróbálok segíteni. Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, mert utoljára mutatom meg!

- El fogok válni a feleségemtől - mondja az idegenlégió századosa az ezredesnek. - Rájöttem, hogy megcsal a
bestia!
- Ugyan barátom, a maga felesége szerintem hűséges asszony. Miből gondolja, hogy megcsalja?
- Viszketőport szórtam a bugyijába, és látom, hogy az erődben minden 5. légionista vakaródzik.
Az ezredes dühödten kezdi vakarni a bajuszát:
- Hogy magának milyen hülye ötletei vannak!

Amikor Isten megteremtette a Ádámot és Évát, felruházta őket különböző tulajdonságokkal. Miután már csak két tulajdonság maradt a zsákjában, elhatározta, egyenlően elosztja közöttük.
Elmondta a párnak, az egyik tulajdonság az, hogy vizelésnél nem kell leguggolni. Ádám felugrott, "Add nekem!" könyörgött, "Nagyon szeretném! Kérlek, kérlek, hadd legyen ez az enyém."

Éva csak mosolygott és azt mondta Istennek, ha Ádám tényleg annyira akarja, hát legyen az övé.
Így történt, hogy Ádám kapta azt a képességet, hogy függőleges helyzetben is tudott pisilni. Miközben boldogan ugrándozott és mindenhova odapisilt...
Isten belenézett a zsákjába majd így szólt: "Lássuk csak, mi is maradt még? Ó igen, a többszöri orgazmus képessége."

Az idős paraszt bácsi bemegy a városba egy bikát venni. Sikerül is venni neki egy szép példányt, és még marad is pénze. Örömében elhatározza, hogy meglátogatja a helyi kuplerájt. Nem meri az utcán hagyni a bikát, ezért úgy dönt, hogy beviszi magával. Amikor elmegy, a madám megkérdezi:
- Na, milyen volt az öreg?
- Az nem nagy szám, de az a vikingsisakos haverja, az aztán döfi!

Egy családi ház kertjében leszáll egy űrhajó. Megkérdezi az idegen pár, hogy ott maradhatnának-e estére? A földi pár azt feleli, persze, miért ne. Este, mikor lefekvéshez készülődnek, megbeszéli a földi férfi az idegen férfival, hogy cseréljenek feleséget éjszakára. Rendben, megtörténik, másnap elrepül az idegen pár. A férj megkérdezi a feleségétől milyen volt. Mondja a feleség, nagyon jó volt, ha a jobb fülét húzta akkor vastagodott a szerszáma, ha a balt akkor hosszabbodott.
- És neked milyen volt? - kérdezi a feleség.
- Hát nekem eléggé szar volt, egész este a fülemet rángatta.

Egy kisfiú megkérdi az apjától hogyan is jött ő erre a világra? Mire az apja válaszolt, hogy a gólya hozta! - de a gyerek faggatózik tovább:
- Apa? Anya szép volt fiatal korában?
- Igen fiam!
-Akkor te miért a gólyát baszogattad?