A parasztlegény a nászéjszaka előtt nagyon ideges.
- Édesapám, akkora hímtagom van, hogy ha azt meglátja a feleségem, hát biztos hogy nem enged magához!
- Nem baj fiam, előtte dugd be egy vödör hideg vízbe, akkor majd kisebb lesz.
Éjszaka aztán megy az öreg az ablak alá hallgatózni.
- Nem megy, az istenit, nem fér be, nem megy!
- Nem megmondtam hogy dugd be egy vödör hideg vízbe!? - kiabál be az öreg.
- Hát abba nem megy!

Egy székely fickó elutazik külföldre. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe.
Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon a barátjának:
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet dugják!
- De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja! "Etel a Hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe, textil árú lefelé, hentesáru befelé, a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere haza!"

Egy nő a következő társkereső hirdetést adja fel az újságban:

"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".

A hirdetésre rengetegen jelentkeznek telefonon és levélben is, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se lába.
- Mit óhajt? - kérdezi a nő.
- A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az ideális jelölt. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Miért, mit gondol, mivel csöngettem be?

Barátnők beszélgetnek:
- Képzeld, tegnap összeakadtam a parkban egy szatírral - meséli egyikük. - Megállt előttem, széthúzta a kabátját, ami alatt semmit sem viselt, és így szólt: "Helló cica, kérsz belőle egy kicsit?"
- Gondolom rendesen beijedtél!
- Á, dehogy! Azt mondtam neki: "Köszönöm, de ahogy látom, nincs belőle annyi hogy nekem is jusson".

Az apa, 2 lánya és 1 fia ülnek az asztalnál! Megszólal az apa:
- Kislányom mi a baj???
- Leszbi vagyok apám.
- Megkérdi a másik lányt is!
- Kislányom mi a baj???
- Én is leszbi vagyok apám.

Erre az apa elég ideges lesz és felkiált: hát ebben a házban senki sem szereti a faszt!?

Megszólal a fiú:
- De igen, én szeretem.

1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 2 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már...
3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játsszák.
6. Mindig megnézed az időjárás jelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
8. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonald's zárva is tart időnként.
11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A "mingyá' rókázok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
17. A számítógép előtt töltött időd 95%-a tényleges munkával telik.
18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...

A nemi életem olyan szegényes, hogy amikor a múltkor felhívtam a szexvonalat, egy női hang azt mondta a telefonba: "Ma este ne, fáj a fülem".

Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: "machigau ana, machigau ana". A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, úgy gondolja, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: "machigau ana".
Erre megfordul a japán:
- Hogy érti, hogy rossz lyukba ment?

Hadgyakorlaton az idős tábornok és a fiatal hadsegéd elszállásolási helyhiány miatt egy szobába kerül, ahol egy franciaágyban közösen kell aludniuk.
Kora reggel a tábornok ébred fel elsőnek, a takaró alá nyúlva felcsillanó szemmel, izgatottan felkiált:
- Na végre! Öt éve várok már erre! Hadsegéd, azonnal kerítsen nekem egy nőt, hallotta!?
- Igenis tábornok úr - mondja a hadsegéd felriadva - csak arra kérném a tábornok urat, hogy először szíveskedjen elengedni a farkamat!

Két titkárnõ mindig megbeszéli a hétvégi élményeit. És hogy ne csámcsogjanak a többiek – a szex helyett mindig beillesztik a „nevetés” szót.
- Pénteken este egy igazán nagyot nevettem. Szombaton átjött a szomszéd – ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt. Vasárnap egy partyn voltunk. Nyolc pár – félholtra nevettem magam. És mi volt veled?
- Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdõszobába – azt látom, hogy a férjem röhög a markába.