Egy férfi betoppan a kuplerájba, és döbbenten látja, hogy a lányok nagyon ünnepelnek valamit. Kérdésére a főnökasszony büszkén mondja neki:
- A Timikének ma este volt meg, az első képviselője!

Sámsonról kitalálják, hogy buzi. Felháborodik, és kijelenti, hogy 100 nővel szeretkezik a főtéren, hogy bebizonyítsa, nem az.
50 nő után zúg a tömeg:
- Sáámson! Sáámson!
80 nő után zúg a tömeg:
- Sáámsoon, Sááámsooon!
98 nő után nem bírja tovább, összeesik.
Erre a tömeg:
-Buuzii! Buuuziii!

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy afro örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi… mi… mi a f*szt csináljak én Afrikában?

Haldoklik egy kubai öreg emigráns és az utolsó kívánsága, hogy megcsókolja a kubai zászlót.
A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak.
Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló.Megfizették és megkérték a szívességre.
Az öregnek elmagyarázták, hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót.Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát.Rövid gondolkodás után így szól:
- Most pedig kérlek fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrotól is!

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran.
Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca...
- Fiam! Mária nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Géza.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik a dolog. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Gézának hívnak, nős vagyok, van 4 gyerekem.
- Semmi gond! Én Péter vagyok, csak most kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról....

A válófélben lévő férj elmegy az ügyvédhez. Az ügyvéd kelletlenül fogadja, majd így szól:
Uram, van az ön számára egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem.
- Természetesen a jó hírrel ügyvéd úr.
- Az utolsó megbeszélésen kiderült, hogy a felesége tulajdonában van egy 2 millió dollár értékű kép.
- Hát, ez igazán jó hír! - örvendezik a férfi. És mi a rossz hír?
- Az, hogy az a kép önt ábrázolja a titkárnőjével szeretkezés közben.

Józsi bácsi megöregedett, megőszült, nincs már sikere a nőknél.
Jobb híján önmagán igyekszik segíteni, azonban egy idő után görcs áll a kezébe.
- Hát ezt is megértem! Már magamnak se kellek!

A kis unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
A papa mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor.
De dugni te se tudsz, meg én se!

Elszegődik Gazsi egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit.

Gazsinak egyszer csak feltűnik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az.
- Hát az a kielégítő hordó.
- Az meg mi a fene?
- Tudod, ha éppen rád jön, akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor elélvezel.

- Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni?
- Minden nap, csak kedden nem használhatod.

- És miért?
- Mert, akkor te vagy a hordóban.

- Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja "ahh..." vagy "ÓHÓÓHH..."?

- 2 és fél - 3 cm.