- Asszonyom ez az 5 ezres hamis.
- Akkor engem tegnap este megerőszakoltak...

Hazamegy a lakó késő éjszaka, és becsönget a kapun. Pár perc múlva ismét csönget. Senki. Megpróbálkozik harmadszor is, eredménytelenül. Elkezdi két ököllel verni a kaput. Végre, úgy húsz perc elteltével kicsoszog a házmester egy szál alsóban. A türelmetlen lakó ordítva vonja felelősségre.
- Ne haragudjon uram - mondja a házmester - de nem jöhettem hamarabb, mert a feleségem áldott állapotban van.
- Igen? Mióta? - csillapodik le a lakó.
- Hát úgy 15 perce.

- Miska! Azonnal forduljunk meg a hintóval, megyünk a kuplerájba.
- De méltóságos uram! Hiszen ön azt mondta, hogy a templomba megyünk az ünnepi misére.
- Az lehet, de a templom holnap is állni fog!

Egy baráti házaspár elhatározza, hogy megfelelve korunk követelményeinek, egy éjszakára ők is partnert cserélnek.
A csereéjszaka után felébred az egyik férj és nyújtózkodás közben így szól:
- Remélem, az asszonyok is annyira élvezték a dolgot, mint mi!

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis rögtön tanácsot ad:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Nemsokára megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Miii? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

A paraszt bácsinak már 13 gyereke van, és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, így megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagy nehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy, lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra, 9 hónap múlva megszületik a 14. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire ő:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el!
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy. A 15. Gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, meg iszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. A 16. gyerek után megy vissza az erdőbe:
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mééé', etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondd csak, dugtál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj, hát azt nem szabaaad! :)

Fiatal pár, első közös napjukon...
Férj:
- Drágám! Most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci van a haverokkal.
Szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken billiárd a haverokkal.
Szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik egy mozi.
Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám?
- Persze, édesem. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, de ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni mint a tiedet:
- Minden este 10-kor kefélek. Aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.

- Itt volt a barátod, kislányom?
- Igen.
- Megkínáltad egy kis üdítővel?
- Igen, meg.
- És kétszersülttel?
- Nem, háromszor.

Egy nő szeretkezik otthon:
- Jézusom, lépteket hallok, jön haza a férjem a vadászatból!
- Most hova bújjak? - kérdi a szeretője.
- Sehova! Csináld gyorsabban, mozgó célpontot még sosem talált el!

Egy esküvőn három szingli barátnő beszélget. Az egyik nagyot sóhajt:
- Úgy érzem, én már soha az életben nem találom meg a páromat...
Erre a másik vigasztalja:
- Ne aggódj, előbb-utóbb minden zsák megtalálja a foltját.
Mire a 3. cinikusan közbeszól:
- Vagy pedig lyukas zsák maradsz...