Az öregek otthonában Józsi bá dicsekszik az ápolónőnek:
- Jaj kedvesem, amikor még fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen 50 méterre elvinni.
- De Józsi bácsi, ugye az ma már nem megy?
- Nem aranyoskám, már nem bírja a térdem.

A királyfi vágtat lován, egyszer csak meglát egy szépséges királykisasszonyt, aki egy vár erkélyén áll.
Rögtön feltámad benne az érzelem, s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál porrá zúz téged!
- Semmi baj királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány csak kiugrom az ablakon a lovamra és elvágtatok!
A királylány beleegyezik, dúl a szex ahogy kell, egyszer csak csöngetnek. A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon.
Királylány:
- Ki az? Ki csöngetett?
- Jó napot kívánok, a királyfi lova vagyok. Csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső és beállok az eresz alá!

Egy fiatal szöszi nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz, és megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja:
- Asszonyom, ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikáció mentes lesz a szülés.
- De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások?
- Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet, és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket.
- Rendben, akkor majd az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon.

Megy a nő kocsival a sivatagban, de az hirtelen lerobban. Szerencsére arra megy egy indián, és lovon elviszi a nőt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat.
Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nő, az indián bedob egy "juhét". A benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián.
A nő azt mondja:
- Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam.
Mire a benzinkutas:
- Hölgyem, tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget?

- Hallottad, lesz dugódíj?
- Hogy, hogy lesz? Nálam most is van!

Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni.
Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.

- Tasziló, kéhem! Most, hogy nagykohú lett a fiúnk, itt az ideje, hogy felvilágosítsa - mondja Anasztázia grófnő.
- De csak nagyon tapintatosan, káht ne tegyen az éhzékeny lelkében! Legjobb lenne valami példázattal, mondjuk a méhecskékkel meg a virágokkal.
Tasziló félrehívja a fiút vasárnap ebéd után:
- Ugyebáh fiam, szombat esténként bemegyünk a váhosba?
- Igen papa.
- És olyankor legtöbbszöh egy pihos lámpás házba is elmegyünk?
- Úgy van, papa.
- Nos kéhlek, amit mi ott a lányokkal csinálunk, na, ugyanazt csinálják a méhecskék és a virágok.

Két apáca sétál a Szaharában. Egyszer csak jönnek a banditák és megerőszakolják őket. Erre az egyik apáca kétségbe esve kérdi a másik apácát:
- Te, mit mondunk a főnővérnek ha hazaérünk?
- Mit-mit, hát megmondjuk, hogy kétszer megerőszakoltak bennünket.
- De hát, hogy-hogy kétszer? Hiszen csak egyszer...
Erre a másik:
- Ejnye, te nem erre akarsz visszajönni?

- Miska! Azonnal forduljunk meg a hintóval, megyünk a kuplerájba.
- De méltóságos uram! Hiszen ön azt mondta, hogy a templomba megyünk az ünnepi misére.
- Az lehet, de a templom holnap is állni fog!

A bejárónő fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?- Asszonyom, három oka van.

Az első: én szebben vasalok, mint maga.- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?

- A maga férje mondta.- Óóó!

A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?- Ezt is a maga férje mondta.- A fenébe!-

A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.

Az asszony felháborodik.- Ezt is a férjem mondta neked?
- Nem asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.