Egy ügyvédi iroda 2 tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
- Na, milyen volt a kicsike?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki, adok egy tippet.
Anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f@sz!

- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Eléggé, de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember!

Tegnap részt vettem volna egy konferencián a korai magömlésről.
Sajnos tíz perccel később értem oda, de addigra már mindenki elment...

Feleség:
- Doktor úr, a férjem sajnos korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
- Uram, igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?
- Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem.

Anyuci, mi különbség az eljegyzés, és a házasság között?
- Az tudod olyan, mint amikor te novemberben kapsz egy új bringát, de karácsonyig nem szabad felülni rá.
- De azért csengetni, csak szabad?

Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Segítsen rajtam kérem, nincsenek heregolyóim!
A doktor fogja magát, beültet egy vas- meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan:
- Doktor úr! Képzelje, két gyerekem is született.
- Gratulálok! És hogy hívják őket?
- Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!

Egy nő éppen hempereg a szeretőjével a 25. emeleti lakásában, amikor a férje váratlanul hazaérkezik. Gyorsan szól a szeretőnek, hogy merevedjen szobor formába és meg ne mozduljon. A férj belép és azonnal kérdőre vonja:
- Ki ez a pasas?
- Ez egy szexrobot drágám. Azért vettem, hogy amikor úton vagy, akkor legyen akivel szexeljek.
- Rendben, akkor most szexeljünk!
- Most nem lehet, mert pont tegnap jött meg nekem. Inkább kimegyek a konyhába és főzök neked valami finom vacsorát. Miután az asszony kimegy a konyhába a férj hangosan mondja magának:
- A francba! Pedig olyan kanos vagyok. Na nem baj, majd megdugom a robotot!
És hozzá is lát a szexhez. Ekkor a szerető megszólal egy robot fémes hangján:
- RENDSZER HIBA! ROSSZ LYUK! RENDSZER HIBA! ROSSZ LYUK!
Mire a férj újra hangosan:
- A francba! Ez a robot nem működik. Kivágom az ablakon!
A szerető azonnal átlátja a bajt, hogy a 25. emeleten vannak és újra megszólal a robot fémes hangján:
- SZOFTVER FRISSÍTVE! PRÓBÁLJA ÚJRA! PRÓBÁLJA ÚJRA!

Egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező még szűz legyen.
Akad is egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a pasi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De, hát mit csinálsz, szívem? - kérdi meglepődve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

Három örömlány ül egy kávézó teraszán, mikor odalép hozzájuk egy rendőr, és megszóltja az elsőt:
- Magának mi a foglalkozása?
- Én kérem matematikus vagyok, négyzetre emelem a szoknyámat, összeadom magam az igazgatóval és kivonom magam a termelésből.
- És maga? - fordul a másodikhoz.
- Én agronómus vagyok, vándorolok melegágyból melegágyba.
- Hát maga? - kérdi a harmadiktól.
- Jelentem biztos úr, én is kurva vagyok csak nem tudom ilyen szépen kifejezni magamat.