Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja.
Mire megszólal az egyik csaj:
- A puhától meg idegbajt, de azonnal.

Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon,- mutatja a kezével, mekkorákat, - és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A 3. anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem.

Egy orvosnak viszonya van egy férjes asszonnyal, és a nő terhes lesz.
Amikor megszületik a baba, az orvos azt mondja a nőnek:
- Van egy ötletem. Épp most operáltam egy papot a másik szobában sérvvel. Mire felébred, odateszem neki a bébit, és azt mondom neki, hogy az övé.
Úgy is tesz. A pap felébred, és az orvos mondja neki, hogy csoda történt, és egy bébit operált ki a hasából. A pap nagyon hitetlenkedik eleinte, de aztán hazaviszi a gyereket és felneveli.
Mikor a gyerek 16 éves lett, a pap odahívja magához:
- Fiam, valami nagyon fontosat kell neked elmondanom.
- Micsodát? - kérdezi a fiú.
- Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem én vagyok az apád.
- Nem vagy az apám? - néz rá a gyerek csodálkozva.
- Nem fiam. Én az anyád vagyok. Az apád a püspök úr.

9o éves bácsika bemegy a kupiba, odamegy reszkető lábakkal a madámhoz:
- Hozzák ide nekem a legtüzesebb menyecskét!
Mire a madám:
- Bácsika maga már rég túl van ezen!
- Tényleg??? Hol kell fizetni?

Férj és feleség nézik a tv-t. A férj mogyorót eszeget, mégpedig olyan módon hogy mindig feldob egy szemet, azután a szájával elkapja. Egyszer, mikor az asszony szól hozzá, félrefordítja a fejét, és a mogyoró beleesik a fülébe. Próbálják kiszedni, de nem sikerül. Közben hazaér a lányuk a barátjával. A srác átveszi az irányítást. Beledugja két ujját a férj orrlyukaiba, majd mondja neki hogy csukja be a száját és fújjon. Mire a mogyoró kirepül a férfi füléből. A két fiatal ezután kimegy a konyhába enni pár falatot. A feleség elbűvölve mondja:
-Milyen okos az a fiatalember! Kíváncsi vagyok mi lesz belőle?
Mire a férje:
-Hát, az ujjai szagából kiindulva...a vejünk.

Három hajótörött úszik a tengerben. Egyszer csak meglátnak egy hajót. Örülve a megmenekülé-
süknek odaúsznak, de a hajón apácák utaznak, és csak úgy engedik fel őket, ha levághatják a nemi
szervüket. Az egyikük már nem bírja tovább. Felszáll, és nem sokkal ezután rövid ordítás hallatszik.
Telik-múlik az idő, a másik is elfárad. Felkéredzkedik, majd fájdalmas, hosszú ordítás hallatszik.
Lassan a harmadik is elfárad, és ő is felmegy.
– Sajnos a maga nemi szervét is el kell távolítanunk – mondja a főnővér.
– Rendben van, de megkérdezhetem, hogy miért ordított az első rövidet, a második meg hosszabbat?
– Megkérdeztük, hogy mi a foglalkozásuk. Az első azt mondta, hogy favágó, annak fejszével
csaptuk le, a második asztalos, ezért neki legyalultuk.
Erre a férfi elkezd vigyorogni.
– Hát maga minek örül annyira?
– Én cukrász vagyok. Mire elszopogatják, majd csak kikötünk valahol.

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

A férj elmegy a doktorhoz a
felesége leleteiért. Azt mondja
neki a doki:
- Van egy kis probléma uram.
Sajnos elkevertük a felesége leleteit, és most nem tudjuk megmondani, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros.
De van egy tanácsunk!
Vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

Hazamegy a lakó késő éjszaka, és becsönget a kapun. Pár perc múlva ismét csönget. Senki. Megpróbálkozik harmadszor is, eredménytelenül. Elkezdi két ököllel verni a kaput. Végre, úgy 20 perc elteltével kicsoszog a házmester egy szál alsóban. A türelmetlen lakó ordítva vonja felelősségre.
- Ne haragudjon uram - mondja a házmester - de nem jöhettem hamarabb, mert a feleségem áldott állapotban van.
- Igen? Mióta? - csillapodik le a lakó.
- Hát úgy 20 perce.

Elmegy a pasi a dokihoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam, nincs erekcióm.
- Megpróbáljuk sokkterápiával.
A péniszére erősít egy pár elektródát, aztán kezdi...
- 10 Volt : áll?
- Nem.
- 50 Volt : áll?
- Nem.
- 100 Volt : áll?
- Nem.
- 220 Volt : áll?
- Nem, de már szépen világít.