Egy férfi megismerkedik a bárban egy igen dekoratív nővel. Iszogatás közben kiderül, hogy a nő elmúlt már 50 éves, de a férfinek még így is nagyon tetszik. A nő egy idő után megkérdezi:
- Látom vonzónak találsz, ne húzzuk hát az időt. Van kedved egy anya-lánya hármashoz?
- Hogyne lenne! Örömmel. - mondja a férfi és elindulnak a nő lakására.
Belépve az ajtón a nő felkapcsolja a villanyt és bekiált:
- Mama gyere, kezdhetjük a partit!

A grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van, ha éppen nem vagyok felöltözve!
- Az ki van zárva, méltóságos asszonyom, én mielőtt belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német:
Jürgen, ma a szokásosnál 10 perccel korábban jöttél haza.
Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Pierre, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz!
Az orosz:
Szása, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
Géza, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, hát mi mással tudtam volna megkínálni?
A cigány:
Gázsikám, há de jó hogy gyüssz! Itt márásztálom máán 1 órájá, hogy el tuggyád lopni á pénztárcáját!

Egy gazda elmegy a falu állatorvosához:
- Dokikám, tudna még felírni nekem abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?
- Persze! Mi is volt a készítmény neve?
- Arra pontosan nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt!

A szülészeti klinikán a prof rajtakapja az egyik fiatal orvost egy nővérrel. A helyzet sajnos félreérthetetlen.
- Tudják maguk, hol vannak? - rivall rájuk a professzor.
- Ez itt egy szülészeti klinika, és nem egy előkészítő üzem!

- Kisasszony, kérem, munkaidő után maradjon itt a Lukács úr ügyében még egy órára!
- Elnézést, főnök, de a Lukács úr ügyében már szeretkeztünk egyszer...

Paraszt bácsinak Pesten van dolga a minisztériumban. Van még pár óra a vonatindulásig, és annyit hallott már a fővárosi nagybetűs életről, gondolja, most megnézi. Betér egy peepshow-ba.
- Jó napot kívánok, kérnék egy nőt.
- Jó napot bátyám! Hát a nő már nem divat...! hanem a liba!
A liba? Hej - gondolja az öreg de rút divat van ma, de hát ha ez a divat... Bemegy a kis fülkébe és jól eljátszik a libával.
Három hét múlva újra Pesten jár.
- Jó napot kívánok! Kérnék egy libát.
- Jó napot bátyám! A Liba már nem divat, most a kukkolás a menő.
Bemegy az öreg a kis fülkébe ahol szétmegy a függöny és látja hogy egy izmos férfi épp magáévá tesz egy gyönyörű nőt.
Megtörli a bajszát:
- Híjnye, ilyent még nem láttam.
Átszólnak a másik fülkéből:
- Ez semmi! Látta volna 3 hete az öreget a libával!

- Apu! Hogy van a "Weekend"? Két k-val?
- Naná! Majd anyáddal!

Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos, fiatal hölgy meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglőrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lába között.
A direktor belelkesedik:
- Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz!És mit tud a kedves mama?
- Ugyanezt, csak almákkal...

- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Eléggé, de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember!