Hamarabb jön haza a munkából a férj, a feleségét az ágyban találja, zilált állapotban.
- Megcsalsz, te cafka! - kiáltja a férj, majd elkezd kutatni a szobában. Meg is találja a szekrényben a szeretőt.
- Maga meg mit csinál itt?! - üvölt rá.
- Tudja uram, éppen a molyokat próbálom kiirtani! - válaszolja a szerető.
- Igen, és hol van a ruhája?
A szerető végignéz magán, és felkiált:
- Az anyjuk istenit, nem leették rólam?!

A plébános és a párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.
Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.
- Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy te rengeteg halat fogsz, én pedig egyet sem?
Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni. Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.
Erre a párttitkár fut rögtön haza. Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.
Mire az asszony:
- Plébános Úr! Már megint horgászni tetszik menni?

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
- Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy idióta egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
- Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Rövid csend megszólal az eladó :
- Nem mondja uram! És melyik csapatban játszott?

Ügyvéd: Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?
Tanú: Fél 8 körül.
Ügyvéd: És Bogart úr, akkor halott volt?
Tanú: Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos.

- Képzeld haver, a múlt hétvégén meghívót kaptam egy zárt körű estélyre. A meghívó alján az állt: "Belépés csak fehér nyakkendőben."
- Na és? Nem volt fehér nyakkendőd?
- Dehogynem. Csak a helyszínen derült ki számomra, hogy a többieken ruha is van.

A szőke nő takarít a 10. emeleten! Az ablakot pucolja mire kiesik a párkányról!
Elkapja egy ember a 8. emeletnél. Megkérdi a csajtól:
- Lecumizol?
Mire a válasz:- NEM!
Így az el is engedte.
Elkapja egy másik a 6. emeleten!
Ez is megkérdi a csajtól:
- Dugunk?
Mire a válasz:- NEM!
Így ez is elengedte!

A csaj már nagyon parázik, hogy meg fog halni, mire elkapja egy srác a 4. emeleten.
Csaj:- Cumizok, dugok csak ne engedj el!
Mire a srác elengedi, megtörli a kezét, majd így szól:
Fúj! Piszkos ribanc!

Egy fickó három herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni.
Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul:
- Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika véletlen áldása!
A terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő pasinak:
- Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt öt heréje van!
- Miért? Magának egy sincs?!

Egy kisfiú megkérdezi a nagypapáját, mi az, hogy átlag. Nagypapi elgondolkodik, majd mond egy példát:

- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor.
De, te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se!

Egy fickó elmegy AIDS-szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok.
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge!

Házibuliba készül a 16 éves Julika. Alaposan kiöltözik, kifesti magát. Mikor elindul, anyja utánaszól:
- De, kislányom! Elfelejtettél bugyit felvenni!
- Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet?