- Hát te meg hova készülsz? - kérdi a feleség, látván hogy a férje csomagol.
- Tudod, van a déltengereken egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 20.000 forintot kapnak.
- Akkor én is jövök. Látni akarom, hogy jössz ki havi 20.000 forintból.

Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merő véletlenből benéz anyuciék hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a látottakat:
- És még ezek akarnak engem elvinni pszichológushoz, mert szopom a hüvelykujjamat?

Egy fickó három herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni.
Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul:
- Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika véletlen áldása!
A terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő pasinak:
- Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt öt heréje van!
- Miért? Magának egy sincs?!

Az idősödő házaspár cirkuszba megy. Az egyik számban egy indiai kígyóbűvölő furulyájával kígyót csal elő fonott kosarából. Az asszonynak nagyon tetszik a
műsorszám és elhatározza hogy megszerzi a csodás furulyát,hogy feldobja vele az igen szegényes házaséletüket. Meg is veszi a zeneszerszámot. Este a férj már
lefeküdt, mikor az asszony lenge ruházatban belibben a hálószobába és elkezd játszani a furulyán. Egyszer csak valami megmozdul a takaró alatt és lassan az
ég felé kezdi emelni a takarót.
Az asszony ajkát halk örömteli sikoly hagyja el, mire a férje közönyösen:
- Nyugodj meg anyukám. A hasamon fekszem. Az csak a gilisztám.

Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam. De most, hogy mondod...
tényleg, ismerősnek tűnsz...

Hadgyakorlaton az idős tábornok és a fiatal hadsegéd elszállásolási helyhiány miatt egy szobába kerül, ahol egy franciaágyban közösen kell aludniuk.
Kora reggel a tábornok ébred fel elsőnek, a takaró alá nyúlva felcsillanó szemmel, izgatottan felkiált:
- Na végre! Öt éve várok már erre! Hadsegéd, azonnal kerítsen nekem egy nőt, hallotta!?
- Igenis tábornok úr - mondja a hadsegéd felriadva - csak arra kérném a tábornok urat, hogy először szíveskedjen elengedni a farkamat!

Egy srác haza kíséri új barátnõjét és mikor az ajtó elé érnek, vagányul a nõ elé lép és neki támaszkodik a falnak.
Megpróbálja rábeszélni hogy feküdjenek le.
Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány húga és megszólal:
-Én kielégítelek orálisan, vagy apám megcsinál kézzel csak engedd már el a kaputelefont.

Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba és rendel egy üveg pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja:
- Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!
- Micsoda egybeesés! – mondta a férfi. – Ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.
- Ez számomra is különleges nap, én is ünnepelek! – mondta a hölgy.
- Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem mit ünnepel?
- A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!
- Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.
- Ez nagyszerű! – mondta a nő. – Hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
- Egy másik kakassal – válaszolta a férfi.
A nő elmosolyodott.
- Micsoda egybeesés!

A 12 éves Béluska bemegy a moziba, ahol éppen egy szexfilmet vetítenek,
de 2 perc múlva rohan kifelé.
A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát.
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

Két prosti zuhanyzik.
- Milyen pattanásos a feneked!
- Ááá, csak árjegyzék vakoknak.