Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon,- mutatja a kezével, mekkorákat, - és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A 3. anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem.

Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve, és szereti a szexet?
- Ó, hát én.

Egy nő éppen hempereg a szeretőjével a 25. emeleti lakásában, amikor a férje váratlanul hazaérkezik. Gyorsan szól a szeretőnek, hogy merevedjen szobor formába és meg ne mozduljon. A férj belép és azonnal kérdőre vonja:
- Ki ez a pasas?
- Ez egy szexrobot drágám. Azért vettem, hogy amikor úton vagy, akkor legyen akivel szexeljek.
- Rendben, akkor most szexeljünk!
- Most nem lehet, mert pont tegnap jött meg nekem. Inkább kimegyek a konyhába és főzök neked valami finom vacsorát. Miután az asszony kimegy a konyhába a férj hangosan mondja magának:
- A francba! Pedig olyan kanos vagyok. Na nem baj, majd megdugom a robotot!
És hozzá is lát a szexhez. Ekkor a szerető megszólal egy robot fémes hangján:
- RENDSZER HIBA! ROSSZ LYUK! RENDSZER HIBA! ROSSZ LYUK!
Mire a férj újra hangosan:
- A francba! Ez a robot nem működik. Kivágom az ablakon!
A szerető azonnal átlátja a bajt, hogy a 25. emeleten vannak és újra megszólal a robot fémes hangján:
- SZOFTVER FRISSÍTVE! PRÓBÁLJA ÚJRA! PRÓBÁLJA ÚJRA!

Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos nő meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglőrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lába között. A direktor lelkesedik:
- Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz. És mit tud a kedves mama?
- Ugyanezt, görögdinnyékkel.

Felnőtt ember vagyok, eleget tapasztaltam, láttam már, de itt van ez a telefonszex, még soha nem próbáltam.
No,mondom magamnak próbáljuk ki egyszer ezt is, és már tárcsázok is.
A vonal másik végén Mónika búgó hangja turbékol. Nem vesztegeti az idejét, rögtön témánál is vagyunk. Közli velem, hogy Ő meztelen, és a hangom simogatás ami olthatatlan szenvedélyes vágyat kelt benne.
Extázisa ellenére gondoskodóan megkér, hogy helyezzem magam kényelembe. A szám kiszárad, olyan izgalomba jövök én is, hogy kényelembe helyezem magam.
Megkér, hogy vetkőzzek én is le. Levetkőzöm. Ott vagyok csupaszon mint egy szalámis szendvics szalámi nélkül, és ekkor, ekkor valami marha elkezdi verni a telefonfülke üvegét!
Hogy micsoda alakok vannak!

‎-Doktor úr, olyan fáradékony vagyok!
-Hányszor él nemi életet a feleségével?
-3szor, de olykor 4szer is.
-Hetente?
-Nem, naponta.
-Van barátnője?
-Van doktor úr.
-Vele hányszor?
-Úgy 7-8 alkalommal.
-Hetente?
-Nem, naponta.
-Uram, akkor ön a túlzott nemi élet miatt fáradékony!
-Köszönöm doktor úr, már azt hittem a sok önkielégítéstől van.

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit. Érdeklődik az öregnél:
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi pedig sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel pecázol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, ezért újra megkérdezi az öreget:
- Matula bácsi mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap milyen csalit dobsz be?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja neki:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha."

Fiatal házaspár nászútra megy. Olyan hálókocsis vonaton utaznak, amiben 3 fekhely van. Egy idős bácsit kapnak hálótársul.
Eltervezik, hogy ennek ellenére nyélbe ütik a nászéjszakát. Meg is beszélik, hogy az asszonyka fog legfölül aludni, a bácsika középen, a férj legalul.
Amint a bácsika elalszik, az asszonyka szól a férjének: "Tervezzük meg Ottókát!" Ottókának akarják elnevezni első gyermeküket.
Így is történik a dolog. Igen ám, de az aktus közben kisiklik a vonat. Gyorsan elkezdenek öltözni, de nem találják az asszony melltartóját. Mit lehet tenni, megkérdezik az öreget: "Bácsikám, nem látott itt valahol egy melltartót?" - "Azt nem - megtörli a szemét -, de az Ottóka az itt van!"

Egy piros lámpás ház kapujára ez van kiírva: "Spanyol módra: plusz 20% felár". Egy férfit érdekelni kezdi a dolog, bemegy és spanyol módra kéri.
Mikor vége az aktusnak, így szól a hölgyhöz:
- Ne haragudjon hölgyem, de hol van itt a spanyol mód?
Erre a nő feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig a csípőre teszi és így szól:
- Ollé!