Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki, adok egy tippet.
Anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f@sz!

A feleség féltékenységből kirúgja a szobalányt. Az meg, mielőtt elmegy, sértődötten a odaszól:
- A férje azt mondta, hogy sokkal jobban főzök, mint maga!
A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány folytatja:
- És az ágyban is sokkal jobb vagyok!
- Ezt is a férjem mondta?
- Nem, ezt a postás.

Az öregedés biztos jele a férfiaknál, hogy megnő a tenyerük.
De ezt csak pisiléskor veszik észre.

Melóhelyen a kolléganők arról beszélgettek, hogy az egyiküknek sehogyan sem sikerül teherbe esni.
Jöttek az ötletek, tanácsok mindenféle ülőfürdőre, hőmérőzésre, teára, stb., ami vajákos módszert csak el lehet képzelni. Egyszer csak az egyik férfi kollégájuk, aki eddig a munkájába mélyedt megszólalt:
- És dugni próbáltatok már?

A faszinak nagyon viszket a szerszáma, be is vörösödik, elmegy hát bőrgyógyászatra. Előveszi és mutatja. Doki nézi, csóválja a fejét, majd megkérdezi:

- Ezt meg hol szedte össze?
- Párizsban.
- Hát ezt, itthon, forintért is megkaphatta volna.

Két idősebb hölgy beszélget:
- Emlékszel ezelőtt 30 évvel, mikor a piacon jártunk és az a jóképű fiatalember diót tört a farkával? Milyen kedves látvány volt. Elmegyünk megnézni, hogy csinálja-e még?

Elmennek a piacra, az idősebb férfi ott van, de most kókuszdiót töröget a farkával.
Megkérdik a hölgyek hogy mi a magyarázat, hogy fiatal korában diót tört, most meg rá 30 évre átállt a kókuszdióra.
- A válasz nagyon egyszerű hölgyeim:
Gyengült a látásom!

Levél a főnökségnek :

Én a fütyi, fizetésemelési kérelmet terjesztek elő az alábbi indoklással:
Fizikai munkát végzek.
Nagy mélységben dolgozom, fejjel lefelé
Nem kapok szabadnapot, és nem pihenhetek ünnepnapokon.
Nedves környezetben dolgozom.
Nem kapok túlóra és műszakpótlékot.
Sötét és rosszul szellőző helyen dolgozom, nagy melegben.
Munkám soran fertőzésveszélynek vagyok kitéve.

Válasz a vezetéstől:

A felhozott indokok áttekintése után a vezetés nem látja indokoltnak kérése teljesitését, a következők miatt:
Nem dolgozza végig a 8 órát.
Rövid munkavégzés után elalszik a munkahelyen.
Nem marad meg kijelölt helyén, hanem gyakran más területekre megy át.
Nem elég kezdeményező, ezért gyakran buzditásra és ösztönzésre szorul.
A műszak végén szennyezetten hagyja a munkahelyet.
Nem mindig tartja meg a biztonsági előirásokat, nem visel védőeszközt.
A hivatalos korhatárnál korábban vonul nyugdíjba.
Nem vállal kétműszakos munkát.
Gyakran a napi munka befejezése elött elhagyja kijelölt helyét.
Állandóan ki-be járkál két gyanús küllemű zacskóval.

A grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van, ha éppen nem vagyok felöltözve!
- Az ki van zárva, méltóságos asszonyom, én mielőtt belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

Egy férfi Ádámnak akar öltözni a farsangon. Bemegy a jelmezkölcsönzőbe.
Mondja az eladónak:
- Kérnék szépen egy fügefalevelet!
Odaadja neki az eladó, a férfi bemegy a próbafülkébe, felpróbálja, és kikiált, hogy:
- Ez kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat, a férfi felpróbálja, és kikiált, hogy ez is kicsi. Az eladó mérgesen bead még egyet.
A férfi megint kikiált :
- Elnézést, még mindig kicsi. Az eladó dühösen bekiált a férfinek, hogy akkor ne legyen Ádám a farsangon, hanem tegye a fülébe a farkát, és legyen benzinkút.

- Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született.
- Doktor úr, kérem segítsen, mert én fekete vagyok és a férjem is az.
Amint meglátja a gyereket, azonnal rájön, hogy megcsaltam. - sír az asszonyka.
Az orvos megsajnálja, és megígéri, segít neki.
Eljön a nagy nap, apuka látni szeretné gyermekét.
A doki behívja az orvosi szobába és így fordul hozzá:
- Uram lenne egy pár kérdésem, mielőtt látja a gyermekét.
- Hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta?
- Azért annyira nem sűrűn, doktor úr.
- Hetente?
- Hát azért annyira sem sűrűn, doktor úr.
- Akkor mégis hányszor?
- Hát, havonta egyszer. - vallja be a férj.
- Na, akkor kedves apuka, most bemegy a szülőszobába, és megnézi, mit művelt azzal a rozsdás szerszámával!