Egy szőke bombázó, testhez simuló hosszú szoknyában készül felszállni a buszra. Mivel a szűk szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás, de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő:
- Mit képzel maga disznó, miért fogdos?!
Erre a férfi:
- De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.

Az igazi férfi az, aki, ha belenyal a puncsfagyiba, felnyögnek a mazsolák.

Az öregedés biztos jele a férfiaknál, hogy megnő a tenyerük.
De ezt csak pisiléskor veszik észre.

Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy 90 év körüli öregurat, amint ül az egyik padon és zokog.
Közelebb megy hozzá, hadd lássa, mi a baj.
Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 20 éves nimfomániás lánnyal élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex.
Azután ágyba hozza a reggelimet. Miután el fogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit.
Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával.
Azt elfelejtettem mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis szex,
majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
- Nem jut eszembe, hol lakom ...

Az udvarló keményen ostromolja a lányt, hogy végre bújjanak már ágyba, de a lány tiltakozik:
– Jancsi! Három oka van annak, hogy nem fekszem le veled. Először is még szűz vagyok, másodszor pedig apám agyon verne, ha megtudná.
Harmadszor pedig, dugás után hetekig fájni szokott a derekam.

Két meleg pasi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája? Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe b...ák, hogy csak na!

Késő őszi délután, egy fiatal pár üldögél a parkban...
- Fázik a kezem, megmelegíthetem a lábad között? - kérdi a fiú.
Pár perc múlva a lány:
- A füled nem fázik?

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
- Uramisten... Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó.
Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

Egy irodaház takarítónőjét megerőszakolták.
A rendőr kikérdezi:
- Mariska néni! Hát nem tudott sehová elmenekülni a szatír elől?
- Nem fiam. Jobbra fal, balra fal, hátul a szatír, elől meg fel volt mosva a folyosó!

A hipnotizőr nőt akar, de nincs rá pénze. Kimegy az utcára, egy középkorú prostituáltnak mélyen a szemébe néz és így szól.
- Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnád.
A nő megy vele, mint az alvajáró.
- Aztán feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnád. Aztán az enyém leszel, anélkül, hogy tudnád. És most elmész fizetés nélkül, anélkül, hogy tudnád.
A nő kábultan indul kifelé és félig csukott szemmel így szól:
- Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül, hogy tudnád.