A nagyfarkúak klubjába felvételét kéri egy férfi. Letolja a gatyáját, és mutatja, hogy a térdéig ér a farka.
- Na, ne nevettessen már! - mondja a portás, és kissé felhúzza a nadrágszárát, mire kivillan a bokájánál a farka vége.
- És én csak portás vagyok itt!

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot???
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Eléggé, de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember!

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír fel neki, de azt tanácsolja, hogy csak a felét vegye be az első alkalommal.
Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát.
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert másképp elpusztul.
Így a férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla. Másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

Móricka kapott az anyjától 1000 Ft-ot,hogy vegyen magának egy biciklit.Útközben találkozik egy örömlánnyal, aki mondja Mórickának : - Ha nekem adod azt az ezrest megfoghatod a mellem - úgy is tett Móricka.
Otthon megkérdezi az anyukája hol voltál?Nem volt nyitva a bolt.Másnap kap egy 5000-est és megint találkozik az utcalánnyal, aki most azt mondja Mórickának : - Ha nekem adod azt az 5000-est megfoghatod mindkét mellem - Móricka újra elfogadja az ajánlatot. Az anyukája újra megkérdezte, hogy hol volt?
Képzeld már megint nem volt nyitva a bolt.Harmadnap egy 10.000-est kapott és ismét találkozott az örömlánnyal, aki most az mondta neki, hogy a 10.000-ért cserébe magáévá teheti.Közben az anyukája keresi és hangosan kiabálja a nevét : - Móricka, Móricka.
Erre megszólal a bokorból egy hang: - Anya itt vagyok a bokorban és épp pumpálom a biciklit.

Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielőtt az teljesen magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe.
Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek és a férj azt mondja:
- Drágám, megvicceljük a gorillát?
- Miért ne?!
- Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd le a blúzod!
Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd.
- Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd le a szoknyádat!
Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódik és nagyon bámulja a nőt.
- Nagyon jó, akkor most vedd le a melltartód, mutasd meg a gyönyörű cicidet!
Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan figyel.
- Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is, drágám!
Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és a nő felé rohan.
A nő teljes pánikban menekül és üvölt a férjének:
- Drágám segíts, mit tegyek!?
- Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy sincs hozzá kedved.

Együtt nézi a család a tévét. Szexes jelenet következik s az önfeledten szórakozó apuka hirtelen rádöbben, hogy még csemetéje is ott ül a készülék előtt.
Gyorsan felkapja és viszi lefektetni. Közben magyaráz:
- Látod kisfiam, a néni is vetkőzik, ő is ágyba megy...

9o éves bácsika bemegy a kupiba, odamegy reszkető lábakkal a madámhoz:
- Hozzák ide nekem a legtüzesebb menyecskét!
Mire a madám:
- Bácsika maga már rég túl van ezen!
- Tényleg??? Hol kell fizetni?

A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Te jobban látod, én nem tudok most megfordulni.

Lajoshoz egyik este beállít a haverja. Lajos megkéri a barátját:
- Te, hozd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Micsoda?? Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:
- Te Lajos! Mindkettőt?
- Miért, mit gondoltál? Csak az egyiket?