Apóka ahhoz szokott hozzá, hogy az ingaóra ketyegésére aludjon el.
Egyszer csak éjjel felriad, hogy megállt az óra.
- Anyjuk, áll a szerkentyű!
- Odaforduljak drágám?!

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni.

Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.

- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madám:
- Aztán János, értesz-e a szerelemhez?
- Hát, már hogyne értenék? Tavaly magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet...

Egy fiatal pár felkeresi a szexológust:
- Doktor úr! - kezdi a fiú - A Velencei-tóhoz készülünk, és van egy régi álmunk... szóval azt szeretnénk megkérdezni, lehet-e a Velencei-tó közepén gumimatracon szerelmeskedni.
- Elvileg lehet, de élvezni csak a vízirendőrség fog!

A férj elmegy üdülni egy hétre de nagyon jól érzi magát ezért úgy dönt, hogy tovább marad. SMS-t küld a feleségének, hogy küldjön pénzt:
- Küldj 10000-et, hosszabbítok!
Hamarosan megjön a válasz:
- Küldök 20000-et, vastagíts is!

Két idősebb hölgy beszélget:
- Emlékszel ezelőtt 30 évvel, mikor a piacon jártunk és az a jóképű fiatalember diót tört a farkával? Milyen kedves látvány volt. Elmegyünk megnézni, hogy csinálja-e még?

Elmennek a piacra, az idősebb férfi ott van, de most kókuszdiót töröget a farkával.
Megkérdik a hölgyek hogy mi a magyarázat, hogy fiatal korában diót tört, most meg rá 30 évre átállt a kókuszdióra.
- A válasz nagyon egyszerű hölgyeim:
Gyengült a látásom!

– Képzeld barátom, tegnap amikor este a szobámba mentem, az ágyamon találtam a bejárónőmet mezítelenül.
– És mit csináltál?
– Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam. Te mit tettél volna a helyemben?
– Ugyanúgy hazudtam volna, mint te!

Egy 82 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. A felesége utánaszól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok magamnak egy pár db Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak én meg kérek Tetanusz-oltást, ha te előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

George Bush felhívja Gerhard Schrödert:
- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett. Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?
- Hát persze - mondja Schröder -, nem jelenthet gondot.
- Az óvszereket azonban amerikai nemzeti színekben, pirosban, kékben és fehérben kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúaknak kellene lenniük, és legalább 6 cm átmérővel kellene rendelkezniük - mondja Bush.
- Ez minden? Intézkedni fogok - válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
- Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel. Megoldható?
- Természetesen. - mondja az óvszergyáros - Van valami külön kívánság?
- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek és legalább 30 cm hosszúak legyenek. Az átmérőjük pedig 6 cm legyen legalább.
- Minden világos. Még valami?
- Igen. - mondja Schröder - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: "MADE IN GERMANY Size: SMALL".