Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

Két prostituált összetalálkozik, és pihenésképpen leülnek egy italra. Az egyik megkérdezi a másikat:
- Te mennyit kerestél ma?
- 5020 forintot.
- Kitől kaptál 20 forintot?
- Mi az hogy kitől? Hát mindenkitől!

Tegnap részt vettem volna egy konferencián a korai magömlésről.
Sajnos tíz perccel később értem oda, de addigra már mindenki elment...

A székely kaszál a mezőn. Látja ám, hogy a fia futva érkezik a falu felől. A gyerek messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjék rögvest haza, mert nagy baj van!
- Osztán mi a baj, fiam?
- A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy végül befeküdtek édesanyámmal a dunyha alá.
A székely kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és elgondolkodva mormogja:
- De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj.

Egy fiatal pár autózik a városban, amikor nagyon megkívánják egymást. Keresnek egy csendes helyet, ám mikor már éppen belemelegednének, kopogtatás hallatszik a kocsiablakon. Gyorsan összekapják magukat, majd amikor a fiú letekeri az ablakot, egy rendőrt lát, aki szigorú arccal azt mondja:
- Ugye tudják, hogy ez itt tilos. Ez egy nyilvános hely, emberek járnak erre. Hogy gondolják, hogy ilyet csinálnak a város kellős közepén?
A fiatal pár szabadkozik, elnézést kérnek, megígérik, hogy legközelebb nem csinálnak ilyet. A rendőr megenyhül, és azt mondja nekik:
- Jó, nem viszem be magukat, de egy szabálysértési bírságot ki kell rónom!
Megírja a papírt, odaadja a fiúnak, majd elköszön, és távozik. A fiú megnézi a bírság papírját, ahol a szabálysértés leírásánál a következő áll:
"69 a 50 km/órás zónában..."

Egy öreg házaspár ül otthon a tv előtt, és istentiszteletet néznek. A prédikátor mondja:
- Tegyétek bal kezeteket a beteg testrészre, a jobb kezeteket emeljétek a magasba, és kiáltsátok: "Hiszek Istenben!", és a betegség elmúlik.
A feleség ráteszi bal kezét a fájós lábára, felemeli jobb kezét, elkiáltja magát: "Hiszek Istenben!". A lábfájás egyből elmúlik.
Erre a férj is felbátorodik és ráteszi bal kezét a nadrágsliccére, felemeli a jobb kezét, már éppen mondaná, amikor felesége megszólal:
- A tisztelendő úr azt mondta, hogy gyógyítani tud, nem halottakat feltámasztani!

Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utána szól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Á, dehogy, csak felíratok egy Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök! - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz védőoltást, ha mégis elővennéd azt a régi, rozsdás szerszámot.

Három hajótörött úszik az óceán közepén. Elébük kerül egy hajó, tele apácákkal. Az apácák megszánják őket és a következőt mondják:
- Megmentünk benneteket, felveszünk a hajónkra egy feltétellel, ha mindegyikőtöknek levágjuk a péniszét.
Az egyik férfi már nagyon kimerült, felmászik a hajóra. Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja tovább, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig. Felszól az apácáknak,húzzák fel őt is.
- Rendben van, - mondják az apácák - de a tiédet is le kell vágnunk.
- Mielőtt megteszitek, kérdeznék valamit.- mondja a férfi. Miért kiáltott az első társam olyan rövidet?
- Ő favágó volt, az övét egy suhintással, baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk. A férfi erre elkezdett kuncogni.
Az apácák, megkérdezik, mit nevet?
- Én cukorgyáros vagyok, mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő.
A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezõsködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörû autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál:
- Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!

Három utcalány érkezik a Mennyország kapujához. Szent Péter fogadja őket.
- Te mennyiért árultad magad a Földön? - kérdi az elsőt.
- Nálam 5000 volt egy menet - feleli az első.
- Na, akkor te a pokolra kerülsz. És te, mennyit kértél a kuncsaftoktól? - kérdi Szent Péter a második hölgyeményt.
- Én már 2000-ért is elmentem a férfiakkal - válaszolja az.
- Na, akkor te is menj a pokolba. És te, lányom, te mennyiért dolgoztál? - kérdi az utolsót.
- Én már egy ezressel is beértem - feleli az utolsó utcalány szégyenkezve.
- Na, akkor te gyere be, annyi pénz még nálunk is akad!