Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madame :

- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

Tegnap apám leültetett maga mellé, és felvilágosítást tartott nekem a szexről.
Mindent elmondott, amit tud róla. Szegény anya...

Sámsonról kitalálják, hogy buzi. Felháborodik, és kijelenti, hogy 100 nővel szeretkezik a főtéren, hogy bebizonyítsa, nem az.
50 nő után zúg a tömeg:
- Sáámson! Sáámson!
80 nő után zúg a tömeg:
- Sáámsoon, Sááámsooon!
98 nő után nem bírja tovább, összeesik.
Erre a tömeg:
-Buuzii! Buuuziii!

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog tudni nekem bocsátani...
Válasz:
- Uram, ha az ön farka olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 122-es!

Egy üzletkötő Angliában jár, a cége költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác meztelenül végigfekszik az ágyon, és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy kellemes női hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 212-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!

Megy a nő kocsival a sivatagban, de az hirtelen lerobban. Szerencsére arra megy egy indián, és lovon elviszi a nőt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat.
Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nő, az indián bedob egy "juhét". A benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián.
A nő azt mondja:
- Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam.
Mire a benzinkutas:
- Hölgyem, tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget?

- Tudja Jenő, mikor szegény drága férjem meghalt én bevarrattam a p*nám, de azért feljöhet egy teára.
......Na ugye örül, hogy csak vicceltem?
- Hát, egy pár öltés azért nem ártott volna!

A lányok spermát vizsgálnak az orvosi egyetemen titokban.
Odamegy a gyakorlatvezető hozzájuk.
- Szabad megkérdeznem, hogy mit néznek lányok?
- Nyálat... - hangzott a megszeppent válasz.
A gyakorlat vezető belenézett a mikroszkópba, majd így szólt:
- Máskor jobban mossák ki a szájukat!

A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből.
- No, kis unokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem 500 Ft-ot - mondja a papa.
Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba. A nagyapa fizethet.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor 5000 Ft-ot vesz elő a nagypapa.
- Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kis srác.
- Ja nem, ezt az ötezrest a nagymama küldi neked!

Az öregek otthonában Józsi bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
- Tudja kedveském, fiatal koromban egy literes kanna tejet el tudtam vinni a péniszemen 50 méteren keresztül.
- Hát bizony Józsi bácsi, ez ma már nem megy, ugye?
- Nem aranyoskám, sajnos nem bírja a térdem!