A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól:

- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:

- Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba...

Fiatalok gyónnak húsvét előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, hogy miért lenne ez baj, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, majd elbocsátja.
Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést".
Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!

Egy orvos reggel összeszólalkozik a feleségével, és azt találja mondani neki:
- Egyébként meg, nem is vagy olyan jó az ágyban! - aztán elsiet dolgozni.
Napközben a férfi már bánja a mondottakat, ezért hazatelefonál. Az asszony csak 3. hívásra veszi fel a telefont. A férj megkérdezi:
- Hát te, miért nem jöttél olyan sokáig a telefonhoz?
- Mert ágyban voltam...
- Mit csináltál az ágyban fényes nappal?
- Kértem még egy szakvéleményt.

A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből.
- No, kis unokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa.
Az unoka elővesz egy doboz hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lyukba. A nagyapa fizethet.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy 1000 forintost vesz elő a nagypapa.
- Megint fogadni akarsz, nagypapa? - kérdezi az unoka.
- Ja nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!

Déneske az iskolában megkérdezte a tanárnőt:
- Tanárnő kérem, maga szerint a halak tudnak beszéli?
- Természetesen nem, miért?
- Mert amikor elmentem egy pohár vízért este, az aranyhalaim anyukámék szobájában azt mondták, hogy: "Ne harapdáld a farkamat, mert mindjárt kirúgom az akvárium üvegét!"

Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál...

Sérvműtétre készíti elő a fiatal férfit a csinos nővér. Egyik kezével a borotvát húzogatja, a másikkal az útban lévő fütyit hajtogatja ide-oda. 2 perc múlva megszólal a fiatalember:
- Hagyja nővérke, megáll az most már magától is!

A hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre.
Odafordul a mögötte álló férfihoz:
- Kati vagyok, facér.
Mire a férfi:
- Béla vagyok, calonnáér’.

Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja neki, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Egy hét múlva találkozik a doki Pinokkióval.
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?

Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam. De most, hogy mondod...
tényleg, ismerősnek tűnsz...