Járőrözés közben a rendőr látja, hogy egy részeg vizel a szökőkútba. Odamegy hozzá, és rászól:
- Ember, maga meg mit csinál itt?! Nem látja, hogy 15 méterrel arrébb van egy toalett?
Erre a részeg pasi felháborodottan:
- Mit gondol rólam, biztos úr?! Nem vagyok én vízágyú!

Egy pasas bemegy a jelmezkölcsönzőbe.
-Szeretnék egy fügefa levelet, mert Ádámnak akarok öltözni.
-Rendben , itt van tessék felpróbálni !
-Ez kicsi...
-Tessék itt egy nagyobb...
-Hm...ez is kicsi. Nincs nagyobb méret?
-Tessék !
-Ez is kicsi. Van még nagyobb ?
-Sajnos nincs...akkor, uram ne akarjon Ádám lenni, hanem dugja a micsodáját a fülébe, és öltözzön inkább benzinkútnak !

Fiatal pár felkeresi a szexológust:
– Doktor úr! – kezdi a fiú. – A Balatonhoz megyünk nyaralni és van egy régi vágyunk...
Szóval azt szeretnénk megkérdezni, hogy ön szerint lehet-e a Balaton közepén gumimatracon szeretkezni?
– Gumimatracon? – csodálkozik az orvos. – Lehet, de élvezni csak a vízi rendőrség fog.

A plébános és a párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.
Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.
- Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy te rengeteg halat fogsz, én pedig egyet sem?
Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni. Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.
Erre a párttitkár fut rögtön haza. Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.
Mire az asszony:
- Plébános Úr! Már megint horgászni tetszik menni?

A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig isteni az ágyban!
Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik kupéban ülő utas:
- Maga ezt komolyan mondta?
- Nem. A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.

A misszionáriushoz így szól a fekete bőrű törzsfőnök:
- Látod ott azt a sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor ide figyelj! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
- Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

Egy ügyvédi iroda 2 tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
- Na, milyen volt a kicsike?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.

Egy gazdag fickó bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. Észreveszi, hogy a szomszéd asztalnál ül egy fiatal bombázó egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek.
A nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:
" Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban!"
A férfi elolvassa, majd egy levélben válaszol:
"Van 2 db Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok belőle 10 centit levágatni..."

A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott.
A nő azt gondolja, hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját. Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire a papagáj:
- Új tapéta, új kurva,... szevasz Géza!

A család kirándulni megy a Gellért-hegyre. A gyerek közben folyamatosan kérdezősködik:
- Apa! Ti jártatok már itt Anyuval?
- Persze kisfiam!
- De Apa, és én akkor hol voltam?
- Velünk voltál kisfiam, csak nem emlékszel, mivel még nagyon pici voltál. Tudod, fölfelé még én vittelek, de lefelé már anyád hozott.