A taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- A feleségem és én minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal 2 pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Mennyit?! Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további 8 kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat!

Egy anya férjhez adja három lányát.
Egy napon van az esküvő.
Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak sem volt dolga férfivel.
A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy a férjük ne értse.
Az első lány már a 2. napon küld egy lapot amin csak ez áll: Nescafé.
Az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll:
Isteni az utolsó cseppig.
A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka.
Az anyja rohan a boltba vesz egy dobozzal, a címkén ez áll:
Extra hosszú.
Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik.
Egy hét múlva aztán jön egy lap, elég reszkető írással:
South African Airways. Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és döbbenten olvassa:
Naponta ötször, a hét minden napján, mindkét irányba.

Levél a főnökségnek :

Én a fütyi, fizetésemelési kérelmet terjesztek elő az alábbi indoklással:
Fizikai munkát végzek.
Nagy mélységben dolgozom, fejjel lefelé
Nem kapok szabadnapot, és nem pihenhetek ünnepnapokon.
Nedves környezetben dolgozom.
Nem kapok túlóra és műszakpótlékot.
Sötét és rosszul szellőző helyen dolgozom, nagy melegben.
Munkám soran fertőzésveszélynek vagyok kitéve.

Válasz a vezetéstől:

A felhozott indokok áttekintése után a vezetés nem látja indokoltnak kérése teljesitését, a következők miatt:
Nem dolgozza végig a 8 órát.
Rövid munkavégzés után elalszik a munkahelyen.
Nem marad meg kijelölt helyén, hanem gyakran más területekre megy át.
Nem elég kezdeményező, ezért gyakran buzditásra és ösztönzésre szorul.
A műszak végén szennyezetten hagyja a munkahelyet.
Nem mindig tartja meg a biztonsági előirásokat, nem visel védőeszközt.
A hivatalos korhatárnál korábban vonul nyugdíjba.
Nem vállal kétműszakos munkát.
Gyakran a napi munka befejezése elött elhagyja kijelölt helyét.
Állandóan ki-be járkál két gyanús küllemű zacskóval.

Egy fiatal pasi bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a
gyümölcsöt. Ekkor egy öregasszony megjelenik vadászpuskával a kezében, majd így szól:
- Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
- Ááá dehogy, hová tetszik gondolni!- mondja rémülten a pasi.
Mire az öregasszony a ravaszra tett ujjával:
- Pedig muszáj lesz!

Egy zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:

- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! – feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt 5 percben háromszor kapott fizetésemelést!

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nõt akarok !
- Papa, mostanság már nem nõvel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke, hanem a peepshow a menõ!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.
Nézi, nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

Egy srác meséli a barátjának:

- Tegnap a buszon találkoztam a feleségeddel.Egy olyan nevetséges viccet mesélt, hogy majdnem leestem az ágyról!

Egy kisfiú megkérdi az apjától hogyan is jött ő erre a világra? Mire az apja válaszolt, hogy a gólya hozta! - de a gyerek faggatózik tovább:
- Apa? Anya szép volt fiatal korában?
- Igen fiam!
-Akkor te miért a gólyát baszogattad?

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este, de csak most kezdek magamhoz térni.
Vagy 10 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert párszor elhangzott a neved !!!

A nemi életem olyan szegényes, hogy amikor a múltkor felhívtam a szexvonalat, egy női hang azt mondta a telefonba: "Ma este ne, fáj a fülem".