Utazik a vonaton az apuka és az ölében a kisfia. Egy megállónál leül velük szembe egy csodálatos, érzéki, bódító illatú csaj, mini ruhában. Megy néhány métert a vonat, és a kissrác elkezd mozgolódni. Egyszer csak felkiált:
- Apúúú! Lehet ezen a nénin kombinéééé????
Erre az apja:
- Fiam, nem fogod be a po...
Be sem tudja fejezni, a nő vádló szemekkel ránéz, s így szól hozzá:
- Na de uram, mindent meg kell mutatni a gyereknek, hiszen így tanul! Nem szabad így beszélni, még megsérül a kis lelke!
Azzal lehúzza a blúzt a válláról, s megmutatja, valóban van rajta kombiné.
Utaznak tovább, egyszer csak megint kezd a gyerek mocorogni, majd rövidesen felkiált:
- Apucííí! Van a nénin melltartó????
- A rosseb a mocskos köl...
Megvető pillantás a nőtől, s megint nem marad el az oktatás:
- Uram, mondtam már, ez nem módszer. Nem szabad így beszélni, mert megsérül a kis lelke. Mindent meg kell neki mutatni!
Azzal lehúzza a kombinét is a válláról, jó mélyen, és megmutatja. Van rajta melltartó, bár nem sokat takar a kellemes testrészből.
Zötyög a vonat tovább, hirtelen megint mozgolódik a gyerek, majd minden eddiginél hangosabban felkiált:
- Apukaaa! Szerinted van ezen a nénin bugyiii???
- Fogd má' be a ku...
A nő tekintete minden eddiginél becsmérlőbb, és már kezdi is.
- Hiába beszélek én magának!? A gyerek kérdez, ez természetes. Válaszolni kell, különben sérül a kis lelke.
Mondja, és már húzza is fel a szoknyát derékig, s elővillan az aprócska tanga, nem igazán fedve azt, amit takarnia kéne. Az apa szeme szinte fennakad a látottakon.
Halad a szerelvény tovább, és most az apuka mocorog egyre inkább. A gyerek felüvölt:
- Apukaaa! Mi az amin ülök???
Az apa ránéz a nőre, aki már várakozva figyeli, majd elbődül:
- AZ APÁD F...A KISFIAM, HOGY A KIS LELKED MEG NE SÉRÜLJÖN!

Egy nő bemegy a szex-shopba, mert vibrátort szeretne venni. Az eladó mutat neki néhány típust, majd rámutat egyre:
- Ez a legvalósághűbb modellünk.
- Ezt, hogy érti? Pontosan olyan alakú, mint egy igazi pénisz?
- Nem. 5 percig működik, aztán egész éjszakára kikapcsol.

Egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező még szűz legyen.
Akad is egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a pasi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De, hát mit csinálsz, szívem? - kérdi meglepődve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

Két idősebb hölgy beszélget:
- Emlékszel ezelőtt 30 évvel, mikor a piacon jártunk és az a jóképű fiatalember diót tört a farkával? Milyen kedves látvány volt. Elmegyünk megnézni, hogy csinálja-e még?

Elmennek a piacra, az idősebb férfi ott van, de most kókuszdiót töröget a farkával.
Megkérdik a hölgyek hogy mi a magyarázat, hogy fiatal korában diót tört, most meg rá 30 évre átállt a kókuszdióra.
- A válasz nagyon egyszerű hölgyeim:
Gyengült a látásom!

Egy meleg és egy néma beszélgetnek. A meleg megszólal:
- Te néma! Ha meghívsz egy sörre és egy cigire, akkor megtanítalak beszélni! Na, benne vagy?
A néma örömében bólogat, ezzel jelezvén, hogy tetszik neki az ötlet.
Bemennek az első kocsmában, ott meghívja a néma a meleget sörre, cigire. Ezután a meleg beviszi a WC-re a némát, majd megerőszakolja. A néma fájdalmában felszólal:
- Aaaaa...
Erre a meleg megveregeti a néma vállát.
- Na látod megy ez, holnap átvesszük a B betűt...

Három apáca sétál a tengerparton. Közben ott fürdik egy férfi meztelenül a tengerben. A hapsi mikor meglátja a három nővért, kővé dermed és szobrot játszik.
A nővérek mikor odaérnek, találgatják, hogy vajon mi lehet.Az egyikük azt mondja, hogy ez egy nyerőgép és meg kell húzni a kart.
Az első odamegy, és meghúzza a "kart". Erre a hapsi kínjában elejti a törülközőt.
- Nyertem egy törülközőt!
Megy a 2. az is meghúzza és kínjában a hapsi elejti a szappant:
- Én meg nyertem 1 szappant!
odamegy a 3. is rángatja, rángatja egyszer csak megszólal:
- Nekem sampon jött!

Feleség:
- Doktor úr, a férjem sajnos korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
- Uram, igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?
- Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem.

Tegnap apám leültetett maga mellé, és felvilágosítást tartott nekem a szexről.
Mindent elmondott, amit tud róla. Szegény anya...

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni.

Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.

- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja neki:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha."