Egy parasztbácsi eltéved a szállodában, és véletlenül rossz szobába megy be.
Közben megjönnek az ott lakók, kik történetesen nászutasok. A bácsi ijedtében elbújik az ágy alá. A fiatalok "akcióba" kezdenek. A bácsi csak a hangokat hallja.
- Hű, de hatalmas és szép zsömléid vannak! - mondja a fiú.
- Neked pedig, de nagy a kolbászod! - mondja a lány.
Mire a parasztbácsi:
- Mustár nincs?

Három apáca sétál a tengerparton. Közben ott fürdik egy férfi meztelenül a tengerben. A hapsi mikor meglátja a három nővért, kővé dermed és szobrot játszik.
A nővérek mikor odaérnek, találgatják, hogy vajon mi lehet.Az egyikük azt mondja, hogy ez egy nyerőgép és meg kell húzni a kart.
Az első odamegy, és meghúzza a "kart". Erre a hapsi kínjában elejti a törülközőt.
- Nyertem egy törülközőt!
Megy a 2. az is meghúzza és kínjában a hapsi elejti a szappant:
- Én meg nyertem 1 szappant!
odamegy a 3. is rángatja, rángatja egyszer csak megszólal:
- Nekem sampon jött!

- Hogyan kell bevenni a Viagrát?
- Kevés vízzel és nagyon gyorsan!
- Miért?
- Nehogy közben megmerevedjék a nyakad.

Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
- Ameddig a másik észre nem veszi.

- Hol kezdődik az állatkert?

- A lánchídnál.

- Hülyeségeket beszélsz!

- Nézd: a lánchídnál oroszlánok vannak, mellette egy zebra. A zebránál megáll egy jaguár, kiszáll belőle egy ürge, felcsíp
egy pipit, együtt felmennek a Sashegyre, és már jöhet a gólya.

Egy férfi a tengerparti napozás után otthon látja, hogy szépen lebarnult, a péniszét kivéve.
Másnap a tengerparton beássa magát a homokba, csak a cerkát hagyja a napon.
Arra sétál két idős hölgy, és hosszan nézik a dákót.
Mire az egyikük:
- Látod, ez a szívás! Ez engem, amikor 20 voltam őrülten izgatott! Amikor 30 voltam megőrültem érte, 40 körül pedig könyörögtem érte! 50 évesen a lelkemet is eladtam volna, 60 évesen imádkoztam érte. Most 70 évesen meg vadon terem, és nem tudok lehajolni!

Elszegődik Gazsi egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit.

Gazsinak egyszer csak feltűnik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az.
- Hát az a kielégítő hordó.
- Az meg mi a fene?
- Tudod, ha éppen rád jön, akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor elélvezel.

- Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni?
- Minden nap, csak kedden nem használhatod.

- És miért?
- Mert, akkor te vagy a hordóban.

Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:
"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:
"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."
A harmadik találka után a következő a beírás a naplóba:

"Jaj, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."

A szöszi hálószobájában az ágya felett van 3 polc. A legfelső polcon van egy nagy plüss maci és egy nagy üveg pezsgő.
A középső polcon van néhány kisebb plüss állat és pár üveg bor. A legalsó polcon kulcstartók, noteszek, és más apró dolgok vannak. A szöszi felvisz egy pasit magának estére. Szeretkezés után megkérdezi tőle a pasi:
- Na, milyen voltam?
- Válassz valamit az alsó polcról!

Gyereke születik Michael Jacksonnak. Meglátogatja a szülészeten feleségét, majd félrevonja az orvosát:
- Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?
A doktor elgondolkodik, majd válaszol:
- Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvodát...