Egy nő a következő társkereső hirdetést adja fel az újságban:

"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".

A hirdetésre rengetegen jelentkeznek telefonon és levélben is, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se lába.
- Mit óhajt? - kérdezi a nő.
- A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az ideális jelölt. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Miért, mit gondol, mivel csöngettem be?

A lányok spermát vizsgálnak az orvosi egyetemen titokban.
Odamegy a gyakorlatvezető hozzájuk.
- Szabad megkérdeznem, hogy mit néznek lányok?
- Nyálat... - hangzott a megszeppent válasz.
A gyakorlat vezető belenézett a mikroszkópba, majd így szólt:
- Máskor jobban mossák ki a szájukat!

Öreg nyugdíjas megáll a Trabanttal a pirosnál. Mellette egy piros Ferrariban egy húszéves szőke bombázó. Az öreg megszólítja:
-Mondja már meg aranyoskám, hogy lehet az, hogy én 40 évet húztam le Csepelen a vasműben és csak egy rossz Trabantom van, magának meg ilyen fiatalon Ferrarija?
-Orális szex tata!
-Orális szex? Az a szopás?
-Nem tata, a 40 év Csepel, az a szopás...

Egy férfi hazamegy az orvostól és mondja a feleségének:
- Drágám! Nagy baj van. Azt mondta az orvos, hogy súlyos betegség kapott el és már csak fél napom van hátra. Nem tudok mit csinálni, meg fogok halni, de addig még szeretnék veled szeretkezni egyet!
- Jól van - mondja az asszony.
Lenyomják a menetet, majd este megint megszólal a férfi.
- Drágám már csak 6 órám van hátra. Gyere,még egyszer akarlak!
- Rendben - mondja az asszony már kicsit idegesen.
Megint szépen lefekszenek aludni, de az éjszaka közepén még egyszer megszólal a férfi.
- Szívem! Már csak 3 órám van hátra...
Mire az asszony:
- Na most már hagyjál békén, nekem reggel fel is kell kelnem!

Fiatal apácákat kérdezi a pap:
- Andrea nővér érintettél-e már hímtagot?
- Én csak láttam atyám.
- Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel.
- Mária nővér, Te érintettél-e már hímtagot?
- Csak két ujjal illettem, atyám.
- Akkor menj és mosd meg a kezedet szenteltvízzel.
Ekkor egy apáca felteszi a kezét:
- Mondjad leányom!
- Atyám, én gyorsan gargalizálnék, mielőtt Katalin nővér belemossa a seggét a szenteltvíztartóba!

- 6 db óvszert kérnék!
- Zacskót adjak?
- Nem köszi, szép a lány!

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Te vagy az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára?
- Nem uram! Én a fia angoltanárnője vagyok.

- Te haver, este gruppen szex lesz nálunk ! Átjössz ?
-Persze ! Hányan leszünk?
- Hát, ha hozod az asszonyt is, akkor hárman. :)

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, kinek mi volt élete legnagyobb kudarca.

"Egyszer ültem a parkban, - mondja a japán - odaült mellém egy bombázó nő. Már épp meg akartam szólítani, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én utána rohantam, de jött a busz, és az orrom előtt becsukta az ajtót..."

"Én egyszer üldögéltem a parkban, - kezdi az amerikai -egyszer csak leült mellém két dögös szőke hajú csaj. Nem tudtam eldönteni melyiket szólítsam le. Ekkor mind a két csaj felállt, és elindult a buszmegálló felé. Mire utánuk futottam, éppen jött a busz, és az orrom előtt bezáródtak az ajtók...

"Az semmi, - mondja az orosz - én egyszer Moszkvában üldögéltem egyedül egy parkban. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz...

Jancsi szeretkezni hívja Juliskát a temetőbe. Juliska mérgesen odaszól:
- Menj a fenébe! A múltkor is alig tudtam lemosni a fenekemről, hogy :

"Élt 65 évet".