Feri bácsi egyik este beszed egy doboz Viagrát, másnap reggelre meghal.
Este felhívják az özvegyet, és megkérdik tőle:
- Mikor lesz a temetés?
- Mihelyt le tudjuk zárni a koporsót!

Egy feltűnően alacsony ember bemegy az urológushoz.
- Mi a panasza?
- Doktor úr, tudja nekem még nem volt orgazmusom, pedig lassan már 45 éves vagyok.
- Vetkőzzön le, kérem! - mondja az orvos.
Az ember letolja a nadrágját, és bizony testvérek között is vagy 30 centi hosszú a szerszáma.
- De uram, ezzel a mérettel ön a nők kedvence lehetne!
- Igen ám, de mire ez megtelik vérrel, én elájulok!

A tiszteletes a templomban reszeli a falusi menyecskét. Reszelgeti, reszelgeti, aztán egyszer csak bevillan neki, hogy nincs minden rendben. Kérdezi is hamar a leányt:
- Mondd csak, báránykám, hány éves is vagy?
- Tizenhárom.
- Tizenhárom?! - és már húzza is a csíkot, öltözik ízibe. Mire a lány hátrafordulva, flegmán:
- Csak nem babonás?

Apu segíts! Egy meztelen fickó mászkál itt az erdőben...
- Ugyan, hagyd kislányom.
- Már háromszor hagytam, de ő negyedszerre is akarja!

Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emeletről.
- Megőrültél? – sikoltja a feleség.
A férj nyugodt hangon:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud!

A kocsma egyik asztalánál ül Béla és fülig ér a szája.
Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Janikám! Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő! Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Janikám, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki:
"Na lesz szex vagy úszás kifelé?!"
És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted?
Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog.
Odamegy hozzá Béla és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Ne is kérdezd Bélám. Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás.
Erre levetette a ruháját és akkora farka volt, mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Bélám, nem tudok úszni! Érted?!

Amikor egy orosz férfi, román nővel, magyar földön, perzsa szőnyegen, spanyolfal mögött, német alapossággal franciázik.
Majd ezután angol hidegvérrel távozik és holland földön, svéd orvosokkal, amerikai penicillinnel kezelteti magát.

A luxushajón megszólal a hangosbemondó:
- Figyelem, figyelem! A szigeten, ahova megyünk, a lakosság egyik fele influenzás, a másik fele AIDS-es.
- Mit mond? - kérdezi az egyik utas.
- Mit mond, mit mond... Miért nem figyelsz? Azt mondja, hogy aki köhög, azt nyugodtan meg lehet dugni.

A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve.
Megáll az útszélén, és az első "pillangót" elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod cicám, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
- Ha tudom, hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!

Egy fickó elmegy AIDS-szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok.
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge!