Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emeletről.
- Megőrültél? – sikoltja a feleség.
A férj nyugodt hangon:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud!

Akinek az orra folyik, az van alul!

Molnár hamarabb ér haza a munkából, bemegy a hálószobába, és a ruhásszekrényhez lép.
- Ne nézz be oda, ott van a karácsonyi ajándékod! - kiált rá a felesége ijedten.
Molnár kinyitja, benéz, és így szól:
- Mit ne mondjak, ez a leggagyibb ajándék, amit valaha is kaptam. Szerinted mihez kezdjek majd én egy félmeztelen postással?

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki, adok egy tippet.
Anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f@sz!

Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
- Béla bátyám, nagyon nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát 8 tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- És mondja Béla bácsi, hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

Felnőtt ember vagyok, eleget tapasztaltam, láttam már, de itt van ez a telefonszex, még soha nem próbáltam.
No,mondom magamnak próbáljuk ki egyszer ezt is, és már tárcsázok is.
A vonal másik végén Mónika búgó hangja turbékol. Nem vesztegeti az idejét, rögtön témánál is vagyunk. Közli velem, hogy Ő meztelen, és a hangom simogatás ami olthatatlan szenvedélyes vágyat kelt benne.
Extázisa ellenére gondoskodóan megkér, hogy helyezzem magam kényelembe. A szám kiszárad, olyan izgalomba jövök én is, hogy kényelembe helyezem magam.
Megkér, hogy vetkőzzek én is le. Levetkőzöm. Ott vagyok csupaszon mint egy szalámis szendvics szalámi nélkül, és ekkor, ekkor valami marha elkezdi verni a telefonfülke üvegét!
Hogy micsoda alakok vannak!

Hajótöröttek egy lakatlan szigetre kerülnek: hat nő és egy férfi. A nők megbeszélik, hogy hétfőtől szombatig minden nap más élvezheti a férfi társaságát, a vasárnap pedig szabadnap. A férfi igyekszik naponta megfelelni az elvárásoknak és alig várja, hogy eljöjjön a vasárnap, amikor pihenhet. Vasárnap reggel kifekszik a partra és napozik. Egyszer csak kiabálást hall a víz felől. Látja, hogy egy ismeretlen ember egy úszó fadarabon kapaszkodik és dobálják a hullámok. A férfi összeszedve minden erejét, partra húzza, az idegen férfi ekkor már ájultan fekszik a homokon. A férfi szájjal lélegezteti és az idegen hamarosan kinyitja a szemét. - Isten hozott! De örülök, hogy pont ide érkeztél! Mire a másik férfi:
- Én is örülök, jaj, de cuki vagy! - Na, azt hiszem, most már oda a vasárnapom is!

Hogy milyen volt a csoportos szex 1980 előtt?
Az attól függ, melyik országban:
- Ha svéd, akkor összejön 10 pár, mindenki mindenkivel, ezt lefilmezik, aztán közösen megnézik.
- Ha lengyel, akkor összejön 10 pár, és nézik a svéd filmet.
- Ha orosz, akkor szintén összejön 10 pár, és meghallgatják azt a turistát, aki járt Lengyelországban, és beszélt egy lengyellel, aki látta a svédek filmjét...

9o éves bácsika bemegy a kupiba, odamegy reszkető lábakkal a madámhoz:
- Hozzák ide nekem a legtüzesebb menyecskét!
Mire a madám:
- Bácsika maga már rég túl van ezen!
- Tényleg??? Hol kell fizetni?

Járőrözés közben a rendőr látja, hogy egy részeg vizel a szökőkútba. Odamegy hozzá, és rászól:
- Ember, maga meg mit csinál itt?! Nem látja, hogy 15 méterrel arrébb van egy toalett?
Erre a részeg pasi felháborodottan:
- Mit gondol rólam, biztos úr?! Nem vagyok én vízágyú!