Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam. De most, hogy mondod...
tényleg, ismerősnek tűnsz...

A férfi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr baj van. A feleségem tovább bírja mint én.
- Itt van ez a piros por, ezt használja.
Két hét múlva megint megjelenik a pacák.
- Doktor úr baj van. A feleségem még mindig tovább bírja mint én.
- Itt ez a kék por, ezt használja.
Újabb két hét múlva megint jön a férfi.
- Doktor úr, a feleségem még mindig tovább bírja.
- Itt ez a fehér por, ezt vegye be.
Megint visszajön a pasi, hogy két hete nem lankad a cerka.
- Ja kérem, a gipsz az gipsz.

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madám:
- Aztán János, értesz-e a szerelemhez?
- Hát, már hogyne értenék? Tavaly magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet...

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Amikor egy orosz férfi, román nővel, magyar földön, perzsa szőnyegen, spanyolfal mögött, német alapossággal franciázik.
Majd ezután angol hidegvérrel távozik és holland földön, svéd orvosokkal, amerikai penicillinnel kezelteti magát.

Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.
- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a nőgyógyászat 3. emeleten van!
- Nincs itt semmi tévedés! - mondja a nő. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!

Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat: - Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád! - De szakad az eső, drágám!! - mire a nő ellentmondást nem tűrve Kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
- Máskor is futott már ezen a versenyen?
- Ó, persze, minden évben.
- És mindig meztelenül fut?
- Hogyne, így nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
- Ruhával a kézben?
- Igen, mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
- És mindig óvszerben fut?
- Nem, csak ha esik...

Két prostituált összetalálkozik, és pihenésképpen leülnek egy italra. Az egyik megkérdezi a másikat:
- Te mennyit kerestél ma?
- 5020 forintot.
- Kitől kaptál 20 forintot?
- Mi az hogy kitől? Hát mindenkitől!

Egy fickó elmegy AIDS-szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok.
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge!

- Asszonyom ez az 5 ezres hamis.
- Akkor engem tegnap este megerőszakoltak...