Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielőtt az teljesen magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe.
Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek és a férj azt mondja:
- Drágám, megvicceljük a gorillát?
- Miért ne?!
- Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd le a blúzod!
Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd.
- Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd le a szoknyádat!
Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódik és nagyon bámulja a nőt.
- Nagyon jó, akkor most vedd le a melltartód, mutasd meg a gyönyörű cicidet!
Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan figyel.
- Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is, drágám!
Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és a nő felé rohan.
A nő teljes pánikban menekül és üvölt a férjének:
- Drágám segíts, mit tegyek!?
- Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy sincs hozzá kedved.

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:

- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak öt kört. Amikor fizetésre kerülne a sor Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros bedühödik, azonnal kidobja őket fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat és hasonlóan iszogatnak.
A 7. után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? Akkor mit szóljak én! A 4. kocsmában elvesztettem a virslit!

Fiatalok gyónnak nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!

Megy az apáca az erdőben, amikor hirtelen nagy vihar támad. Mivel nagyon fél a villámlástól, ezért letérdel a földre, a fejét pedig bedugja egy üregbe, hogy ne lásson, ne halljon semmit.
A viharos szél fellibbenti a ruháját, láthatóvá téve a testének bizonyos, addig nem látható részeit.
Éppen arra jár az erdész, meglátja, és gondolja, hogy kihasználja a kínálkozó alkalmat. Mikor végez, felhúzza a nadrágját, és csendben továbbáll.
Miután vége a viharnak az apáca kihúzza a fejét az üregből, megigazítja a ruháját, és így szól magához:
- Na, te puhány! Hogy féltél a vihartól, pedig milyen kellemes dolog az!

A misén egy idős házaspár áhítattal hallgatja a prédikációt:
- Tegyétek a kezeteket az érintett testrészre és a csoda nem marad el!
Az öreg lassan, titokban a sliccéhez nyúl, mire a felesége megszólal:
- Hallottad papa! Csodáról beszélt, nem feltámadásról!

Fiatal pár felkeresi a szexológust:
– Doktor úr! – kezdi a fiú. – A Balatonhoz megyünk nyaralni és van egy régi vágyunk...
Szóval azt szeretnénk megkérdezni, hogy ön szerint lehet-e a Balaton közepén gumimatracon szeretkezni?
– Gumimatracon? – csodálkozik az orvos. – Lehet, de élvezni csak a vízi rendőrség fog.

Mit mond a pesszimista férfi?
- Már megint nem áll föl!
Mit mond az optimista?
- Milyen szépen lóg!

Fluor Tomi, SP és Kiszel Tünde sétálnak.
Odaérnek egy kerítéshez, és Tünde megpróbál átbújni rajta, de beszorul.
Fluor mögé ugrik és elrendezi, majd odakiált SP-nek:
- Na komám most te jössz.
SP nekiáll pityeregni.
- Most meg mi bajod van - kérdi Tomi.
- Nem fér át a fejem a kerítésen.

Egy kisváros éjszakai klubjába bemegy az újonnan kinevezett pap, egy WC-t keresve.
Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó- villogó diszkó megvilágításban.
Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol.
Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek.
Keresi a WC-t, de mivel nem találja, végül is megkérdezi a csapost:
- Elnézést, megmondaná merre találom a férfi WC-t?
Erre a csapos:
- Sajnálom uram, de nem ajánlom.
- Miért nem? - kérdezi a pap.
- Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor, amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél.
- Nem probléma, majd elnézek a másik irányba - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak.
Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik.
Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapssal üdvözlik.
Mondja a csaposnak:
- Nem értem miért ünnepel és tapsol a tömeg, azért mert bementem a WC-be?!
- Mert most már maga is közénk tartozik - válaszolja a csapos.
- Attól félek még mindig nem értem...
A csapos most már nevetve mondja:
- Tudja, minden alkalommal, ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban.