Egy srác bemászik az idős néni kertjébe... Éppen a gyümölcsöket dézsmálja, amikor a néni megjelenik egy nagy vadászpuskával:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember.
- Dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni felhúzza a kakast:
- Márpedig muszáj lesz!

Férj és feleség nézik a tv-t. A férj mogyorót eszeget, mégpedig olyan módon hogy mindig feldob egy szemet, azután a szájával elkapja. Egyszer, mikor az asszony szól hozzá, félrefordítja a fejét, és a mogyoró beleesik a fülébe. Próbálják kiszedni, de nem sikerül. Közben hazaér a lányuk a barátjával. A srác átveszi az irányítást. Beledugja két ujját a férj orrlyukaiba, majd mondja neki hogy csukja be a száját és fújjon. Mire a mogyoró kirepül a férfi füléből. A két fiatal ezután kimegy a konyhába enni pár falatot. A feleség elbűvölve mondja:
-Milyen okos az a fiatalember! Kíváncsi vagyok mi lesz belőle?
Mire a férje:
-Hát, az ujjai szagából kiindulva...a vejünk.

Jancsi szeretkezni hívja Juliskát a temetőbe. Juliska mérgesen odaszól:
- Menj a fenébe! A múltkor is alig tudtam lemosni a fenekemről, hogy :

"Élt 65 évet".

Egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező még szűz legyen.
Akad is egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a pasi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De, hát mit csinálsz, szívem? - kérdi meglepődve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

A szöszi hálószobájában az ágya felett van 3 polc. A legfelső polcon van egy nagy plüss maci és egy nagy üveg pezsgő.
A középső polcon van néhány kisebb plüss állat és pár üveg bor. A legalsó polcon kulcstartók, noteszek, és más apró dolgok vannak. A szöszi felvisz egy pasit magának estére. Szeretkezés után megkérdezi tőle a pasi:
- Na, milyen voltam?
- Válassz valamit az alsó polcról!

Három különböző korú barátnő beszélget a kávézóba. Megbeszélték, hogy a férjeket szexualitásra fokozzák.
Beöltöznek fekete intim bőrszerelés, korbács, egyéb szex fokozó eszközök. Másnap találkoznak a 25 éves nő azt mondja:
Én nem bírtam magammal, bementem a férjem munkahelyi irodájába, bezártuk az ajtót és akkorát szeretkeztünk, mint még soha. A 45 éves azt mondja: Hazajött a férjem, meglátott, kedvet kapott és jót dugtunk az előszobába.
Mire 70 éves. Hazajött a férjem, rám nézett és csak ennyit kérdezett: Hello Batman, mi lesz a vacsora?

Egy kisfiú megkérdezi a nagypapáját, mi az, hogy átlag. Nagypapi elgondolkodik, majd mond egy példát:

- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor.
De, te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se!

Adott 2 férfi a világ két különböző pontján.
Az egyik két toronyház között egyensúlyoz egy drótkötélen 90 méter magasan, a másikat egy 85 éves nő elégíti ki orálisan. Mind a ketten ugyan arra gondolnak.
Mi az?

Ne nézz le!!!

Egy középkorú embernek nemi problémái vannak! De tudja, hogy az orvostudomány mire képes, elmegy a dokihoz és elmeséli panaszát:
- Tudja doktor úr az a gondom, hogy kicsi a szerszámom....
Megoldjuk, csak annyi, hogy vasárnap van, dél is elmúlt s nincs más a hűtőben mint egy elefánt ormány. Ha jó lesz, felvarrjuk magának!
A fickó beleegyezik,s közben gondolja mekkora szerszáma lehet.
Bemennek a műtőbe kis idő múlva kijönnek s a doki a következőket mondja!
- Uram a műtét nagyon jól sikerült, csak minimum 2 hétig fognia kell, mert frissek a varratok!
Eltelik 4 hét találkoznak az utcán, de a fickó még mindig fogja. Odaszól neki a doki:
- Ember engedje már el, rég letelt a két hét!
- Nagy francokat, a múltkor is elengedtem, tépett egy marék füvet és a seggembe gyűrte!

Isten megteremtette a férfit és elé állt:
- Van egy jó és egy rossz hírem: Teremtettem neked agyat és péniszt. Mindkettőben rengeteg örömöd lesz.
- És mi a rossz hír?
- A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.