Egy nő szeretkezik otthon:
- Jézusom, lépteket hallok, jön haza a férjem a vadászatból!
- Most hova bújjak? - kérdi a szeretője.
- Sehova! Csináld gyorsabban, mozgó célpontot még sosem talált el!

Az iskolában megkérdezik Pistikét:
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
- Talpig szőrös ember.
- Micsoda? Abból nem lehet megélni.
- De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.

Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy öt éve nős, és nagyon szeretne gyereket, de sehogyan sem jön össze.
- Először is megvizsgálom. Kérem, hogy mutassa meg a nemi szervét! - szólítja fel az orvos.
- Mit akar maga a nyelvemmel?

- Miska! Azonnal forduljunk meg a hintóval, megyünk a kuplerájba.
- De méltóságos uram! Hiszen ön azt mondta, hogy a templomba megyünk az ünnepi misére.
- Az lehet, de a templom holnap is állni fog!

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következő éjjel, ahogy a férje elaludt. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit beb*sztunk, ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?

Szuperprodukciót hirdet a cirkusz: egy férfi egy óra alatt 50 nőt elégít ki. Tolong a közönség, de a vége egy nagy beégés.A fickó ugyan simán eljut húszig, de harmincnál lelassul és végül feladja. Szégyenkezve bemegy az öltözőjébe és kétségbeesetten tördeli a kezét:
- Én ezt nem értem, pedig a reggeli próbán ment és a délutáni főpróbán sem volt semmi gond!

Elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem járandóságomért a nyugdíjbiztosítóm helyi fiókjába. A pult mögött ülő fiatal nő, életkorom ellenőrzése végett, kérte a jogosítványomat.
(Ausztráliában nincs személyi igazolvány). Végigkutattam a zsebeimet és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt.
Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő mosolyogva:
- Gombolja ki az ingét. Nem értettem mit is akar, de kigomboltam. Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték, mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, talán az indokoltnál kissé izgatottabban meséltem a nejemnek a hivatalban történteket.
Erre a nejem: - Miért nem toltad le a gatyádat is. Még rokkantságit is kaphattál volna!

A kocsma egyik asztalánál ül Béla és fülig ér a szája.
Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Janikám! Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő! Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Janikám, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki:
"Na lesz szex vagy úszás kifelé?!"
És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted?
Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog.
Odamegy hozzá Béla és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Ne is kérdezd Bélám. Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás.
Erre levetette a ruháját és akkora farka volt, mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Bélám, nem tudok úszni! Érted?!

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed.
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tíz ezrest tetováltattam a farkamra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!

- Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja "ahh..." vagy "ÓHÓÓHH..."?

- 2 és fél - 3 cm.