A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- Tudják hölgyeim, felmérések bizonyítják, hogy kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, de azonnal.

Géza bácsi beszedett egyszerre egy doboz Viagrát, amibe sajnos belehalt.
A szomszédok felhívják az özvegyet:
- Érdeklődnek az özvegynél, hogy mikor lesz a temetés?
- Amint le tudom csukni a koporsót.

Hadgyakorlaton az idős tábornok és a fiatal hadsegéd elszállásolási helyhiány miatt egy szobába kerül, ahol egy franciaágyban közösen kell aludniuk.
Kora reggel a tábornok ébred fel elsőnek, a takaró alá nyúlva felcsillanó szemmel, izgatottan felkiált:
- Na végre! 5 éve várok már erre! Hadsegéd, azonnal kerítsen nekem egy nőt, hallotta!?
- Igenis tábornok úr - mondja a hadsegéd felriadva - csak arra kérném a tábornok urat, hogy először szíveskedjen elengedni a farkamat!

Isten megteremtette a férfit és elé állt:
- Van egy jó és egy rossz hírem: Teremtettem neked agyat és péniszt. Mindkettőben rengeteg örömöd lesz.
- És mi a rossz hír?
- A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a hálószobába. Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kínáltak meg semmivel.

Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg , ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot, ott a hegyen? Na , az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.
-Mit röhög már megint???
-Azt hiszem meglesz egy lövésből is!!!

Egy férfi a tengerparti napozás után otthon látja, hogy szépen lebarnult, a péniszét kivéve.
Másnap a tengerparton beássa magát a homokba, csak a cerkát hagyja a napon.
Arra sétál két idős hölgy, és hosszan nézik a dákót.
Mire az egyikük:
- Látod, ez a szívás! Ez engem, amikor 20 voltam őrülten izgatott! Amikor 30 voltam megőrültem érte, 40 körül pedig könyörögtem érte! 50 évesen a lelkemet is eladtam volna, 60 évesen imádkoztam érte. Most 70 évesen meg vadon terem, és nem tudok lehajolni!

Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

A feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt
- Uram, maga le van tartóztatva!
- De miért? - kérdeztem.
- Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban - kuncogott.
Aztán 3 perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat.

Egy fiatal férfi bemászik egy gyümölcsösbe és dézsmálja a barackot. A tulajdonos egy idős nő, vadászpuskával a kezében:
- Nos fiatalember, gondolom, hogy most meg fog erőszakolni!
- Dehogyis néni, eszembe sem jutott ilyesmi!
Az öreg hölgy célba veszi a férfit:
- Márpedig muszáj lesz!