A fiatal titkárnő és a takarítónéni beszélgetnek :
A titkárnő a beszélgetés közben így szól : -jujj valami szőrszál van a számban!
Na, kislányom csak nem bundás mikrofonba énekeltél!?

Egy nő bemegy a szex-shopba, mert vibrátort szeretne venni. Az eladó mutat neki néhány típust, majd rámutat egyre:
- Ez a legvalósághűbb modellünk.
- Ezt, hogy érti? Pontosan olyan alakú, mint egy igazi pénisz?
- Nem. 5 percig működik, aztán egész éjszakára kikapcsol.

A férfi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr baj van. A feleségem tovább bírja mint én.
- Itt van ez a piros por, ezt használja.
Két hét múlva megint megjelenik a pacák.
- Doktor úr baj van. A feleségem még mindig tovább bírja mint én.
- Itt ez a kék por, ezt használja.
Újabb két hét múlva megint jön a férfi.
- Doktor úr, a feleségem még mindig tovább bírja.
- Itt ez a fehér por, ezt vegye be.
Megint visszajön a pasi, hogy két hete nem lankad a cerka.
- Ja kérem, a gipsz az gipsz.

Egy csoport másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen.
Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét.
Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat.
Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.
Igyekezve hogy közömbösnek látszón, a tanítónéni mondja neki:
- Te biztos már negyedikes vagy ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

A falusi lakodalomban irtózatos verekedés tör ki. Kihívják a mentőket, rendőrséget. A rendőrök épp azt a férfit hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt.
- Mi történt? - kérdezi a rendőr.
- Én kérem szépen csak annyit láttam, hogy az ifjú férj átugrik az asztalon és teljes erővel az ara lábai közé rúgott - válaszol férfi.
- Úúúú, az nagyon fájdalmas lehetett - mondja a rendőr.
- Nekem mondja? 2 ujjam el is tört rögtön.

Egy gazdag özvegyasszony két főre teríttet a cseléddel.
- Egy kedves barátom jön hozzám vacsorára. Amikor megérkezik, csak tálaljon fel mindent rendesen, és amikor segítségért kiáltozom, akkor nyugodtan elmehet moziba.

- Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi elmebeteg, aki magát megerőszakolta?
- Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyarázni, hogyan csinálja.

Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő, bár nem nagyon hiszi, hogy ez segíthet, azért kipróbálja a módszert.
Nagy megdöbbenésére a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja:
- Ha a kutyánál bevált ez a módszer, akkor én kipróbálom a férjemen is.
Így is tesz a következő éjszaka.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, belenéz a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a haverját:
- Te Csabi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk egy kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre?

Kovácsék fiacskája betölti a 15. évét.
- Jenő! - mondja Kovácsné a férjének - Bandika elég nagy fiú már, talán felvilágosíthatnád...
- Rendben van - dörmögte a férj. - De hogy fogjak neki?
- Az csak nem gond! Mesélj neki arról, hogyan szaporodnak a pillangók, vagy mit tudom én? Te vagy az apja!
Kovács kelletlenül, de félrevonja a gyereket.
- Anyád azt kérte, hogy világosítsalak föl. Ide figyelj, emlékszel, mit csináltál a nyáron a bokor mögött a házmesterek lányával? Na, hát pontosan ezt csinálják a pillangók is.

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge.

Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:

- Na, Zsófia meg tudod mondani, ki teremtette a világot? Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon találja a választ, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.

- Úristen! - ugrik fel Zsófika. - Kitűnő - mondja elégedetten a tanár.
Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát? Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány. - Helyes a válasz - dicséri meg a tanár.
- És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.

- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.