Két prostituált összetalálkozik, és pihenésképpen leülnek egy italra. Az egyik megkérdezi a másikat:
- Te mennyit kerestél ma?
- 5020 forintot.
- Kitől kaptál 20 forintot?
- Mi az hogy kitől? Hát mindenkitől!

- Hol kezdődik az állatkert?

- A lánchídnál.

- Hülyeségeket beszélsz!

- Nézd: a lánchídnál oroszlánok vannak, mellette egy zebra. A zebránál megáll egy jaguár, kiszáll belőle egy ürge, felcsíp
egy pipit, együtt felmennek a Sashegyre, és már jöhet a gólya.

Szabó úr a nyaralása alatt csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz.
Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? – értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.

Együtt nézi a család a tévét. Szexes jelenet következik s az önfeledten szórakozó apuka hirtelen rádöbben, hogy még csemetéje is ott ül a készülék előtt.
Gyorsan felkapja és viszi lefektetni. Közben magyaráz:
- Látod kisfiam, a néni is vetkőzik, ő is ágyba megy...

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír fel neki, de azt tanácsolja, hogy csak a felét vegye be az első alkalommal.
Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát.
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert másképp elpusztul.
Így a férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla. Másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

Késő őszi délután, egy fiatal pár üldögél a parkban...
- Fázik a kezem, megmelegíthetem a lábad között? - kérdi a fiú.
Pár perc múlva a lány:
- A füled nem fázik?

Miért van több ember mint majom?
- Azért, mert az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.

Bácsika elmegy az orvoshoz, és panaszkodik neki, hogy nem megy a szex.
- Itt ez a kék tabletta, majd ettől jobb lesz - mondja a doki.
Másnap bácsika jön, hogy bizony nem jobb.
- Akkor itt ez a narancssárga, ettől tényleg jobb lesz!
Harmadnap bácsika jön, hogy ettől se lett jobb a helyzet.
- Odahívja a doktor: Ha hazaér mossa meg, majd még vizesen szórja be ezzel a fehér porral...
Következő nap a bácsika ismét jön vigyorogva, hogy ez igen, még mindig tart a hatás.
Mire az orvos:
- Jah, kérem, a gipsz az gipsz...

- Egy veszélyes rab megszökik a börtönből, ahol 10 évig volt fogva tartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör.
- Egy fiatal párt talál ott az
ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az
ágyhoz, és a férjnek néznie kell, hogy a kötözés közben föléje hajol,
megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába.
Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:

- Ez a férfi egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg hosszú időt töltött a börtönben, és már évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld, amit mond neked, elégítsd ki.
Ez az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!

- A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb.
Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon
szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e itthon vazelint?
Légy erős drágám! Én is szeretlek.

- 6 db óvszert kérnék!
- Zacskót adjak?
- Nem köszi, szép a lány!