Egy feltűnően alacsony ember bemegy az urológushoz.
- Mi a panasza?
- Doktor úr, tudja nekem még nem volt orgazmusom, pedig lassan már 45 éves vagyok.
- Vetkőzzön le, kérem! - mondja az orvos.
Az ember letolja a nadrágját, és bizony testvérek között is vagy 30 centi hosszú a szerszáma.
- De uram, ezzel a mérettel ön a nők kedvence lehetne!
- Igen ám, de mire ez megtelik vérrel, én elájulok!

A 12 éves Béluska bemegy a moziba, ahol éppen egy szexfilmet vetítenek,
de 2 perc múlva rohan kifelé.
A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát.
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

A plébános és a párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.
Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.
- Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy te rengeteg halat fogsz, én pedig egyet sem?
Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni. Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.
Erre a párttitkár fut rögtön haza. Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.
Mire az asszony:
- Plébános Úr! Már megint horgászni tetszik menni?

Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon, - mutatja a kezével, mekkorákat, - és sokkal olcsóbb is volt, mint manapság.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet. - Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A 3. mamika csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok az előbb, de erre a férfira én is jól emlékszem...

Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam. De most, hogy mondod...
tényleg, ismerősnek tűnsz...

Melóhelyen a kolléganők arról beszélgettek, hogy az egyiküknek sehogyan sem sikerül teherbe esni.
Jöttek az ötletek, tanácsok mindenféle ülőfürdőre, hőmérőzésre, teára, stb., ami vajákos módszert csak el lehet képzelni. Egyszer csak az egyik férfi kollégájuk, aki eddig a munkájába mélyedt megszólalt:
- És dugni próbáltatok már?

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog tudni nekem bocsátani...
Válasz:
- Uram, ha az ön farka olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 122-es!

A farmer büszkén meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírta neki az orvosságot, azóta napi 10-15 tehén meg se kottyan neki.
A többiek csak ámulva hallgatják...
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja a fene - mondja a farmer.
- Olyan jó fahéjas íze van.

A királyfi vágtat lován, egyszer csak meglát egy szépséges királykisasszonyt, aki egy vár erkélyén áll.
Rögtön feltámad benne az érzelem, s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál porrá zúz téged!
- Semmi baj királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány csak kiugrom az ablakon a lovamra és elvágtatok!
A királylány beleegyezik, dúl a szex ahogy kell, egyszer csak csöngetnek. A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon.
Királylány:
- Ki az? Ki csöngetett?
- Jó napot kívánok, a királyfi lova vagyok. Csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső és beállok az eresz alá!

Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: "machigau ana, machigau ana". A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, úgy gondolja, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: "machigau ana".
Erre megfordul a japán:
- Hogy érti, hogy rossz lyukba ment?