A szőke nő takarít a 10. emeleten! Az ablakot pucolja mire kiesik a párkányról!
Elkapja egy ember a 8. emeletnél. Megkérdi a csajtól:
- Lecumizol?
Mire a válasz:- NEM!
Így az el is engedte.
Elkapja egy másik a 6. emeleten!
Ez is megkérdi a csajtól:
- Dugunk?
Mire a válasz:- NEM!
Így ez is elengedte!

A csaj már nagyon parázik, hogy meg fog halni, mire elkapja egy srác a 4. emeleten.
Csaj:- Cumizok, dugok csak ne engedj el!
Mire a srác elengedi, megtörli a kezét, majd így szól:
Fúj! Piszkos ribanc!

Isten megteremtette Ádámot, majd magához hívta:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni!
És teremtettem neked nemi szervet, hogy tudj szaporodni!
Ádám boldog, újjong örömében, de Isten hirtelen félbe szakítja:
- Csakhogy egy kicsit kevés vért teremtettem beléd, ezért a
kettőt egyszerre nem tudod használni!

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
- Húúú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Két ujjam is eltört!

Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, eső áztatja, éhezik stb, de jön Tarzan és megmenti, magával viszi a kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig.
Egy idő után Jane megkívánja Tarzant, aki erős, izmos és jóképű, meg is kérdezi tőle:
– Tarzan, csináltad már "azt" nővel?
– Tarzan nem érti.
– Szeretkeztél már nővel?
– Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
– Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.
– Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?
– Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane levetkőzik és odafekszik Tarzan elé.
– Gyere nagyfiú!
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd beszakad az összes bordája.
– De Tarzan, nem erről volt szó!
– Tarzan csak ellenőriz darazsak!

- Asszonyom ez az 5 ezres hamis.
- Akkor engem tegnap este megerőszakoltak...

Házibuliba készül a 16 éves Julika. Alaposan kiöltözik, kifesti magát. Mikor elindul, anyja utánaszól:
- De, kislányom! Elfelejtettél bugyit felvenni!
- Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet?

Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Igornak:
- Haver, engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Igor:
- Cimbora, engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.

Két titkárnõ mindig megbeszéli a hétvégi élményeit. És hogy ne csámcsogjanak a többiek – a szex helyett mindig beillesztik a „nevetés” szót.
- Pénteken este egy igazán nagyot nevettem. Szombaton átjött a szomszéd – ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt. Vasárnap egy partyn voltunk. Nyolc pár – félholtra nevettem magam. És mi volt veled?
- Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdõszobába – azt látom, hogy a férjem röhög a markába.

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba.
- Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
- Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem. - mondja az eladónő.
- Biztos van itt egy férfi is...
- Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük. Már tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha dolgozna itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a baja.
- Tudja, nagyon kellemetlen, de... az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm. Mit tud ajánlani?
- Hát igen, ez tényleg érdekes probléma. Várjon egy percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel - azzal úgy is tesz. Pár perc múlva visszajön.
- Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulajdonjog az üzletben, cégautó, és teljes ellátás.

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tíz ezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!