Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
- De komám az bizony az! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....

Három nő beszélget a fogamzásgátlásról.
- Mi hívők vagyunk ezért nem használunk fogamzásgátlót, mondja az egyik.
- Mi is hívők vagyunk ezért a naptár módszert használjuk, mondja a másik.
- Mi a kistányér és a vödör módszert használjuk, mondja a harmadik.
- Az meg micsoda? - kérdi az egyik.
- Én 180 cm magas vagyok, a férjem meg 160. Amikor szeretkezünk, állva csináljuk. Ilyenkor a férjem feláll egy kis vödörre. Amikor látom hogy a szeme akkora lesz, mint egy kistányér, akkor kirúgom alóla a vödröt!

Egy gazda elmegy a falu állatorvosához:
- Dokikám, tudna még felírni nekem abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?
- Persze! Mi is volt a készítmény neve?
- Arra pontosan nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt!

A férj 75 éves, a feleség 25, a nászéjszaka után feleség remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi
-Valami baleset érte?
-Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 50 éve spórol, én hülye azt
hittem, a pénzre gondol.

A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből.
- No, kis unokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa.
Az unoka elővesz egy doboz hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lyukba. A nagyapa fizethet.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy 1000 forintost vesz elő a nagypapa.
- Megint fogadni akarsz, nagypapa? - kérdezi az unoka.
- Ja nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!

Két festő beszélget:
- Számomra a művészet csúcsa a modern önkifejezés. Színes geometriai formákat és nonfiguratív ábrázolásokat festek, amikbe bele van sűrítve a mai világ összes problémája.
- Ami engem illet, ez a kifejezésmód tökéletesen hidegen hagy. Egy ideje már felhagytam a modern irányzatokkal.
- Hogyhogy? A célközönsége nem értette meg?
- Nem, csak leálltam a kábítószerrel.

Egy apuka leülteti a 10 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka - Miért?
- 4 éves koromban leültettél és elmondtad, hogy a mikulás nem létezik. 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs húsvéti nyúl.
6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi amiért érdemes élni!

Egy pasinak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A pasi egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
- Adok neked 10.000 Ft-ot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja a titkárnő.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Még átgondolom, felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.

- Figyelj Annácska :
Kérjél 20.000 Ft-ot, de a lényeg, hogy nagyon gyorsan kell felvenned a földről, és akkor addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és a titkárnő elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, de nem telefonál.
Eltelik egy óra, a titkárnő még mindig nem telefonál.
Két óra múlva végre csöng a telefon:

- Drágám, ez szörnyű volt, csak egyforintosai voltak!

Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielőtt az teljesen magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe.
Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek és a férj azt mondja:
- Drágám, megvicceljük a gorillát?
- Miért ne?!
- Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd le a blúzod!
Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd.
- Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd le a szoknyádat!
Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódik és nagyon bámulja a nőt.
- Nagyon jó, akkor most vedd le a melltartód, mutasd meg a gyönyörű cicidet!
Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan figyel.
- Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is, drágám!
Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és a nő felé rohan.
A nő teljes pánikban menekül és üvölt a férjének:
- Drágám segíts, mit tegyek!?
- Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy sincs hozzá kedved.

Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam. De most, hogy mondod...
tényleg, ismerősnek tűnsz...