- Tudod hogyan lehet bekerülni egy Playboy fotózásra? - kérdezi az egyik lány a barátnőjétől.
- Nem, hogyan?
- A kezedbe nyomnak egy D kosaras melltartót, és azt mondják:

"Ezt töltsd ki!"

- Anyu,vegyél nekem fagyit!
- Attól hogy még apáddal lefekszek,ne szólíts anyunak!!!
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan, mondd, hogy Józsibá!

Egy elítélt 15 év raboskodás után megszökik a fegyházból. Bujkál egy ideig, majd betör egy házba, ahol egy fiatal házaspár van otthon. Odakötözi őket egy-egy székhez, majd odahajol a feleséghez, és bemegy a fürdőszobába.
Azt mondja a férj:
- Hallottam a rádióban, hogy ez egy szökött rab. Láttam hogy megcsókolt, biztos évek óta nem volt nővel, és megkívánt téged. Kérlek, ne állj ellent, mert mindkettőnket megöl! Szeretlek.
- Igazad van drágám, nem szabad neki ellentmondani. De ne aggódj, nem csókolt meg. Csak a fülembe súgta, hogy tetszel neki, és bement a fürdőszobába vazelinért.
Légy erős drágám! Én is szeretlek.

Házibuliba készül a 16 éves Julika. Alaposan kiöltözik, kifesti magát. Mikor elindul, anyja utánaszól:
- De, kislányom! Elfelejtettél bugyit felvenni!
- Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet?

A zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- De hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt 5 percben háromszor kapott fizetésemelést!

Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja,bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?

Másnap a kocsmában a fickó ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt, mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!

Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:

- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon, mutatja a kezével mekkorákat, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:

- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem.

Az idős hölgy felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve faszára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga hallotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

- Te haver, este gruppen szex lesz nálunk ! Átjössz ?
-Persze ! Hányan leszünk?
- Hát, ha hozod az asszonyt is, akkor hárman. :)

A férj elmegy üdülni egy hétre de nagyon jól érzi magát ezért úgy dönt, hogy tovább marad. SMS-t küld a feleségének, hogy küldjön pénzt:
- Küldj 10000-et, hosszabbítok!
Hamarosan megjön a válasz:
- Küldök 20000-et, vastagíts is!