Négy barát minden szombat reggel együtt golfozik. Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektől:
- Akkor jövő szombaton fél tízkor találkozunk. Lehet, hogy kések 20 percet!
Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez:
- Te figyu, miért emlegeted mindig ezt a 20 percet?
- Tudod, szombat reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban. Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütőkkel játszom. Ha a jobb oldalán, akkor jobbkezes ütőket hozok magammal.
- És ha a hátán fekszik?
- Na, akkor szoktam 20 percet késni!

Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Letette a felvételivizsgákat, fel is vették.
De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték tőle.
Mondja hölgyem, tulajdonképpen minek magának a főiskola, hiszen már nyugdíjban van!?
Hát nem is magamért csinálom, de az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára szuper ajándék lenne neki, ha megkefélhetne egy diáklányt ...

A farmer büszkén meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírta neki az orvosságot, azóta napi 10-15 tehén meg se kottyan neki.
A többiek csak ámulva hallgatják...
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja a fene - mondja a farmer.
- Olyan jó fahéjas íze van.

Késő őszi délután, egy fiatal pár üldögél a parkban...
- Fázik a kezem, megmelegíthetem a lábad között? - kérdi a fiú.
Pár perc múlva a lány:
- A füled nem fázik?

A feleség féltékenységből kirúgja a szobalányt. Az meg, mielőtt elmegy, sértődötten a odaszól:
- A férje azt mondta, hogy sokkal jobban főzök, mint maga!
A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány folytatja:
- És az ágyban is sokkal jobb vagyok!
- Ezt is a férjem mondta?
- Nem, ezt a postás.

- Miben hasonlít a női mell a Martinihez?
- Egy kevés belőle, három meg sok!

Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak. Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát. Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre, és gyorsan befesti feketére, majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki. Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében...
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát azt, akit te hordágyon hozol...

- Mi a hasonlóság egy selyemfiú és egy kenguru között?

- Az, hogy mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.

Az apáca kimenőn lefekszik egy pasival, és a főnővér megtudja.
- Ezért most egész nap a sarokban fogsz térdelni, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

A válófélben lévő férj elmegy az ügyvédhez. Az ügyvéd kelletlenül fogadja, majd így szól:
Uram, van az ön számára egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem.
- Természetesen a jó hírrel ügyvéd úr.
- Az utolsó megbeszélésen kiderült, hogy a felesége tulajdonában van egy 2 millió dollár értékű kép.
- Hát, ez igazán jó hír! - örvendezik a férfi. És mi a rossz hír?
- Az, hogy az a kép önt ábrázolja a titkárnőjével szeretkezés közben.