Egy pasi elhatározza, hogy a jó tündérhez fordul a problémájával: túl nagy a farka, és nem tud szexelni, mert minden nő megijed tőle.
- Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül! Ahányszor azt mondja hogy "nem", 5 centivel mindig kisebb lesz a farkad.
Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:
- Boszorkány, leszel a feleségem?
- Nem.
A fickónak rövidebb lesz a farka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:
- Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?
- Nem, és hagyj már békén ezzel!
Na, már kezd alakulni, de még egy picit hosszúnak találja a fickó a farkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:- Boszorkány mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?
A boszorkány erre dühösen:
- Nem, nem, és ezerszer is nem!

- Kicsi
- Közepes
- Nagy
- Úristen!
- Van fehérben is?

Lány: Anyu! Bemegyünk a szobámba, a barátommal.
Anya: Oké, de ne csináljatok semmi hülyeséget.
A lány és fiú bemegy a hálószobába.
Pár perc múlva a lány felsikolt: Ohh baby, baby, baby oohh!
Az anya beront a szobájába.
Anya: Mit csináltok gyerekek !?
Lány: Anya szexelünk, menj már ki!
Anya: Ó, hála Istennek, már azt hittem, Justin Bieber-t hallgattok.

Tárgy: A szerelem nyílása

Tisztelt szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által készített keresztrejtvényben
szerepelt feladvány miatt:
"A szerelem nyílása."
A megoldás 4 betű, most nem írnám le.
Ez egyszerűen gusztustalan.
Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
A Megyés Püspök.

A szerkesztők válasza:

Tisztelt Püspök Úr!

Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította.
Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra.
Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni.
A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem
nyilasa", amelyre a megoldás "ÁMOR"lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe.
Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt. Egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.

A szerkesztőség.

Egy székely fickó elutazik külföldre. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe.
Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon a barátjának:
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet dugják!
- De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja! "Etel a Hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe, textil árú lefelé, hentesáru befelé, a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere haza!"

Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.
- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a nőgyógyászat 3. emeleten van!
- Nincs itt semmi tévedés! - mondja a nő. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!

- Hát te meg hova készülsz? - kérdi a feleség, látván hogy a férje csomagol.
- Tudod, van a déltengereken egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 20.000 forintot kapnak.
- Akkor én is jövök. Látni akarom, hogy jössz ki havi 20.000 forintból.

Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibra-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

Egy férfi két nővel sétál az utcán, igazoltatja őket a rendőr:
- Neve? - kérdi a férfit.
- Batik János.
- És a magáé? - kérdi az egyik nőtől.
- Batik Jánosné.
A rendőr a másik nőhöz fordul:
- Maga is Batik?
- Hát, ha mutáj...

Egy csinos, de kissé elcsigázott nő belép a bárba, lehuppan az egyik bárszékre és hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi
az eseményeket. A sokat látott csapos fapofával kérdi:

- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak négy ceruzaelemet!