Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak. Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát. Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre, és gyorsan befesti feketére, majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki. Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében...
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát azt, akit te hordágyon hozol...

Szuperprodukciót hirdet a cirkusz: egy férfi egy óra alatt 30 nőt elégít ki. Tolong a közönség, de végül nagy beégés lesz a műsorból.
A férfi simán eljut húszig, de utána lelassul és végül nem bírja tovább. Szégyenkezve bemegy az öltözőjébe és kétségbeesetten tördeli a kezét:
- Nem értem, egyszerűen nem értem...
A délutáni főpróbán még simán ment!

Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék venni a feleségemnek, de sajnos nem tudom a méretét.
- Semmi probléma uram - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Most hogy mondja, vennék neki egy melltartót is!

Két festő beszélget:
- Számomra a művészet csúcsa a modern önkifejezés. Színes geometriai formákat és nonfiguratív ábrázolásokat festek, amikbe bele van sűrítve a mai világ összes problémája.
- Ami engem illet, ez a kifejezésmód tökéletesen hidegen hagy. Egy ideje már felhagytam a modern irányzatokkal.
- Hogyhogy? A célközönsége nem értette meg?
- Nem, csak leálltam a kábítószerrel.

A feleség féltékenységből kirúgja a szobalányt. Az meg, mielőtt elmegy, sértődötten a odaszól:
- A férje azt mondta, hogy sokkal jobban főzök, mint maga!
A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány folytatja:
- És az ágyban is sokkal jobb vagyok!
- Ezt is a férjem mondta?
- Nem, ezt a postás.

– Anyuci, te mindig azt mondtad, hogy a férfi szívéhez a gyomrán keresztül vezet az út.
– Pontosan így van kislányom.
– Na, én tegnap felfedeztem egy új utat.

Egy latinos külsejű fickó leszólít egy csinos nőt az utcán:
− Asszonyom, bemutathatom önnek a spanyolos szexet?
– Soha nem léptem még félre. – gondolkodik el a nő, – de nagyon kíváncsi vagyok, ezért most az egyszer kipróbálom.
Megtörténik a dolog, de a nő semmi különöset nem talál benne.
− Elnézést uram, mi volt ebben a spanyolos?
− Ja igen… Ollé!

Lány a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor hazamegyek!
3 millióig számolok!
Egy, kettő...

- Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi elmebeteg, aki magát megerőszakolta?
- Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyarázni, hogyan csinálja.

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban.
Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették, mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, szőke, fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette.
Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített.
Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni - mondta - de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "b +, adj neki egy százast!"
- De a reggeli már az én ötletem volt...