Az orvoshoz beállít egy nő, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja őt.
Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és keményen megdugott, úgy mint régen.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor mégis miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk!

Apóka ahhoz szokott hozzá, hogy az ingaóra ketyegésére aludjon el.
Egyszer csak éjjel felriad, hogy megállt az óra.
- Anyjuk, áll a szerkentyű!
- Odaforduljak drágám?!

Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza.
Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Piere, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz!
Az orosz:
Szása, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
Géza, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A cigány:
Gázsikám, há de jó hogy végre meggyütté! Itt márásztálom máán 2 órája, hogy el tuggyád lopni á pénztárcáját!

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni.
Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved !!!

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal! Síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga??? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék majd akkorát ütni a fejemre!

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, de az sehogyan sem érti, mit szeretne a vevő. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 1000 Ft-ot a pultra.
Látva ezt a patikus, ő is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!

Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Letette a felvételivizsgákat, fel is vették.
De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték tőle.
Mondja hölgyem, tulajdonképpen minek magának a főiskola, hiszen már nyugdíjban van!?
Hát nem is magamért csinálom, de az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára szuper ajándék lenne neki, ha megkefélhetne egy diáklányt ...

Lajoshoz egyik este beállít a haverja. Lajos megkéri a barátját:
- Te, hozd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Micsoda?? Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:
- Te Lajos! Mindkettőt?
- Miért, mit gondoltál? Csak az egyiket?

- Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
- De én olyat nem akarok!
- Ez a beszéd, szívem!

– Anyuci, te mindig azt mondtad, hogy a férfi szívéhez a gyomrán keresztül vezet az út.
– Pontosan így van kislányom.
– Na, én tegnap felfedeztem egy új utat.