Egy gazdag fickó bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. Észreveszi, hogy a szomszéd asztalnál ül egy fiatal bombázó egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek.
A nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:
" Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban!"
A férfi elolvassa, majd egy levélben válaszol:
"Van 2 db Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok belőle 10 centit levágatni..."

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni.
Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved !!!

- Hallottad, lesz dugódíj?
- Hogy, hogy lesz? Nálam most is van!

Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:
"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:
"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."
A harmadik találka után a következő a beírás a naplóba:

"Jaj, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."

Zsoltika benyit a hálószobába és látja, hogy a szülei szerelmeskednek.
- Ti mit csináltok apuci?
- Kis testvérkét, Zsoltika!
- Hagyjátok abba, nekem nem kell kis testvér.
Pár nap múlva a gyerek újból rajtakapja az őseit, amint éppen hátulról szeretkeznek.
Rájuk kiabál:
- Vegyétek tudomásul, hogy kiskutya se kell!

Az udvarló keményen ostromolja a lányt, hogy végre bújjanak már ágyba, de a lány tiltakozik:
– Jancsi! Három oka van annak, hogy nem fekszem le veled. Először is még szűz vagyok, másodszor pedig apám agyon verne, ha megtudná.
Harmadszor pedig, dugás után hetekig fájni szokott a derekam.

A cigánynak sorozásra kell mennie, de az előző éjszaka jól kiszórakozta magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van, és össze-vissza harapdálja férje hímtagját.
Másnap a sorozó bizottság előtt a cigány meztelenre vetkőzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így szólnak:
- Szerinted bevegyük? Ne vegyük?
A cigány hallgatja egy darabig, majd megszólal:
- Ha kérhetném, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!

Egy pasi elmegy a jó tündérhez egy nagyon-nagy problémával: túl nagy a farka, és nem tud szexelni, mert minden nő megijed tőle.
- Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül! Ahányszor azt mondja hogy “nem”, 5 centivel kisebb lesz a farkad.
Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:
- Boszorkány, leszel a feleségem?
- Nem.
A fickónak rövidebb lesz a farka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:
- Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?
- Nem, és hagyj már békén ezzel!
Na, már kezd alakulni, de még mindig egy picit hosszúnak találja a fickó a farkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:
- Boszorkány, mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?
A boszorkány erre dühösen:
- Nem, nem, nem, és ezerszer is nem!

Az duci, idősödő írónő, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről.
Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most egy jóságos tündér lenne, mi lenne tőle a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg.
- Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő.
Bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos. Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.

Ezt a fogalmat a férfiak mondják azokra a nőkre, akik gyakrabban kívánják a szexet, mint ők.