Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy callgirl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: "machigau ana, machigau ana". A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: "machigau ana".
Erre megfordul a japán:
- Hogy érti, hogy rossz lyukba ment?

Móricka kapott az anyjától 1000 Ft-ot,hogy vegyen magának egy biciklit.Útközben találkozik egy örömlánnyal, aki mondja Mórickának : - Ha nekem adod azt az ezrest megfoghatod a mellem - úgy is tett Móricka.
Otthon megkérdezi az anyukája hol voltál?Nem volt nyitva a bolt.Másnap kap egy 5000-est és megint találkozik az utcalánnyal, aki most azt mondja Mórickának : - Ha nekem adod azt az 5000-est megfoghatod mindkét mellem - Móricka újra elfogadja az ajánlatot. Az anyukája újra megkérdezte, hogy hol volt?
Képzeld már megint nem volt nyitva a bolt.Harmadnap egy 10.000-est kapott és ismét találkozott az örömlánnyal, aki most az mondta neki, hogy a 10.000-ért cserébe magáévá teheti.Közben az anyukája keresi és hangosan kiabálja a nevét : - Móricka, Móricka.
Erre megszólal a bokorból egy hang: - Anya itt vagyok a bokorban és épp pumpálom a biciklit.

Unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz.
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem....

A zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- De hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt 5 percben háromszor kapott fizetésemelést!

1940, Németország. A parancsnok szemlét tart a felsorakozott katonák előtt. Mindenki előveszi a nemi szervét, a parancsnok nagyot csap rá:
- Fájt katona?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert Hitler katonája vagyok! - kell mondani kötelezően.
Úgy a tizediknél:
- Fájt katona?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert ez a mögöttem állóé!

Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya.
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod kislányom, a szokások szerint, ha valaki érintetlen (szűz) és úgy megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz.
Ha már nem szűz, akkor világoskékben. A lány elpirul:
- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?

- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem.
- Igen ismerem, de...
- Tudod milyen...
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
- Dehogynem, csak nem a Tesco-ban!

Egy katolikus pap és egy rabbi együtt utaznak a vonaton. Kérdezi a pap:
- Ugye, nálatok tilos a disznóhús?
- Igen.
- És nem fordult még soha elő, hogy merő kíváncsiságból mégis ettél?
- De, egyszer...
- Jó volt?
- Hát igen. Na és a római katolikus papoknak még mindig tilos a nemi élet?
- Igen.
- De azért merő kíváncsiságból?
- Hát igen, egyszer...
- Ugye, hogy jobb, mint a disznóhús?!

Fluor Tomi, SP és Kiszel Tünde sétálnak.
Odaérnek egy kerítéshez, és Tünde megpróbál átbújni rajta, de beszorul.
Fluor mögé ugrik és elrendezi, majd odakiált SP-nek:
- Na komám most te jössz.
SP nekiáll pityeregni.
- Most meg mi bajod van - kérdi Tomi.
- Nem fér át a fejem a kerítésen.

Az isten háta mögötti idegen légiós támaszpontra egy új fickó kerül, akit büntetésből raktak oda. Érdeklődik, hogy itt milyen módon elégítheti ki szexuális vágyait.

- Ha nagyon kiéhezünk ott a teve,... mondaná a táborvezető, de a barátunk meg sem hallgatja, hanem leinti.

Egyszer, több hónap után már nem bírja tovább, hát hátramegy a teveistállóba és nekiáll az egyik tevének hátulról.
Éppen nagyban keféli, mikor megjelenik a parancsnok és ezt mondja:
- A múltkor csak azt akartam mondani, hogy ha nagyon kiéhezünk, ott a teve, felpattanunk rá és tíz percnyi járásra van egy oázis elsőosztályú kuplerájjal.