Két részeg öregember bemegy a kuplerájba, és kérnek két nőt. A Madam úgy gondolja ezeknek jó lesz két guminő is.
A pásztoróra végeztével kijön a két öreg.
- Képzeld, az enyém halott volt, meg sem mozdult.
- Az semmi- mondja a másik, az enyém biztos boszorkány volt. Miután beleharaptam a seggébe, lefingott, majd huss, kirepült az ablakon, és még a műfogsoromat is magával vitte.

A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott. A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját. Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire megszólal a papagáj:
- Új tapéta, új kurva,... szia Béla!

80 éves aggastyán elvesz egy 20 éves lányt. Nászéjszakán felmutatja három ujját.
- Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni?
- Nem. Ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén a Balatonra. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni.
Arra evez a halőr, és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászom!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi erőszakért!
- De hát magához sem értem!
- Nem, de a felszerelés ott van magánál!

Fiatal pár felkeresi a szexológust:
– Doktor úr! – kezdi a fiú. – A Balatonhoz megyünk nyaralni és van egy régi vágyunk...
Szóval azt szeretnénk megkérdezni, hogy ön szerint lehet-e a Balaton közepén gumimatracon szeretkezni?
– Gumimatracon? – csodálkozik az orvos. – Lehet, de élvezni csak a vízi rendőrség fog.

A férj hazamegy a munkából és látja amint a legjobb barátja a feleségével hancúrozik az ágyban.Előveszi a fegyverét és azt mondja:
- Most szétlövöm a micsodádat!
- De haver, már hosszú évek óta jó barátok vagyunk, csak adj még egy esélyt!
- Na jó, nem bánom, lóbáld!

Egy apuka leülteti a 10 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka - Miért?
- 4 éves koromban leültettél és elmondtad, hogy a mikulás nem létezik. 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs húsvéti nyúl.
6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi amiért érdemes élni!

A nemi életem olyan szegényes, hogy amikor a múltkor felhívtam a szexvonalat, egy női hang azt mondta a telefonba: "Ma este ne, fáj a fülem".

Mesterséges megtermékenyítő iroda hirdeti magát. A kopott irodában gyönyörű nőt fogad egy gyanús külsejű férfi.
- Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen, mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.
- Más?
- Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szór a vízbe.
- Még valami?
- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por a vízbe.
- Más?
- Ennyi elég.
- Igya meg ezt a keveréket!
A nő megissza és azonnal elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét:
- Na majd adok én neked Alain Delont!

Együtt nézi a család a tévét. Szexes jelenet következik s az önfeledten szórakozó apuka hirtelen rádöbben, hogy még csemetéje is ott ül a készülék előtt.
Gyorsan felkapja és viszi lefektetni. Közben magyaráz:
- Látod kisfiam, a néni is vetkőzik, ő is ágyba megy...