Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.

- Ja, nem a te feleségedről volt szó?

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran.
Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca...
- Fiam! Mária nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Géza.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik a dolog. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Gézának hívnak, nős vagyok, van 4 gyerekem.
- Semmi gond! Én Péter vagyok, csak most kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról....

Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibra-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

- Miska! Azonnal forduljunk meg a hintóval, megyünk a kuplerájba.
- De méltóságos uram! Hiszen ön azt mondta, hogy a templomba megyünk az ünnepi misére.
- Az lehet, de a templom holnap is állni fog!

A férj elmegy a doktorhoz a
felesége leleteiért. Azt mondja
neki a doki:
- Van egy kis probléma uram.
Sajnos elkevertük a felesége leleteit, és most nem tudjuk megmondani, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros.
De van egy tanácsunk!
Vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

Egy gazdag özvegyasszony két főre teríttet a cseléddel.
- Egy kedves barátom jön hozzám vacsorára. Amikor megérkezik, csak tálaljon fel mindent rendesen, és amikor segítségért kiáltozom, akkor nyugodtan elmehet moziba.

Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
- Ugyan komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
- Majd leterítettem volna a nagykendőt...

Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni.
Egy nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
- Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja őket, belemegy.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal.
Nincs pulzus, a szívverés is leáll.
A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját.
- Asszem, megfulladhatott!

Két idősebb hölgy beszélget:
- Emlékszel ezelőtt 30 évvel, mikor a piacon jártunk és az a jóképű fiatalember diót tört a farkával? Milyen kedves látvány volt. Elmegyünk megnézni, hogy csinálja-e még?

Elmennek a piacra, az idősebb férfi ott van, de most kókuszdiót töröget a farkával.
Megkérdik a hölgyek hogy mi a magyarázat, hogy fiatal korában diót tört, most meg rá 30 évre átállt a kókuszdióra.
- A válasz nagyon egyszerű hölgyeim:
Gyengült a látásom!

Egy pasi a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetgél egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen megszólítja:
- Elnézést, nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a barátnői nedves zellerlevéllel vertek?
- Nem, én a fia angoltanárnője vagyok.