Adott 2 férfi a világ két különböző pontján.
Az egyik két toronyház között egyensúlyoz egy drótkötélen 90 méter magasan, a másikat egy 85 éves nő elégíti ki orálisan. Mind a ketten ugyan arra gondolnak.
Mi az?

Ne nézz le!!!

50 éves érettségi bankett után ketten bolyonganak a kisváros utcáin.
- Te, menjünk el még egyszer utoljára a kupiba! - mondja az egyik.
El is indulnak, de nem találják a kupit.
- Te, én úgy emlékszem, ebben a keresztutcában van.
- Jó, de jobbra, vagy balra.
- Hát, arra nem emlékszem már. Ott jön egy öreg nénike, kérdezd meg tőle.
- Én ugyan nem kérdezek ilyesmit, kérdezd meg te, ha nem szégyelled.
A másik megállítja a nénit:
- Mamikám, mondja a zsinagóga erre van? - mutat jobbra.
- Nem fiam, arra kupleráj van, a zsinagóga balra van.

Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
- Béla bátyám, nagyon nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát 8 tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- És mondja Béla bácsi, hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól:

- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:

- Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba...

A cigánynak sorozásra kell mennie, de az előző éjszaka jól kiszórakozta magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van, és össze-vissza harapdálja férje hímtagját.
Másnap a sorozó bizottság előtt a cigány meztelenre vetkőzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így szólnak:
- Szerinted bevegyük? Ne vegyük?
A cigány hallgatja egy darabig, majd megszólal:
- Ha kérhetném, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!

Egy ember egy prostituálttal felmegy a szállodai szobába. Amíg zuhanyozik, a nő ellopja a pénzét és távozik. A pali kilép az erkélyre, és az utcán szaladó prostira mutatva kiabál:

- Emberek, basszák meg, ki van fizetve!

A szülészeti klinikán a prof rajtakapja az egyik fiatal orvost egy nővérrel. A helyzet sajnos félreérthetetlen.
- Tudják maguk, hol vannak? - rivall rájuk a professzor.
- Ez itt egy szülészeti klinika, és nem egy előkészítő üzem!

Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

Árpika a nudista strandon napozik a mamájával, és egyszer csak megkérdezi:
- Mama, miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a farka, a másiknak meg nagy?
- Azért, kisfiam - gondolkodik a mama egy frappáns válaszon -, mert az egyik bácsi szegényebb, a másik meg gazdagabb.
Pár perc múlva Árpika megszólal:
- Mama, nézd ott azt a bácsit! Téged néz, és egyre gazdagabb lesz!

Egy 82 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. A felesége utánaszól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok magamnak egy pár db Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak én meg kérek Tetanusz-oltást, ha te előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.