Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...

Az elvált asszony negyedszer is megházasodik. A
nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a nő még szűz.
- Ez hogyan lehetséges? - kérdezi tőle.
- Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak simogatott. A 2. cukrász, és csak nyalogatott.
A 3. politikus, és csak ígérgetett!

Meg kell állapítanom, hogy a férfiakat és a nőket nem egyenlően kezeli a törvény.
Ha pasiként a nagy melegben kifekszel a kertedbe meztelenül napozni és a szomszédasszony feljelent, letartóztatnak közszeméremsértésért.
Ha férfiként feljelented a kertjében nagy melegben meztelenül napozó szomszédasszonyt, akkor letartóztatnak kukkolásért.

Anyuka a kamasz fiához :

- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával
összeszorította a füleimet.

Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón. Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi:
- Bocsánat, de van önnek pinája?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi:
- Bocsánat, de van önnek pinája?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót.
Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj így szól:
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé, és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy - Igen, van.
Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik. A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével:
- Van önnek pinája?
Felkészülve, a nő rávágja:
- Igen, van! És?
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé helyett?

Lány a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor hazamegyek!
3 millióig számolok!
Egy, kettő...

Zsoltika benyit a hálószobába és látja, hogy a szülei szerelmeskednek.
- Ti mit csináltok apuci?
- Kis testvérkét, Zsoltika!
- Hagyjátok abba, nekem nem kell kis testvér.
Pár nap múlva a gyerek újból rajtakapja az őseit, amint éppen hátulról szeretkeznek.
Rájuk kiabál:
- Vegyétek tudomásul, hogy kiskutya se kell!

- El fogok válni a feleségemtől - mondja az idegenlégió századosa az ezredesnek. - Rájöttem, hogy megcsal a
bestia!
- Ugyan barátom, a maga felesége szerintem hűséges asszony. Miből gondolja, hogy megcsalja?
- Viszketőport szórtam a bugyijába, és látom, hogy az erődben minden 5. légionista vakaródzik.
Az ezredes dühödten kezdi vakarni a bajuszát:
- Hogy magának milyen hülye ötletei vannak!

Bemegy egy negyvenes éveiben járó férfi az orvoshoz, és elkezd panaszkodni:
- Doktor úr, a barátnőm nálam fog aludni pénteken, a volt feleségem szombaton, a feleségem pedig vasárnap fog hazajönni. Szükségem lenne legalább három db Viagrára, hogy mindegyiknek a kedvére tehessek!
- Nos, három Viagra egymás után meglehetősen veszélyes dolog az Ön korában - feleli az orvos. - Most mindenesetre felírom Önnek, de hétfőn jöjjön el újra, és megvizsgálom, milyen hatással volt a gyógyszer.
Hétfőn jön vissza a férfi, a jobb keze felkötve.
- Nos, hogy zajlott a 3 randevú? - kérdi az orvos.
- Sajnos egyikük sem jött el...

- Te Batman, képzeld, ahogy tegnap délután repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, és durr bele.
- És nagyon meglepődött?
- Hát eléggé, bár közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember.