Emberünk megáll egy utcalány mellett az autójával. Megkérdi:
- Szia cica, mondd mit csinálnál velem 10.000 Ft-ért?
A leányzó szeme felcsillan:
- Bármit!
Erre emberünk:
- Na, akkor pattanj be a kocsiba, megyünk betonozni!

Két festő beszélget:
- Számomra a művészet csúcsa a modern önkifejezés. Színes geometriai formákat és nonfiguratív ábrázolásokat festek, amikbe bele van sűrítve a mai világ összes problémája.
- Ami engem illet, ez a kifejezésmód tökéletesen hidegen hagy. Egy ideje már felhagytam a modern irányzatokkal.
- Hogyhogy? A célközönsége nem értette meg?
- Nem, csak leálltam a kábítószerrel.

A fiatal titkárnő és a takarítónéni beszélgetnek :
A titkárnő a beszélgetés közben így szól : -jujj valami szőrszál van a számban!
Na, kislányom csak nem bundás mikrofonba énekeltél!?

Egy kecskének legelészés közben beszorul a feje a kerítés lécei közé. Próbálja kiszabadítani magát, de hiába. Arra megy három pasi, meglátják ide-oda ringó hátsófelét.
Ó Istenem, ha Madonna lenne! - sóhajt fel az első.
- Istenem, ha Kim Basinger lenne! - így a második.
A 3. felnéz az égre:
- Ó istenem, ha sötét lenne!

Pista bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses délután, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
10 perc elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú sportautó. A sofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a pasi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, és a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve Pista bá megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Az istállóját neki! Igaz, hogy ilyen sportkocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
- Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy idióta egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
- Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Rövid csend megszólal az eladó :
- Nem mondja uram! És melyik csapatban játszott?

Három hajótörött úszik az óceán közepén. Elébük kerül egy hajó, tele apácákkal. Az apácák megszánják őket és a következőt mondják:
- Megmentünk benneteket, felveszünk a hajónkra egy feltétellel, ha mindegyikőtöknek levágjuk a péniszét.
Az egyik férfi már nagyon kimerült, felmászik a hajóra. Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja tovább, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig. Felszól az apácáknak,húzzák fel őt is.
- Rendben van, - mondják az apácák - de a tiédet is le kell vágnunk.
- Mielőtt megteszitek, kérdeznék valamit.- mondja a férfi. Miért kiáltott az első társam olyan rövidet?
- Ő favágó volt, az övét egy suhintással, baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk. A férfi erre elkezdett kuncogni.
Az apácák, megkérdezik, mit nevet?
- Én cukorgyáros vagyok, mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

Egy pasi bemegy a kupiba. Odamegy az első hölgyhöz:
- Adok 50 dollárt bébi, ha úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert én még új vagyok itt, és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni. Tudja mit? Menjen oda ahhoz a hölgyhöz!
A pasi odamegy.
- Adok 100 dollárt, ha úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni. Menj oda a Madamhoz!
A pasi odamegy és mondja:
- Adok 200 dollárt, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Rendben, menjünk! - közli a Madam.
Felmennek szobára, de nem telik el 2 perc a pasi száguldva le a lépcsőn kirohan a kupiből. A Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kíváncsian kérdik:
- Na, hogy akarta?
- Hogy, hogy? Hát, hitelre!

Egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező még szűz legyen.
Akad is egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a pasi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De, hát mit csinálsz, szívem? - kérdi meglepődve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

A család kirándulni megy a Gellért-hegyre. A gyerek közben folyamatosan kérdezősködik:
- Apa! Ti jártatok már itt Anyuval?
- Persze kisfiam!
- De Apa, és én akkor hol voltam?
- Velünk voltál kisfiam, csak nem emlékszel, mivel még nagyon pici voltál. Tudod, fölfelé még én vittelek, de lefelé már anyád hozott.