Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Ettől a naptól kezdve a lányok nem hagytak rúzsnyomokat a tükrön!

A tanárnő Arkhimédész törvényét magyarázza a diákoknak. Óra végén felszólítja az állandóan figyelmetlenkedő Ervinkét:
– Mondd fiam, mi történik akkor, ha beleülsz egy vízzel teli kádba?
– 5 perc múlva üvöltözni kezd az alsó szomszéd, mert leázott a mennyezete.

Biológia vizsgán az egyik diáknak az volt a tétele, hogy a madarakat a lábuk alapján kellett felismernie. Persze megbukott.
Már kint volt a teremből, viszi magával az indexét (amibe még nem volt beírva az egyes). Erre a tanár:
- Hogy is hívták magát?
Erre a diák a folyosóról bedugta a lábát az ajtónál és ezt mondta:
- Találja ki!

Egy városi tanító bácsi helyettesít a falusi iskolába. Első dolga, hogy figyelmeztesse az ízesen beszélő fiúkat a helyes kiejtésre:
- Gyerekek, figyeljetek: nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta és nem penna, hanem...izé...toll!

Első osztályban a tanító néni megkérdezi a nebulóktól:
- Gyerekek, mit mond a tehén?
- Múúú.
- Mit mond a macska?
- Miáúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házi feladatot!

Apa, próbáltál már csukott szemmel írni?
- Persze fiam, de miért is kérded?

- Mert, ma megkaptuk a bizonyítványt és alá kellene írnod.

Vizsgán így szól a professzor a diákhoz:
- Nos kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem.

A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te, ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc.
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittomén.
- De hát ezt a múlt órán vettük, hol voltál te akkor?!
- A kocsmában a haverokkal...
- Mit képzelsz, ki vagy te?
- Én a fűtésszerelő vagyok, és a radiátort javítom.

- Tisztelt Szülő!
Fiuk a technika órán nem hajlandó mosogatni! Ezért megintem.
- Tisztelt Tanárnő!
Fiam itthon sem hajlandó mosogatni. Intse!