Elsős főiskolásoknak tart eligazítást a kollégium igazgatója:
- Nos fiúk, a tiétek az első szint, a lányok a 2. szinten laknak. A különböző problémák megelőzése érdekében mindenki az éjszakát a saját szintjén tölti. Az a szabály, hogy ha valakit először rajtakapunk a másik szinten, megbüntetjük 50 dollárra. Ha ez még egyszer előfordul, akkor már 100 dollár a büntetés, harmadszorra pedig már 150!
Hátulról megszólal egy hang:
- És egy féléves bérlet mennyibe kerül?

Állatorvos hallgatók vizsgáznak ornitológiából
A professzor szobájában van a vizsga. Ott látható egy madárkalitka, ebben ül egy rúdon 3 madár, egy kendővel úgy letakarva, hogy csak a lábuk látszik.
- Na, kolléga, milyen madarak ezek? - kérdezi a prof.
A jelölt nézegeti a madárlábakat, de egy madarat sem ismerni fel.
- Sajnálom kolléga, de ön megbukott!
A jelölt már megy kifelé, amikor a prof utánaszól:
- Várjon! - hogy is hívják magát?
A jelölt visszafordul, elmosolyodik, és felhúzza a lábain a nadrágszárakat:
- Találgasson, professzor úr!

Péterke egy nagy egyessel tér haza az iskolából. Az anyukája kérdőre vonja:
- Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
- Egy sajnálatos hiányzás miatt.
- De hát nem is hiányoztál a suliból!
- Én nem, de a padtársam igen!

- Mi szeretnél lenni kisfiam? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
- Hát ha jól belegondolok, télen medve, nyáron pedagógus...

Zitát körülveszik a srácok az iskolában:
- Bébi, olyan a hajad, mint egy szénakazal!
- Jó! Akkor már tudom, hogy miért gyűlt körém ennyi szamár...

- Mondd csak kisfiam, ebben a mondatban: "A pásztor a mezőn legelteti a nyájat" melyik a helyhatározó?
- A pásztor.
- Elmagyaráznád nekem, hogy miért gondolod így?
- Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj.

- Figyu, te tulajdonképpen miért választottad a pedagógus hivatást?
- Ennek igazából 3 oka volt: Június, július, augusztus!

A Kultuszminisztériumban kiadják az irányelvet, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbbé kell alakítani. A tanítónő: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot. Kapcsolás, aztán:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot még egyszer.
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz baszogatni.
Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenőke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok,....nem kerestek?

A takarítónő kérdi az iskolaigazgatót:
- Uram, nem tudja, hogy mi az a csúnya folt a kémiaterem mennyezetén?
- Tudja, ma a tanárnő egy igen veszélyes vegyülettel kísérletezett.
- És miféle vegyület az ott a plafonon?
- Az nem vegyület, az ott a kémiatanárnő!

Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!