Jó módú szülök gyereke bemegy vizsgázni és kiteszi a prof elé a luxusautójának a kulcsát.
Ez a magáé, ha átmegyek!
A prof veszi a lapot, előveszi az ő autójának a kulcsát, és kiteszi a srác elé...
Ez a magáé, ha sikerül átmennie!

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Sör?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Akkor nem tudom, szabad a gazda! - mondja a tanító.
- Kiskutya.

A fizika tanárt a szünetben a telefonhoz kérik.
- Tanár úr, szeretném közölni önnel, hogy a fiam megbetegedett, és ezért ma nem mehetett iskolába.
- Igen? És kivel beszélek?
- Öööh, ... az apámmal.

Apa, próbáltál már csukott szemmel írni?
- Persze fiam, de miért is kérded?

- Mert, ma megkaptuk a bizonyítványt és alá kellene írnod.

A gyerekek az iskolában megtanulnak 1-től 10-ig számolni.
Peti csak 2-től 10-ig tud számolni, ezért egyest kap.

Otthon megmutatja anyukájának mit tanult:

- 2,3,4,5,6,7,8,9,10.
-Kisfiam, és hol az egyes?
-A naplóban!

Diák levele szüleihez:

Drága szüleim, küldjetek 50.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

Vizsgáztató:
- Fiam, magának inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- ???
- 30 kérdésből éppen ötöt talált el.

Két apuka beszélget:
- Haver, az én fiamnak olyan jók lettek a jegyei, hogy biztosan valami tudós lesz. És a tied?
A másik elgondolkodik, majd azt mondja:
- Az én fiam hős lesz. Már most is nagyon bátor.
- Ezt miből gondolod?
- Hát, aki ilyen bizonyítvánnyal haza mer jönni...

A tanárnő figyelmezteti a diákokat:
- El ne mulasszátok 21:30-kor a holdfogyatkozást!
A hátsó padból megszólal egy hang:
- Melyik csatornán lesz?

Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy professzor előadásai iránt.
Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja.
Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van.
Erre az egyik diák megszólal:
- Professzor úr elfogadja a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend, majd a prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig és ezt mondta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel, fiam...