Benőkének házi feladatra adják, hogy rímeket kell gyűjteni.
Másnap ki is kérdezik tőle.
A hableány estelen,
Áll a vízben meztelen.
Csendesen mormolja imáját, habok mossák térdét.
Erre a tanárnő:
- Benőke ez itt a végén nem rímel!
- Csak nyugi-nyugi semmi aggály, meglesz a rím is, ha megjön a dagály.

- Móricka, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
- Tanár úr, a közlekedési táblák!
- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
- Úgy, hogy ki volt rá írva:

"Vigyázat, iskola! Lassítson!"

A tanár felelteti az egyik gyereket történelemből. Az első kérdése:
- Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?
A válasz a következő:

- Hát szerintem biztos a lap alján.

A villamosmérnöki karon vizsgázik elektromosságtanból egy hallgató, nem tud semmit.
Azt mondja neki a professzor:
- Hogyha megmondja, hány villanykörte van a teremben, akkor átengedem.
A diák megszámolja és büszkén mondja...
- 17, professzor úr.
Mire a prof előhúz egyet a zsebéből:
- Sajnos, ebből pótvizsga lesz.

Következő héten jön vissza a diák és megint felajánlják neki a villanykörtés kegyelem kettest.
Megszámolja, 17 égő van.
Azt mondja:
- 18, professzor úr.
- Hát sajnálom, én ma nem hoztam magammal.
- Az lehet, de a biztonság kedvéért én igen.

- Gyerekek, ha az asztal egyik sarkára lerakok 5 tojást, a másikra pedig 4-et, akkor hány tojás lesz összesen az asztalon?
- Sehány! - feleli Bálintka.
- Miért?
- Mert a tanárnő nem is tud tojást rakni.

A Kultuszminisztériumban kiadják az irányelvet, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbbé kell alakítani. A tanítónő: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot. Kapcsolás, aztán:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot még egyszer.
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz baszogatni.
Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenőke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok,....nem kerestek?

- Te Piroska, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Tegnap arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak négyen írták azt, hogy a Burger King!

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

- Fiam, hogyan nézed meg, hogy merre folyik az áram a vezetékben?
- Rálépek, és amelyik irányból dudorodik!

Mondja csak, láthattam én magát az előadásomon kisasszony?
- Persze, professzor úr. Mindig ott voltam!
- De a hangját még sosem hallottam ugye?
- Nem, professzor úr kérem, nem szoktam hangosan ásítozni.