Pistike dobol a padon óra alatt.
- Miért dobolsz Pistike?
- Elijesztem az oroszlánokat.
- De hisz itt nincs oroszlán.
- Na, látja! Ugye milyen jó módszer?

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár közli a feladatot:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

A szülők szomorúan nézegetik Zénóka év végi bizonyítványát. Az apa megszólal:
- Fiam, az egyetlen dolog, ami vigasztal, hogy biztos vagyok benne, nem csaltál a vizsgákon.

Anyu, aludhatok hétvégén a Pistikééknél?
- Nem, én nem szeretném!
- De anyu, az osztályban minden gyerek ezt csinálja!
- Igen, de te már 42 éves vagy, és az osztályfőnökük!

Az orvostudományi egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor. Megkéri a kolleginát, hogy egy csontvázon mutassa meg, hol lehettek az erogén zónák. A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé:
– Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerve...
– Valószínűleg, kedves kollegina. De csak alkalmanként, mert ez itt egy női csontváz!

A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te, ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc.
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittomén.
- De hát ezt a múlt órán vettük, hol voltál te akkor?!
- A kocsmában a haverokkal...
- Mit képzelsz, ki vagy te?
- Én a fűtésszerelő vagyok, és a radiátort javítom.

Állatorvos hallgatók vizsgáznak ornitológiából...
Az öreg prof szobájában van a vizsga. Ott látható egy madárkalitka, ebben ül egy rúdon két madár, egy kendővel úgy letakarva, hogy csak a lábuk látszik.
- Na, kolléga, milyen madarak ezek? - kérdezi a prof.
A jelölt nézegeti a madárlábakat, de egyik madarat sem ismeri fel.
- Sajnálom, kolléga - megbukott!
A jelölt már menne kifelé, amikor a prof utánaszól:
- Várjon! - hogy is hívják magát?
A diák visszafordul, elmosolyodik, és felhúzza a lábain a nadrágszárakat:
- Találja ki, professzor úr!

Az érettségin megkérdezi a tanár az egyik diáktól:

- Melyik nagy folyó folyik keresztül Németországon, és mi a neve?

A diák kihúzza magát:

- Németországon több nagy folyó folyik keresztül, és a nevem Kovács.

Jó módú szülök gyereke bemegy vizsgázni és kiteszi a prof elé a luxusautójának a kulcsát.
Ez a magáé, ha átmegyek!
A prof veszi a lapot, előveszi az ő autójának a kulcsát, és kiteszi a srác elé...
Ez a magáé, ha sikerül átmennie!

Kérdezi a tanítónő az iskolában:
- Na gyerekek, mit nem szabad csinálni?
Tibike jelentkezik:
- Bekapni az égő villanykörtét.
Ezt tényleg nem szabad - mondja a tanítónő - de honnan tudod?
- Az anyukám mindig mondja este az apukámnak: Várj, lekapcsolom a villanyt mielőtt bekapom!