- Van házid?
- Van, tölthetek?

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy az egyik diák óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Fizika órán megkérdezi a tanárnő a gyerekeket:
- Gyerekek! Ki tudja nekem megmondani, hogy honnan jön az áram?
- A dzsungelből - felel Pistike.
- Ezt honnan veszed? - kérdi a tanárnő.
- Onnan, hogy amikor elmegy otthon az áram, apukám mindig azt mondja, hogy "ezek a majmok, már megint kikapcsolták az áramot".

Az egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta.
Az anyja mondja neki:

- Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit főzzek belőlük?
Erre a diák:

- Pálinkát!

Egy leányka felel az ókori történelemből.
Tanár:
- Mondd meg nekem, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában? tanár.
- Plútóval.
- Nem jó a válasz! Törd még kicsit a fejed!
- Néróval.
- Még mindig rossz válasz!
- Akkor Hektorral... de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos!

Ezek a mai fiatalok! Egyre gyakrabban hallom, hogy iskolás fiúk és lányok együtt alszanak. Igaz, a mi időnkben is volt ilyen, de azt matekórának hívták.

1. Ha osztálytársad tanulni kezd, az nem ok arra, hogy te magad is úgy cselekedj.
2. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, halaszd inkább holnaputánra, mert akkor már lehet, hogy nem is lesz szükséged rá!
3. A lustaság már fél egészség.
4. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 3 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozz vele.
5. Az iskola nem kocsma, hogy egész nap ott legyél.
6. A tanulás nemesíti az embert, de a társadalomnak nincs szüksége nemesekre.
7. Aki nem tanul, az nem hibázhat, ha pedig nem követ el hibákat, megérdemli a jutalmat.
8. Mindenkinek van valami hobbija, de nem szükséges, hogy az a tanulás legyen.
9. A tanulás élteti az embert, de a pihenésbe se halt még bele senki.
10. Ha szórakozni akarsz, nem muszáj pont a tanulás mellett döntened.

A futballista fiát megbuktatják harmadikban, de az mégis boldogan meséli apjának:

- Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabbították...

A Kultuszminisztériumban kiadják az irányelvet, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbbé kell alakítani. A tanítónő: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot. Kapcsolás, aztán:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot még egyszer.
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz baszogatni.
Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenőke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok,....nem kerestek?

Tanárnő kérem, szerintem én nem egyest érdemeltem volna erre a dolgozatomra.
- Szerintem sem, de sajnos ez a legalacsonyabb osztályzat, amit adhatok.