A tanár felelteti az egyik gyereket történelemből. Az első kérdése:
- Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?
A válasz a következő:

- Hát szerintem biztos a lap alján.

Mindenki meghatottan áll, az igazgató beszédet mond, felcsendül a Honfoglalás zenéje...
Mellettem áll egy idős bácsi, hallgatja a zenét.
Megkérdezi tőlem:
- Bocsánat ki énekel?
- Demjén Ferenc. - válaszolom.
Erre az öreg:
- Szép hangja van! Hányadikos a Feri?

Pistike hegedűl. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja, hogy egy fegyver van benne.
Pistike elgondolkodik:

- Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel...

Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán megbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Egy perc múlva azonban visszatér, és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!

Danika először hoz haza rossz osztályzatot.
Anyukája megrendülten nézegeti a füzetlap alján díszelgő egyest.
- Ugye tudod, kisfiam, hogy a rossz jegyért verés jár?
- Szerintem is! - lelkesedik a gyerek.
- Menjünk, én tudom, hol lakik a tanító néni!

- Gyerekek, ki tudna nekem mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Gáborka jelentkezik:
- A nagypapa horkol, a nagymama pedig süket.

Matekórán a tanárnő kérdez:
- Dávidka! Mondd csak, mit csinál anyukád, ha 5 krumplit kell 6 felé osztani?
- Krumplipürét!

A villamosmérnöki karon vizsgázik elektromosságtanból egy hallgató, de nem tud semmit.
Azt mondja neki a professzor:
- Hogyha megmondja, hány villanykörte van a teremben, akkor átengedem.
A diák megszámolja és büszkén mondja...
- 15 db, professzor úr.
Mire a prof előhúz egyet a zsebéből:
- Sajnos, ebből pótvizsga lesz.

Következő héten jön vissza a diák és megint felajánlják neki a villanykörtés kegyelem kettest.
Megszámolja, 15 db égő van.
Azt mondja:
- 16 db van, professzor úr.
- Sajnálom, de én ma nem hoztam magammal.
- Az lehet, de a biztonság kedvéért én igen.

Az orvostudományi egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor. Megkéri a kolleginát, hogy egy csontvázon mutassa meg, hol lehettek az erogén zónák. A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé:
– Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerve...
– Valószínűleg, kedves kollegina. De csak alkalmanként, mert ez itt egy női csontváz!

Az apuka megkérdi kisfiától:
- Fiam, nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?
- Nem.
- Na és amúgy, mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.