A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házi feladatot!

- Gyerekek! Mondjon valamelyikőtök példát egy olyan lényre, ami a valóságban nem létezik!
- Kancsal Küklopsz.

A matematika tanár az osztálynak:
- A tudásotok kritikán aluli.
Vegyétek tudomásul, hogy az osztály 80%-át meg fogom buktatni!
Egy hang a diákok soraiból:
- Ha-ha, nem is vagyunk annyian!

- Van házid?
- Van, tölthetek?

ZENE: Írjon zongora concertót. Hangszerelje és adja elő furulyán és dobon.
Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.

ORVOSTUDOMÁNY: Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 20 perce van rá.

Üzenő füzet. Tanító néni:
- Kedves Apuka! A fia egeret rajzolt a padlóra, és én megijedtem! Négyest fogok neki adni magaviseletből!
Apuka válasza:
- Kedves Tanító néni! Adjon neki nyugodtan hármast! Otthon a kályhára puncit festett, és én megégettem a tökömet a nagyapa meg a nyelvét...

Mondja csak, láthattam én magát az előadásomon kisasszony?
- Persze, professzor úr. Mindig ott voltam!
- De a hangját még sosem hallottam ugye?
- Nem, professzor úr kérem, nem szoktam hangosan ásítozni.

Két gyerek vizsgázni megy, bemegy az egyik gyerek, tanár úr elkezdi feltenni neki a kérdéseket:
- Ki a leghíresebb író?
- Nem tudom.
- A válasz: Petőfi Sándor fiam. Ki van ezen a képen fiam?
- Tanár úr ezt sem tudom.
- A képen Mária Terézia van. Hány bolygó van az űrben?
- Nem tudom tanár úr.
- Ezt még a tudósok sem tudják
Kimegy a gyerek, kérdezi a haverja, hogy mik a kérdések?
- Te csak azt válaszold, Petőfi Sándor, Mária Terézia, még a tudósok sem tudják.
Bemegy a másik gyerek.
- Fiam apád neve?
- Petőfi Sándor.
- Mi az anyukád neve?
- Mária Terézia.
- Maga bolond?

- Még a tudósok sem tudják.

Vizsgán így szól a professzor a diákhoz:
- Nos kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem.

Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy professzor előadásai iránt.
Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja.
Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van.
Erre az egyik diák megszólal:
- Professzor úr elfogadja a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend, majd a prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig és ezt mondta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel, fiam...