Három nő jelentkezik űrhajósnak. Egy barna, egy vörös, és egy szőke.
Először bemegy az elnökség elé a barna, kérdezik tőle:
- Ön hová utazna az űrben?
- Én a Marsra utaznék, mert ott a legkedvezőbbek az életfeltételek.
- Rendben. Köszönjük. Majd értesítjük az eredményről.
Bemegy a vörös.
- Ön hová utazna az űrben?
- Én a Szaturnuszra utaznék, mert érdekesek a gyűrűi.
- Rendben. Köszönjük.
Végül bemegy a szőke.
- Ön hová utazna az űrben?
- Én kérem szépen, a Napra utaznék!
- A Napra? Megőrült maga? Hát ott olyan forróság van, hogy már a Nap közelében elégne.
Erre a szöszi felháborodva:
- Hülyének néznek? Éjszaka mennék!

A szőke nő otthon instalálja a Widows-t. A számítógép képernyőjén megjelenik:
- Kérjük, tegye be a harmadik lemezt!
Mire a szöszi:
- Hogy a fenébe, mikor már az első kettő is alig fért bele!

- Most egy kicsit pihenhet - mondja a festő a szép szőke modellnek. - A hátteret fogom megfesteni.
- Forduljak meg?...

Egy újgazdag fickó elviszi a szöszi feleségét vadászni.
Előtte elmagyarázza neki, hogy mit hogyan kell lőni, és hogy utána birtokba kell venni a zsákmányt.
Kicsit elszakadnak egymástól. Lövés dördül, a hang irányába megy, és a felesége hangját hallja, amint valakivel vitatkozik.
Mikor kilép a tisztásra, az idegen éppen feladja:
- Rendben van hölgyem, ezt az őzet maga lőtte. De mielőtt elvinné, kérem engedje meg, hogy levegyem róla a nyergemet.

Hajókatasztrófa, helikopterrel mentik a túlélőket. Az egyik helikopter kötelébe 11-en kapaszkodnak: 10 szőke és egy barna hajú nő. Lekiabál a pilóta:
- Sajnos a kötél csak 10 embert bír el. Valakinek le kell ugrania!
Azt mondja a barna:
- Én már túl vagyok életem delén, előttetek még nyitva áll az élet, feláldozom magam!
Azzal elengedi a kötelet, leesik.
A többieket annyira meghatotta a dolog, hogy elkezdtek tapsolni.

Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videó filmet. Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet.
Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható. Felháborodva felhívja a boltot:
- Ma vettem önöknél egy videó filmet, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.
- Nagyon sajnálom - mondja az eladó. - Természetesen azonnal kicseréljük Önnek. Mi a kazetta címe?
- Valami "Fejtisztító szalag".

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a párjának:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: - Vagy talán hőálló?

- Hogyan lehet elérni, hogy egy szőke nőnek csillogjanak a szemei?
- Bele kell világítani a fülébe!

A szőke csaj elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, reggel megittam valamit, aminek a dobozára az volt írva, hogy mérgező. Most meg fogok halni?
Az orvos válaszol:
- Természetesen, abba mindenki belehal.
Mire a szőke nő:
- Mindenki? Úristen, mit tettem!?